第《被討厭的勇氣》讀后感優秀6篇讀《被討厭的勇氣》有感篇一

在周末的一個晚上，心情不佳，因為在生活上的一些瑣事，找到我的高中同學湯振森聊了差不多好幾個小時，我向他吐訴最近生活不順，煩事擾心的種種情況，他便向我推薦了一本書，書名便是--《被討厭的勇氣》，他說看完這本書肯定會對我有所幫助，我已經很久沒有認認真真讀一些這種感覺類似于心靈雞湯的書，可讀完之后發現它并不是我想象的這樣，它只是在講一些很普通的道理，只是我們常常很容易無視了，下面我就簡單介紹一下這本書。

該書主要講述了如何能夠在繁雜的日常瑣碎和復雜的人際關系中用自己的雙手去獲得真正的幸福，它的中心思想主要是阿德勒思想--目的論思想：所謂目的論就是事物的一切都與其原因無關，它關注的現在，是現在應該怎么去做，它是一種與先天論完全相反的思想，正因為如此，它是一種非常積極向上的思想，是非常適合做我們年輕人的航標。

書的內容首先分析了我們生活中的"不幸"的最終的起因：人們通常自己下定決心"不改變"，舉個例子：一位年輕人他自卑，性格內向，對自己的容貌和學歷都極度的不自信，因此，他每天都把自己關在屋子里，不管怎么樣，他都不愿意出門，那是什么原因導致他這樣的呢？是因為他自卑，不自信嗎？不，正是因為他不愿意出門，不愿意接觸他人，不愿意改變自己，所以導致了自卑，不自信。這里就牽扯到了人際關系問題，人際關系在這個世界是很復雜的，書中提到了人際縱向關系與人際橫向關系，人際關系如何做到平等：于是需要盡量的開展一些橫向關系，即使你與他人之間可能存在縱向關系，那怎么去讓人覺得是橫向關系呢？舉個例子：一位媽媽因為頭發亂了，需要梳子，而她的小寶寶知道后便幫她拿了一把梳子過，有的媽媽便會對孩子說："你真棒，你最厲害了。"這種夸贊方式就會給孩子覺得是一種上下級的縱向關系，拿梳子這事媽媽也會做，而且很輕易就能做到，但是她卻對孩子這種類似較夸張的稱贊，這就會給孩子產生一種縱向關系的感覺，如果把稱贊改成："謝謝你了或者感謝寶寶幫媽媽拿梳子"這種話語，便會存在一種橫向關系，一種雙方地位平等的感覺。

書的最后還講到了人要在生活中找到自己的價值，人生的意義由我們自己決定，追尋價值要從現在做起，要活在當下。我記得有一位日本馬拉松隊員在一次世界大賽上奪得了冠軍，賽后記者問他是怎么做到的，他說很簡單，我每跑一段都會給自己定一個小目標，比方跑到哪個路口，然后再跑到哪個路口，跑的過程我的目標不段地實現，這樣我就覺得輕松多了，正如我們人生一樣，不需要給自己定一個非常遠大的目標，先給自己定個小目標，然后從今天做起，從現在做起，朝著這個小目標前進，這樣便能切身體會到自己的價值，自己人生的意義。

其實這本書里面也有很多內容我自己并沒有認同，我覺得它描述的有些思想并不是一種樂觀，積極向上的思想，所以我在這篇里也沒有提到。我想表達的是，我們要獲得別人的愛，首先要學會愛自己，要自己給自己信心，人生路很長，它并不是百米賽跑，它是一場馬拉松，跑累了，就停下走一走，喘口氣，只要不倒退，你就是成功的，你便能從中感受到你的價值，感受到屬于你的幸福。

謹以此用勉勵自己，勉勵正在奮斗的人們。

《被討厭的勇氣》讀后感篇二

前幾天在看《被討厭的勇氣》，得到許多感悟，之前寫了一篇讀后感。這本是系列的后一篇。由于與前一本是一脈相承，因此并沒有提出新的概念，而是聚焦在了教育和家庭幸福的具體實踐中，突出了獨立和愛這兩個理念，對于我來說，在育兒和親密關系當中還是很有啟發的，走出小我，走出以自我為中心的怪圈，以更大的視角去看待生活，去獲取幸福。

教育的本質——使被教育者獨立

《被討厭的勇氣》中提到每個人的人生都面臨三大課題：工作、交友和愛，而這個課題是需要每個人獨立面對的，也就是提到的課題別離，每個人都必須自己處理好自己的人生課題，而不能假于任何其他人之手。

因此，教育的目標就是“幫助“被教育者〞自立“，而非〞干預“。這就涉及到教育者和被教育者之間的關系定位應該是相互尊重，即之前提到的人際之間的“橫向關系〞，而非上下級似的“縱向關系“。同時引發了教育的方式，不批評不表揚，而是鼓勵，形成民主的氣氛，防止孩子進入到一個習慣性去競爭的環境，而是關注自我的開展和環境的和諧。將孩子們置于競爭原理之下，迫使其與他人進行競爭的時候，你認為會發生什么呢？所謂競爭對手也就是“敵人〞。不久，孩子們就會形成“他人都是敵人〞或者“人人都在找時機陷害我，絕不可大意〞之類的生活方式〔世界觀〕。而這種情形是無法讓人得到真正的幸福的。

其實這些說起來容易，實際操作起來還是很有難度的。在現實社會中，在競爭的大環境下，極少人會不焦慮，擔憂孩子跟不上其他同學的進步，擔憂孩子沒有一些才藝技能以后沒有方法謀生。但是孩子問題行為發生的新聞也不斷提醒家長，一定要理性，要克制住自己想要干預、管理、批評斥責的心情。

孩子問題行為的產生，阿德勒提到行為背后的心理可以分為五個階段，人的問題行為全都處于這五個階段之中。所以，應該在問題行為尚未進一步惡化之時，盡早地采取措施。這五個階段分別是：第一個階段是“稱贊的要求〞，他們的目的始終只是“獲得表揚〞，進一步說就是“在共同體中取得特權地位〞，對應的措施就是通過表示“尊重〞的方式讓他們明白即使不“特別〞也有價值，不是在他們做了“好事〞的時候去關注，而是去關注他們日常生活中細微的言行。而且還要關注其“興趣〞，并產生共鳴。第二個階段是“引起關注〞，當他做好事沒有被表揚或者沒有獲得特權地位的時候，他就會想通過一些行為表現得與眾不同，因此，處于這個階段他們的問題行為并不是“做壞事“，而是單純得想要與眾不同，引起關注。這個時候我們需要做得也是只通過“尊重〞的方式告訴他們，其本身就很有價值，并不需要非常特別。第三個階段是“權力爭斗〞，不服從任何人，反復挑釁，發起挑戰，企圖通過挑戰勝利來炫耀自己的“力量〞，并以此獲得特權地位。第三個階段之后會比擬難以應對。這個階段，教育者第一步要做的就是讓自己退出他所營造的“權力爭斗〞中，不斥責不發怒，否那么就會進入陷阱。第四個階段是“復仇〞階段。當前三個階段的需求都沒有被滿足時，當愛的欲望無法實現的時候，人就會轉而尋求“憎惡〞，在憎惡的感情中尋求關注。進入復仇階段的孩子們并不選擇正面作戰。他們的目標不是“壞事〞，而是反復做“對方討厭的事〞。自殘行為或者自閉癥在阿德勒心理學看來也是“復仇〞的一環，他們是通過傷害自己或者貶損自己的價值來控訴“我變成這樣都是你的錯〞，這個階段只能轉向專業人士求助，而不能直面這種行為，因為任何插手的行為都會引發“復仇〞。最后一個階段是“證明無能“。為了被人當成“特別的存在〞來對待，之前可謂想方設法、絞盡腦汁，但都沒有成功。父母、老師、同學，大家對自己甚至連憎惡的感情都沒有。此時，他就會對人生絕望，打心底里厭惡自己，認為自己一無是處。并且，為了防止再次體會這種絕望就去逃避一切課題。向周圍人說明，“因為我如此無能，所以不要給我任何課題，我根本沒有解決這些問題的能力。〞這種情況也只能求助專家，但是治愈的可能性也比擬小。據書中介紹，大局部問題行為集中在三個階段之前，因此，教育者能做的事情還是比擬多，責任也比擬大。

因此，對于家長和其他教育者來說，學會尊重，學會“用他人的眼睛去看，用他人的耳朵去聽，用他人的心去感受〞。在跟孩子商量的時候，是真的再協商，聽取孩子的意見，而不是變相地給她挖坑，最終到達自己的目的，長此以往，肯定就會失去孩子的信任。在孩子發生會激怒你的行為時，不要先入為主的認為她是在成心為之，而是應該去了解真相，不讓被情緒蒙蔽，保持理性，不感情用事，不大聲吼叫。這個也是家長經常控制不住之處。教育者需要做的是告訴他自己的人生、日常的行為一切都得由自己決定。并且，假設有做出決定時需要的材料——比方知識或經驗——那就要提供應他們。這也就是我們在育兒中經常看到的“腳手架“的作用，父母和其他教育者永遠都只是起到輔助的作用，真正的主角是孩子自己。尊重孩子們自己的決斷，并幫助其做出決斷。并且，告訴孩子自己隨時可以為其提供幫助，并在不太近但又可以隨時提供幫助的距離上守護他們。之前看到一個很好的比喻，父母與孩子的關系應該是從〞領航“到〞護航“到〞并航“，父母需要敏銳觀察到孩子的實際需求，幫助他們，而非干預他們。

批評的害處很容易理解，但是表揚為什么不行呢？因為對于得到表揚才會覺得幸福的人，會對表揚產生“依賴〞心理，只能在表揚中獲得認同感。要獲得真正的幸福，需要的是自我認同，“我〞的價值由自己來決定，這就是前面提到的“自立“。而大人對于孩子的賞罰是企圖將孩子置于自己的支配之下，依靠這種方式的大人內心害怕孩子“自立〞，這樣的大人本身也是缺乏真正的自我認同，需要通過對于孩子的支配獲得認同感。所以說，自立不僅僅是孩子的課題，也是很多大人的課題。

關于愛的理解

之前的文里面提到過一個關于分享的話題，只有當自己充裕了，人才會自然而然地去分享。愛和尊重一樣。因此，我們必須保持心靈富裕，并將其中的積蓄給予他人。不是坐等他人的尊重，而是自己主動去尊重、信賴他人……絕不能成為心靈貧困的人。

阿德勒主張的是能動的愛的方法，也就是“愛他人的方法〞。愛既不是利己地追求“我的幸福〞，也不是利他地期望“你的幸福〞，而是建立不可分割的“我們的幸福〞。這里由“我“和〞你“轉變為〞我們“，阿德勒認為，為了獲得幸福生活，就應該讓“自我〞消失。我記得之前我跟byhan曾經有一次聊天，在聊天中，我提到那段時間我感覺不到幸福，感覺不到愛，找不到結婚在一起的意義，是因為我們覺得我們還是分別站在自己的角度去生活，而不是我們的角度去生活。想來，人本身對于親密關系的追求中，天然地就有“我們“這個共同體的需求。目前看來，我們的關系改善的點就在于我們慢慢地找到〞我們“了。

安德雷認為，我們通過愛從“自我〞中解放出來，實現自立，在真正意義上接納世界。懂得愛之后，人生的主語就會變成“我們〞，這是人生新的開始。僅僅開始于兩個人的“我們〞很快就會擴展到整個共同體乃至整個人類。他認為，愛不僅僅是個人的課題，更是“由兩個人共同完成的課題〞，追求的既不是“我〞的幸福又不是“你〞的幸福，而是“我們〞的幸福。唯有如此，我們才可以脫離“自我〞，才可以從自我中心性中解放出來，做共同體地一局部，而不是共同體地中心，實現真正的自立。

同時，愛不是全然的快樂，愛必須承當的責任很大，還會有辛苦和無法預料的苦難。因此，愛的勇氣，也就是“獲得幸福的勇氣〞。

結語

看完這兩本書，最大的感受是，阿德勒心理學不僅僅是個體心理學，也是積極心理學，他強調個人通過行動去改變自己，主動去付出，去獲取，不被虛無的過去綁架，不去等待命運的安排，而是主動去創造命運，實現自立，獲得幸福。現在不是由過去決定，而是現在決定著過去。尊重和愛，是唯一兩件不能被強迫的事情，都只能是主動去付出，才能獲得回報。而選擇人生伴侶，是選擇一種生活方式，選擇幸福的路徑。

“主動去愛、自立起來、選擇人生“。做一個成熟自立的大人，陪伴小朋友一起成長，帶著愛和尊重。

被討厭的勇氣讀后感篇三

這是一本值得一讀再讀的書，第一遍讀過的感覺：書里的觀點很正哦！輕松的閱讀，讀完后有種蠢蠢欲動的感覺，想要照著做試試看，但需要再確認下實操方法。

“自我接納—他者信賴—他者奉獻〞是我們想有勇氣地生活成長的必經之路，這三步走就像游戲通關，要想到“他者信賴〞這第二關，首先要真正做到：自我接納〔對自己的無條件信賴〕，才有可能找到第二關的門。

過了第二關，第三關才會出現，第一關過了，第二關才顯現，跳著來的話，第一關沒過，看到的第二關也許是海市蜃樓無法開啟第三關的門。過關過的是否徹底，取決于人生這看似一條線上的各個點，即生活中的每一天是否盡情地舞蹈了。特別喜歡書中關于旅行的舉例，旅行不是你到了目的地的那一剎那，而是從你翻開門，踏出旅行的第一步開始就人在旅途。有時候會糾結：擔憂自己沒用看到體驗到別人體驗到的景致，從書中的角度想：每個人的旅途因為人而不同，別人的經驗可以借鑒，但每一刻的體會都是純個人的。

三關中的后兩關更有水到渠成的味道，真正難做到的是：第一關——自我接納。

大量的對話都是為了讓青年接納自我。

1、接納自我并付諸行動是第一步：“原因論〞VS“目的論〞。“決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義。〞“重要的不是被給予了什么，而是如何去利用被給予的東西。〞想起自己曾經做過的一個決定，我感覺自己是一杯很咸的鹽水，過去的經歷是我杯中的鹽，時間久遠無法析出，我能做的就是不斷地向里面加清水，稀釋成可飲用的淡鹽水。——“我們需要的不是更換是更新。〞

2、自我接納的第二步：人際關系是自我接納的練習場。登上人際關系這個練習場，需要自己做一些準備：放下自卑情結和優越情結，“困擾我們的自卑感不是‘客觀性的事實’而是‘主觀性的解釋’。〞卸下一決高低的鎧甲，且不用“把他人的幸福看作‘我的失敗’，所以才無法給予祝福。〞困難也好，挫折也罷，無論如何面對—接受—處理，同時相信處理方法和表達方式決不僅僅只有“發怒〞這一處理方式。

3、自我接納第三步：課題別離。擁有被討厭的勇氣，不是去討別人的厭，自顧自地不顧他人感受和安危。而是即使冒著被別人討厭的風險，也要堅持自我，如堅持自己的觀點。在這里要分清是他人的課題，還是自己的課題。很典型的例子：別人是否討厭我，是那個“別人〞的課題，但假設我心中有想法說：“我都這么做了，你都不認可我、接納我。〞這就變成了我的課題，我有求回報的心理。

4、自我接納的第四步：放棄自我中心。讀第三章時我有一個問題：在想融入一個群體時，我們是會付出，但付出的目的，似乎是被認可。問題和第三章里的“自由就是不再尋求認可〞有些相悖，好似答案在這一章中。如果做到了：將“對自己的執著〞轉換成“對他人的關心〞，尋找“共同體感覺〞〔把他人看作伙伴并能夠從中感到“自己的位置〞的狀態〕，并積極地參與到共同體，可能之前所想的為獲得認可的“付出〞，就成為整個人投入后的自然行為，而不帶什么“使命〞。

本書關于阿德勒心理學的對話最后落點在：直面“人生課題〞。也就是不回避工作、交友、愛之類的人際關系課題，要積極主動地去面對。人生的解釋權在每個人自己手里。

《被討厭的勇氣》讀后感篇四

這本書的作者是岸見一郎〔哲學家〕、古賀史健〔自由作家〕。全書采用對話體的形式，通過青年和哲人的論辯，對阿德勒的思想展開論述。阿德勒與弗洛伊德、榮格并稱為"心理學的三大巨頭"

我覺得無論是哲學還是心理學，都是為"活得更好"而效勞的。人們研究這個或者閱讀相關的書籍絕不是為了裝使自己顯得高深莫測，而是為了使人類或使自己活得更好、獲得人生的幸福。作者后記里也說了"哲學用只有專家才能看懂的語言表達，這原本就很奇怪"

所以，這本書里沒有太專業晦澀的詞匯，每一句話都能看懂。但是，這并不意味著阿德勒的思想就那么容易被人接受。書中"青年"的困惑是我們大多數人的困惑，而"哲人"的解釋完全是反常識的，可能是大多數人都沒有觸及過的思維，或者即使被告知了也不會接受的。

有時候我們被慣性束縛了，覺得無路可走了，不如換一個思維試試〔反正都無路可走了，換個方向又不會怎樣〕。比方我們慣于把現在的困境歸結于過去的原因，而甘愿讓自己困在原地不去改變，其實這只不過是缺乏改變的勇氣，是給自己的一個借口；比方我們人生的很多煩惱都自于人際關系，我們怕被別人討厭、我們私自對別人進行干預、我們時常和別人爭斗，其實進行題別離、把他人當作伙伴能讓我們的人生變得簡單、輕松；比方我們不斷詢問自己人生的意義是什么，人生的意義就是在他者奉獻中獲得價值感，而他者奉獻又與他人無關，不需要別人付出對等的回報、不需要別人的評價；比方我們總是給自己設立許多目標、目光總是聚焦于未，其實我們應該關注于當下，認真地過好現在的每時每刻，到某一個節點該的自然會，所謂"你假設盛開，清風自"〔體會一下與之不同的心境：在未設立一個目標，焦躁迫切得要實現這個目標，不僅無視了當下的美好，甚至當下的事情都沒做好〕。

讀這本書的過程中，屢次有醍醐灌頂的感覺。心中的許多困惑和煩惱也隨之解開，讀罷，感覺神清氣爽了許多。當然，還要付諸實踐，人生才算真正意義的解鎖。

《被討厭的勇氣》讀后感篇五

高曉松在《奇葩說》中提到一個說法，人要有一以貫之的價值觀，不能在要自由的時候就拿出西方的價值觀，要錢的時候就拿出東方的價值觀。用一個高級的說法就是邏輯自洽，自己說的話，所遵守的原那么不能互相矛盾。簡單的說法就是你相信的得是絕對的。

自由是最高的道德。

在哲學家康德的理解中，權利是一個關于與他人外在關系的概念。每個人的權利都是有限度的，必須要成認他人的自由并能與之并存，這種自由不是為所欲為，想干什么就干什么，而是要符合普遍法那么，是一種通用的道德律令。

那么自由就是最高的道德是怎么說的呢？首先，道德是什么？在我一個學法律的朋友的口中是公序良俗，也就是公共秩序與善良風俗，那么公共秩序和藹良風俗又是怎么形成的，而自由是公共秩序和藹良風俗嗎？

公共秩序和藹良風俗，字面上包括我們日常生活的方方面面，包括紅燈禁止通行，孝敬長輩等等，是立法的一個依據。那么自由為何是最高的道德呢，康德看來自由就是不以他人意志和個人欲求的驅使而去做一件事，是無目的的，不會給自己和他人帶來什么東西，是自由意志的產物。是不受任何欲求，不管是出于他人的欲求還是自己的欲求的行為。簡單來說，這件事不是我應該做或者被期許這樣做而去做，而是我去做了。

那么自由就是被討厭是否等于被討厭的就是自由，阿德勒否認了這一點，這就像前面自由的定義一樣，無目的地做事，為了被討厭來追求自由，本身就不是自由。那么自由就是被討厭，其實應該是，自由就是不怕被討厭，在社會中，我們建立起來的人際關系中，做的每一件事都一定會有人反對，討厭我們的做法，原因是個人期許的不同，然而做這件事是我們的課題，被別人討厭是別人的課題，這個就是阿德勒哲學的一個重要方法，課題別離，為什么要進行課題別離呢，因為人的一切煩惱都來自人際關系，能夠別離課題，就是在自己和世界之間畫了一條線，我們無法改變他人的課題，我們只能做好自己的課題。

建筑學家貝聿銘說過，我一直沉浸在怎么解決自己的問題之中。我想老先生是自由的，所以他的建筑也是自由的。

《被討厭的勇氣》讀后感篇六

1、為何選這本書？

刷知乎時，看到有人提問人的一生中最值得看的幾本書，該提問下，幾個高贊答復都提及了《被討厭的勇氣》，書名和我以往認知不太一致，出于好奇，我就立刻選擇了這本書。

2、我對這本書的評價。

這本書是我