談話是不是常以這樣的句式開始？

“功課寫完了沒？”“琴練了沒？”“今天考幾分？”

這種狀況更像是質問，很難稱作是聊天，因為通常都是以問句開始，以斥責結束。

在中式的家庭里，鮮有和樂融融的晚餐時間、睡前時間及聊天時間。于是乎，你會發現，孩子在你面前幾乎都是啞巴，不但話少、三句話問不出個屁來，久而久之，你對他也越來越陌生。我們懂得跟孩子聊天嗎？一、問“小”不問“大”

孩子跟大人不一樣，他們很難理解抽象的問題。因此，盡量避開“抽象”、“大范圍”的問題，不妨改問一些很簡單、一定有答案的問題開始。藉由一些生活小事打開話匣子比較容易，孩子不會感覺到壓力。——父母：“你今天在學校過得如何？

——孩子：“還好。沒做什么！”

這樣會讓聊天很難持續下去。——父母：“你今天在學校上了什么課？”——孩子：“地理”——父母：

“喔！那地理課今天教

什么？”——孩子：“教氣象啊！什么氣溫、風向的，無聊死了！”——父母：“喔！那音樂課有沒有好一點兒？……”二、從別人的事談起

從“別人談起”是一個很好的聊天方法，比方說，孩子會告訴我班上誰吃飯吃得最慢、誰最常被罰、誰功課最棒、誰今天又打了誰等等。

重要的是，在聊天過程中，我們就能窺見他處于什么樣的位置、對同學的行為有什么樣的看法，然后了解孩子在我們看不見的時候，是用什么樣的身心狀態去處事。

三、不要“否定”，只要“同理”

當孩子說：“地理課無聊死了”的時候，如果我們說“地理課不無聊啊！天氣是一件很有趣的東西……”那么孩子會怎么樣呢？

這個話題就聊不下去了！因為當孩子覺得你并不認同他說的話時，他就不想說下去。

——父母：“喔，地理課很無聊啊，那你告訴我是什么讓你覺得很無聊嗎？”——孩子：“因為我本來以為地理課可以做實驗、看酒精燈之類的，結果都是坐在教室里上課！無聊死了！”

事實上，孩子當下需要的不是“否定”他的心情的對話，而是“了解”他心情的對話。保持中立的語調、同理感受他的感受，往往可以讓你知道孩子更多的想法。四、只要“傾聽”、不要“說教”

還記得一堆女人三姑六婆時的那種心情嗎？罵婆婆、罵老公，其實不一定要別人幫我們解決問題。很多時候，聊天只是一種發泄。想要孩子誠實地說出感受，就是只要“傾聽”，不要“說教”。

多詢問、少評論，多說“你”，少說“我”——父母：“你怎么不告老師呢？我不是教過你，人家欺侮你就去告訴老師嗎？”

——父母：“喔，那你心里有沒有覺得很不舒服？”——孩子：“還好啦！我想他先玩也沒關系，等他玩完了，我再玩就好了啊！”——孩子：“媽，小明今天打我。我要玩恐龍，他不準我拿。”——父母：“那你怎么辦？”——孩子：“我就去玩別的了。”五、注意肢體語言

適當的肢體語言，會讓孩子覺得你重視他、認真想要和他聊天。

如果孩子一時說出一些令你驚訝、反感的事時，切記“不動聲色”──聲調平常、假裝毫不在意，這是很重要的。在尚未明白事情真相或者尚未想出如何應對之道時，先保持朋友般的傾聽，是很重要的！跟孩子“說教”或“講道理”的時候，最好跟聊天分開，這才能夠讓孩子暢所欲言、無所不言！

看著他的臉；握握他的手，摸摸他的頭，摟摟他的肩，搓搓他的頸背，順順他的頭發，拍拍他的背一邊跟別人講話，一邊敷衍地說著嗯、啊、喔；眼睛一邊盯著電腦一