我們?yōu)槭裁唇Y婚呢，是因為相愛？因為到了結婚的年紀？因為各個方面看著很合？因為家庭壓力？還是因為意外懷孕？因為寂寞要找個伴兒依靠著？.我的朋友熟人不少，這些情況都有。有個女朋友離婚后對我說，不是對前夫灰心，是對婚姻本身灰心了。我問為什么，她說因為生活跟她本來想象中的婚姻不一樣，而且覺得，想象中的婚姻，無論跟哪個男人，都無法創(chuàng)造出來。我又問：那你跟你前夫說過你理想的婚姻嗎？她說剛說個開頭，就被他笑了，以后沒辦法再說。我繼續(xù)問：你理想中的婚姻，到底是什么樣子的？她沉默了一會兒：就是，兩個人……好好地過唄。我還是繼續(xù)問她。最后她說：房子要有幾個房間，兩個人能有個獨立的空間，可以各干各的事情，周末要有點兩個人的活動，到郊外去玩，對男人的要求是他能分擔一些家務，注意衛(wèi)生，愿意參加大掃除。她的要求一點兒都不過分，可是，她的前夫不愿意配合她，他喜歡睡懶覺看電視玩游戲，不喜歡去郊外，認為家務是女人的事，跟她沒關系。他們就為了這些瑣事，吵了兩年，終于分手。開始也并不是不相愛,她前夫給她買首飾，買新衣服從不吝嗇，她出來聚會他從來都管接管送，而她吃著一口好東西也記得要給他帶回去，每個月都記得給她公婆電話問候。他們之間沒有錢的問題，就是她想要的，他給不了，她給他的，他也覺得沒什么，因為他一樣也付出了，也對她好了，她對他的好難道不是應該的嗎？她跟我說完了之后，說：我從來沒跟別人說過理想的婚姻什么的，我覺得這事不能強求，強求也沒意思。可是，如果你的理想，只是你心里一個美好的個人秘密，那你怎么能讓另一半對你有徹底的了解，他不了解你的需要，接受你的需要，你們?nèi)绾文軗碛幸粋€美好的共同生活？我們不是為了一句“我愛你”而結婚的，我們結婚，是因為我們想要跟另一個人在一起生活，一直創(chuàng)造生活，一起去享受幸福。結婚前，我們先問問對方，你理想的婚姻，是什么樣子，這很有必要。你需要什么，我需要什么，我們了解對方的需要之后，對婚姻的想象，會漸漸落到實處。現(xiàn)代人的婚姻，不是三餐一宿那么簡單，工作后回到家，我們需要舒適，安全，溫暖的小世界，而不是挑剔，推脫，邋遢，懶散，這些東西，毀掉婚姻之余，還會毀掉你對婚姻的信心。所以，再強調一次：我們是為了要跟另一個人在一起生活結婚的，我們要一起創(chuàng)造生活，享受幸福，一起成為孩子的父母，一起健康，快樂，堅強地走完這漫長的人生。我們都已經(jīng)承認，或者是被迫承認，現(xiàn)實才是最重要的，做人總是要屈服于現(xiàn)實的，理想這個東西，只是年少輕狂，理想跟現(xiàn)實之間，可以百分百確定的是，你和他腦子里的理想婚姻是兩回事，即使你們相似度超高，畫面都是一樣的，那么也會有3D和平面的區(qū)別。別哭，也別失望，別生氣，這里再一次提醒，你們是兩個完全不同的人。兩個人即使描述同一件事，都說得不一樣，何況是你們關于理想的課堂作文了。別說談人生談理想沒有用.談談理想，至少會提前讓你看到，你的婚姻生活會在那些地方容易出岔子。我的同學桃花，連我們這些朋友都知道她最大的愿望就是多走幾個地方，趁著年輕，旅游旅游。她也很確定地告訴了她老公，結婚后每年都要出去玩。她老公不是沒有答應，答應得很好。基本上桃花說的，所有關于結婚之后的事情，他都答應得很好，她如果問他的想法，他就說：都聽你的。很甜蜜吧，你也聽到過另一半這么說過，是嗎？事實上呢？事實上，這是一種敷衍，這是一種現(xiàn)實還沒到來之前，不做任何考慮和承諾的敷衍。旅游需要錢，需要時間，還需要心情，這些東西他都不去想，因為那不是他的問題，他只想先讓她高興高興，不想仔細考慮這個問題。婚后桃花一次也沒出去旅行，不是錢不夠，是他不想去，他直接告訴她：我沒心思，我工作很累，我很忙，周末我要加班。他們?yōu)榱诉@件事吵過很多次，等到最后，他的真實想法來了：我父母在家那么苦，我還好意思出去玩？桃花就說：那我們帶著他們出去玩，可以不？他們年紀大了，不如給錢。可是我們沒少給錢啊？總之這個問題沒解決，桃花唯一的小理想，在婚后破滅了。她不止一次想到過離婚。她漸漸也明白了她老公的理想婚姻：最好就是妻子聽從他的安排，不要有什么額外的花費，把錢都節(jié)省下來，給父母。他很公平，雙方父母都給。可是，這絕對不是桃花想要的生活。婚姻不是賺錢，省錢，省下來交給父母那么簡單，她想要的生活，比這個精彩。婚前關于理想的談話，他是不是也敷衍過你呢？他是不是不耐煩地說：想這么多干什么？那么多事情，你能都想明白嗎？算了算了，都聽你的吧，老婆的一切我都服從。很多男人會因為女人的情緒化，不敢說出自己的真實想法，還有，他有很多想法，自己也覺得過分，可是婚后他一定會這么想這么做，因為那些觀念在他的心里，已經(jīng)根深蒂固。桃花老公的想法，如果能描述出來應該是這樣的：我們要賺錢，我最近十年的主要目標就是賺錢，賺錢的目的是為了孝順父母，孝順就是多多地給錢，雙方的父母都是。還有，我們要存錢，將來有了孩子要花很多錢，萬一我們生病也是要錢。享受生活這跟我沒有關系，享受生活浪費錢，你們女人愛揮霍，別拉上我。他也沒有錯，從外表上來看，他是個樸實，高大，很體貼的男人，確實很聽桃花的話，可以為她戒煙，每天都洗碗，他出身苦了一點，所以對錢看得很重，這也很正常。問題是，他們倆的理想，不但相差太遠，而且是不能兼容。他從來不贊美她的新衣服，他從來不買花給她，他一聽到旅游就臉色很難看。所以，你真的需要知道，他的理想是什么，你不要亂發(fā)脾氣把他的想法嚇回去，如果你真想跟他結婚，你有必要先檢查一下，你們的理想差距有多大？大到了什么程度？你們對幸福的理解，如果不一致，至少不要互相破壞。如果說，對他來說，存下所有的錢才是幸福，那么，你去看山看水的幸福，就不復存在，同樣，如果你出去旅游，實現(xiàn)自己的理想，對他來說，你的“浪費”想起來都讓他心痛。然后你們需要互相問問了，你能做出多大犧牲？桃花的問題其實很簡單，她老公只要犧牲一點錢，一點時間就可以了，她除了出差，什么地方都沒走過，他們夫妻倆收入不低，不差那點錢，她老公也沒有那么忙，連個周末都抽不出來。但是他覺得這個是原則，原則就不能遷就，遷就了你一次你還會有第二次的，那這樣下去就存不下錢了。可怕嗎？她婚前真的不知道他是這么想的，她真的以為他會完全聽她的。他們陷入婚姻的另一種局面，僵持，僵持就是關系在繼續(xù)，兩個人在繼續(xù)著對家庭的各種義務，只是與幸福無關。這對她老公來說還沒什么，他習慣這種簡單沉悶的日子，桃花的說法是：這樣下去，我不是死了，就是瘋了。你可以說桃花的理想過高，責備她干嗎不降低要求，你也可以同情她，為什么遇見了這樣的人。你還可以同情桃花的老公，他看不見妻子的笑臉，自己只怕也很難開心。理想的差距，隨時存在，更多的矛盾，是因為這些差距引起的，遺憾的是，我們即使我們婚前了解到了，這個人跟我們有多么不同，還是心存幻想，他會改變吧？結婚會改變他吧？我多付出一些，也許他就會變得更好吧？……另一對夫妻的故事就常見了，文竹遇到的是婆媳關系。她的理想婚姻當然不包括跟婆婆一起住，但是因為丈夫的堅持，她退讓了，結果婆媳不能相處，離婚了。他們對理想婚姻的說法很一致：供房子，供車，將來養(yǎng)孩子，怎么都是個家，我們都有工作，怎么會過不好呢？沒有什么特別要求，兩個人都很實在，不講究小情調小氣氛什么的，都希望好好過日子，趁著這幾年年輕把事業(yè)做好些。按道理說，這么一致的目標，結婚后應該能組成一個美好的小家庭，幸福先不說，起碼很安穩(wěn)。他們沒考慮第三個人，只是一句“一起住”，不能抹殺婆婆在生活中的作用。他們從飲食習慣到每天的作息，從消費習慣到娛樂活動，甚至性生活，都失去了自由。這些，也是婚前你想不到的，看不到的。我們對理想的描述，過于模糊，我們總覺得人生，不可能有那么清晰的設定，我們看到有車有房父母雙亡，那是一句笑話。這句笑話很粗暴，很勢利眼，可是這樣的描述很明確。如果我們對理想的描述，能壓縮成一句口號或者標語，也許比它更加粗暴，更加勢利。婆婆也不是壞人，離婚了文竹也這么說，她只是覺得她都是為了兒女好。文竹說自己是被瑣事磨碎了信心，本來是想好好對待老人的，婆婆也很傷心，覺得離婚了全是自己的錯，當初就不應該跟兒子一起過。兒子則對文竹說：是我沒本事讓你過好，以后你找個更好的吧。還有什么比這更悲哀，我們都是好人，我們甚至也理解對方的難處，可是，我們就是不能在一起生活，尤其是不能生活在一段婚姻關系中。第三個問題：如何去描述你的理想婚姻總結一下吧，我們知道了，在婚前應該談談你的理想婚姻，在談論理想婚姻的時候，應該了解彼此的差距，這些不同，會直接影響我們?nèi)バ薷模{整自己的婚姻理想，畢竟，兩個人才能結婚，將來的游戲規(guī)則，最好是同時兼顧兩個人的理想。是不是說，我的理想，我一定要得到，即使犧牲了眼前這個人也再所不惜，這樣才是幸福？還是說，為了他，我可以被犧牲掉，忽略不計，看到他開心高興，我就幸福？偏激從來就不是幸福，那種沖動和狂熱，會抹殺你的理性，會傷人傷己。真愛你的人，他一定舍不得你放棄美好的設想;而不好你的人，就算把他的理想當成自己的理想，喪失了自我，人家也不見得領情。前提我們是真的愛，真的有誠意去面對以后的生活。我想你不會跟洗頭發(fā)的師傅說起你的理想婚姻，你可能跟朋友說過，可能跟父母說過，但是你最應該跟他去說，跟那個真愛你的人，你也確定愛著他的人，你未來孩子的父親，你的終生伴侶，跟他說說關于你們的理想婚姻。很多跟帖的JM說了，溝通很重要。跟很多事情一樣，我們知道很重要，可是要做到，真的很難。我們會覺得，情侶討論問題很傻，把婚姻當成一件事來討論，尤其顯得傻，婚前就把婚后的各種雞毛蒜皮先拿到桌面上，還當成一件事去討論，那簡直是……可是，我們很認真敷面膜，我們孜孜不倦地談八卦，我們看起電視劇一看就是一個鐘頭，我們吃飯閑聊逛街做頭發(fā)，一樣花掉大把時間，一樣花掉精力。我們寧可做這些，也不想在婚前討論婚姻問題，不愿意跟另一半一起，提前去面對那些可預見的煩惱和差異，提前去想解決的辦法。那只是因為，我們害怕矛盾，我們害怕發(fā)現(xiàn)問題，我們害怕會跟此前一樣發(fā)生失去控制的爭吵，我們心里有時候明明知道他是怎么樣的人，還指望著婚后可以看到他改變，我們期望結婚就讓生活走上正軌，最好一下就走到我們的理想婚姻軌道上去。這是真的不可能。很多的婚姻，只是讓我們付出了代價，才能了解和看穿一個人，才能明白我們真正想要的東西。一定要等到所有幻想都破滅，所有矛盾都爆發(fā)，我們才知道，原來當時的決定是個錯誤。或許很美麗，你們愛過，吃喝玩樂都很投合，可是你們沒有一起考慮過任何問題，對任何具體的事情意見都不一致。錯誤就是錯誤，愛情沒有錯，但是在愛情的名義下，勉強著自己堅持無望的關系，就是錯了。來說說你對婚姻的理想是什么，越詳細越好，事實上，等你遇到了你準備與之結婚的人，你的理想會一步步地跟現(xiàn)實接近，直到融為一體。這時你會用幾句話一帶而過，就象開頭寫的那個朋友：就是兩個人一起好好過呀。不是那么簡單，你要詳細一點，你描述婚姻理想的過程，其實也是你了解自己真正需要的過程，這絕不是一兩句話就能說清楚的。很多人，并不了解自己，也不擅長去描述一件事，弄清楚自己的想法，那么你需要給自己一點時間，要告訴自己，這是你應該做的事，比美容，減肥，都重要的事。當然我們可以糊里糊涂地結婚，我們也可以把全部的理想都放在男人身上，也許我們遇見一個好男人，就真的可以幸福地走完這一生。可是，街上那么多男人，哪一個會走過來，把你的理想雙手奉上？即使真的有這樣的人，把愛你做為他的最高理想，那么他自己的理想，又該誰來補償？所以，你還是坐下來，倒杯茶，先跟自己好好聊聊吧，聽聽你心里的聲音，關于婚姻的理想，其實從未遠離。理想婚姻的基礎：你準備得到和付出什么樣的愛。我想，婚姻之愛，首先就要互相獨立，并且尊重對方的獨立，同時可以坦然地敞開自己的心靈，此后才是交流，理解，信任，憐惜，包容，安慰……愛不是粗暴的破壞，以“我都是為你好”的名義，闖進對方的世界，橫沖直撞，再因為對方的反抗，委屈得眼淚漣漣。如向日葵女士，她繼承了她媽媽的傳統(tǒng)，喜歡支配一切，喜歡不問對方提前做決定，她的另一半一向以沉默來接受，有一天忽然爆發(fā)，因為她總是在他想休息的時候，家長里短說個沒完，他平時選擇耳朵自動過濾，睡過去就當聽不見，她卻又一次次不厭其煩地把他搖醒，她覺得這才是夫妻之間文明的，有效的溝通。她被男人的爆發(fā)搞得不知所措，接著她就開始以十倍的力量反擊，歷數(shù)自己為他做得一切。“難道跟你說句話都不行了嗎？”，她大哭起來，充滿了失敗感。還有薔薇女士，她的男朋友非常有進取心，他每天花大量時間在工作和學習上，她稍有娛樂和放松的建議，都會被他鄙視，他同時還要求她去考駕照，考資格培訓，上外語班，他有危機感，覺得人生一定要蒸蒸日上才是正確的。薔薇考完資格考試之后，得了強迫癥，她總害怕自己忘記生活里還有什么安排，她很害怕電話忽然響起，他在那邊大叫：你上課去了沒有啊，別浪費學費呀！我們相愛，我們因此走進婚姻，可是，我們始終是獨立的兩個人，誰也不能代替誰生活。我們在父母那一輩人身上繼承下來的一個弱點就是：因為愛，就把自己和孩子混為一談，我們不自覺地扮演了父母和孩子的角色。我愛你，我為你做了很多，所以你就要聽我的。我愛你，我是對的，所以你就要順從我。我愛你，你反抗我，就是傷害我，就是不愛我。這樣的心態(tài)，是毀掉幸福的前兆。無論是自己的不獨立，還是強迫對方放棄獨立，都會讓婚姻之路變得荊棘密布，你會很迷惑，很受傷，很氣憤，因為你一切都是為了愛，卻不知真正的愛，是共同地成長，成熟，而非以你的要求，去安排一切。向日葵女士的婚姻還在繼續(xù)，她學會的是：不要在臨睡覺前打擾他，那時他脾氣很壞，她改為在飯桌上開講壇，她的日常感受，總要有個聽眾，不管他是聽了還沒聽。她經(jīng)常跟我們說：我家某某，就是這么悶，不愛說話。她不知道，某某先生在大學是最佳辯手，跟同學聚會，他總是說笑話逗大家笑的那個人。他把話語權讓給她，甘心扮演一個沉默的人，來換取和平。他其實不喜歡這樣的交流，可是她從來沒想過別的方式。等到他有話想說的時候，她總是打斷他，總是扯到別的地方去。婚前他覺得她這樣很活潑可愛，是女孩子的天真，婚后他煩透了，認命了，接受婚姻就是件乏味的事。向日葵女士跟很多女人一樣，不了解，也不愿意接受男人本來是什么人，她一向情愿打造的是“向日葵的丈夫”，她把他丟進一個模子里，用力一壓，不一樣的地方統(tǒng)統(tǒng)去掉。薔薇女士離開了她的男朋友，她非常相信他完全是對的，他的人生也會因為這非凡的努力而更加完美，只是她滿足于一份安穩(wěn)的工作，想跟別的女人一樣，談場可以逛街吃飯看電影的戀愛。她的前男友非常不解，他氣憤地說：這么沒出息以后怎么辦啊。不能說他不愛她，他到最后還是關心她的前途，他是一個惟恐自己“不夠好”的人，所以就要求自己的另一半也要跟自己一樣，變得越來越好才行，否則，這愛就沒有了著落，這人生就沒有價值。你看，我們是互相獨立的兩個人，這不是很簡單的一件事嗎？可是，為什么最先讓我們困惑的，首先就是這個呢？因為我們知道，婚姻是之后我們兩個人，要互相依靠著走完剩余的生命，所以我們把愛變成了規(guī)則，去束縛對方，我們破壞了他的獨立，自己也變得脆弱，依賴。不獨立的愛是繩索，捆住了兩個人，背靠背沉淪下去，忘記了原本的方向。經(jīng)常我們在描述婚姻理想的時候，不自覺地會寫成：我想要的……那么，不如先想想：我所能給的。在給予和獲得的過程中，我們真切地感受到幸福的滋味。你可以開始寫了：我想要得到什么樣的愛，我需要一個人怎么樣來愛我，有那些事情他做了我會格外高興，而哪些事情，他做了我就會很生氣，甚至一提到我就會翻臉。同樣，我能給予對方什么，我會以什么樣的方式去愛一個人，眼前的這個人，他在我的愛中是快樂的嗎？他其實不喜歡那些事情，但是因為我一直在忍受？清楚地寫下你的“需求”和“給予”，并在心里隨時提醒著自己，你就為自己的婚姻理想，打下了一個地基，再美麗的建筑，沒有地基，也會在瞬間崩潰。理想婚姻的結構：不同態(tài)度和觀念，可以共存共存不是抹殺，我們要牢牢記住這一點。家庭生活，不是東風壓倒西風，就是西風壓倒東風，這樣的規(guī)則適合封建社會，一大家子人成天在一起，把權力爭奪當成工作和生活重心。而我們生活在現(xiàn)代社會，工作才是我們的重心，如果婚姻里我們也要強勢，也要不停地爭取對自己有利的一面，讓對方不停地讓步直到放棄，你會發(fā)現(xiàn)，這場婚姻無法造就一個快樂的人，你跟他原本的快樂，也會被消耗干凈。共存需要底限，你們必須要知道，有什么事情，是哪怕只做一次也不會得到原諒。你不能壓抑自己的不滿，你不能拿忍讓換取安寧，否則的話你的底限就成了一條門檻，誰都可以跨過。風信子是位溫柔賢淑的妻子，她的丈夫有個很壞的習慣，經(jīng)常喝醉，言行放肆，漸漸朋友聚會不想帶他，大家不愿意看見一個好好的人撒起酒瘋來滿口胡言亂語，纏住某個人鬧起來就沒完，更可怕的是他還要開車，怎么勸都不行，最后只好是風信子從家里趕過來，帶著他回家去。風信子滴酒不沾，她一聞別人身上的酒味就惡心，但是她每次深夜里去接丈夫回家都毫無怨言，包括給他收拾嘔吐物。“誰會喜歡這么做，可是，我們是夫妻，我不幫他誰管他呀，再說，他第二天酒醒了，就會變得很好。”她丈夫會因為愧疚加倍溫柔地回報她。漸漸這成為一種模式：我討厭你喝醉——我偏要喝醉，因為你會原諒我——酒醒后會對我更好，彌補了打破底限的不滿，風信子覺得自己有個美滿的婚姻，直到她在某個凌晨接到電話，她丈夫酒后駕車，受了重傷。她是個溺愛的母親，一直放縱他，在他面前她沒有底限，連起碼的原則都沒有，我們總以為這就是真愛。同樣的還有家庭暴力里的女人，一次次挨打一次次回頭，原因就是男人只有在那時才會低聲下氣，才會給她足夠的尊嚴，所以她可以帶著青腫的傷痕回到原來的生活里，堅持到下一次挨打。沒有了原則和是非觀的愛，固然會讓人覺得甜蜜，可是放縱的結果會是越來越糟。睡蓮小姐愛指使男朋友，她把完全聽她的使喚當成愛，一旦他反抗她就哭鬧：你不愛我了。她交往時間最長的男朋友，從洗內(nèi)衣褲到做PPT文件，都為她一手包辦，有次男朋友開會她無聊了發(fā)短信，僅僅是因為她的短信沒有及時回復，她就開始鬧個沒完。男朋友哄她，哄不好，做點家務，她還在鬧，角落里她換下來的內(nèi)衣和襪子，男朋友終于崩潰，“我把你慣壞了！”他跟睡蓮分手之后生活得很愉快，他說他根本討厭洗內(nèi)衣，更討厭的是她把這當成是完全他應該為她做的，愛我，就應該寵著我，愛我，你就不應該說我是對還是錯。要不然，就不是愛我。睡蓮小姐堅持把這條當成擇偶標準，她認定了愛她就要做她的奴仆，在生活中，她也不是一個好相處的人，從來不知道別人的想法跟她有什么關系。自我和自私，其實只有一線之隔。區(qū)別就是，自我的人很注意不去傷害別人的領地，而自私的人為了自己的利益，完全不顧別人的感受。婚姻中的自私是可怕的，因為你只專注于自己的需求，而忽視了另一半，你把對方視為一個為了愛你可以犧牲全部原則的人，于是你可以橫行霸道，為所欲為，沒有了底限，這樣的關系早晚會出問題。在各自的底限之上，我們會發(fā)覺相處其實是件很美好的事情，我們可以寬容，愛護對方的小毛病小缺點，我們會發(fā)現(xiàn)自己很慷慨，原來為了愛，我們可以付出更多。郁金香女士婚后發(fā)現(xiàn)，她跟丈夫的作息實在南轅北轍，她習慣早起，男人習慣熬夜，他們?yōu)榇藸幊尺^，甚至萌發(fā)過離婚的念頭。最后她另買了一張床，她可以在自己的臥室里早睡早起，做個勤勞的百靈鳥，丈夫也可以在靈感來了的時候通宵工作，不會被人三催四請地要求去睡。同時，她也會在一些早晨，跑到他的臥室里吻她的丈夫，叫他起床吃早點，她丈夫也會在一些晚上陪著她，等她睡了再出去工作。“我開始就是非要改變他不可，熬夜多不健康啊，我們過健康的生活有什么錯，可是這樣不行，他一定要等到夜里了，安靜了，寫程序才順利，他習慣這么做了。那我分床算了，分床也不是分居，至少我能好好睡覺，他也能自由了。”郁金香女士發(fā)現(xiàn)，丈夫在程序員同事里很受羨慕，因為被老婆強迫著去睡覺的男人，實在不少。“他自己會知道好壞的，現(xiàn)在他每周末還給我做早飯呢。再說我也有缺點啊，我愛買香水，多貴都敢下手，他從來都沒說過我，還幫我收集。”郁金香女士過得很開心，她不會因為分了床變成怨婦，生活習慣可以調整，只要我們決定了在一起生活，只要我們決定，把幸福當成唯一的目標。觀念不一致的話，我們可以約定一個一致的態(tài)度，比如說1、好好聽對方說話，不打斷，不批評；2、聽完之后，先認真想一想，再說自己的想法；3、不用諷刺，輕蔑，不耐煩，挖苦……的語氣對待另一半；4、即使是自己完全不贊同的事，也不要馬上就強硬地拒絕；5、如果兩個人的原則上有了沖突，需要討論一下怎么辦才是最好的；6、不敷衍，不逃避問題，不用“是是是，好好好”來蒙混；7、不要一下就上升到“你不愛我”“我要分手”的地步；要記住己所不欲，勿施與人，想對方用溫和，客觀，坦白的態(tài)度對待你，你首先就要這樣去對待對方。當然，你又會說：他是教不好的。他成長環(huán)境就有問題，改不了了。他又不是小孩子，自己應該知道該怎么做。我勉強他也沒意思，我自己也需要關懷。夫妻嗎，不是老師教學生，我覺得別扭極了……好的，那么你就在借口中越走越遠，你會跟另一半養(yǎng)成一種最常見的，以吵架，流淚，鬧離婚為主的溝通方式，你們會把另一半當成自己的發(fā)泄對象，把壞情緒統(tǒng)統(tǒng)發(fā)泄出去，之后再和好，仍然能過下去，甚至和好的那幾天比以往還要好。漸漸你以為，這就是夫妻生活的常態(tài)，就是這么火暴，沖突不斷，任何具體問題都是以雙方都妥協(xié)，雙方都不滿意為結果。漸漸地，你有了一個破爛而且無法修補的人生。你的孩子，會在這樣一種環(huán)境中長大，他/她的潛意識也會以為，婚姻關系就是這樣的。我們花費在家庭里的精力和時間，真的比工作少得多，我們會花很多時間想著怎么搞定客戶，但是對另一半，我們卻沒有給他很多選擇。我們也會這樣對男人說：我就是這樣的，你接受我就是接受我的全部。我發(fā)脾氣那是因為我給你看到我最真實的一面。不許你不聽我的，不管我是對是錯。我和你家人哪個重要，你必須以我為重。你再敢跟我吵架，我就跟你分手。……女人在戀愛關系里，不自覺地成為弱者，因為世界早已把我們的性別設定成比較弱的一方，所以我們靠索取，靠不停要求對方，來讓自己變得比較強勢，這樣的矛盾經(jīng)常把男人搞得暈頭暈腦，本來他們就不擅長捕捉微妙的情緒變化，女人的出爾反爾和善變，會讓最聰明的男人也頭痛。你的態(tài)度會決定你們關系的成敗，這句話一點也不夸張。夾竹桃自嘲地說，一輩子遇見的，永遠都是長不大的男人。她的兩任男友都是一個類型：家庭很健康，性格散漫，愛動好玩，被好媽媽伺候大的乖兒子。她不是沒有試著去改變他們，可是往往她一開口，對方就會撒嬌：別煩我，乖，讓我再玩一會兒。她馬上就會心軟，如果強硬了，對方就會生氣，不理她，出走，冷戰(zhàn)，最后還是她回頭去哄他們。她最后明白，優(yōu)柔寡斷的態(tài)度，只會讓這種關系惡化，夾竹桃覺得，自己也是個需要別人關心的女人，這樣無休止地付出，包容，實在太累了。理想婚姻的建設：情緒管理和時間管理稍微留意一下，你會發(fā)現(xiàn)身邊有很多人都這么形容自己：我呀就是脾氣急，說話比較直，我沒有壞心眼，你千萬別介意啊……他們用這樣的話來掩飾自己的性格缺陷，那就是偏激，固執(zhí)，沖動，自我中心，從來不為別人著想。一句話說出來，效果是雙向的。舉個例子，你看了別人的身材，純粹是說出真心感受：怎么這么胖？對你，只是一句無所謂的評價，對別人，很可能就是傷害。這個例子太溫和了，我們應該把它放到另一個情境中，如果你的男朋友這么形容你，而且你已經(jīng)為了博得他的贊美減肥了一周，餓得眼冒金星，那你是否會因為他的真性情和有話實說就原諒他？必須承認，情緒上來了真的很難控制，而長期壓抑自己的情緒，又會讓你變得更加抑郁，暴躁，焦慮。成長過程中，很多人會觀察到自己父母人前人后不同的兩面，他們對外人溫和，容讓，彬彬有禮，但是回家對自己的伴侶和孩子，則是大聲呵斥，諷刺，刻薄，毫不留情.因為家庭讓他們感覺到安全，他們有必要把在外面受到的壓抑，發(fā)泄在自己最親近的人身上，反正關起門怎么都是一家人。有多少人，就是在這種環(huán)境下長大，成長之后，又不由自主地把自己變成了跟父母一樣的人。親密關系會有這樣的問題，我們因為對方的親近，信賴，所以無話不說，所以愿意把真實的自己暴露出來，這本身沒有錯，但是，如果你說的話，做的事，很多是有攻擊性，傷害性的，那么做了你的朋友，男朋友，女朋友，就等于被提出了很高的要求：做一個無所不能的包容者。這是個很過分的要求，你等于是在說：因為你愛我，所以你什么都要忍受，所以你要為我付出，所以你不可以反擊我，否則你就是不愛我。這樣的邏輯，是不是很荒謬，很霸道？可是，這是大部分人的邏輯，大部分的人，把愛當成了一種武器，用來束縛和懲罰對方。為什么我們要為結婚做準備，因為結婚跟單身最大的區(qū)別，是你要跟另一個人一起生活，你們要先有個良好的溝通模式，有很好的默契，生活才會很順利。如果說，戀愛本身就是荷爾蒙沖動，談不到太多的克制和管理，那么，婚姻生活，即將陪伴大多數(shù)人下半生的婚姻生活，絕對需要你精心地管理和安排。1、了解自己，在臨界點恢復理智。經(jīng)常你會這樣來反思自己的吵架：本來沒什么的，結果脾氣一上來就失控了……還不是他激的，說什么不好偏偏說這個，別惹我，惹了我就要你好看……想想也是在賭氣……真后悔……但是，這樣的情況還在繼續(xù)，為各種細節(jié)，各種小事，甚至一句話，還是會引起爭吵。傷害越累積越多，甚至讓你忘了當時為什么相愛的。爭吵本身沒有錯誤，其實這些點滴，是你們在了解對方，試探對方底限的一個過程，每個人都會在與人相處中，不自覺地去爭取那個有利的位置，爭取控制權，這也無可厚非。而且，每段親密的關系，共同生活，也都是兩個人不斷磨合，妥協(xié)的結果。只是這樣的妥協(xié)，最好不要變成心懷委屈，甚至怨恨。那些自認脾氣不好的人，有必要在心里設置一個鬧鐘，在你就快爆發(fā)的時候，提醒你要減低溫度，恢復冷靜。這個提醒可以是這樣：我已經(jīng)是成年人了，要控制自己的情緒，真吵起來了，又是兩敗俱傷，我不要這樣做。深呼吸，轉移話題，起身去倒杯水給自己，都會幫助你從一個情緒失控的狀況里解救出來，避免接下來的互相指責，傷害，破壞你們的親密。有些人會說，我就圖他會寵我，會包容我的任性，不講道理，事實上，這樣的人，在你講道理的時候，他也會不當一回事，因為你讓他習慣了不能在乎你的情緒化行為，他習慣了你的喜怒無常，那么你就很難讓他真的明白，你是對什么事情非常認真，那些事是你的原則，不容侵犯。2、別放過那些爭吵點好了，我們成功地回避開了那次爭吵，之后我們再也不提了。等到婚后三年，我們又遇到同樣的問題，發(fā)現(xiàn)還要為同樣的問題爭論，而且，對方的態(tài)度絲毫都沒有改變，反而還因為這么長時間不提，變得更加強硬。這是不是一件令人崩潰的事？避開自己情緒發(fā)作的臨界點，并不是避開問題，事實上，那些很可能會引起爭吵的問題，是你們建立起良好溝通模式的關鍵。為什么會要爭吵？因為你們意見不合，彼此都覺得對方不可理喻。這點小問題，往往會代表你跟他之間最大的差異性，而好的溝通，就是要了解雙方的差異性，在這個基礎上，求取共生。對于可能會讓我們爭吵的問題，最好有個比較客觀的態(tài)度，為什么我們說男性思維比較粗線條，因為他們會把很多小細節(jié)忽略掉，他不認為這是問題，這種態(tài)度經(jīng)常會激怒女性，女性的情緒爆發(fā)，男人就會覺得無理取鬧。為求安靜，他敷衍著蒙混過去，下一次仍然會有同樣的問題。康乃馨女士的男朋友算是大家說的那種鳳凰男，出身農(nóng)村，學業(yè)優(yōu)秀，事業(yè)有成，他的家人也都過得不錯，不需要他過多接濟。康乃馨對他最頭痛的就是，他是個不修邊幅的人，認識她之前他一共只有兩雙襪子，一直穿到有洞，襪底磨破，才會扔掉換新的。由于工作原因他需要穿著整齊，但是西裝的后領，經(jīng)常油光光地。康乃馨沒有潔癖，可是他的這些習慣，讓她幾次抓狂。“我吵啊，他不聽啊，說我臭講究，再逼急了就說你看不起農(nóng)村人，那分手算了。我就說他狗急跳墻。他說我多管閑事。”康乃馨舉出好幾位農(nóng)村出身的同事做例子，人家還不是收拾得整潔得體。但是不能說服他。康乃馨反復地跟他討論了很多次這個問題，從爭吵，到玩笑，到長篇大論地說教，總之她就是不肯放棄，最后男朋友發(fā)現(xiàn)，如果他不在衛(wèi)生問題上做些努力，生活永無寧日。聚會時康乃馨終于高高興興地帶著男朋友出席了，他衣服領子，袖口，都雪白。“我也付出代價啦，看看，我要少穿幾次高跟鞋，尤其是跟著他出來玩。”這是一個互相妥協(xié)的例子，不是完美的結局，但男女問題，大多以妥協(xié)收場。面對差異，你有兩種結果可以選擇，一是堅持到底，尋求一個妥協(xié)但改變現(xiàn)狀的結局；二是眼不見為凈，當這種差異不存在，同時，把這種忽略，當成默許。這兩種，都還不失為好的處理。最可怕的是，一次次為同樣的事，進行同樣的爭吵，連吵架的說詞都沒有變化。最后又是女的哭，男的走。重復N多次之后，大家都疲倦得要死，不如分手了事。我們?nèi)绻荒芨淖兘Y局，不能改變對方，那至少可以改變自己的態(tài)度吧？你的情緒很寶貴，會直接影響你的內(nèi)分泌，身體健康，為什么要反復在同一個地方摔倒折磨自己呢？如果說第一次爆發(fā)，爭吵，還情有可原，那么同樣的問題，第二次，就不應該再用爭吵的辦法解決了，對嗎？3、兩個人的小世界更需要規(guī)則相處一段時間后，你可以把你的心得記錄下來，比如，他最不喜歡的是什么事情，你以后如何處理相關的事，同樣，你最討厭的是什么，他是否知道，他如何處理，再比如，如果遇到雙方家庭的事情，你們怎么討論，那些問題是敏感問題……等你寫下這篇日記，你會發(fā)現(xiàn)，你們兩人小世界的基本法規(guī)，已經(jīng)誕生了。古人說，修身，齊家，治國，平天下，那么無論什么高深的道理，都是從你個人，你身邊的人，從這里開始的。對方的底限會成為情緒管理的鬧鐘，提醒著我們，不要去刺痛對方，不要讓對方因為情緒的原因，忘記了理智。這里想提一點最基本的：不要互相傷害，這應該是兩個相愛的人最基本的規(guī)則。可惜，我們在戀愛時，肆無忌憚地傷害著對方，也傷害自己，我們還經(jīng)常把這當成是戀愛的常態(tài)，以為沖突，流淚，相打相罵，這些激烈極端的行為，才是愛得深切，愛得結實。往往到了最后，愛已經(jīng)被磨得暗淡無光，再也找不回最初的歡喜，心動。這時的失落，只能讓兩個人消極地接受：我們老了，鬧不動了，什么愛情啊，已經(jīng)是親情了，婚姻就是愛情的墳墓，我們已經(jīng)進墳墓了。其實，你根本不必如此。愛情本來就