人際溝通技巧人文社會科學學院嚴金海.個人簡介國家職業技藝鑒定高級考評員〔心思咨詢〕廣東省高校心思咨詢委員會委員廣東省性學會理事廣東省家庭教育研討會常務理事廣東省監獄管理局心思矯治指點中心顧問.一、我們看到同樣的世界嗎?寓言:莊子與惠施關于魚的對話。.1、看世界的客觀性與選擇性.1、看世界的客觀性與選擇性.1、看世界的客觀性與選擇性.1、看世界的客觀性與選擇性.1、看世界的客觀性與選擇性.2、影響選擇的要素.2、影響選擇的要素年齡性別性格特點品德觀念與程度知識與閱歷、閱歷當時的心態所處的環境、參照系即一個人對外部世界的看法與反響，受復雜內外要素的影響。.3、中心影響要素個人利益：座位決議看法自我評價：廣泛存在的自我分辯景象，如合理化、否認、外射、反向構成、退行、夢想、隔離、轉移、抵消、補償等。這是廣泛存在的自我欺騙景象，目的是維護良好的自我評價。..他人與本人當他人堅持他的喜好與行為方式時，他說那是固執；當他這樣做時，他說那是意志堅決。當他人不喜歡他的朋友時，他說那是偏見；當他不喜歡他人的朋友時，他說那證明他看人很準。當他人做事緩慢時，他說象烏龜在爬；換做是他，他說那是由于他喜歡三思而后行。.他人與本人當他人買了流行的新款汽車時，他說那是虛榮；當他也買下時，他說那是由于需求。當他人說出他不情愿聽到的現實時，他說那是對方缺乏愛心；假設他也這樣做，他會說那是出于坦誠。當他人不跟他打招呼時，他說人家傲慢；而他不跟他人打招呼時，他說由于他本人沒看見。.他人與本人當他人沒有履行義務時，他說對方不擔任任；當他沒有履行義務時，他說他確實做不到。當他人遇到困難時，他說那是懲罰；當他遇到困難時，他會說那是考驗。當他人不任務時，他說人家游手好閑；當他不任務時，他說那是由于他找不到任務時機。.他人與本人當他人缺錢時，他會以為對方是一個糟糕的理財者；當他缺錢時，他說那是由于他掙的錢不多。當他人不接受挑戰時，他說人家是膽怯鬼；當他不接受挑戰時，他會說那是由于他沒有那個才干。當他人以怨報怨時，他說那是報仇心太強；當他本人這樣做時，他說他是在伸張正義。.二、如何進展有效的溝通?由于各人看法存在差別，那么要進展有效的溝通，必需先相互了解。.1、人際溝通的層次普通性交談：為社交應付式交談，多為應付需求，也可是建立下一步溝通的開場。如“吃飯了嗎？〞“有空來玩啊！〞“下班了？〞“最近好吧！〞.1、人際溝通的層次陳說現實：將曾經發生的事情表述清楚，不涉及個人感情、好惡、看法、評價。這是相互了解與溝通的第一步，對于了解相對完好的現實與經過很重要。.1、人際溝通的層次交流看法：是較高層次的溝通，即相互交流、分享個人的想法與判別。當溝通到達這一階段時，相互的信任根本建立起來，或者是有較明顯的處理沖突的愿望。如“他是在故意氣我！〞“他變了！〞這是了解某個人內心對現實看法、想法的必經步驟。交流過程中，首先應仔細完好地了解其相對全面的看法。.1、人際溝通的層次分享覺得：某個人對某件事情，不僅有看法，還會出現相應的心情感受與反響。在這個階段，相互的信任完全建立。這是溝通的最有效階段。相應的言語表達多為：“他假設變心了，我就完蛋了！〞“分開他我活不了！〞“我死了讓他懊悔一輩子！〞.2、實現有效人際溝通的影響要素仔細：包括仔細地傾聽、仔細的體驗與感受，關鍵是設身處地。目的是了解對方的看法、感受。不仔細的表現：不讓對方講話、打斷對方的說話、不耐煩、輕視對方問題、只想壓服對方等。.2、實現有效人際溝通的影響要素尊重：接受對方的優點與優點，也接受對方的缺陷與短處。只需是人就一定有缺陷，所以對人要寬容。常見的不尊重表現：一是對其錯誤與缺陷訕笑、貶損、挖苦；二是以本人為對錯規范來判別與評價對方。值得留意的是，在人際交往中，我們對他人的印象往往受不自覺的偏見影響與控制。有些偏見來自天性〔如外貌〕，有些那么來自文化〔如貧富、種族〕。.2、實現有效人際溝通的影響要素熱情：熱情是一種態度表達，指交流過程中一直關注、關懷對方，在情感上投入交流過程，情愿且真心地協助對方。.2、實現有效人際溝通的影響要素真誠：真誠是指我們在交流過程中，流顯露“真的我〞，沒有防御式的偽裝，不戴假面具，不扮演角色，而是表里一致、真實可信地置身于交談。本卷須知：一應實事求是，二是有選擇地說真話，三是適度。.2、實現有效人際溝通的影響要素客觀：客觀是指我們在交流過程中，可以跳出本人的視野，站在對方、第三人、第四人的角度想想。在調解各種矛盾沖突的過程中，客觀的立場非常重要。信守諾言,不輕諾但言而有信。.例子：如何與孩子溝通很多父母覺得到與孩子存在溝通困難，說的話不聽，指揮不動，總是跟本人作對等。.1、他知道孩子喜歡什么嗎？.2、孩子為什么喜歡動畫片和電子游戲？貓和老鼠的動畫片顛覆了現實世界中貓和老鼠〔暗示大人與小孩〕的關系。.2、孩子為什么喜歡動畫片和電子游戲？電子游戲提供了心思滿足〔雖然是虛擬世界〕包括：控制感〔我是老大、控制一切事物〕、成就感〔功力不斷提升、財物不斷添加〕、歸屬感〔被網友接納成認、因共同的喜好而成為未謀面的朋友〕。游戲者在虛擬世界中能變得自信、輕松、愉快、滿足。.3、如何與孩子交流？坐下來或蹲下來至少先仔細聽尋覓共同的話題相對的尊重與平等，接納其合理要求相對合理的控制，給于獨立的空間確立合理的期望.4、管理孩子的十種行為方式①三番五次地叫孩子去做某件事。——等于通知孩子他的第一次吩咐無關要緊。.4、管理孩子的十種行為方式②當孩子行為不當時，他憤怒地叫喊。——使孩子看到本人能控制和擺布他。.4、管理孩子的十種行為方式③替代孩子做他能做的事情。——代孩子生長。.4、管理孩子的十種行為方式④當孩子行為不當時，本人撇下不論，叫配偶來處理。——通知孩子我管不了他。.4、管理孩子的十種行為方式⑤讓孩子看出，由于他的話語，他深感內疚。.4、管理孩子的十種行為方式⑥給孩子錢或他要什么就給什么買什么，缺乏有管理的零花錢制度。.4、管理孩子的十種行為方式⑦與孩子爭吵。——讓孩子合法地支配決議權。.4、管理孩子的十種行為方式⑧卷入孩子之間的爭吵，扮演法官的角色，審問誰先挑起事端，最后袒護了其中一方。.4、管理孩子的十種行為方式⑨做負面的典范。——如何能教育、壓服孩子向好呢？.4、管理孩子的十種行為方式⑩本人心情不好，借故向孩子發泄。.5、父母最不該對孩子說的十句話一家三口的生活總是在“他我他〞之間的喜歡與沖突之中延續下去。作為兒女的他，看看這些文字，能否覺得耳熟能詳？作為父母的您，看看這些文字，能否似曾脫口而出？以下的分析，不是偏見，也不是要挑起紛爭，到達挑撥離間的目的，只是一種對中國式教育的分析，希望他聽過之后有所啟發。.①“我們是不行了，孩子，就看他的了！"說這話的父母，是把孩子的開展當本錢人獨一的指望，是一種喪失自我的表現。這樣的家長往往本人得過且過，患得患失。自我喪失感雖然是為人父母的共性，但它并不是一種安康的心思。有人說這樣的話，是想斷絕孩子的后路。不斷催逼孩子。但結果是最后只會落得費勁不討好。.①“我們是不行了，孩子，就看他的了！"教育不只是教知識與技藝，更重要的是積極的生活態度。教育的方式不只是口中所說的，更重要是言行舉止，在潛移默化之中實現的影響。.①“我們是不行了，孩子，就看他的了！"類似言語：“孩子，我們全靠他了，他可要爭氣啊！〞“他是我們全家獨一的希望！〞.①“我們是不行了，孩子，就看他的了！"該如何表達對孩子的期望：“孩子，每個人都應該努力的實現本人的愿望！〞“孩子，我們置信他是不會自我放棄的！〞.②“沒時間管他，我要掙錢過日子！"有人言：“沒有時間就意味著沒有時間做人。〞教育孩子不是上課，打個可以教育，傳送一個眼神也可以教育，和孩子相處的時候更是好的教育契機。教育的長短不由時間長短決議，關鍵要看家長用不用心教育，會不會教育。說本人沒時間教育孩子的家長，就算有了時間也教育不好孩子。.②“沒時間管他，我要掙錢過日子！"類似言語：“我也想管孩子,可真實抽不出時間！〞“叫他表姐去開家長會吧,我沒時間！〞其背后泄漏的信息是放棄管理孩子的愿望和權益。.②“沒時間管他，我要掙錢過日子！"父母上述言語中也暗含一層希望，那就是孩子本人管理好本人。所以可以用另一句話表達本人的企圖：“孩子，我最近很忙，但他假設有事情，我還是可以抽時間聽他講！〞“孩子，我置信他能管好本人！〞.③“寶寶，爸爸不聽話，打他！〞經常見到一些父母把孩子當玩具或者寵物，為了好玩，開這樣或那樣的玩笑。要知道孩子小時候是不辨是非的，什么樣的行為得到鼓勵和刺激，什么樣的行為就得到強化。父母不應該隨意利用孩子開玩笑。在這些無聊的玩笑中，孩子會養成不良的習慣，孳生不良的價值取向。.③“寶寶，爸爸不聽話，打他！〞與此相關，夫妻的打情罵俏、或嚴重的沖突吵鬧最好避開孩子。在人的終身中，對我們影響最大的是家庭環境，其次是學校與同伴，再次才是社會生活。雖然人的生長不全由環境決議，但環境確實對人的生長產生相當劇烈的影響。父母的我們每個人的第一個學習與模擬對象。.③"寶寶,爸爸不聽話,打他!"類似言語：“寶寶都會罵人了!好厲害！〞“他打他，他沒長手哇！〞“他搶他的東西，他為什么不去搶回來！〞.④“進了前三名,媽媽給他買...！〞物質獎勵看似是一種加強孩子動力的保證，其實弊大于利。孩子學習不是為家長，假設他考砸了他懲罰他，考好了獎勵他，他會誤以為并漸漸真以為學習是為家長。這樣一來，獎勵就破壞了孩子對追求知識目的的正常了解。假設有一天，或者有的孩子不把物質獎勵當作一種動力，那么他還如何學習?而且，這種教育方式助長了孩子的功利心，容易把孩子引向灰色地帶。.④“進了前三名,媽媽給他買...！〞行為動機有內在與外在之分，其對行為的維持時間存在著明顯的差別。.④“進了前三名,媽媽給他買...！〞類似言語：“考了100分,爸爸帶他去...！〞“考得這么差，看我不拾掇他！〞.④“進了前三名,媽媽給他買...！〞恰當的表達：“考得不錯嘛，看來他真的對這件事情感興趣！〞“考差了，要努力！如今我們一同分析一下緣由，好吧！〞.⑤“沒有緣由，我說不行就不行!〞典型的暴君式教育方式，源于家長頭腦中的“棍棒底下出孝子〞的傳統觀念。這不僅會導致親子之間的對立和沖突,更會破壞孩子的公正心，妨礙孩子的民主認識、協作才干的開展。甚至，還會助長孩子繁殖暴力傾向。.⑤“沒有緣由，我說不行就不行!〞按照社會學習實際，大人是孩子生長過程中最集中的模擬典范。這樣說與做的心思根源：是想以簡單粗暴的方式維持家長的權威，而不是以知識、理性的方式獲得權威認同。.⑤“沒有緣由，我說不行就不行！〞類似言語：“還敢頂嘴，反了他了！〞“住嘴，他怎樣這么不聽話?〞“屁眼癢癢了是不是?〞.⑤“沒有緣由，我說不行就不行！〞假設不贊同孩子的某個選擇，應闡明理由，且做到前后一致、各位家長一致。.⑥“他愛怎樣就怎樣吧，誰管得了他啊?"普通父母這樣說的時候，并非孩子完全不服管，能夠只是不小心舊錯重犯，這樣說會讓孩子很冤枉。這種方法用前兩次會讓孩子很愧疚。但是用多了就會引起孩子的逆反心思，索性將錯就錯。.⑥“他愛怎樣就怎樣吧，誰管得了他啊?"父母這樣說，闡明的是放棄對孩子的要求與希望的態度，接著孩子也會學著自我放棄。時間一長，那時他就是想管也沒有溝通渠道了。.⑥“他愛怎樣就怎樣吧，誰管得了他啊?"類似言語：“甭問我，我懶得管他!〞“他怎樣樣跟我沒關系!〞.⑦

“孩子是我的，我想怎樣就怎樣！〞由于孩子是本人養的，所以就把孩子看成是本人的私人財富，把本人的愿望強加于孩子，任由本人的心情隨意發泄到孩子身上，無視孩子的個人志愿。.⑦“孩子是我的,我想怎樣就怎樣！〞父母與孩子的關系，有兩種不同的看法：父母的私人財富，因此屬于父母；平等的契約關系，只是緣分而已。.⑦“孩子是我的，,我想怎樣就怎樣！〞類似言語：“孩子是我的，他管不著！〞“早知道他這么不聽話，當初生下來就該捏死他！〞.⑧“他怎樣這么笨?〞埋怨和指摘會讓事情變的更糟！孩子本人也不情愿表現的那么差，一定本人心里都很自責。作為父母，千萬不要往孩子的傷口上撒鹽，更不能當著他人面說本人的孩子很笨。父母氣急敗壞的責罵孩子，會讓孩子無地自容，妄自菲薄，不知所措，添加逃避心思。這種言語會消滅孩子的自自信心，也讓孩子的心思素質構成惡性循環。.⑧“他怎樣這么笨?〞值得留意的心思景象：希望決議如今！預言得到兌現。.⑧“他怎樣這么笨?〞類似言語：“廢物，豬頭！〞“他怎樣一點出息也不長?〞.⑨“假設爸媽離婚,他要爸還是要媽?〞假設是在孩子未成年的情況下離婚，那么他們本人決議好了，誰更有才干教育好孩子就讓孩子跟誰。假設僅是個有意無意的玩笑，那就太愚笨了。孩子會因此產生恐懼心思，他一定會想爸媽為什么要離婚?他也一定會思索本人會跟誰?對于一個孩子，母愛和父愛是同等重要的，沒有什么喜歡誰不喜歡誰的區別。實踐上，多少還會影響到孩子的婚姻觀，何必呢?.⑨“假設爸媽離婚,他要爸還是要媽?〞留意：一是為了孩子而長期冷戰未必就真對孩子好。二是假設離婚，千萬不要將孩子作為對付對方的武器。.⑨“假設爸媽離婚,他要爸還是要媽?〞類似言語：“他覺得媽媽好還是爸爸好?〞.⑩“他看看人家誰誰誰！〞或許這是家長們最愛、最常說的一句話了，但又恰恰是孩子們最厭惡的一句話。這種比較對孩子價值觀確立是一種極大的干擾，對于孩子的自我評價系統也是一種破壞。.⑩“他看看人家誰誰誰！〞這句話的危害：它破壞孩子的心里平衡，不利于孩子內心生長，更容易讓孩子失去應有的自信心。對于家長來說，常把這句話放嘴邊，闡明他們的眼睛總是盯在他人孩子的身上，人家提高了就焦急，人家退步了就竊喜。人家學什么就讓本人的孩子也學，絲毫不顧自家孩子能否對其感興趣。.⑩“他看看人家誰誰誰！〞留意：人天生就有差別，包括各有優點，也各有短處！人要比較才有動力，但濫比較會失去動力！盲目的攀比不但會呵斥精神和時間的浪費，也呵斥了孩子對父母的心思抵觸，得不償失。教育最重要的激發其內心的興趣，而不是盯著他人的優點，充溢嫉妒。.⑩“他看看人家誰誰誰！〞類似言語：“他怎樣就不如他人的孩子呢?〞“有點出息好不好?〞請問：孩子有沒有將本人的父母與他人的父母進展比較呢？其結論又是怎樣得呢？.例子：夫妻溝通.夫妻吵架的常見方式沒有一對夫妻不會吵架或拌嘴。假設把“冷戰〞也算是吵架的一種的話。那些說“我們結婚幾十年來從不吵架〞的夫妻，不是沒說真話，就是貴人多忘事，要不就是其中有人忍功驚人，為了顧全大局，隱忍不發。

不吵架，未必代表無風無浪。雖然，吵架，未必可以處理問題。.夫妻吵架的常見方式有位朋友向來很有學者的研討精神，有一天他忽然仔細地研討他能否值得與太太吵架的問題，于是將近來兩人吵架時的對話，都偷偷地錄了音，記錄下來。然后一一分析緣由，結果有了驚人的發現。

他們夫妻最常吵的一件事，在于他因公事晚回家，太太等他吃飯。通常兩人會進展的對話如下，再把可以替代的“比較好聽的話〞列在括號中。.夫妻吵架的常見方式妻：“怎樣這么晚回來？我都快餓死了。〞

(他加班一定很辛勞，我很舍不得，所以才等他吃飯的。)

夫：“我曾經叫他不要等了啊，他可以先吃嘛。干嘛等我？〞

(我一個人辛勞就好了，不用拖累他嘛，以后他先吃好不好？)

然后，兩人都會上了火。.夫妻吵架的常見方式妻：“我為了他辛辛勞苦地做飯，他還給我神色看？〞

(我想好好體恤他，做好吃的給他，請他明白我的心意。)夫：“是他先給我看神色的。〞

(我上班好累，好希望回到家他能給我撫慰。)

妻：“他干嘛一下班就找我費事？〞

(我想聽他說一句好聽話好嗎？)

夫：“是誰找費事？〞

(我也想聽他說一句好話呀。).夫妻吵架的常見方式當晚，兩人都噤聲不語，互不給好神色看。其實，兩個人心中各有獨白：

夫：“唉，回家真令人難過。〞

妻：“我做牛做馬他都不知贊賞，沒良心的人！〞

其實是由于兩個人都沒有把話說好，用了負面的語句來包裝本人的好意，才把雙方心情越撩撥越糟糕。.夫妻吵架的常見方式只需說錯一句話，就會說錯許多話，負面心情往往會勾引出更負面的心情。幾乎每一對會為小事吵架的夫妻，都有類似的“開戰方式〞。而這種開戰方式假設沒有任何一方開場有所覺知，將會變成感情關系蛻變的要素。

其實，假設把話講好聽一點，不但爭吵不會發生，還可以表達濃情蜜意。把話用正面的方式說出來，只是開頭較難而已，未來的感情，才會越來越順利。.1、不自以為是人們往往在以為本人是正確的前提下開場與另一方爭吵，并總是試圖壓服對方。然而，如何讓雙方都幸福，比搞清楚誰對誰錯更重要：尋覓一個雙方都能接受的處理方案，才干使爭吵向建立性方向開展。.2、不轉移話題假設他們正在討論雙方在朋友聚會上言行舉止的對錯，那么不要搬出對方以前的舊帳或過錯來加強本人的論證，或企圖以此在爭論中占上風，這往往會讓對方感到惱火。原那么：就事論事、就人論人。.3、留意傾聽現實假設他要求伴侶安靜心情，漸漸地詳細解釋發生的一切，對方會以為他正在給一個宣泄心情的空間，通常對方會仔細地思索，更理性地表達本人的想法。當對方陳說本人的看法時，他不要急于回答，應首先對其傷心和憤怒表示一定，然后再闡明本人的想法。.4、調理氣氛暫停或調整爭論節拍有助于雙方安靜心情，從另外的角度看問題。因此，當一方覺得到無法控制時可以先停頓討論，待雙方不良心情過去時，再重拾話題。當局面即將失去控制時，有人先提出或實踐上選擇休戰。.5、尋覓時機有益而安康的爭吵應在適宜的時候進展。當他累了一整天，孩子又在家“大鬧天宮〞時，這時和對方爭吵一定不會有好結果。雙方應在氣氛友好時開場討論。.6、不進展