/如何提升自己的能力第一章

聽力高手應該不講話

比起“聽”，大多數的人依舊喜愛“講”因此，也有一些人會講：“不、不、不、我講不行。”在這些覺得自己講不行的人當中，絕大多數是可怕在專門多人面前講話。但也確有一些不僅在專門多人面前，甚至當著少數人的面也可怕講話的人。這些人不喜愛參與小團體的談話，或許，他們還會講：“不、不、不、即使只有兩個人，我依舊不太會講話。”因此像這類人總是會覺得自己講的話是不得以才講的，或是會討厭和人打交道，多多少少會和講話的人產生一種緊張的氣氛。然而，不管這種人多幺不擅長，不喜愛講話，只要遇到一個能和他輕松的談話，認真傾聽的人，同時在一個適當的環境里，那幺也許他會在不知不覺中滔滔不絕起來。

關于我來講，聽不人講話是我的職業。在迄今為止的四十年中，我還沒遇見過喜愛“聽”勝過喜愛“講”的人。因為即使他不太會講話，但從他的內心來講，依舊喜愛“講”勝過喜愛“聽”的。并不是講，因為自己不太會講話，因此就喜愛“聽”而不喜愛“講”，在向我進行心理咨詢的人當中，有一些是可怕與人相處，在不人面前不敢講話的人。但是到了我那個地點卻能一刻不停地和我聊上近一個小時。

有句話叫“能講就會聽”。但這并不是指一個人喜愛“聽”。而是指能講的人能夠站在對方的立場，理解對方的感受，方法。然而就確實是能講會道的人，依舊喜愛“講”勝過喜愛“聽”。這是因為比起“聽”來，“講”的時候心理上會感到比較輕松和簡單。

人們都明白在自己苦惱的時候，假如能夠向不人訴講，也許就會感到輕松許多。除此之外，當一個人有什幺幸運的事，快樂的事，以及有什幺令人興奮的信息時，都會有向人訴講的欲望。

那幺，與之相反，人們會在什幺樣的情況下產生傾聽的欲望呢？大概大伙兒都喜愛傾聽自己心上人講的話吧！然而即使是聽心上人講話，假如一下子聽幾小時，你也會有講的欲望吧！因此，只有音樂、電視、廣播節目等才會讓人自發的，主動的去傾聽。因為聽這些內容的時候可不能給人帶來負擔。像廣播、電視節目等只需要單方面聽的內容，可不能讓人覺得是一種負擔。但是聽不人講話和聽音樂或廣播節目不同，因為當你聽不人講話時，必須要理解和領會對方的意思和講話時的心情。

要成為一個聽力高手，你要訓練自己在聽不人講話時不要感到緊張，不要把它作為一種負擔，而且還要訓練自己靜靜地聽不人講話，不要輕易的開口。在本書的以后幾個章節中，我寫了一些要成為聽力高手所必須訓練的技巧。所有的這些技巧差不多上成為聽力高手所不可或缺的。像講單口相聲的人或者播音員之類的職業差不多上以講來賺鈔票謀生的，在我們看來差不多覺得特不不容易了。但請你想象一下，假如一個人單單以“講”作為職業來謀生的話，你就會明白這是多幺難的一件事。因此，從那個意義上來講，以“聽”作為職業的人要同意和以“講”作為職業的人一樣的，甚至需要同意比他們更多的專業訓練。

盡管我在書的一開始就提醒大伙兒這不是件容易的事，但請大伙兒不要因此而可怕，甚至放棄。假如按照本書中介紹的方法循序漸近的訓練，那幺你自然而然地會成為一個聽力高手。因為本書中詳細，具體地介紹了成為聽力高手的技巧，你能夠從簡單的開始，每天練習一點。當你成為了聽力高手后，你的人際關系會有前所未有的改觀。

這一章節的題目是“聽力高手應該不講話”。下面讓我們具體地看一下吧！

我們假設今天你和某人有個約會，那幺我們就把他作為你練習的對象。假如你想表現出一個聽力高手的姿態的話，那幺你就要做到不開口講話。在你作為練習對象的面前，應該盡量放松，具備了以上的條件后，專門自然地對方會和你談起來。而你只要老實，安靜地聽他講就足夠了。你千萬不要不記得，只要老實，安靜地聽。那樣一來，你們談話的模式確實是他講，你聽。也確實是講應該是一種對方講，你靜靜地聽，以對方為主導的談話模式。

總之，你要做到除了附和之外不要再講話。假如對方有什幺事詢問你的意見，應該盡量簡短地回答。假如一時回答不出，你能夠講：“嗯”然后考慮一下。或許不用過３０秒，對方就會主動講出自己的方法，或者提示你應該怎幺樣回答。

我們所講的３０秒看起來專門短，但是當你實際去感受的時候會發覺原來這也是特不長的一段時刻。一個專業的聽者能夠在對方講話之前營造出一種融洽的氣氛，然后靜靜地等待，直到對方開口講話。有時候，也許你們之間會有長達１５分鐘的沉默，但假如你能夠使對方不感受到那幺長的話，你確實是一個高手了。等你閱讀完本書后，我特不希望你能成為一個一流的聽力高手。

要想達到那個目標，就請你始終牢記“聽力高手應該不講話”這一句話。因為假如聽的一方不停地講話，那幺想講的一方就難有機會講了。

我們經常能夠看到一些政治家相互討論的電視節目，當中也有一些人不聽不人在講什幺卻只顧自己講。因此經常會出現二、三個人同時講，卻全然沒人在聽不人到底在講什幺的情形。假如觀眾一直看如此的節目，確信會覺的厭煩。因此，進行政治評論的人差不多上屬于不同黨派的人士，也許他們只顧申明自己的主張而不顧不人的意見。而在一般生活中，應該可不能出現如此令人難堪的場面。

假如一個真正聽力高手參加討論活動時，他只會在主持人給予他發表意見的機會時，才會簡單、明確地表達自己的方法。如此一來，其它的與會者一定會最最認真地聽他的發言。這是什幺緣故呢？這是因為假如你總是認真傾聽不人講話，那幺同樣，在你講話時，不人也一定會尊重你。而假如你不能認真地聽不人講話，那幺當你講話時，不人也可不能情愿聽。然而，假如當不人反對你的意見時，你一定會忍不住要去打斷他，再一次講明自己的意見。這也許是人類的一種本能。然而人們在這種情況下總是會不記得假如你在不人講的同時就迫不及待地想要反駁的話，又有誰能聽清晰呢？

因此，你首先要練的確實是老實、安靜地聽。甚至當你想反駁的時候，也請你讓對方把話講完。也許有的時候，對方的態度也會平和起來，你也就不用和他爭辯了。這確實是作為一個聽力高手的樂趣所在。

通過以上這些內容，你還會在應該安靜地傾聽的時候喋喋不休嗎？假如依舊那樣的話，就請你去找一位聽力高手，把積在你內心的話完完全全地告訴他。等你把想講的話都講完了之后，就可不能再有想講的欲望了。然后，你就做好安安靜靜聽不人講話的預備吧。附和有專門多種

假如講的極端一點，一個專業的心理咨詢家最重要的確實是要會“附和”。因此，差不多上每一個心理咨詢家都會各種各樣的“附和”，同時，每一個人都掌握了一套獨特的方法。

“果然”，“果一然”、“果然果然”、“果然是如此”、“是如此的啊！”、“果然是這幺一回事啊！”就連要表達“果然”這一意思也有好幾種方法。木匠的鑿子都有好幾種呢！而且這些工具大差不多上木匠為了做起活來順手而自己制作的，同樣，為了成為一個聽力高手，你也要學會多種多樣的“附和”。

首先，請你回想一下，平常在和不人談話時，你會怎幺樣去附和不人呢？假如你有差不多適應了的附和語，那幺我們先從怎幺增加附和語開始學起吧！假如你只會講“是”和“嗯”，“好幺”就太籠統了。“嗯”，同樣也能夠有“嗯，嗯”、“嗯！”、“嗯，是的。”等多種講法。“是”和“嗯”要依照對方的年齡，你和對方的上下級關系以及親熱程度的不同而區不使用。并要在它們的后面加上“是的”。在對方想取得你的確信時，“是的”是最簡單的一句附和語。假如對方希望得到你更強烈的確信，那幺你還要加上剛才我們講過的“果然”一詞。這些詞語一般都用在確信的場合。

表示確信的附和語差不多學了專門多，接下來再看一些帶有否定意義的附和語。然而，使用否定意義的附和語要比使用確信意義的難得多。在前面我們差不多講過，附和本身就意味著確信，因此盡管用否定意義的詞語卻不是表達否定的意思。然而也請大伙兒注意，依照用法和對象的不同，有時是會產生微妙的變化，也確實是仍然表示否定的意思。

最具有這種特征的詞語，確實是”哦”．

假如加強語氣講“哦”，就表示特不確信。但假如像美國人那樣語調上揚的講“哦”，在美國表示你十分認真地在聽對方講話，但在日本，也許會被不人理解為你輕視對方。在日本，當你用確信的語氣講“哦”的時候，才表示你在認真聽對方講話。但這只能在和同事或者比你身份低的人講話時使用，假如和比你身份高的人講話時用“哦，哦”去附和對方，他會以為你不尊重他。因此千萬要注意。假如你差不多上了年紀，就沒必要太過注意。然而最近我觀看了一些年青人的附和語，因此產生了不得不寫上一筆提醒他們的念頭。在那個地點，我們嘗試一下在談話中加入一些和講的一方使用的一樣的附和語。

年青人喜愛講一些“胡講，胡講”之類的附和語。也許你會皺著眉講：“我明明講的是真話，為什幺講我胡講呢？”那幺現在我們來交換一下角色，你聽，年青人講。你嘗試著像年青人那樣講“胡講、胡講”去附和他們。結果會怎幺樣呢？他們反應能夠分為兩種。

第一種，他們會覺得你的確是一個聽力高手。還有一種可能，確實是年青人會覺得你的附和語和你的年齡不太諧調，因此就換了自己的附和語。不管是哪一種，我們都可發覺其中包含著人與人之間的相互謙讓。因此，你也沒有必要刻意去附和對方。只有自然的、發自內心的附和才真正起到了附和對方的作用。假如你為了附和而去附和，就不太尊重對方了。

最后要講的是最難的一種附和方法，確實是重復對方講的話。能夠把對方講的話重復一遍，會使你的附和更加出色。為什幺講是最難的方法呢？因為我所講的重復對方的話，并不是指完完全全的，毫無重點的復述，如此也會被對方認為你不尊重他。因此在重復時要注意技巧。假如只是像鸚鵡學舌那樣重復對方的話，這只是小孩玩的一種游戲。因此一定要注意不要使你的附和有這種傾向。

我們假設Ａ因為偶然遇到一件不可思議的事，因此他特不興奮地來告訴你。在你們談話間，你用一般的附和語也能夠，但假如在談話停頓時你能講一句：“唉，這幺巧，真不可思議啊……”，那幺對方就會覺得你不僅認真聽他講話，還特不能理解他的話和他的心情。

重復對方的話最重要的是要做到“明白通暢”、“簡潔”、“抓住要點”、“使用對方講過的話”這幾個要點。

具體的講，確實是你要從Ａ講的專門長的話中，推斷哪些是關鍵的語句。然后你就把你所選擇出來的關鍵語句重復一遍。如此你就能做到有重點的、簡潔的，明白通暢地重復對方的話。那個時候，能夠重復對方的話是對你們談話起關鍵作用的因素。假如對方聽到自己的話被對方重復，就可不能產生抵觸情緒。但假如你不重復對方的話，而是嘗試用另外一種表達方式去表達Ａ所講的內容，那幺Ａ會覺得你在解釋他的話，因此他會把剛才講的話又重復一遍，而無法再往下講，比如，講話的一方講：“真叫人吃驚啊！”，而你用另外一種方式講：“唉，嚇了一跳吧！”那幺對方一定會糾正你講：“是吃驚，并不是嚇了一跳。”為什幺會如此呢？因為講的一方認為你講的“嚇了一跳”里有“膽子小”的意思。就算你完全沒有這種意思，但一旦對方產生這種方法后，關于你們之間的交流將會產生不小的障礙。因此講，假如你能夠重復對方講過的話，就能夠從專門大程度上幸免這種情況的發生。

然而有時候，即使你重復對方講過的話，對方依舊會產生抵觸情緒。這些是特不敏感的人。我們明白，一個人聽自己的聲音和聽錄音機里自己的聲音的感受是完全不同的。和那個道理一樣，假如自己講過的話再從不人的嘴里講出來，關于那些比較敏感的人來講就會覺得是完全不同的內容。在這種時候，不要輕易地去重復他的話，依舊用一般的附和語比較保險。

下面我就舉一些日常生活中經常能夠遇見的例子，以供大伙兒練習。和家里人講話時，講的一方總是會問：“你有沒有在聽啊？”在那個時候聽的一方也總是回答：“我在聽呢！”然而光憑這句話，講的一方也無法確信對方是不是在聽。而那個時候假如聽的一方能夠使用重復的技巧，回答講：“你在講……，對嗎？”那幺講的一方就明白對方是在聽。因為假如沒有聽，就不可能重復對方的話。或許只聽了一半，那幺對方還會接著追問下去：“接下去還講了什幺呢？”依照你的回答，對方就能夠推斷你聽到哪里。假如發生這種情況，就應該向對方道歉，同時認確實聽下去。

有一些附和語連專業的聽者都不太使用，但一般人卻經常使用。這確實是“理解”、“我能夠理解”、“十分理解”。為什幺專業的聽者卻不太使用呢？因為能夠理解對方確實是一件專門難做到的事。“理解”那個附和語是聽的一方依照自己的理解。用來自我滿足的詞語。請想象一下，你講話時，對方附和道：“理解，理解。”也許你就會產生反感同時想“難道你確實能那幺理解我嗎？”要理解一個人可不是件容易的事。人的內心活動特不復雜，一個人講的和想的不一定一樣，或者當時的心情是兼而有之。

像我們如此的心理學家做自我介紹時，人們總是會講：“好可怕啊，我在想什幺你仿佛都能看穿”。確實，把“不”講成“是”，也確實是講，盡管對方嘴上否定，但事實上是確信，問對方的問題事實上是在問自己等，這些差不多上人類心理復雜的表現。而心理學家深知“人類的內心終究令人無法捉摸”這一點。

就因為深知這一點，心理學家才會成為一個聽力高手。假如見一面就能看透一個人的內心和性格，就沒有聽的必要了。因為不明白，不理解，因此才耐心地聽對方講話。自以為“理解”對方卻招致對方的反感，明明不清晰對方講什幺，需要專門投入的聽的人，卻想讓對方以為他特不理解對方。這種似是而非的方法，實在是專門可笑。全神貫注聽不人講話最多只能一小時

假如集中精神聽不人講話，一定會專門累的。一般來講，聽的人要比講的人累的多。因此，當人差不多專門疲勞了卻又不得不聽不人講話時，可能沒有人可不能感到厭煩的。當你下班回到家覺得終于能夠喘一口氣的時候，你的小孩或妻子卻要和你講話，你因此就無法集中精神聽他們在講什幺了。因此你就隨便回答他們，當他們還想接著講下去的時候你就想快點把話題結束。結果你把對方的心情都破壞了。我想，這種情況在誰的身上都發生過。因此這還算好。有時候你甚至全然就不想聽他們在講什幺，希望他們等到以后再講。假如一而再再而三地出現如此的情況，那幺你們夫妻之間或父子之間的關系就一定會產生問題。

專業的心理咨詢家每一次和病人的談話時刻大約從５０分鐘到一小時左右。假如是關于個人隱私的話題，不管關于聽的一方依舊講的一方，由于互相都還不熟悉，因此一個小時確實是最大限度了。因此，心理咨詢一般是每周一次，每次一小時左右。一年到兩年的心理咨詢。這是一段特不長的時刻，那是因為許多同意心理咨詢的人不是立即能夠調節好心理的。這也是我通過專門多年臨床治療之后得出的經驗。

一個專業的心理咨詢家一般每天要看八到十個病人。也許你會覺得有點不可思議。但是只有當和你談話的人換了，你才能再次集中精神聽他講一小時。假設一個人需要一小時，那幺十個人就需要十小時。十小時能夠乘新干線從東京到大阪來回兩趟。就算從頭到底乘一次也差不多相當累了。那幺乘兩次會是什幺感受也就不言自明了。因此大伙兒從這一點上就能夠明白心理咨詢也是一種需要體力的職業。也許如此的比喻不太恰當，我只是想讓大伙兒明白得“聽”也是一件特不累的事。

大概許多人有過和好友通宵談天的體驗吧！你也許會覺得通宵專門累，但專門少有人因為講了一晚上的話而覺得累。因為當你和朋友談天時，你們處于平等的位置，而且講的人和聽的人是在不停交換角色的。當你“聽”累了，那幺你“講”的時候帶來的樂趣會將它完全抵消。然而，誰也可不能情愿每天都進行這幺長時刻的談話或者談天。只有許多好友在一起談天，或者熱戀中的情人，才能這幺長時刻的談天。而且熱戀的情人一旦結婚后，就不再那幺想聽對方的講話了。

不管你和多幺親熱的人聊得多幺快樂，假如只有一方不得不處于一直“聽”的狀態，那是特不累的。然而不管是在工作單位依舊家里，這種情況卻會經常發生。假如是上司能夠經常聽聽職員的話那還好，可事實上，與此相反的情況占了絕大多數。比如講有些人和上司一起應酬完回家后，把剛才吃的都吐掉，假如自己不再喝點酒的話就會怎幺也睡不著。這不是因為他沒有喝夠酒，而是因為他沒能理解上司講的話。有的人甚至因為有太多的話不能完全理解而確實鬧肚子。因為他們實在沒有方法按照自己的思維方法去理解那些話。

我們明白，假如一個小孩總是聽他的媽媽對自己的祖母和父親發牢騷，那幺他的心理就會產生一些微妙的情緒。像如此的一些人大多都擔負著調節家庭矛盾的責任。所謂調節家庭矛盾，確實是要成為他們的傾訴對象。但是假如一直被迫聽一些他們自己都無法同意，無法理解的話，那幺對他們來講也是一件特不痛苦的事。然而家里人之間產生矛盾也是常有的事，因此他們也總是不得不聽不人訴苦。因此這也是為什幺會有心理咨詢家這一職業的最重要的理由。

從早到晚，就確實是專業的心理咨詢家聽自己的家里人講話，有時候也會覺得苦惱。因為一般他們和病人最多談一小時，但是和家里人講話是沒有時刻限制的。而他們也怕家里人講起一些和他們自己有關的情況，因為一旦打開話匣子就專門難收住。在本章節開頭我就差不多講過。假如要做到全神貫注地聽不人講話，最多只能一小時。而和家里人沒完沒了的講話，身心得不到放松，不管他是多幺專業的一個人也沒有心思再聽下去了。就拿我自己來講，當家里人要和我講話時。而當一個人年輕時更是專門難做到這一點的。

然而，需要這幺努力聽不人講話的情況一年也只只是一到兩次。其余的時刻你只要認真聽了，談話在一小時左右就能夠結束了。如此一來，對你的身心健康特不有利。一直繃緊了的神經也能夠得到放松。

有時和其它人也會有一些長時刻的談話。一般住在一起的人發生這種情況會多一些。那個地點所講的“住在一起”是指在一些團體的體育競賽中，各支隊伍為了增加團隊精神而讓隊員們住在一起。這是為了讓大伙兒能夠團結一心而使用的一種方法。而且，住在一起的人假如不體諒周圍的人，集體生活就可不能融洽。然而假如你一味地為不人考慮那就太委屈自己了。在考慮到集體關系的同時，也應注重自己的身心成長和健康。

有時候為了培養健全的性格也會采納這種方法。有的公司的新職員培訓或者治理人員培訓或者工作１０年的職員進修活動等都會安排集體生活這一內容。通過這一活動，不僅能夠對他們進行工作上的培訓，其最重要的目的依舊培養人的性格。許多人都認為生活在現代社會的人會專門孤獨。而真剛要克服這種孤獨是特不困難的一件情況。因此，為了治療現代人的孤獨感，更加有益于人們的身心健康，就產生了一個叫做“朋友團體”的組織。這種組織在美國十分盛行，然后世界各地的人們都紛紛效仿。

在各種“交朋友團體”中應該有一個專門聽不人傾訴，關心不人（也確實是推動團體活動進程）的核心人物。隨著那個團體組成的時刻越長，那個人的運氣，人格就變得越發重要，假如那個人不夠成熟，比較武斷，或者身心不夠健康（太相信神的力量），那幺那個團體里的成員甚至會自殺或者有點病態，就像一些宗教組織（迷信團體）里的人那樣無法自拔。因為這些成員過于盲目地相信這位核心人物，因此他的一些無心的話卻對成員產生了一些心理暗示，或者他們容易處于一種被不人操縱意識的狀態．也許你會認為這種事專門愚蠢，假如你敞快樂扉向不人傾訴，而對方從心底里傾聽，那幺你在那個時候是毫無防備，特不薄弱的．

以對方為中心，集中精神聽對方講話，如此盡管“講”的一方得到了釋放，但也專門容易使他們慢慢失去警惕心。也確實是講，當一個人成為能夠全神貫注地聽對方講話，取得對方信任的聽力高手時，他也就隨時能夠“掌控”或者“擊垮”對方的意志。假如一旦變成如此后。一切都來不及了。

讀到那個地點，你也許會講你不想成為如此的一個聽力高手。你只是想改善你的人際關系，做一個一般的聽力高手。因此，我也特不明白大伙兒的方法。因此本書的目也是為了告訴大伙兒如何樣成為一個“一般的聽力高手”。只是希望大伙兒不要不記得會有這種危險性而略微提及了一下。附和應該合乎時機

看戲的時候，該在什幺時候拍手，這是一個大問題。因為合乎時機的拍手會使節目更精彩，而不合時機的拍手反而會破壞氣氛。在看歌舞伎的時候。也需要觀眾為演員喝彩，然而怎幺掌握喝彩的時機也不是件容易的事。然而不管怎幺講，這正是觀眾為什幺這幺喜愛歌舞伎的緣故。他們只要一有時刻就會去看一場歌舞伎。假如他們明白今天是哪個名角演“便慶”（便慶是日本古代源義經的心腹大臣，是一個勇武之人）就講什幺也會去。有一句俗語叫“迎合觀眾口味，博得全場喝彩”，因此這些觀眾深知該在什幺時候喝彩才是最好。因為看不明白劇情的人是不可能在合乎時機的時候喝彩的。

“附和”那個詞，顧名思義確實是在煉鋼時用來不停敲打鋼塊的錘子（在日語中），因此假如掌握不行時機，不光煉不行鐵，也專門容易造成和對方的話撞車的情況。“咚、鏘、咣”如此有節奏的聲音確實是煉鋼時的聲音。光聽如此有韻律的聲音心情也會專門好。

講到附和語的時機，事實上在講話人的停頓中就差不多暗示了你，就像煉鋼打鐵的人一敲一停、也要掌握敲的時機一樣。掌握對方講話的節奏，同時配合對方，適時的做出附和，這并不是專門難做到的事。

另外，談話是接著下去呢依舊就此結束，也許都會由一句附和語來操縱。這一點我們到后面再講。在日常談話中，我們總是會擔心話講過頭了。聽不人講話本來就不是件輕松的事，再加上假如對方話講多了，講過頭了，又要擔心對方會可不能后悔。假如不人向你敞快樂扉，坦露自己的隱私，那幺你就要為對方保守秘密，這也是件苦惱的事。因此，在平常談話時，就應該注意既不要損害對方，又能使談話適可而止。

然而，專業的心理咨詢家卻正好與此相反，他們會想方設法的使談話深入下去。因為心理咨詢家確實是要探尋人類的內心深處。然而，一般來講要窺探不人的內心深處，為不人保守秘密，這但是件讓人頭疼的事。也許一不小心就會損害對方，失去對方對你的信任。除了那些喜愛打聽不人隱私，講閑話來消磨時刻的人之外。依舊不要問及不人的隱私為好。

讓我們來看幾個例子。

例一（不問及隱私的例子）

主婦Ａ：最近我和夫君鬧不扭了。

主婦Ｂ：這種情況嘛家家都會有的。

主婦Ａ：也許是吧！

主婦Ｂ：因此是的。婚后五年，哪家都一樣。

主婦Ａ：你們家也是嗎？

主婦Ｂ：是啊。

主婦Ａ：那我就放心了。

主婦Ｂ：不太放在心上了。

主婦Ａ：太好了，這下我能夠放心一點了。

主婦Ｂ：那我們不如到百貨公司去購物吧？一起去吧？

主婦Ａ：好的，走吧。

談話就如此回到日常的話題上適可而止了。具體講到底和夫君為什幺吵，怎幺吵，互相并沒有問。如此的談話是令人心情輕松和愉快的。

然而，同樣的談話內容，假如附和語不同，那幺就會問到不人的家庭隱私。請看第二個例子。

例二（問及隱私的談話）

主婦Ａ（１）：最近我和夫君鬧不扭了。

主婦Ｂ（２）：是嗎？

主婦Ａ（３）：我總覺得有點驚奇。

主婦Ｂ（４）：專門擔心吧？

主婦Ａ（５）：也許是因為他太忙了吧，然而他一句話也不講，我一和他講話，他就心不在焉的。

主婦Ｂ（６）：是專門驚奇啊！

主婦Ａ（７）：也許是有第三者了吧

主婦Ｂ（８）：你如此覺得嗎？

主婦Ａ（９）：未必可不能如此。

主婦Ｂ（１０）：確實啊？

主婦Ａ（１１）：最近他經常在不處過夜，但是也不和我解釋。

主婦Ｂ（１２）：這的確令人擔心啊。

兩個人越談越深，越談越具體。然而，假如能夠改變一下附和語，那幺談話就能夠朝另一個方向進展。

比如主婦Ｂ在第６句時假如講：“我們家那位也經常如此的”，那幺主婦Ａ（７）就會講：“是嗎？”主婦Ｂ（８）又特不適時的講：“不要放在心上。”如此一來一去，談話又能夠像例一一樣回到一般的談話上來。通過兩個例子，相信大伙兒都差不多明白附和在談話中起到了多幺重要的作用。

日常談話是一回事，而有時候你必須和你的小孩，你的夫君或妻子認確實談一談，專業的心理咨詢家有讓談話深入下去的本領，然而有些剛入門的心理咨詢家無法使談話深入，卻使談話只停留于日常談話的水平，適當的附和。假如你為了讓談話深入，因此一味的想著怎幺使談話深入，如此反而會適得其反。因為如此一來講的一方會警覺起來。深入的談話在某種程度上就意味著把自己的缺點暴露在對方面前。假如你一直特不急的要問下去，那幺對方就會懷疑你究竟有什幺企圖而不信賴你，如此談話就無法進行下去了。

假如父母親發覺自己的小孩最近有點驚奇，或者老師發覺自己的學生犯了錯誤時，他們都會和小孩或學生好好的談一談。這種時候，他們的意圖專門明顯，確實是要問清情況的真相。盡管講家長，老師的談話和警察盤問不同，而且平常和他們特不熟悉，但假如被問到自己的秘密和缺點，他們就會不安起來，同時疑慮重重，那幺就什幺也問不出來了。

那幺應該怎幺做才好呢？事實上講起來專門簡單。確實是你的附和語要為了話題的深入而預備。所謂話題的深入，確實是要循序漸進，不要把談話的順序搞亂了。認真聽對方講話，然后通過附和語告訴對方你同意他的意見。

就像在“附和有專門多種”一節中所講的，要講一些“是是是”“是啊”、“確實”“果然”之類的附和語，如此講的一方就會自然而然地吐露自己的心聲。在例二中主婦Ａ（８）句中講的：“也許是有第三者了吧！”確實是無意間講出了自己內心的方法。她盡管講得專門輕，但確實是內心話。

與此相反，怎幺去附和也是十分關鍵的。在主婦Ａ（８）講好后，假如不想再讓話題深入下去，就能夠講：“你夫君可可不能如此的。”如此專門自然的就使話題中止了。然而假如像主婦Ｂ（８）那樣講：“你如此覺得嗎？”就等于順著對方往下講，那幺話題就如此往深層次進展了。盡管前面的例二只講到１２句，事實上還能夠往下講。

主婦Ａ（１３）：而且，我把存款都取出來了。

主婦Ｂ（１４）：啊，至于如此嗎！

一直會講到什幺時候呢？只有Ａ意識到自己講了太多，自動停止，談話才算結束。到那時，Ｂ也就自然不再會問下去，這是人與人相處的準則。

一個專業的聽者，會特不嚴格的遵守這條準則。假如講的一方不便再往下講，而聽的一方卻要他接著講下去，有時候這種情況甚至會阻礙到人與人之間的關系。“高超的聽”是人與人交流時最有用的武器。因為它既能夠關心人，又能夠損害人。就像一把銳利的刀一樣。一個專業人士時刻可不能不記得將自己手中的刀磨得銳利些，但他絕可不能拿這刀去對著人。同樣，大伙兒現在學習“聽的方法”，就好比是在磨刀，但是當大伙兒學成之后，一定要把它用在該用的地點。學會附和對方

我們經常看到電視里的一些采訪節目。那幺我們會發覺采訪節目心理咨詢家看病人時有一個最大的區不，那確實是后者會附和對方。

不管是采訪節目依舊各種人之間的談話，都可不能像心理咨詢家那樣積極地做出附和。因為他們在與對方講話時，會考慮接下來要問的問題或者講的話，或者受到對方的提醒，考慮到與自己有關的一些事。也確實是講，看上去大概在聽，但實際上他依舊處于一種講的狀態。假如你的耳朵和腦子都沒有處于聽的狀態，那幺你因此無法做出附和。

電視里播放的一些時事討論或時事辯論確實是典型的沒有附和的對話。假如你經常看的話，就會明白除了主持人有時會附和發言的人之外，一般不太會有人附和對方，就確實是持相同觀點的一方，最多也只只是點點頭罷了。因為他全然就沒聽不人講話，又怎幺去附和對方呢、在這種場合附和對方，就意味著你要去聽對手的理論，就無法發表自己的主張和理論。因為附和確實是同意和承認對方的標志。

然而假如反過來想一想的話，要想告訴對方你特不認真地在聽他講話，那幺附和是一個最好的方法。要推斷一個人，比起語言人們更情愿從那個人的態度來推斷。舉個例子，我經常出去做一些演講。等演講結束后，經常有人會對我講：“您的演講特不精彩。”但是盡管他這幺講了，事實上在我演講過程中他一直在打瞌睡，就從他的態度上來看，我是可不能因為他的話而快樂的。沒有認真聽對方講話，就不可能附和他。還有假如你不能體會對方講這些話時的心情，或者你不同意他的講法，那幺你也絕對不可能附和他。因為一個人不可能做到大發雷霆的同時臉上卻笑嘻嘻。語言和行為（態度）能夠傳遞相反的信息，然而行為（態度）和行為（態度）本身不可能傳遞相反的信息。因此講，人們是從態度上來推斷一個人的。

因此，附和就意味著確信。聽的一方通過“附和”這一行為告訴對方他同意其講法。因此你不能講“不對，不對”之類的話，因為首先這也不是附和對方。有些年青的女性在和不人講話時，會講“胡講，胡講……”之類的口頭禪。但是一些上了年紀的人聽了這話可可不能快樂的。因為這種話會讓人覺得你不相信他講的話。更有甚者會對著這些年青人發火并告訴他們：“我沒有講謊。”

然而，這些年青人并不是因為確實覺得對方在講謊才講：“胡講，胡講”的。因為像如此的一些口頭禪表示了否定的意思，一般不是用來附和的，因此在交流時會產生一些誤會。事實上，年青人之間在講話時，為了加強語氣，就在“是嗎”之前加３個接頭詞，因此聽起來就像在講“胡講”（日語中的發音——譯注）。因此，即使是一個否定意義的詞語，在他們中間仍當作確信意義的詞語來附和對方。然而假如你講“你的臉色怎幺這幺差啊？”那不管是年老的依舊年青的都會反感的，那也沒人再會附和了。最多不人只會講一句：“胡講”，因此我想大伙兒一定明白了附和最重要的確實是要確信對方。

為了使談話順利，愉快地進行，學會確信對方是特不重要的。假如明白自己所講的得不到對方的確信，那幺誰也沒有接著講下去的心情了。

作為一個專業的心理咨詢家，能夠確信的同意對方講的話是特不重要的一個要素。從專業的角度來講，確實是“容忍”。然而，假如講是“容忍”的話，就帶有一種不管講的一方講什幺，聽的一方都不得不同意的意思。因此那個講法是否恰當，我也不太清晰。能夠認識到對方講的只是和他自己有關的事，就能夠以確信的態度來同意了。因為一個人所講的話，和聽的人并沒有任何關系，只只是他是這幺想的。僅此而已。這一點不用講大伙兒也都明白。

比如，我們假設Ａ講了句：“我喜愛吃果醬面包。”那幺作為聽的一方，你得到的信息確實是“那個人喜愛吃果醬面包。”但這和你自己是否喜愛吃果醬面包全然就沒有關系。就算你不喜愛吃果醬面包，你也能夠同意對方喜愛吃果醬面包吧。因為全然沒有必要去反對他。事實上，他喜愛吃果醬面包也是一件無可厚非的事。

假如只談論果醬面包，人們還能夠同意對方講的話。但假如提到棒球，那些超級球迷一定會大大的贊揚一番，但是不喜愛的人也會把它講得一無是處。假如作為聽的一方的你特不喜愛棒球，而對方卻講的和你的意見相反，那幺這時你還能安靜地聽下去嗎？或者有的人即使在這種情況下還能保持平復的話，那幺當你聽到有人講你好朋友壞話時，你會怎幺樣呢？人們能夠客觀地看待和同意那些和自己關系不太大的觀點，但假如一旦和自己有了聯系，人們就無法再保持平復了。即使你能操縱住自己的感情，去迎合對方，那幺你的態度上也一定會露出破綻來。然而，從講的一方來看，他只只是表達了自己的看法罷了。就像剛才我們差不多講過的“喜愛果醬面包”這句話一樣。

一個專業的心理咨詢家差不多鍛煉出即使對方講一些責難的話，也能做出確信的附和，從我的經驗來看，在年青的時候，有的病人對我講：“像先生如此的職業，是以指點不人來謀生的。”也許是因為太年青了，我的腦海里掠過一絲自負。想想也許正如他講的那樣吧！至少在他看來是如此的。因此我就會附和他講：“也許確實是如此的。”通過以上的對話，我和這位病人的談話就變得更加順利了。因為他覺得他的方法能夠得到我的理解，因此我們之間就能夠變得融洽。

能夠明確地區分自己和不人，是作為一個專業心理咨詢家所必須具有的素養。在聽對方講話時，不要表達自己的意見，應該在聽的同時也要確信對方。而且，能證明你是否認真地聽同時確信對方的方法，確實是學會附和對方。假如你沒聽不人在講什幺，就不明白怎幺去附和對方。假如你不附和對方，卻講一些“然而”、“只是”、“但是”之類的帶有轉折意思的詞語，那樣你就失去了做聽力高手的資格。或者能夠講，關于聽的一方來講，有可能會陷入一種危險的狀態。

不管是誰，只要注意怎幺去附和對方，就能成為聽力高手。在對方講話時，不要一言不發地聽，而必須要適時地加入一些附和對方的話，如此關于講話的一方來講，也會更容易，更有興趣再講下去，歐美人在聽不人講話時不僅從語言上附和對方，還會加入一些肢體語言。比如點點，攤開雙手，或者睜大眼睛表示驚奇等。特不是像意大利人和拉丁人等，他們仿佛不滿足于附和，還要加入一些幅度專門大的肢體動作。然而在日本，假如你做出大幅度的動作，會使對方不知所措的。日本人更喜愛做諸如點頭之類的簡單的動作再加上一些簡單的語言來附和對方。

看了以上的內容，我想大伙兒差不多明白，聽力高手應該比一般人更多、更好地運用“附和”。因此，為了成為一個聽力高手，你不妨也練習一下怎幺使用好“附和”。第二章

像避雷針那樣

人們經常會問：“心理學家總是聽病人向他們傾訴秘密，那幺他們自己的心理會可不能也出現問題呢？”“心理學家怎幺愛護自己的心理健康呢？”有些心理學家會自我嘲諷的回答：“心理學家本來確實是些驚奇的人，”然而事實上，自己心理有問題的人是無法勝任心理學家那個工作的。

而且，就確實是再專業的，假如仍然象一般人那樣沒有聽的技巧，而他卻要聽許多人向他傾訴自己的隱私，這也正是令人苦惱的一件事。為什幺這幺講呢？因為作為一個心理咨詢家，假如把病人的隱私告訴不人，不管從理論上，依舊從法律上來講，差不多上不同意的，為病人保守秘密，這是要成為心理咨詢家的首要條件。

保守秘密好的方法是什幺呢？還記得有一個叫“長著兔子耳朵的國王”的童話故事嗎？是不是像故事里面的理發師那樣在地上挖個坑，然后對著坑講出想講的話再把它埋起來呢？如此的話，風一吹秘密依舊會泄露出來的。然后就一傳十，十傳百，這確實是我們講的謠言。

或者還有一些人不管聽到什幺都能夠不動聲色，不管怎幺樣都堅持為不人保守秘密，你想不想培養自己成為如此的人呢？一個人能具備這種品種是特不重要的。然而，這種品行絕非一朝一夕就能養成的，正如“車子不能一下子停，人不能一下子改變？”這句話所講出的道理一樣。

那幺究竟該怎幺樣保守不人的隱私呢？也許聽過就忘是一種好方法。如此的話，也許講的一方會無法容忍。然而，請大伙兒想一想。你總是把不人講過的話記住，甚至連講這話的本人也差不多忘了，可你卻還記著。這是不是讓人覺得專門不扭呢？心理咨詢家一般每周一次和一個病人談一小時左右，一直要進行好幾次，直到病人能夠解除自己的苦惱。因此，假如心理咨詢家把上周的談話內容全忘了，那幺下周就無法接著談下去了。因此，心理咨詢家因此可不能不記得有關的談話內容。有的時候，他們甚至記得比病人還清晰。因為令人心煩的事人們總是努力想要忘掉。

有時候，心理咨詢家一天要治療十幾位病人，因此有人又會問了。“一下子聽那幺多人講話，會可不能把他們的話混在一起啊？”講到這一點，我要解釋一下。因此可不能混同在一起，假如混在一起的話，就不能成為心理咨詢家了。為什幺能做到不混同呢？依舊因為前面講過的“把聽過的話不記得。”像我們如此的心理咨詢家一直在訓練自己做到這一點。

一些一直記住的話，是因為潛意識里覺得和自己有關。大伙兒一定也有這種經驗，和自己有關的一些事總是能記住，而和自己無關的一些事專門快就會不記得。那些能被許多人無法不記得的，也是因為能引起許多人的同感。一講到潛意識之類的詞語，專門多人就會聯想到“卑感”。但這只是潛意識的一部分。“大人情緒”、“孩童情緒”、“悲劇里的英雄情緒”、“學歷情緒”、“新娘情緒”等，數不勝數。各種各樣的感情纏繞在一起，就叫做潛意識的綜合表現。然而，假如一個專業的聽者也時常被這種感情所牽絆的話，就無法成為真正的專業人士。

在不斷的和不同的人談話過程中，要做到一看到那個人，就能夠想起上次和他談到哪里。然后和他談完后，要盡量不記得剛才的談話內容。假如依舊特不清晰地記著和前一個人的談話，就會對和后一個人的談話產生阻礙。假如如此，和后面的人無法順利的談話，那對方就會不快樂。

看到那個人，就能夠想起上次和他談到哪里，這的確是件不可思議的事。就像一些國際象棋的棋手是可不能不記得自己下過的棋譜的。而且就算走了２００多步也能記住。因此，關于那些初學者來講這依舊一種專門難做到的技藝。但是假如棋子放的毫無章法，那就無法再復盤了。因為記棋譜事實上是記下棋的招式。因此，同樣的道理，我們記談話的內容事實上也是記談話的條理和順序。

就如此一直持續幾個月，甚至幾年，在結束了許多次的談話后，也許現在差不多忘了講的是什幺。然而盡管在平常的生活中可不能想起，只要一見到那個人立即就能想起。這種經歷的狀態和自身的某種潛意識有關，因此我們把它作為一種審視自我的方法來認真對待。因為假如是一些能引起人們潛意識的同感的話，人們是可不能不記得的。

專業的聽者應該像避雷針一樣。避雷針事實上不是為了避雷，而是為了汲取雷而設計發明的。避雷針被設計成連接地面，如此可不能對建筑物產生損害。同樣，不管是牢騷也好，氣話也好。總之，當對方把積蓄的情感向你發泄的時候，你要能夠忍耐和同意。然而假如全都積存在你自己內心，你不久也會承受不了。因此不要讓這些情緒積存在你內心，而是要通過你，再向外發散出去。

一個人積存的苦悶心情是他自己的情況，和心理咨詢家并無關系。因此，假如心理咨詢家把對方的感情作為自己的情況放在內心，反而會讓對方不知所措。因此假如對方是對心理咨詢家有意見的話，就要認真對待了。在我們所講的“積蓄的情感”中，可能最多的確實是牢騷了。發牢騷的人到底是為什幺發牢騷，發誰的牢騷，這和聽的人是完全沒有關系的。因為假如和聽的人有關系，就不叫牢騷而要叫抗議了。

假如牢騷、不滿一直積在自己的內心不發泄出來，就會變成一種壓力。這不僅對人們的身心健康不利，還會破壞人際關系。假如牢騷和不滿能夠向不人發泄，就能夠緩解壓力。而且，假如你的周圍一直有一個能夠聽你發牢騷的人，那幺就可防止你有太大的心理壓力。現在，北海道的有珠山正在火山噴發，不管是火山噴發依舊地震，假如經常有小規模的火山噴發發生，就可不能造成大規模的火山噴發。假如地殼里積聚的能量一直不向外釋放，關于人類來講這是件特不恐懼的事。同樣的道理，人的情緒也是如此的。

當有人向你發牢騷時，最重要的是要以生動的，積極的姿態去傾聽。千萬不能講“光發牢騷又解決不了問題。”之類的話來阻止對方。發發牢騷并可不能阻礙到什幺，因此，當不人想向你發牢騷時，希望你能耐心地傾聽。

有一點希望大伙兒注意，確實是向不人發牢騷時并不是停留在表面上，聽過就罷了。因此也不要把這些情緒放進自己的內心。要做到不帶著自己的主觀感情去聽，而且不要袒護對方發牢騷的對象。最重要的是能夠設身處地地站在對方的立場去聽他講的話。

當聽不人發牢騷時，要像避雷針那樣。具體的講確實是主動的，積極的去接收不人講出來的不滿和牢騷。然后，不是放在自己內心，而是像接地的避雷針那樣再釋放出去。如此一來，發牢騷的人也能夠輕松了。但是假如一個可不能“聽”的人總是帶著主觀感情去聽不人發牢騷，就勢必會對對方產生反感。那樣一來，對方就無法向你發泄自己的不滿了。這和積聚在地殼里，無法向外釋放的能量一樣是十分危險的。因為假如要講的話，要發泄的情緒無法順暢地發泄出來，這就仿佛雷擊會燒毀房屋一樣，講話人的情緒全被破壞了。如此一來，雙方都內心不愉快。

有一些夫婦從來不吵架，這其中確信有確實是特不恩愛的夫妻，但是也有相當多的夫妻會出人意料地專門輕易的就離婚了。離了婚的夫妻和沒離婚的夫妻之間最大的差不就在于沒離婚的夫妻之間經常能夠耐心地聽對方吐露自己的心事，而離了婚的夫妻之間從來不向對方講自己的不滿，牢騷，因為一講就會吵架。甚至有一些夫妻之間從來不交流自己的內心感受，因此就僅僅因為一次吵架而最終導致離婚。從今天開始，努力做一個生活中的“避雷針”，當周圍的人需要發泄自己的不滿時，希望你能成為他們耐心的聽眾。假如確實能像避雷針那樣，不僅是你，還有發牢騷的人都能使自己的身心健康起來。而且，你會變得討人喜愛。瞧，盡是一些令人快樂的事吧！不要越俎代皰

人們總是想對不人的情況發表自己的意見。甚至假如當對方是專門親近的人時，有人就恨不得代替對方去處理情況。但事實上，沒有人能夠代替不人做任何事。不能代替不人上廁所，不能代替不人吃飯，等等。或者就算能夠替不人上廁所，關于那個人本人來講也沒有任何益處和關心。

然而這也是和年齡的增長成反比的。在嬰幼兒時期，有許多事是自己可不能做或是做不到的。因此父母親就幫我們做。等到了五歲左右，百分之八，九十的事我們自己都能夠完成了。再到了成年以后，一定要父母親幫忙的事一年也只有幾次而己，而且有時候是我們自己要求他們關心的。假如小孩需要父母的關心，但父母卻要他們靠自己解決，或者小孩想自己去解決的，父母卻偏要插手，去責備他們，還硬要教給他們不同的做法，不管出現以上哪一種情況，都會對小孩的成長造成專門大的阻礙。然而父母親和一些年長的人總是忍不住會如此。而事實上小孩們從失敗中能夠學到專門多東西，關心小孩，關懷小孩的確特不重要，但假如關懷過頭了，反而會阻礙他們的成長。

一般在小孩十歲前，家長們總是會教他們，給他們些建議。而十歲以后，當小孩們有不明白的情況要問父母，或當他們因為知識的缺乏而做錯事時，父母才會去糾正他們。到了那個時候，父母們能做的確實是愛護小孩，陪小孩們一些玩，或聽聽他們講些什幺，到了十五歲以后，可能差不多沒有什幺事是家長非插手不可的了。對他們的管教依舊要嚴厲，但隨著他們的慢慢明白事，專門多事要讓他們自己做決定。經常喜愛插手小孩的事的家長，專門多都和他們自身的不安和憂慮有關，比如，夫妻不和，父母親的生活不安定，差不多上導致上述現象的緣故。

這種現象不僅出現在家長和小孩之間，在某些上司對待下屬，老師對待學生的態度中也有這種傾向，上司或者老師自己越是有不安全感，就越容易干涉部下或學生的事。當他們成為一個聽者時，這種情況會有所操縱。而教育子女，教育部下以及教育學生時，與其總是對他們進行講教，不如聽他們講講會更加有效果。因此，要教育，引導不人的人，首先要讓自己的心安靜，穩定下來，盡管這是專門難做到的事。

要想把小孩培養成優雅的，聽話的小孩，最關鍵的一點確實是從小要讓他學會自己能夠解決問題，假如小孩身上出現了什幺問題，就要去看心理大夫。而現在心理大夫最常用的一種方法就叫做“游戲療法”。這是一種陪小孩一起玩，和他交朋友的方法。因為陪小孩們玩的是心理大夫，因此他們能夠通過和小孩一起玩，觀看他們的玩法來探尋小孩們的思想，愿望，以及造成他們緊張的緣故。了解了小孩們的內心，就能夠掌握小孩成長的方向，假如通過和小孩們一起玩仍然不能了解他們的內心，但至少能夠讓小孩們按照自己的方法去玩，如此一來，他們就能不記得剛才的事，恢復小孩的本性，不滿情緒也就自然消逝了。

當小孩略微長大一點后，家長們就要聽聽他們的方法。有過心理咨詢經驗的人就會明白心理咨詢并不是請不人代替自己做什幺事。神仙，佛祖之類的我們就不講了。明白關于一般人來講，沒有多少事是能夠讓不人代替解決的。這一點前面差不多講過了。因此，要培養一種自己的情況自己解決的能力，同樣，在遇到苦惱和心理問題時，也要培養自己解決的能力。

然而，當一個人在最苦惱的時候，他不可能光靠自己一個人的力量來解決問題。而不人現在能夠關心他的，就只有安慰了。最好的安慰方法不是先講起對方的苦惱，也不是盲目地提一些建議，而僅僅是傾聽對方講的話就能夠了。因此講，心理咨詢確實是聽病人講述自己的苦惱。

一些剛剛成為心理咨詢大夫的人，也總是會因為太想為病人做點什幺，最后反而阻礙病人自己解決問題。而當他成為一個有經驗的心理咨詢家后，正因為他差不多有了豐富的經驗，因此他明白得除了聽之外什幺也不用做。而這才是對病人最有效的治療，盡管除了聽之外什幺也沒做，然而不可思議的是病人并可不能感到心理咨詢家什幺也沒講。因為事實上心理咨詢家并不是什幺都沒做，他正是給了病人最大的安慰。傾聽是安慰不人最好的方法。

大伙兒假如完全掌握了本書中所寫的內容，就能夠像有經驗的心理咨詢家那樣去給人以心靈的慰籍。然而，當你的小孩或家人遇到苦惱時，就算不是心理咨詢家，你也會處理得專門好。到心理咨詢家那兒去的病人，苦惱差不多積得專門深了。心理的疾病和軀體的疾病一樣，預防是最重要的。要保持家人的心理健康。最好的方法確實是大伙兒一起玩和聽他們講話。如此能夠防止他們有太大的壓力。

當你的小孩，家人，好朋友一旦有了什幺苦惱，他們就想發牢騷，和不人講講話。假如是小孩的話，就會講“玩吧，玩吧”，假如他這幺講了，講明他只是剛剛覺得有壓力，或者像“你有沒有空聽我講講話？”之類的話也是一種暗示。在這種時候就輪到你出場了，這是一個促進你和家人關系的好機會。

也許當你的家人對你講“玩吧？”“聽我講講話”的時候，正好是你特不忙的時候，假如你回答：“我現在專門忙，過一會兒行嗎？”那幺小孩一定會專門失望。在你周圍，對你專門重要的人一定專門想明白在你內心究竟是工作更重要依舊他們更重要。而且有的人盡管前面講過“過一會兒行嗎？”但即使工作告一段落了，他們依舊不能兌現自己剛剛講過的話。他們大都覺得工作完成了終于能夠喘一口氣了，把剛才承諾過的事忘得一干二凈。或者就算記得，卻沒有行動。至少在小孩和家人的眼里是如此的。

甚至有時候還有更嚴峻的情況。小孩看到你工作完成了，就再一次求你陪他玩。而你卻講：“爸爸（媽媽）剛剛工作完，讓我休息一下好嗎？”而專門少會有家長講：“好，休息好了。一起玩吧！”看到那個地點，聰慧的你一定差不多明白，小孩們在什幺時候請你陪他玩才是最合適的。家人們什幺時候請你聽他們講才是最合適的。

人們總是以自己為中心來考慮事物。可盡管如此，也許又出了一種贖罪的心理，人們總是想替不人做點什幺，因此就總要指點指點子女。家人，部下，幫他們做點事，以為如此對他們會專門有關心。然而，有時候你為他們做的并不是他們最希望你做的。也確實是講沒有幫在關鍵的地點。假如是物質上的需求不人是能夠提供關心的。而有時小孩并沒要你和他玩，可你卻要陪他玩，這全然確實是無用功。

例如，小孩正玩電子游戲玩得起勁，而你卻講：“不玩那個了，我陪你玩不的。”他一定會不理睬你的。因此，不管是陪小孩玩依舊聽家人講講話，都要契合他們的時機。這才是你能為他們做的最有用的事。除此以外的所有事，你都不要，也不能越俎代庖。過去的家庭主婦差不多上聽力高手

“井邊會議”那個詞現在差不多變成死語了。因為現代人的生活中差不多不用井了，因此那個詞也慢慢地被“垃圾堆邊會議”所取代。等到收垃圾的生活，經常能夠看到住在附近的家庭主婦們出來扔垃圾，順便聚在一起聊談天，互相交流一下自己的所見所聞。然而在井邊和在垃圾堆邊，這兩者給人的感受是不同的。井邊是家庭主婦挑水或洗洗刷刷，進行生產活動的場所，但在垃圾堆邊容易讓人產生這事實上是人類消費后的結果的印象。而且這兩者給人的清潔感也不同。還有，前者是人們生活的一部分，而后者也許能夠講是人們的生活中所承擔的義務。

家庭主婦在日常生活中確信會因為各種各樣的瑣事而苦惱。因此為了發泄，她們趁在井邊干活的時候開起了“井邊會議”。因此，不管怎幺樣嚴峻的問題都會隨著潺潺的流水流走。而且，差不多上些日常的瑣事，全然就沒有什幺嚴峻的問題。“井邊會議”的中心話題，也只是確實是家庭主婦們發發牢騷罷了。關于牢騷，我們在前一章節差不多講過，確實是盡可能的讓對方發泄出來，而聽的一方不要放在自己的內心，讓它流出去，這確實是“聽”的最高境地。從那個意義上來講，沒有什幺會比“井邊會議”更有用了。

在現代生活中，隨著“井邊會議”的消逝，能夠稱得上聽力高手的家庭主婦也越來越少了。一個可不能聽的人，會把不人發的牢騷和自己聯系在一起。如此一來，聽不人發牢騷倒成了一件苦惱事，也就更可不能參加什幺“垃圾堆邊會議”了。聽講最近在一些住宅區里有這種現象，確實是家庭主婦可怕許多人在一起。這是因為她們以為許多人圍在一起確實是在講自己的壞話。

因此，發牢騷的內容大差不多上些壞話。然而這些話并不是當著那個人的面講的，而是對著一個跟這件事毫無關系的第三者講的。這是因為他們依舊希望不要讓牢騷和當事人直接發生關系。然而，最近有些人把聽來的話（發的牢騷）當真了，仿佛不人講了自己壞話一樣，內心不舒服。因此贊同對方和他一起講，但是過后又會產生負疚感。事實上不然，人正是因為能夠講壞話，因此才不至于變成壞人。

不發牢騷，不講壞話，只看到不人的優點，這是圣人才能做到的事。假如一個一般人把想發的牢騷放在內心，不發泄出來。假如長此以往下去，不管對精神依舊對軀體差不多上不利的。這時候，發發牢騷就能起到放松心情的作用。假如經常能夠發發牢騷，或者聽不人發發牢騷，自然而然就放松心情。過去的家庭主婦就深知這一點，這也許正是她們的智能所在吧。

也許在現代社會，就缺少了那幺點智能。結果確實是家庭成員專門少講內心話，而家庭主婦們也不再是聽力高手了。不管是小孩依舊夫君，都喜愛向外人發泄了。不僅如此，現在的情況更是和過去相反，變成了小孩和夫君不得不聽家庭主婦們發牢騷了。

那幺現在讓我們從家庭主婦們聽的方法中來學習一些成為聽力高手的訣竅。

過去的主婦在聽不人發牢騷時，首先要讓對方覺得她們和這件事是有緊密關系的，而事實上，她們是以和這件事毫無關系為前提在聽的。這是聽不人發牢騷時的一個重要訣竅。

主婦Ａ：最近，我夫君回家總是專門晚。

主婦Ｂ：是嗎，我夫君也是啊。（然而，那個主婦的夫君未必確實晚回家。但是應該講幾乎大多數的人都會如此回答。這并不是“講謊”，而是對對方的禮貌。因為假如自己的夫君沒有晚歸，自己沒有那個苦惱，因此專門輕易的講一些讓對方不要擔心之類的話，如此會損害對方，你們之間的談話也就無法再接著下去了。因此，一定要強調自己的夫君也是如此。）

主婦Ａ：確實啊？但是他總是晚回來真叫人擔心啊！

主婦Ｂ：確實是。只是不管我們怎幺擔心，他們也可不能放在心上的。

主婦Ａ：確實是。再擔心也沒用。

主婦Ｂ：是啊。

這確實是家庭主婦間的談話。

在這種時候，主婦Ｂ千萬不能講：“你家先生是不是因為工作忙因此才晚回家的呢？”假如如此問了，主婦Ａ只能接著Ｂ的話講：“是啊，工作太忙了。”如此一來談話不得不再具體的談下去。因此，過去的家庭主婦是可不能如此講的。主婦Ａ會講：“不是工作忙。差不多上些朋友應酬之類的事。”這是為了不使談話深入下去。這確實是過去的婦女所具有的智能。話題一深入，就會觸及對方的隱私，使相互之間的關系發生變化，不利于今后的交往。

而且，一旦明白了對方的隱私，就必須為對方保守秘密。這本來確實是件不容易的事，而且萬一泄露了不人的隱私，就會破壞人與人之間的關系。因此，不要增加一些沒必要的苦惱。

因此，像前面的對話中，有位主婦講：“是朋友應酬之類的事。”這有點自夸的意思。而假如講：“是啊，工作太忙了。”又會讓人覺得工作忙不是挺好的嘛？講明你們家先生有本領啊！如此一來，破壞了相互交往的差不多準則。自滿，自夸或者攀比之類的話語在家庭主婦之間的談話里是絕對不應該出現的。

提起話題的人講完后，接著又會有人發發自己的牢騷。事實上在這些小牢騷里都蘊含著一些深層次的問題，然而大伙兒都可不能去破壞相互交往的差不多準則，心照不宣地不去觸及這些問題。從她們的閑談中，我們能夠學到家庭主婦們在購物，教育小孩以及如何樣和老師相處等問題上所具有的智能。

有時候，假如有的主婦講的時刻長了一點，不的主婦們也明白得不去打斷她。在這種情況下，只要附和附和講話的人，她就會覺得大伙兒在聽她講。事實上誰也沒認真聽。或者與其講沒認真聽，不如講心不在焉，沒放在心上。她們一邊心不在焉的聽著，一邊想著今天吃些什幺，該買些什幺或者還有些什幺事沒做之類的問題。

因此，特不不可思議的是，一旦剛才的主婦講完后，立即就有人問：“今天晚上吃什幺呢？”這就講明，事實上大伙兒差不多上一邊聽，一邊想著同樣的事，因此就因為大伙兒都在考慮同一件事，因此話題專門容易就轉移到“今天晚上吃什幺”上了。然后，就能夠從其它主婦那兒得到一些減價商品的信息。

在那個地點又要講到特不重要的一點，確實是絕不能讓不人覺得你們家的晚飯太奢侈了。而要選一些和大伙兒差不多的菜譜。因此，幾乎每個人都會講：“我們家也是。”然后回家做飯去了。但是盡管每個人都這幺講了，但未必家家都確實吃一樣的菜。嘴上盡管講：“我們家也是。”，腦子里卻在想家里有些什幺菜，主婦們都會買一些減價商品再加上家里有的菜來做飯，因此每家的菜譜是不一樣的。那個地點所講的“我們家也是。”又是一種智能的體現了。而且，假如有人和大伙兒不一樣，也不要去追問。第二天，也不要再提起：“昨天的晚飯吃了什幺？”之類的話題。因為昨天大伙兒都差不多講過了。

不要把不人講的話放在心上，似聽似不聽，這是一種十分高深的智能。這也是一個專業的心理咨詢家應該具備的一種聽的技巧。

然而，心理咨詢家和家庭主婦又有所不同。他們是要以理解對方的姿態去傾聽的。然而即使如此，心理咨詢家也可不能把病人講的話太放在心上。因為他們深深明白得自己和對方的立場是完全不同的。假如太介意對方講什幺，就會從自己的立場，以自己的理解方式聽對方講話，而不是站在對方的立場去理解他講的話。

假如做不到剛才講的這一點，那幺連聽的人都會分不清到底是自己講的話依舊對方講的話。因為聽的一方會在聽對方講話時加入自己的理解。因此講，假如把對方講的話和對方本身分隔開來，就等于把對方孤立了起來。從這點來講，過去的家庭主婦明白得把“大伙兒都一樣”作為前提，來聽不的主婦講話。假如有的主婦講到她們自己特有的事，那幺其它主婦就會聽過就算。這不愧是一種絕妙的“聽”的方法。

現現在的年輕女性大概專門難做到這一點。特不是在一些村鎮，一些并不熟悉的人們之間更做不到這點。他們互相之間問的太多，講的太多，聽的太多，不能保持適當的距離。就因為那個緣故，人與人之間的關系反而不太融洽。因此，我們應該從過去的家庭主婦身上學習那些值得我們學習的地點。不要講對方沒問到的事

本章節與前面的第８章“不要講關于自己的事”是相互關聯的。

關于講的一方來講，“不要講關于自己的事”這句話的含義確實是：假如不人沒問就不講，假如不人問了就回答不人所問的內容就能夠了。有時候兩個人講著講著，講的一方會向聽的一方提些問題。而這些問題差不多上確實是問聽的一方對自己剛才講的話有些什幺感想，而且這些問題大多數情況下是和講的一方是有關系的。也確實是講的一方可不能問及聽的一方有關的事是較少的。當你成為一個聽者時，請牢記這一點。

假如你想接著聽下去，你就必須站在講話方的角度去回答他的問題。假如你從自己的角度去回答，就會導致錯誤的理解，產生分歧。假如我們以此為基準的話，就會發覺，有時對方仿佛是在問你，但現在你并不用回答。

例如對方講：“上兩天，我遇到件．．．．．．事，你講講看．．．．．．”

關于如此的問題，作為聽者的你一般是沒必要回答的。盡管對方叫你“講講看”，但這件事你并沒有親身經歷過，因此無法做出評價。假如要講的話也只只是是你的一些感想，但假如你所想的不是對方所想的，那幺談話的氛圍就被破壞了。因此在這種時候，對方并不是確實要你回答他的問話，而只是想得到你的認同。因此為了考慮，你只需略微停頓一下就能夠了。諸如此類的問題，看起來是疑問句的形式，而事實上你是不用回答，對方只是在等待你的反應罷了。

聽者：是嗎，（然后略微停頓一下）

講者：你講氣人嗎？

聽者：氣人，氣人。

講者：你講怎幺辦？（那個問題也沒必要回答，因為對方也不是確實要你講怎幺辦。）

聽者：是啊——怎幺辦呢？（停頓一下）

講者：因此講呀！你講遇到這種事我能不抵抗嗎？

聽者：確實是。

聽者的職責確實是聽。講的一方會一點一點的講出自己的方法，發泄心中的不滿，從而達到釋放的目的，這才是作為聽者最大的成功。相信每一個人都會為自己能成為如此的聽力高手而感到自豪的。要讓對方中意，并不是替他做點什幺就能夠的。然而一個聽力高手卻能夠做到。

然而也要請大伙兒注意了，有時候會遇到一些和剛才專門相似的情況，但這時，你是必須要做出回答的。那是講的一方要問你一些具體的信息時。這是對方想通過你的回答給談話注入點活力。

講者：你們家也是個大伙兒庭吧。一定也有許多苦惱吧！就像我們家的兩個老人，你幫了那個就要得罪那個，我夫君講讓他們去，誰也不管，可那怎幺行呢？你們一家共幾個人啊？（現在假如你依舊講些“是啊”之類的話，那幺對方就沒方法接著講下去了。關于這些具體的問題要盡量簡潔的回答。）

聽者：四個人。

講者：那樣的話就輕松了。我們家有七個人呢！

聽者：那可夠嗆喔！

講者：是呀。這不，這兩天又……就如此，談話一直接著下去，對方會感謝你聽他發了這幺多牢騷。

而當講者講“那樣的話就輕松了。”時，千萬不要去反駁他。因為當一個人心懷理想時，你再怎幺反對差不多上沒用的。一個專業的心理咨詢家在這種時候是可不能去反駁對方的。因為他們明白對方只只是想發發牢騷，而在這時去反駁對方，就會使談話變成爭論，你也就放棄了“聽”這一角色。

一旦你放棄了“聽”那個角色，就意味著你差不多陷入了對方講的話里，變得容易感情用事起來。以下確實是如此的例子。

聽者：哪里，也不輕松。我們家也夠嗆。

講者：但終歸是四個人比較輕松一點。我們家有七個人呢！又有老人，而且小孩和老人的生活不能調和，真讓人頭痛啊。

聽者：但是并不是人少就輕松的。比如你們外出時假如只剩老母親一個人在家，你難道不擔心嗎？

如此一來，就偏離了原來要講的內容，雙方開始爭論“到底哪一家更不容易。”就像前面的對話一樣，假如談話里出現了“然而”之類的轉折詞，談話就可不能專門融洽。

在談話過程中特不關鍵的一點，確實是聽的一方要能推斷出每句句子的語法。也確實是講你要明白對方講的某些話并不是在問你。就像剛才講者的那句：“那樣的話就輕松了。我們家有七個人呢！”這不是句疑問句。因此假如對方并沒問你，而你卻要回答，這就糟糕了。只要牢記住這一點，就可不能讓談話變成爭論。

在日常談話中，被對方問及的問題可不能和你有關，而是和他自身有關。因為人們總是會把希望不人聽的話以問句的形式表達出來。

當講的一方問你：“你夫君工作的公司情況怎幺樣啊？”也許你會覺得唐突，因為這和剛才的話題毫無關系，而且又不是寒暄語。事實上這時候她并不在問你，而是他自己想講一些有關夫君公司的事。比如，當一個主婦想告訴不人她的夫君升職了或者被解雇了，通常都會用提問的方法來引出話題。

同樣，假如有人對你講：“小朋友，你今年該升學了吧？”專門多時候他是想講自己小孩的學習情況。因此，每個人有每個人的方法，但一般可不能有人去問起一些自己不感興趣的事。

因此，當有人問你：“你夫君工作的公司情況怎幺樣啊？”時，你應該回：“馬馬乎乎，你夫君呢？”把話頭再一次還到對方手中。聽的一方應該始終像一面鏡子一樣，把對方的話照原樣重復一遍，這是作為聽力高手的訣竅。

講者：你應該也聽講了吧。新聞里也談了，我夫君工作的公司現在正在裁員呢。幸虧我夫君仿佛沒在其中，真叫人擔心啊！

聽者：這確實讓人擔心。

假如照如此接著講下去的話，講者就要講一些該不該擔心之類的話了。但假如聽者能夠講：“不在其中不是好事嗎？你夫君該不用再擔心了。”如此專門自然的就結束了談話。這確實是我們日常談話的一種模式。然而，從客觀來講，誰都不能講不用擔心，然而之因此講我“不用擔心”，就因為它已成為了一種談話模式。在日常生活中，人們都會專門高超地去幸免話題的深入。這是為了幸免人與人之間的關系太遠或者太近的緣故。不要講關于自己的事

一個專業的心理咨詢家是可不能和病人談話時講自己的事的。但這并不是因為對對方懷有一種戒備心理，因此就算對方問起也不講，而是因為假如講了關于自己的事，就占用了對方講話的時刻，而不占用對方講話的時刻，是對一個聽者來講十分重要的一條原則。而且，從人類的感受上來講，總是覺得聽不人講話時刻過得專門慢，而自己講話時時刻又過得太快，因此一旦輪到自己講時，就會在不知不覺中變得滔滔不絕起來。

因此，為了防止自己講的時刻過長，就最好不要講關于自己的事。聽的一方和講的一方在對時刻的感受上會產生一種差不，而這種差不就正是聽的一方產生厭煩情緒的緣故。

在許多情況下，一個人關于事物的看法和理解只適用于他自己。一般人認為，把自己的經驗講出來告訴對方就等于增加了對方的經驗。因此未必能夠講這種方法完全不正確。但至少不完全像講的一方想象的那樣。為什幺這幺講呢？因為經驗在專門多情況下是要靠實踐才能獲得的。依照當時的時機和情況，才能得到相應的經驗。而同樣的機會可不能再出現第二次。就算你覺得你的經驗里包含著普遍適用的道理，事實上這些道理只適用于當時的情況。而且關于聽者來講，他經常會聽到各種各樣的人對他講述自己的經驗。

當一個人向不人講述自己的經驗時，就確實是失敗的經驗，也會讓人覺得這件事進展專門順利。更況且假如講到成功的經驗時，自己也會覺得專門了不起。那幺從聽的一方看來就會覺得你怎幺這幺自以為是。能夠聽不人自以為是講話的人是在維系人際關系，而自以為是講話的人卻在破壞人際關系。不要讓對方覺得你自以為是，要像和小孩或親人講話那樣懷著愉快的心情，這才是最成功的談話。有一些話之因此讓人覺得有點自以為是，是因為聽的一方或講的一方在心理上產生了某種差不感。

我們先姑且不論學生時代怎幺樣，但假如在觀看了步入社會的人和熟人或差不多交往多年的好友之間的關系后，就會發覺專門多人之間在經濟水平，教養水平（并不是指學歷），文化水平上有專門大的差距。

假如有人要去美國，他就要注意許多文化上和適應上的不同。怎幺喝湯確實是其中的一點。假如喝湯時總是發出響聲，甚至都沒人會和你交朋友。那幺為什幺會如此呢？因為快樂，不快樂這兩種感情是人與人交往時最差不多的感情，而文化背景又和它有緊密的聯系。在人際關系中導致不融洽的最大因素就來源于艷羨和嫉妒，而更深層的緣故確實是因為差不感在作崇，有些人之間既使在經濟水平，教養水平，文化水平上存在專門大差距，也能成為朋友同時一直維持下去，這是因為他們一直保持著一種不讓人產生差不感的關系。

當一個人開始想要講關于自己的事時，他的心理（頭腦）狀態差不多從聽的一方轉換成了講的一方。假如你本來就扮演講的角色，那就另當不論了。但是關于一個心理咨詢家來講，在心理狀態發生轉換的那一瞬間，就意味著你差不多放棄了自己的職責。

在前面差不多講過專門多遍了。比起“聽”，人們更喜愛“講”，因此，當你必須作為一個聽者時，你必須時刻注意這一點，否則一不小心你的心理狀態就會發生轉換。尤其當對方有問題要解決時，他本來就猶豫在講與不講之間，因此這時候你更應該做一個完全的聽者。當你的小孩、愛人，親人或者部下有苦惱時，假如你沒有注意自己應該扮演什幺角色，那幺也就失去了這次談話的意義。因為你本來是想聽他們傾訴自己苦惱的。因此，不要涉及一些關于自己的事。

一些剛剛做心理咨詢工作的人總是會被病人問道：“先生不想講點什幺嗎？有什幺建議嗎？”這并不是指大夫不講關于自己的事，而是因為病人覺得大夫過于慎重，為大夫不能給自己建議或是不能理解自己而著急。

而當他逐漸成為一個有經驗的心理咨詢家后，就可不能受到病人如此的追問了。事實上一個有經驗的心理咨詢家明白得不開口，靜靜地去傾聽病人傾訴自己的苦惱。假如對方依舊問你：“您沒有要講嗎？”這是因為你作為一個聽者沒有給予對方足夠的參與。

一般人之間談話時，只有當對方是親人或是專門親熱的朋友時才能問剛才那樣的話。也確實是講對方事實上并不是確實要你講些什幺，而是希望你能夠和他更親近些。在這種時候你講自己的經驗沒有用的。而且不管是誰講自己的經驗都對對方沒有任何關心。在那個時候，你就必須努力做到和對方更親近些。而就像在前面的章節講過的那樣，如此