第關于初三日記范文集合八篇初三日記篇1

光陰似劍，轉眼間，我步入初三了。這就是我即將成熟的暗號。也許，那燦爛純真的笑容，66無慮的生活在那一刻起已不再屬于我了吧。

初三雖然沒有高三那樣艱苦，卻足以樣我們恐懼。我想擁有童年的生活，想擁有自己的一片天空，可那只是夢想，給我的是堆積如山的作業。試卷。

初三的生活是緊張的。曾屢次，我想放棄讀書，是心中的夢想與不甘鼓勵我，讓我不斷的上進，而我也在一步一步的朝著我的夢想前進，明知道成功幾率很少，卻還是那么執著。努力。因為我已經初三了，是時候該堅強了。

初三，淘氣淘氣的我消失了。剛到初三時誰會想到等待自己的竟是魔鬼般的訓練?想到在初一。初二時看著初三的學生天天圍著學校跑，還拍手叫好，在心里暗暗自喜。可現在，跑的人竟在轉眼間變成了我，多么可想的轉變，回想以前的舉止真的懊惱不已啊!有時在想，別人看著我們跑，會不會在心里幸災樂禍呢?到了初三，看著初一。初二的自由活動，真是羨慕嫉妒恨啊……那時總在想“憑什么他們能玩，我們卻只能上課，我們的要跑步憑什么他們的不用?我們的下雨也要跑，要跑，就他們能在教室避雨，上課，憑什么?〞就因為這原因，我們見了初一。初二的學生都會發生不可必要的爭吵……

初三日記篇2

中秋呢，那輪圓月，可否寄我似江海的牽掛與思念？

黑色的眼影，藍色的美瞳，這樣會顯得眼睛很大，很漂亮

大大的彩色反光墨鏡，搭在鼻梁上，遮擋了刺眼的光

粉嫩的嘴唇，抹上了艷紅色的唇彩，很漂亮

留了長長的指甲，涂上了明亮的深藍，有點像被星星照亮的夜空

一串帶有鈴鐺的手鏈被鑲嵌在手腕，發出聲響，手，被襯托的好白

放下上學時期千篇一律的馬尾，微卷的長發披在肩頭，流淌的后背

拿下耳朵上的透明耳堵，換上銀白色的耳釘，閃閃發光，有點微微刺痛

細長的脖頸，為了她的美麗，戴上了優雅的項鏈，銀質蝴蝶翩翩欲飛

穿上了漏肚臍的長袖短衣，衣服上的圖畫，有點翹皮，緊致的牛仔短褲，掛了一個小鈴鐺

長長的腿露在外面，在左腿上幫上絲帶，那算不算誘惑

黑色的高跟鞋，踏出鋒利的聲響，腳鏈拴住了自己的心

靜靜的看著鏡子里的自己，這還是我么？那個單純，愛笑的我

輕輕地嘲笑了一下鏡子里自己，沒關系，這樣的你，有股淡淡的妖媚

走出家門，扣上黑色的帽子，倒還真像社會上的那種女子

但是我覺得，那樣，真的很好看，可以大膽妝扮自己，展現自己的美

捋了下長發，伴隨著汽車的聲音，出現在大街上，所有人傳來目光

不知道是好還是鄙夷，都淡淡的笑著，這算不算優雅

這樣放縱自己，這樣出現在這里，算不算壞？

上學的日子，不畫眼影，不帶美瞳，從不戴墨鏡，不涂唇彩，不涂指甲，不帶手鏈，不披散頭發，不戴耳釘，不戴項鏈，不穿短衣，不穿短褲，不系絲帶，不帶腳鏈，不穿高跟鞋

這樣算不算壞？

初三日記篇3

今晚是一個美好的除夕之夜，夜里十二點整，外面陣陣的鞭炮聲中，五彩繽紛的煙花在空中展開它美麗的“花瓣〞。

我和爸爸在外面放煙花。爸爸先點燃了“恭喜發財〞，那煙花像一朵盛開的巨大的菊花;爸爸又點燃了“金棷子〞，那煙花像一條條明晃晃的金線從天而降，使人感覺仿佛進入了金色的世界。我們又點燃了“富貴花開〞、“大地回春〞、“萬紫千紅〞...好似所有的人都在放鞭炮，辟辟啪啪的鞭炮聲震耳欲聾，連說話的聲音都聽不見。再加上各色各樣、顏色不一的煙花，顯得非常喜慶，非常熱鬧。此起彼伏的鞭炮聲從晚上九點一直持續到深夜一點半。

年夜飯開始了，桌子上擺滿了豐富的飯菜。剛坐下，奶奶就掰開一個饅頭，每人分給一塊，奶奶說分吃饅頭表示全家人在新年里團團圓圓、和和睦睦。我們相互說了許多祝福的話語：我祝爺爺奶奶身體健康、新年快樂;爺爺奶奶祝我學習進步、天天快樂。這頓飯，我吃得特別香...

飯后，雖然困得眼睛都睜不開了，可我還舍不得離開這歡樂的氣氛。我喜歡這美好的夜晚，盼望著明年的除夕夜會比今年更快樂!

初三日記篇4

天色朦朧。我手插口袋，急匆匆地奔向學校。余光還不時瞥向東方那微弱的魚肚白，期盼著太陽的光芒。迎面而來的風很涼，可我的心卻很熱。

最后一分鐘!我在樓梯轉角處一邊掐著表，一邊飛快地向四樓沖去。滿滿的不安，焦急的內心，三步并作兩步、兩步并作一步，我在樓梯上快速飛躍著。酸痛的雙腿，沉重的喘息，還有我揮灑的汗水，無疑是我上學路上最靚麗的一道風景。終于，我在最后十秒內沖進了教室。平復著險些遲到的沖動，望著好友對我投來的“你就不能早兩分鐘出門〞的眼神，我在心中嘿嘿一笑。初三嘛，忙亂點也正常。

又是一個寂靜無聲的深夜，窗外的萬家燈火早已熄滅得只剩下星星點點，只有路燈還呆立于冷夜之中，值守著周圍的一片。對我來說，搖搖擺擺、滴滴答答的時鐘無疑是此刻最好的催眠曲。原本緊握書本的雙手情不自禁地松開，頭也漸漸靠在椅背上。在朦朦朧朧地睡意中，我仿佛看到試卷上的高分正在暖暖陽光下微笑著向我招手，邁著雙腿向我奔來。淺淺的睡意，重重的喜悅，我立刻搖搖頭清醒過來，拍了拍臉頰，重新拾起課本，無奈地對自己說：初三嘛，堅持一下也無妨。

體育課，我在跑道上奔跑。再多一圈，再多一米，再多一步，對我來說都是無法言語的疲憊。雖然終點離我還有一段距離，雖然汗水浸濕了我的衣裳，雖然雙腿像被重擊過似地發軟，雖然呼吸越來越急促，但我依然懷著一顆跳動的心奔跑著。迎面而來的風無情地將我阻擋，但我知道，藍天正俯瞰著我的努力，它會為我在天空上重新掛起一輪太陽。初三嘛，總要承受些磨練。

這是我的初三，忙碌夾雜著無奈，堅持戰勝了放棄，勝利伴隨著悲傷。在初三的'旅程中，有時我會深陷于不安和焦慮之中，有時我會因為短暫的勝利而喜上眉梢，有時我總在擔憂與迷茫間徘徊，有時我又仿佛看見自己的未來坦蕩。成長的路上，心中的陽光會愈發璀璨，生命的贊歌會更加昂揚。

我的初三，注定要一路披荊斬棘，即使它讓我傷痕累累;我的初三，不應被種種現實壓力所束縛。永遠別灰心失意，當我追上太陽的腳步時，我可以驕傲地說我曾用盡全力拼搏過。

在這個初三，我真的想親吻太陽。

初三日記篇5

“你曾說過不別離，要一直一直在一起。現在我想問問你，是否只是童言無忌…。。〞我想我是花光了我一生的運氣才能在最美的年華遇到最真摯的你，伴你走過一段最純真的歲月。小學一二年級，我們幾乎形影不離。

三年級你突然轉學，那時的我們還太小，不懂什么是別離，什么是不舍，更不知道什么叫做以后。

四年級你轉學回來，我們同班。

六年級，我們成為同位，每天都膩在一起。

初一，你在四班，我在五班。在路上遇到會一起去吃飯，說笑打鬧。周末聚在一起訴說這一周發生的趣事。

初二，你在十班，我在九班。漸漸地我們學會了打扮自己，周末不再是安靜的呆在一起閑聊，而是去逛街買相同的衣服和鞋子。

初三，你在九班，我在六班。我們都認識了新的朋友。周末我們再也不會聚在一起談天說地，也不會一起去逛街。陪你玩鬧的也不再是我，而是她們。偶遇到，相視一笑，然后擦肩而過。倔強的我們誰也沒有停下腳步轉過身子看看對方或是主動問候一句。后來，我們連向對方微笑都成為一種奢侈。

我們就這樣在彼此間劃開深深的溝壑，下過雨，流過淚，就再也跨不過去了。我們都倔強，都不懂得退后。

忘了有多久沒有聽到你的消息，只是當那張寫滿熟悉字跡的紙條送到我面前時，心不由地顫抖了。是的，那是你寫給我的。我慢慢地讀，直到最后一句——你我都變了，我們再也回不去了。呼吸仿佛在那一刻停止了，往事一幕幕浮現在眼前。這次我沒有哭，因為你希望我堅強。

曾經要好到睡同一張床，穿相同衣服，喝同一瓶水，互相拿對方開玩笑，玩盡各種幼稚游戲的我們，終究還是敗給了時間和距離。即使我們最后還是沒有回到最初，我也依然會感謝生命中曾經有過你，在我孤單時伴我左右，而我見證你的所有改變和付出這就足夠。

“天真歲月不忍欺，青春荒唐我不負你……〞今夕何夕，青草離離。等來年，秋風起，換你一句——好久不見。

初三日記篇6

過年了，今年我們回到了媽媽老家樂至曲過年。

快要過年的晚上我們家里來了很多客人，他們全是我媽媽的親戚，大家一起回樂至過年，有大姐、表哥、姨夫……正當我和表哥玩得正起勁的時候；媽媽突然說：“我們該走啦〞我就問“去哪里呀？〞“回老家呀。〞“但是現在都是晚上12點了啊。〞媽媽說：“我們要早點回去過年〞哦這樣我們只能走啦。

我們到了媽媽的老家已經是深夜了，我們就找了家旅館住下了；第二天一早上我就急忙起床找我的小伙伴雷意去玩，他最愛的地方時電腦接過去的時候發現他人不在，我就去問了一下說他會他老家過年去了，下午才回來；到了下午雷意終于回來了，他一來表哥酒吧他買的玩具散彈槍給雷意看，雷意羨慕極啦，他便去問他媽媽能買一把槍嗎？他媽媽同意了，我們便帶他去買了一把槍，我自己也買了一把，還有我的圓圓姐姐也有槍了。

我們馬上就打起了槍戰，分成兩個戰區；我們各自選好基地開戰，我利用障礙物打游擊，可敵人主動出擊，于是我們兩個人分散敵人的注意力，表哥在一旁偷襲。

最后我們勝利了，到了吃飯的時間我們還在討論戰術為下一次的開戰做準備。

初三日記篇7

希望越高，失望越大，假設再給我兩分鐘，讓我把記憶結成冰。我望著天空想大聲呼喊“有時候想快點長大，長大了，有感覺不厭其煩，現在被這個該死的社會污染了，這是個好時代也是個壞時代，金錢取代一切，社會向著金錢開展，那年幼時想著快快長大，可是長大了，卻想回到無憂無慮的童年，生活不是想象的美好，一切太過黑暗這骯臟的社會，毒害了多少新一代，你的童年是否是五彩斑斕的，還是多姿多彩的，可我了，我的卻是充滿的黑色空間，包圍覆蓋著，我一直不曾快樂過，不曾開心過，我也不知為何，形成了一個圈，一個圈，不停的轉。

我這不知如何開口，我想時間老人是最好的證明，夜里翻來覆去也睡不著，有時候感覺到自己很無力，誰真正對我好，我看的很清楚。

有時候真想不說話，但是這樣好嗎？很難分析。。。

我一直在想我為什么而活，只是我一直找不到答案，或許是我沒有絲毫的概念，這一點讓我膽寒，不由自主的退宿，我想忘記往日的種種，不知從何時起，我就成了一個不會說半句真話的孩子。

我始終想保持自己的初始之心，只是我很難平衡自己的心態，或許我的心態早就“變異〞了。有時候，我只是想努力偽裝，更好的包裝自己。

如果可以，我只想事必躬親，每一件工作不求完美只求做好，我一直對自己說；一定好改變~

一定要逆轉，一定要幫助我想要幫助的人，我只是想堅持我的信仰，不達目的，誓不罷休。

請那些支持我的人，請相信我。請那些討厭我的人，看吧？我會讓你拭目以待的，放心。

該死的，一些人與我互相死掐，互不信任，又仿佛看起來像多年“好友〞，不免自己都感到可笑，背后總是那么虛偽，誰在背后不說人，誰不在背后被人說。

往后，日復一日，我都處在不安與恐懼之中，時刻的提心吊膽的害怕被人在背后捅你一刀，不停的提防別人害怕自己會受到禍患，諸如此類。。。。。讓我不厭其煩。

我想我是煩透了，有些人自己卻斗不過別人，卻祈禱那人該快死掉，那樣子你是否會開心大笑，或者甚至感到瘋癲的愉快感。

人惰性使然，每一個都不經相同，他既然不愿意做事情，假設而言下一個被選中的人也不想做，最后一人只是無可奈何接受了這份神圣偉大的使命，我該為他說不勝榮幸么。

例如：高層對我下級沒什么公平可言，末位淘汰制度，明擺著否認一大群人，你說說他們容易嗎？

我發現一個嚴峻問題，他們總不會為我們著想，只為自身利益考慮。〔人都是一個德行，沒錯吧？〕

曾jy讓我心動不已，不過還是最終離開了我，我很感謝她對我的照顧，但是jy卻在最消極的時候找不到她的影子，仿佛好似沒有這個人似的，釋放下去壓抑許久的心結，請允許對你最好說一句，jy我真的愛你。〔花開半夏—真像我們之間的關系。〕

有時候極度害怕，我家人打電話給我，我有點不想回家時常的想逃避。

時刻想白晝剎那之間變成黑夜，我喜歡夜的黑，這樣更容易隱藏，才可以把自己潛的更深。

死亡是一種藝術難道不是嗎？可是我不害怕死亡，只是我們人類的脆落的心靈受不起摧殘，我們總會一天漸漸老去，或者我會死于非命。

初三日記篇8

愛，本來就不是平等的索取，而理應是力量強大的一方給予弱小一方的更多關心。

人是愛的產物，從出生到死亡都是沉浸在愛的溶液里。于是愛成了習慣，習慣于接受愛，習慣于給予愛，從古到今。

習慣于接受愛的不一定習慣于給予愛，這是自私和冷漠;習慣于給予愛的理應接受愛，這是回報與應得

然而，習慣于給愛，倒不失為一種精