育兒指南最溫柔的教養(yǎng)目錄\hChapter1用聽說過卻很生澀的表達，代替熟悉的話語\h001“有你這樣的孩子，我真的很幸福。”\h002“出去等我吧。”\h003“不可以。”\h004“原來是這種心情啊！”\h005“當(dāng)時針走到這，我們就出發(fā)。”\h◎育兒小故事孩子為什么會闖禍呢？\h006“戴好口罩就能遠離病毒，這很重要哦！”\h007“就算你（）也不能（）”\h008“睡得好嗎？早上好呀！”\h009“爸爸回來了，讓我抱抱我的小寶貝們！”\h010“你已經(jīng)盡了最大的努力，你真的做得很好！”\h◎育兒小故事不要試圖去操控別人的心情\h011“那也要洗澡！”\h012“媽媽幫你挑出來，好好吃飯吧！”\h013“等你哭完了再說。”\h014“媽媽也覺得和你在一起的時候最開心了！”\h015“爸爸想要聽清楚你說的話。”\h◎育兒小故事不能忍受被拒絕的孩子\h016“不需要道歉，你學(xué)會了就行了。”\h017“這件事情非常重要，所以我沒辦法笑著跟你說。”\h018“玩不是一件壞事。”\h019“你再嘗嘗，嗯~多好吃啊！”\h020“這很危險，別亂摸！”\h◎育兒小故事孩子的“空隙”，父母的“空隙”\hChapter2當(dāng)我們像我們的孩子一般大時，想聽到父母說些什么呢？\h021“你今天干什么了呀？”\h022“哦？是嗎？我突然也記不清了。”\h023“等你稍微冷靜點再說吧。”\h024“你的朋友這一點很好哦！”\h025“說話的語氣平和一點吧。”\h◎育兒小故事切勿以偏概全\h026“這個只能看，不能摸哦！”\h027“這個是拿在手里玩的。”\h028“現(xiàn)在該回家了。”\h029“這個千萬！千萬！千萬要記住！”\h030“是你的沒錯。”\h◎育兒小故事權(quán)屬明確才可能分享\h031“在這里亂跑會撞到別人的！”\h032“你再大喊大叫，我們只能出去了。”\h033“今天得走了，下次再來玩吧！”\h034“我會一直看著你的。”\h035“不好意思，我們該走了。”\h◎育兒小故事美好的行為vs討厭的行為，好人vs壞人\h036“你安靜下來，媽媽講話就不費力了。”\h037“當(dāng)然愛你呀，超愛你！”\h038“突然想給你讀一本有趣的書。”\h039“今天發(fā)生了什么有趣的事情嗎？”\h040“拜拜，下次見哦！”\h◎育兒小故事育兒過程中的“結(jié)尾”，即“ending”是非常重要的\hChapter3溫暖人心的“理解”\h041“現(xiàn)在別看電視了，我們出去散步吧？”\h042“原來你覺得弟弟很煩啊。”\h043“好的方法是……”\h044“媽媽想和你一起吃。”\h045“等你下次準(zhǔn)備好了，再彈給爸爸媽媽聽吧。”\h◎育兒小故事比起“這樣說是不對的”，父母應(yīng)告訴孩子“這樣說是對的”\h046“來改正一下這個問題吧！”\h047“努力是最重要的。”\h048“對不起，以后不會這樣了。”\h049“你為什么不這樣認(rèn)為呢？”\h050“是嗎？沒聽到嗎？”\h◎育兒小故事就算孩子做錯了事，也請認(rèn)可其中合理的部分\h051“剩下的要和其他小伙伴一起玩哦。”\h052“哪里出問題啦？”\h053“你當(dāng)時心情應(yīng)該很糟糕吧。”\h054“聽見了，知道了，但請等一下。”\h055“這次比上次更快地止住了哭聲呢！”\h◎育兒小故事“我跟你說過多少次了”是什么意思？\h056“是啊，吃得很快呢，真棒！”\h057“努力就能做好！”\h058“哇，聽起來很有趣，媽媽要做什么呢？”\h059“對不起，原來你不喜歡啊，以后不會這樣了。”\h060“你真的很棒！”\h◎育兒小故事請聽孩子把話說完\h061“怎么回事啊？”\h062“只要用心學(xué)，你能做到的。”\h063“顏色混在一起更好看了。”\h064“對呀，沒必要問我哦。”\h065“沒事，下次再試試吧。”\h◎育兒小故事別讓其他因素控制自己的心情\hChapter4用耳“傾訴”，用口“傾聽”\h066“你也會有不高興的時候吧？”\h067“弟弟（妹妹）有的時候也挺煩人的吧？”\h068“那也不能推他，你可以告訴他你不愿意。”\h069“無論是誰都不行。”\h070“你試試對他說：‘那是我的，請還給我。’”\h◎育兒小故事你有多愛說：“咱們不是說好了嗎？”\h071“說清楚你是因為什么不高興。”\h072“告訴媽媽，你想要什么？”\h073“我們是為了好玩才玩的，沒必要這樣鬧脾氣呀！”\h074“從今天起，你自己來準(zhǔn)備明天要穿的衣服吧。”\h075“我知道你不舒服，但是不穿會很冷，不能不穿。”\h◎育兒小故事孩子為何總讓父母給貼創(chuàng)可貼？\h076“能告訴媽媽什么時候讓你討厭了嗎？”\h077“是因為媽媽沒答應(yīng)你，才討厭媽媽的啊。”\h078“濕漉漉的很不舒服吧？我來幫你吹干。”\h079“弟弟惹得你很不開心吧？”\h080“原來你累到產(chǎn)生了這樣的想法啊。”\h◎育兒小故事這不是孩子的錯，孩子很令人心疼。\h081“我要給他講講。”\h082“你得問他：‘我可以玩你的這個玩具嗎？’”\h083“只能假裝扎，不能真扎哦！”\h084“那你為什么一直扎別人啊？”\h085“無論輸贏，玩得開心就好了。”\h◎育兒小故事“媽媽，我做得很好呢。”\hChapter5不要變得幼稚，不要忘記初衷\h086“今天很辛苦吧。”\h087“知道了就行了。”\h088“不好意思，打擾你休息啦，媽媽需要你來幫忙。”\h089“只不過，這剛好不是媽媽擅長的事情而已。”\h090“親近的人才是你人生中重要的存在。”\h◎育兒小故事清者自清\h091“肚子餓了嗎？還是只是想叫媽媽？”\h092“不開心，嗚嗚，好難過。”\h093“哎喲，該睡覺了，卻睡不著呀。”\h094“全畫完了啊，真棒！”\h095“今天畫畫的時候開心嗎？”\h◎育兒小故事“我不是你媽媽。”“你給我滾出去。”\h096“看來那時朋友是那樣的心情啊。”\h097“咦？別這么說嘛。”\h098“不可以說‘咱們不跟他玩’。”\h099“很多人都說的話，并不總是對的。”\h100“今天你們都受苦啦。”\h◎育兒小故事好朋友（friend）和同班同學(xué)（classmate）\h101“我了解了。”\h102“并不是說你也犯了同樣的錯誤。”\h103“謝謝你告訴我，但是……”\h104“就像太陽和月亮一樣，你們兩個都很珍貴。”\h105“媽媽最喜歡你了。”\h◎育兒小故事不要逼孩子說“對不起”\hChapter6今天是與孩子對話的第一天\h106“要抱抱，抱緊一點！”\h107“抓好扶手，沒錯！”\h108“哇，這真有意思！”\h109“等結(jié)束了再來好好聊吧。”\h110“我們先走吧，之后你再自己穿。”\h◎育兒小故事不敢當(dāng)眾發(fā)言的孩子\h111“放輕松去試試吧。”\h112“不是因為討厭你，是因為很丟臉。”\h113“我也要繼續(xù)努力了。”\h114“無論如何，你都是個很棒的孩子。”\h115“你做什么的時候會感到幸福呀？”\h◎育兒小故事自主性和固執(zhí)鬼\h116“沒辦法了，有什么就玩什么吧。”\h117“很著急嗎？”\h118“據(jù)說，不去理會她最好。”\h119“明天開始，你要自己帶哦。”\h120“媽媽現(xiàn)在還沒準(zhǔn)備好和你說話。”\h◎育兒小故事我那喜歡臭美和顯擺的孩子\h121“你遇到什么不順心的事了嗎？”\h122“你打算怎么做？”\h123“沒有別人的允許，不能碰別人的東西。”\h124“它會活在你的心里。”\h125“媽媽真的錯了，對不起。”\h◎育兒小故事有效的指令\h126“那你并沒有做錯什么呀。”\h127“這個都能做好，那個也能做好的！”\h128“其實圣誕老人并不存在/圣誕老人一定會來的！”\h129“你過去一年表現(xiàn)得很好。”\h130“你是花朵，是星星，是春風(fēng)。”\h◎育兒小故事父母是永遠不會放棄孩子的Chapter1

用聽說過卻很生澀的表達，代替熟悉的話語001

“有你這樣的孩子，我真的很幸福。”在告白或結(jié)婚的時候，我們都會收到某種珍貴的信物。我們會把鑲有精致鉆石的戒指放進柜子深處，妥善保管，悉心珍藏。偶爾也會拿出來小心翼翼地擦拭，使其重新煥發(fā)光澤。哪怕產(chǎn)生細微的瑕疵，我們也會傷心不已。而我們的孩子，是比這信物更加珍貴的存在。然而有些父母卻會做出與“小心呵護”相悖的舉動，對著如此珍愛的孩子吹胡子瞪眼，大聲訓(xùn)斥。請不要掩飾你對孩子的愛意，請直接告訴孩子，你有多愛他。當(dāng)看到酣睡的孩子從夢中醒來，輕輕睜開雙眼時，請向他訴說你的愛意，孩子會一生銘記。來，大聲地讀出來：“有你這樣的孩子，爸爸真的很幸福。寶貝，我愛你。”“每當(dāng)看著你，媽媽就會忍不住想：‘哇，我怎么會有這么好的寶貝呢？’媽媽真的很幸福。”請稱呼孩子為“我的寶貝”，并告訴他：“有你這樣的孩子，我真的很幸福。”這樣的真心話，或許能夠傳遞很重要的意義。當(dāng)孩子們第一次聽到這樣的告白時，可能不會有任何觸動，甚至?xí)械诫y為情。但當(dāng)他們聽得多了，就會自然而然地相信，自己的存在本身就是很珍貴的。002

“出去等我吧。”咨詢的時候，我往往會先約見孩子，再見家長。當(dāng)我和家長們面談的時候，孩子們需要在咨詢室門外等待。這時，我會請家長們告訴自己的孩子：“出去等我吧。”有的媽媽會大聲地對孩子吼道：“我讓你出去等我！”那訓(xùn)斥般的語氣就連我聽了都不寒而栗；而有的爸爸則會用非常輕柔的語氣拜托孩子：“去外面等等我哦。”往往，除個別乖巧聽話的孩子外，大部分孩子會耍賴，不愿意出去。在這種情況下，家長應(yīng)該用堅決又平和的語氣，明明白白地告訴孩子。這可能會有點尷尬，但也請你鼓起勇氣試著讀一下吧：“等一會兒，出去等我吧。”需要注意的是，這句話不要重復(fù)多次。很多時候，如果孩子沒有立刻乖乖聽話，家長們可能會再提醒一次，但用不了一分鐘，家長們還是會選擇說：“我說了讓你出去等我！”緊接著，就會開始訓(xùn)斥孩子：“我不是說了讓你出去等著嗎！”家長們總是覺得反復(fù)強調(diào)更加有效，但事實并非如此。如果多次重復(fù)某句話，孩子們反而意識不到這句話的重要性，會把它當(dāng)成耳旁風(fēng)。我們在日常生活中總是不停地說話，但有時，過多的話會把人際關(guān)系和實際情況搞得更復(fù)雜。要求孩子或者教育孩子的時候也是一樣，想讓孩子聽話，只需說一次就好，這樣反而更加有效。003

“不可以。”曾經(jīng)在我演講的現(xiàn)場，有一位媽媽憂心忡忡地向我提問：“我們每次對孩子說‘不可以’的時候，會傷害孩子的自信心嗎？”大家覺得呢？當(dāng)我們拒絕孩子的請求時，會打擊孩子的自信心嗎？事實上并不會。相反，如果我們在應(yīng)該說“不可以”的時候猶豫不決，反而會大大削弱孩子的自信。并不是說無條件地滿足孩子的要求，他們的自信就會隨之增強。孩子只有在能夠準(zhǔn)確地辨別社會所允許和禁止的行為時，才能變得更加自信、有底氣。當(dāng)孩子的舉動不合適時，家長應(yīng)該明確地加以制止。但是，家長在說“不可以”的時候，要注意語氣，既不能太嚴(yán)肅，也不能太小心。如果我們想著“得及時糾正孩子的壞習(xí)慣”，或是要批評孩子時，語氣可能會變得過于嚴(yán)肅；反之，如果我們想的是“孩子因此討厭我怎么辦”或是“如果被拒絕的話，孩子也太可憐了”，語氣就會不由自主變得謹(jǐn)小慎微。只有父母能教育孩子。但父母要做的不是訓(xùn)斥孩子，而是要教會他們?yōu)槿颂幨馈Ｖ挥袘阎@樣的態(tài)度，教育孩子的語氣才會恰到好處。請一字一句、字正腔圓地朗讀一下吧：“不可以。”我知道，許多家長在說完這句之后，想說的話還有很多，但請只說這一句吧。就算孩子不聽話，甚至耍賴哭鼻子，也無須多言。因為在發(fā)生問題的時候，往往說得越多，錯得越多。在這種情況下，訓(xùn)斥越多，反而對孩子的刺激就會越大，請簡潔明了地傳達最重要的信息。另外，請家長們打消腦海中想要訓(xùn)斥孩子的念頭。即便不訓(xùn)斥孩子，也能把孩子教育好；即便不訓(xùn)斥孩子，孩子也不一定會變得不懂事。你應(yīng)該教育孩子，而不是只會訓(xùn)斥孩子。004

“原來是這種心情啊！”人在交流時會傳達自己的感情，因此說出的話里往往包含著說話者的心情。孩子們尤其如此，他們說的話，往往會帶著我們難以想象的多種感情。所以在大多數(shù)情況下，父母問孩子“你為什么會這樣想呢？”是毫無意義的。我們必須承認(rèn)，產(chǎn)生這種心情的主人公是孩子。其實，無論是大人還是小孩，產(chǎn)生某種心情的主體都是自己本身。當(dāng)孩子訴說自己的感情時，你只需要這樣回應(yīng)，請出聲朗讀下列句子：“啊，原來你是這種心情啊，原來你是這樣想的啊。”有時，孩子們會哼哼唧唧地撒嬌耍賴。我知道，很多父母擔(dān)心，如果放任孩子這樣的情緒，可能會養(yǎng)成壞習(xí)慣。其實不然，請不要早早地給孩子的未來下定義。有的父母說：“只有壞小孩才那樣想。”我想請問這些父母，您真的覺得自己的孩子是“壞小孩”嗎？我想，大部分家長都會給出否定的回答。無論怎么想，自己的孩子都不是“壞小孩”。因此，家長們無須過于擔(dān)憂。但是，請不要誤會，我所謂“認(rèn)可孩子的情緒”并不等同于滿足孩子的一切意愿。不能買給孩子的東西依舊不要買，不能做的事情也依舊不能允許他做。005

“當(dāng)時針走到這，我們就出發(fā)。”我們上學(xué)的時候，課本每一單元的開頭都有“學(xué)習(xí)目標(biāo)”這個板塊。“學(xué)習(xí)目標(biāo)”指的是通過本單元的學(xué)習(xí)，我們想要收獲什么。教育孩子也同樣需要制定“教育目標(biāo)”。請不要過度緊張，我們只需要在問題出現(xiàn)的時候停下來，不要急著說什么、做什么，先思考一下，最需要教給孩子的是什么。通常，在一種情況下，只需要確定一個教育目標(biāo)。比如，要出門的時候，孩子慢吞吞地不好好穿衣服。請思考一下，此時要教給孩子的最重要的一件事是什么呢？在這種情況下，我們只需要教給孩子“在約定的時間內(nèi)出門，不許遲到”就足夠了。你只需要告訴孩子：“當(dāng)時針走到這，我們就出發(fā)。你最好在那之前穿好衣服，如果時間到了，你還沒準(zhǔn)備好，爸爸就會直接抱你出去。”并不需要訓(xùn)斥孩子：“你還不快點穿衣服嗎？”“你怎么不好好吃飯？”“你要改掉一邊吃飯一邊看電視的毛病！”因為當(dāng)下我們要教給孩子的不是這些，這些目標(biāo)等以后慢慢實現(xiàn)就好了。孩子可能會問：“如果我穿不好衣服怎么辦呢？”此時，你只需要回答“那就拿著衣服出門”。在現(xiàn)實中，如果無法繼續(xù)等下去，就提前告訴孩子，并按照自己所說的那樣去做就可以了。雖然在個別情況下，我們深思熟慮后決定的目標(biāo)并不奏效，但比起同時制定多個目標(biāo)，還是專注于一個更加有效。請出聲朗讀下列句子：“當(dāng)時針走到這，我們就出發(fā)。你最好在那之前穿好衣服，如果時間到了，你還沒準(zhǔn)備好，爸爸就會直接抱你出去。”孩子為什么會闖禍呢？媽媽們經(jīng)常問我：“吳院長，我們家孩子為什么會這樣呢？別人家孩子不這樣啊……”也就是說，父母會擔(dān)心，是不是只有自家孩子會闖禍。一般我會這樣回答：“這孩子是有點淘氣，您認(rèn)為這是個問題嗎？”“是啊，別人家的孩子不這樣呢……”“您覺得只有自己家孩子會闖禍，是嗎？這的確是孩子的問題。”“對吧？”“嗯，但是孩子為什么會闖禍呢？”“就是說啊，他到底為什么這樣啊，他是不是有點奇怪？”這時，我會對媽媽們說：“這是因為孩子們在長大啊，他們是不斷成長的生物啊。”媽媽們聽了這話，都會摸不著頭腦，然后哈哈大笑。“您看，人活在世上，總要跟世界交流。正是因為孩子們在長大，要發(fā)展到下一個人生階段，而在這個過程中，會出現(xiàn)各種各樣的問題。”媽媽們又要問了：“吳院長，人在長大的過程中都會闖禍嗎？”“當(dāng)然啦，不闖禍的人生怎么能是鮮活的人生呢？是因為孩子們在成長啊。”每當(dāng)孩子闖禍時，請在心里想：“啊，這是因為我的孩子在長大啊！”我的意思并不是說因為育兒太辛苦，父母可以對孩子的問題一笑了之。而是當(dāng)家長們懷抱著這樣的念頭時，心態(tài)可以變得相對平和。當(dāng)孩子闖禍時，如果一直想著“這孩子到底為什么這樣”，就會急于當(dāng)場把問題解決掉。但多數(shù)情況下，問題是無法當(dāng)場解決的。不知為何，生活中遇到問題卻無計可施的情況好像更多。那時候，別說保持心態(tài)平和了，有的家長甚至?xí)驗榧庇诮鉀Q問題而當(dāng)場對孩子發(fā)火。如果在遇到問題的時候，家長們能夠向后退一步看待問題，拍著自己的膝蓋說“這是因為我的孩子在長大啊”，就可以保持鎮(zhèn)靜，不至于慌亂無措。育兒的過程中會發(fā)生各種問題，誰的孩子都會犯錯。此時，我們不用太著急，情況總會慢慢變好的。006

“戴好口罩就能遠離病毒，這很重要哦！”戴口罩真的很憋悶吧？大人都覺得很不舒服，更何況是小孩子呢！疫情當(dāng)前，人們必須戴著口罩進行問候和交流。但我們應(yīng)該這樣想：只要戴好口罩，就能大大降低感染概率，這是不幸中的萬幸了！當(dāng)我看到小孩子戴著口罩走進咨詢室時，就會問他們：“是不是很悶呀？”孩子們往往會回答“是的”。此時，我會夸他們：“這孩子乖乖戴著口罩呢！你真棒！”有的孩子會回答我：“是因為疫情……”此時，我們只需要認(rèn)同孩子的恐懼，并淡定地教他們小心應(yīng)對就好了。大聲跟我朗讀一下吧：“你很害怕嗎？戴好口罩就能遠離病毒，這很重要哦，你已經(jīng)做得很好啦。”“不好好戴口罩你會死的！”“會出大事的！”請不要用這樣的話來嚇唬孩子。用嚇唬孩子的方式讓他們聽話是不可取的，這樣父母的不安會傳遞到孩子身上。我曾聽到某位家長對孩子說：“偶爾不戴口罩也行，沒關(guān)系。”這同樣也不可取。這是因為，父母一定要教會孩子：謹(jǐn)慎地遵守安全守則不等于膽小怯懦，違反安全守則也不等于勇敢強大。007

“就算你（）也不能（）”當(dāng)父母不給孩子買玩具的時候，孩子會哭著耍賴。這時，父母應(yīng)該告訴孩子：“你很難過吧？但就算你哭，爸爸（媽媽）也不能給你買。”當(dāng)父母和他人討論要緊事的時候，孩子會鬧著要回家。這時，父母應(yīng)該告訴孩子：“我知道你不想待在這里，但就算你鬧也要等我們談完之后才能走。”我們要教給孩子，就算他們哭鬧、耍賴，也不能事事順著他們的心意。在現(xiàn)實生活中，根據(jù)實際情況靈活運用“不可以”“等一會兒”之類的表達就可以了。大聲跟我朗讀一下吧：“你很難過吧？但就算你哭，爸爸（媽媽）也不能給你買。”“我知道你不想待在這里，但就算你鬧也要等我們談完之后才能走。”還有一個小妙招，叫作“十字法則”。在關(guān)鍵時刻，我們對孩子下達的指令不超過十個字，才會奏效。在對孩子開口之前，請先在腦海中數(shù)一下自己要說的話有幾個字。就算不是剛剛好，也請盡量控制在十個字左右，也可以粗略估算一下。根據(jù)以往的經(jīng)驗，在家長按照“十字法則”說話的時候，孩子們最容易乖乖聽話。008

“睡得好嗎？早上好呀！”早晨起來，孩子可能會賴床，眼看著上幼兒園就要遲到了。父母往往會說：“呀！要遲到了！你快起床，我們得趕緊出發(fā)了，上幼兒園要遲到了！”是不是聽起來很耳熟呀？這種情況下，父母首先應(yīng)該靜下心來。只需十五分鐘即可，深呼吸一次，靜靜端詳呼呼大睡的孩子。神奇的是，我們能從孩子的鼻梁、嘴巴、睫毛上看到他們出生八個月大時，或是兩周歲時的影子。我們的孩子，多么可愛呀。接下來請說：“睡得好嗎？早上好呀！快伸個懶腰，我們要去幼兒園和小伙伴們一起玩啦！快起床！耶！”你可以拍拍孩子的屁股，抓著他的腿親親他。由此，父母和孩子都能開啟一個愉快的早晨。可能有的家長會覺得難為情。但你還記得第一次為孩子讀繪本/圖畫書時的尷尬嗎？在話都不會說的孩子面前，繪聲繪色地讀童話故事，當(dāng)時是多么難為情啊！但你們還是很快就適應(yīng)了。如果沒有為人父母，你們絕不會做這么幼稚的舉動，但如今你們還是做到了。你們可以做到的，并且你會發(fā)現(xiàn)，這一點也不難。009

“爸爸回來了，讓我抱抱我的小寶貝們！”當(dāng)你結(jié)束了一天的工作，拖著疲憊的身體回到家中，就只想趕快洗澡歇著吧？但是孩子們卻撲了過來。這時，絕對會有人因為疲憊，想把孩子們從自己身上扒拉開。但疲憊是你自己的事，孩子們一整天都在家里眼巴巴地等你回家呢。這時，你應(yīng)該對孩子說：“爸爸回來了，讓我抱抱我的小寶貝們！”孩子們會因為這句話而感到快樂。當(dāng)孩子們飛奔著撲進你懷里的時候，請張開雙臂緊緊擁抱他們。溫馨的日常點滴會匯集成日后長久的幸福，不僅孩子會感到幸福，父母們也會一直銘記這個瞬間。我曾遇到過一位父親，雖然他內(nèi)心很愛自己的孩子，但由于不善言辭，他回到家里幾乎不多說一句話，也鮮少與孩子肢體接觸。我緊握住他的手，問道：“這就是人和人之間相聯(lián)結(jié)的意義，您感覺如何呢？”這位父親回答：“蠻……好的……”我讓他跟我讀本書開篇那句“有你這樣的孩子，我真的很幸福”，這位父親當(dāng)場哽咽。話語的功能是進行心與心之間的交流。請出聲朗讀下列句子：“爸爸回來了，讓我抱抱我的小寶貝們！”我很清楚，每位父母都無比地愛自己的孩子，但是愛需要表達。如果不表達，孩子就無法知道。如果不表達，久而久之，父母本人可能也會忘記。010

“你已經(jīng)盡了最大的努力，你真的做得很好！”我曾遇到過這樣一位媽媽，由于脾氣比較火暴，曾經(jīng)動手打了自己的孩子。她曾哭著對我說：“吳院長，我好像沒有做母親的資格。”不論是父母還是老師，誰都不能不分青紅皂白地打孩子。這位媽媽打孩子的行為的確不對，但也不至于喪失了“做母親的資格”。很多父母，尤其是媽媽們，在教育孩子的過程中犯了一點小錯就會擔(dān)心失去“做母親的資格”。我身邊常常有人談?wù)摗俺闪藡寢尯蟆薄澳赣H的資格”等話題，每每聽到這些，我都火冒三丈。媽媽就是媽媽啊，哪里需要什么“資格”呢？不過，打孩子的確不對。這時，家長應(yīng)該好好想想，究竟為什么要對孩子動手呢？要找到原因，好好改正，爭取不再發(fā)生類似的事情。許多寫子女教育問題著作的作家，或是在社交網(wǎng)站上分享育兒經(jīng)驗的網(wǎng)紅博主，會因為有些媽媽沒教育好孩子而指責(zé)她們沒有“做母親的資格”，我認(rèn)為這是不值得提倡的。試想一下，有輛車向著你的孩子駛來，你會怎么做呢？大概想都不用想，你就會奔向自己的孩子。哪怕是平時不會哄孩子的媽媽、不會給孩子營養(yǎng)均衡地做飯的媽媽，又或者是每天對孩子發(fā)脾氣的“火暴媽媽”，這一刻都會毫不猶豫地用自己的身體去保護孩子，這幾乎是一種本能。如果因為救孩子而受傷甚至死亡，你會后悔自己的決定嗎？我想，即便再次發(fā)生同樣的狀況，媽媽們還是會做出同樣的選擇。你看，母親就是這樣的存在。只要有這樣愛孩子的心，孩子就會好好長大成人的。只要不去做不應(yīng)該做的事，憑借對孩子的滿腔愛意，我們可以解決很多問題。所謂父母，是一種什么樣的存在呢？其實就是懷抱著對孩子無限的愛意，在一次次的失敗和摸索中，陪著孩子一起成長。請出聲朗讀下列句子：“今天你很累吧？但是你已經(jīng)盡了最大的努力，你真的做得很好！”每晚入睡前，都這樣對自己加油打氣吧。今天你也辛苦了。不要試圖去操控別人的心情媽媽帶著孩子去了游樂園。每次來到游樂園的禮品店，孩子總會鬧著要買玩具。于是今天去游樂園之前，媽媽和孩子約好不買任何玩具。一家人玩得很盡興，但要離開的時候，孩子卻提出想進禮品店逛一逛。媽媽覺得有點不安，但孩子說了只是看看，并不買玩具，于是他們還是走了進去。但孩子就是孩子，他又開始鬧著買玩具了。這時媽媽就會斬釘截鐵地說：“咱們不是說好不買嗎？不行！”孩子撒嬌多次無果，最終被媽媽拽了出去。一直快到游樂園出口的地方，孩子還是悶悶不樂，他慢吞吞地走著，被甩在了大人身后，嘴巴噘得老高，像只小鴨子。盡管媽媽多次催促：“你快點跟上！”孩子還是無精打采，像盛夏柏油馬路上逐漸融化的麥芽糖。媽媽實在看不下去，對孩子大聲吼道：“快過來！你真是太不像話了！你說要來游樂園，我就帶你來了，還沒玩夠嗎？都說好了不買玩具，你怎么這樣？下次我再也不帶你來了！”媽媽大步走向孩子，用力地拽著他的胳膊把他拖了過來。孩子噘著的小嘴一癟，終于哇哇大哭著說：“我以后不來游樂園了！再也不來了！嗚嗚嗚……”媽媽又會說：“你有什么好哭的？我可都聽見了，你說的，以后不會再來了。”再講一個故事。有個女人最近消費超支，決心要省吃儉用。有一天，她和閨蜜們?nèi)ス浣值臅r候看中了一雙漂亮的涼鞋，一看就非常舒服且價格實惠。但她突然想到：“不行，我不能再花錢了。”于是她沒有買下那雙涼鞋，直接回了家。女人對下班回家的丈夫說：“老公，我好喜歡那雙涼鞋，穿起來一定很舒服，可能以后會打折吧，等打折了再去買。”誰知丈夫卻陰沉著臉看著她說：“你是小孩嗎？你不清楚咱家的情況嗎？明明知道不行，干嗎還一直說個沒完？”女人的心情一下子跌落谷底。我經(jīng)常說，我的心我做主，自己的想法是由自己來掌控的，關(guān)鍵是最終的決定。只要很好地控制住自己的欲望，在現(xiàn)實可承受的范圍內(nèi)做出最后的抉擇就可以了。其實，第一個故事中的小孩和第二個故事中的女人，都做出了正確的選擇。雖然孩子鬧著不回家，但并沒有在地上撒潑打滾，也沒有買下那個玩具；而女人也沒有買下心儀的涼鞋，而是直接回了家。這就夠了。媽媽只需要對孩子說：“你這么想要那個玩具啊？”然后拉著他離開即可；而丈夫也只需要對妻子說：“看來你真的很喜歡那雙涼鞋呢！”這就可以了。我們總想去操控他人的心情，尤其是自己親近的、重要的人。孩子沒有買到喜歡的玩具時的傷心失落，女人沒有買下心儀的涼鞋就回家的惋惜和遺憾，我們需要理解這種心情。我們沒有辦法操控別人的心情，也不能被他人操控自己的心情。心情只能由自己來控制。控制心情原本指的是，消化不愉快的情緒，使心情恢復(fù)平靜。但操控別人的心情卻不然，我們只是想要阻止對方宣泄情緒，只是想讓對方不再喋喋不休，不再無休無止地吐露自己的難過和遺憾。因此，我們會發(fā)脾氣，堵住對方的嘴，或是扯著嗓子跟對方講道理，有時還會指責(zé)他、制止他，甚至哀求他。我們究竟為什么想操控他人的情緒呢？這是因為，當(dāng)我們聽到對方訴說內(nèi)心的不快時，我們的心情也會受到影響。看著對方的神色，聽著對方說的話，我們的心情會變得不好。因為我們聽不下去了，只有讓對方停止情感宣泄，我們自己的心情才能保持愉悅，這其實是一種精神壓制。我們應(yīng)該允許自己和他人釋放內(nèi)心的情緒，只需要靜靜體會情緒的波動就好，只有允許情緒波動，才能清楚地看見自己的內(nèi)心。每個人都是這樣，只有看清楚自己的內(nèi)心，才能消化情緒波動，恢復(fù)內(nèi)心平靜；只有了解他人的內(nèi)心，才能知道下一步應(yīng)該怎么做，在遇到問題的時候我們才能意識到：“啊，原來我現(xiàn)在很不安啊！”“啊，原來孩子現(xiàn)在心情很不好啊，我應(yīng)該多給他一點時間消化。”011

“那也要洗澡！”有的家長在給孩子洗澡的時候會發(fā)脾氣。當(dāng)孩子不愿意洗澡而拖拖拉拉的時候，有的父母講完道理就會生氣地大聲訓(xùn)斥。帶孩子去洗澡時，我們不需要多費口舌，只需要對孩子說“走，去洗澡了”，然后抱起他去浴室即可。洗澡的時候，我們可以夸孩子“哇，真漂亮，我們寶貝的小臉蛋白白凈凈在發(fā)光呢”，然后快速地洗完出來即可。就算孩子掙扎哭鬧，也要趕快給他洗完，對他說一句“現(xiàn)在洗好啦”，再讓他離開浴室。等孩子稍長大些，會因為嫌麻煩而不想洗澡。這時，家長需要告訴孩子：“那也要洗澡，媽媽在一旁幫你。”然后再把孩子帶進浴室，快速地幫他洗完。洗澡的時候孩子可能會不配合，但無須多言，只需要在洗好后，夸他一句：“哇，真漂亮，你真棒！”這就可以了。請出聲朗讀一下吧：在這種情況下，請只說有用的話。說太多的話反而會消耗家長和孩子雙方的精力。我稱這種不必要的話為“白費口舌”，如果白費太多口舌，往往達不到想要的效果。原本需要說的話忘記說，只剩下哭鬧的孩子和發(fā)火的父母。要想避免這種白費口舌的情況，就不能忘記當(dāng)下的關(guān)鍵。在這種情況下，關(guān)鍵在于教會孩子“就算你不愿意，也要洗澡”。012

“媽媽幫你挑出來，好好吃飯吧！”很多小孩不喜歡吃黃豆，哪怕碗里只有幾顆，孩子也要一顆一顆挑出來。這時你可以對孩子說：“好吧，今天媽媽幫你把黃豆挑出來，你放心好好吃飯吧。其實吃習(xí)慣了你會發(fā)現(xiàn)，黃豆也是很好吃的。”有的家長可能會擔(dān)心，我們可以放任孩子這樣任性嗎？但在孩子還小的時候，比起擔(dān)心這個，更重要的是解決當(dāng)下的問題，以后再擔(dān)心其他問題也來得及。只有讓孩子感受到今天的飯很好吃，之后他們才可能愿意嘗試以前不喜歡的食物。如果父母兇巴巴地逼著孩子吃，孩子可能會更加討厭這種食物。請出聲朗讀下面的句子：“好吧，今天媽媽幫你把黃豆挑出來，你放心好好吃飯吧。其實吃習(xí)慣了你會發(fā)現(xiàn)，黃豆也是很好吃的。”父母經(jīng)常會對挑食的孩子講“辛苦的農(nóng)民伯伯”或“飽受饑餓的非洲孩子”的故事，但我認(rèn)為，這并不值得提倡。對孩子強調(diào)這些與道德和倫理有關(guān)的標(biāo)準(zhǔn)，雖是出于好意，但卻可能會讓孩子產(chǎn)生負(fù)罪感。在出現(xiàn)問題的時候，要盡量簡潔地表述，教給孩子事情的合理性和正當(dāng)性，而不是讓孩子感到委屈。你可以這樣說：“其實很好吃的，但是你現(xiàn)在還不喜歡吃吧？爸爸理解你，但是你以后不能這么挑食，這也是我們?nèi)梭w所需要的食物哦。”那么，跟孩子說“今天就吃一口”怎么樣呢？這其實也是在逼孩子，雖然這可能是出于父母對孩子的愛和想要教好孩子的心情，但這句話的本質(zhì)卻不是教育，而是父母想在和孩子的拉鋸戰(zhàn)中取勝。這句話和“你現(xiàn)在立刻給我吃掉”的本質(zhì)是一樣的，都是想“制服孩子”。這樣逼孩子的話，孩子也許嚼都不嚼就囫圇吞進去，那又有什么意義呢？013

“等你哭完了再說。”在父母眼里，孩子總會毫無緣由地鬧脾氣。這時，有的父母會問：“你為什么鬧脾氣啊？”有時，孩子會因為父母無法理解的原因大哭。這時，有的父母會問：“你哭什么啊？到底為什么哭？”這話聽起來很熟悉吧，幾乎是我們本能般脫口而出的話。但是，父母當(dāng)真不知道孩子為什么哭嗎？因為不合心意、因為父母不給買玩具、因為父母不讓玩手機……父母當(dāng)然知道孩子大哭之前發(fā)生了什么。孩子哭是在宣泄自己的情緒，所以問為什么哭是毫無意義的。孩子感受到了某種情緒，把它表達了出來，父母卻問為什么感受到這樣的情緒，這要孩子如何作答呢？就跟你在某種場合感到傷心而流眼淚，別人卻來問你為什么傷心是同樣的情況。情緒是每個人自己固有的一方天地。如果你問正在發(fā)怒的人為何生氣，大多數(shù)人會回答：“我怎么能不生氣呢？”可當(dāng)氣消了之后，很少有人能從邏輯的角度出發(fā)，分析自己剛才生氣的原因。當(dāng)孩子鬧脾氣或大哭的時候，父母為什么會手足無措、感到不適，甚至?xí)X得受不了呢？這是因為我們受到了他人情緒的影響。即使這種情緒是負(fù)面的，也是屬于情緒發(fā)出者本人的。所以我們沒必要對他人釋放的情緒做過多反應(yīng)。請出聲朗讀一下吧：“哎喲，真是個愛哭鬼呢，盡情地哭吧，沒關(guān)系，等你哭完了再說。”然后就靜靜地等待吧，這樣說孩子就能夠鎮(zhèn)靜許多了。014

“媽媽也覺得和你在一起的時候最開心了！”當(dāng)幼兒園放假一段時間之后重新開學(xué)時，孩子常常會問：“媽媽，我不想去上幼兒園，我能和媽媽一起待在家里嗎？”這時，父母無須過于嚴(yán)肅，以一顆平常心去對待就可以了。你可以回答：“媽媽也想和你待在家里，媽媽也覺得和你在一起的時候最開心了！”雖然孩子聽到這話，可能會馬上開心地說：“那我就不去上幼兒園了！”這時，你應(yīng)該告訴孩子：“等周末我們再一起待在家里吧！”如果孩子問原因，請告訴他：“媽媽也要努力工作呀，我們各自都有要努力去做的事情。但是，你要知道，比起工作，媽媽更喜歡和你待在一起。”請不要對孩子說：“媽媽也想陪著你，但如果媽媽不去賺錢的話……”孩子聽了會覺得非常不好意思。甚至，有的家長會對孩子說：“媽媽要去給你賺補習(xí)班的學(xué)費啊。”這會讓孩子產(chǎn)生負(fù)罪感，甚至討厭這個世界。孩子年紀(jì)還小，最好不要讓他們產(chǎn)生這樣的想法。“媽媽的工作也很重要，媽媽也有自己的人生啊。”這樣說如何呢？雖然沒錯，但是每個孩子都希望自己是父母心中最重要的存在，都希望父母可以無條件地愛自己。越小的孩子越是這樣。如果媽媽這樣說，孩子會暗自在心里權(quán)衡自己和媽媽的工作兩者誰更重要。孩子會覺得好像自己并不是媽媽最重要的人，從而感到失落。那么，“我應(yīng)該好好陪著你的，對不起啊”這樣說如何呢？這也不是特別合適。孩子需要知道，我們的行為都是自己在慎重思考后做出的抉擇。如果媽媽表示自己并不想工作，而是沒有辦法才去工作，孩子們會怎么想呢？請平視孩子的眼睛，這樣告訴他吧：“媽媽也想和你待在家里，媽媽也覺得和你在一起的時候最開心了！”015

“爸爸想要聽清楚你說的話。”在你打電話的時候，孩子會不會突然跑來搗亂呢？這時候，你需要告訴他：“好的，知道了，我會幫你的。但是，我得打完這通電話才能幫你，等我一會兒啊。”并且還要告訴他：“爸爸想要聽清楚你說的話，但是現(xiàn)在爸爸在打電話，你能等爸爸打完嗎？”等掛斷電話后，記得對孩子說：“謝謝你剛剛等爸爸打完電話。”請出聲朗讀一下吧：“爸爸想要聽清楚你說的話，但是現(xiàn)在爸爸在打電話，你能等爸爸打完嗎？”有的家長表示，就算這樣跟孩子說，孩子還是會在每次打電話的時候來搗亂。那么，請在打電話之前，提前請求孩子配合。你可以提前告訴孩子，什么時候要打電話、要打多長時間。比如：“爸爸現(xiàn)在要打個電話，大概十分鐘，你能乖乖等著爸爸打完嗎？”并且可以讓孩子玩他喜歡的玩具，或是看圖畫書。這樣可能會更加有效。不要以為即使不說孩子也會理解，你應(yīng)該具體地告訴孩子，并請求他的諒解，幫他想好解決方案。孩子年紀(jì)小，總是以自己的方式看待這個世界，他們并不是故意要搗亂的。不能忍受被拒絕的孩子有的孩子對父母所說的“不行”尤其敏感，這是為什么呢？雖然原因有很多，但最重要的一點在于，這些孩子認(rèn)為，父母順著自己的心意才等于愛自己。孩子們覺得如果父母拒絕自己的要求，就是不愛自己，所以才非要確定父母對自己的愛，為了確定這份愛，孩子們偏執(zhí)地堅持著自己的意見。有的父母總是通過給孩子買東西來表達愛意，他們毫無原則地滿足孩子的所有要求，才讓孩子慢慢變成了這樣。久而久之，孩子就會覺得這是理所應(yīng)當(dāng)?shù)模院茈y接受被拒絕。另一方面，若是父母過度地拒絕孩子的要求，或不聽取孩子的意見，也會造成這樣的問題。有些父母嘴上說得好聽，其實從不實現(xiàn)孩子的要求。經(jīng)常被拒絕的孩子就會以父母有沒有滿足自己的要求為標(biāo)準(zhǔn)，來判斷父母對自己的愛。所以當(dāng)孩子聽到父母說“不行”的時候，心里會非常難過。這些過度敏感的孩子無法以平常心對待父母的拒絕。一般來說，父母很少會面帶笑容地拒絕孩子的請求，因為拒絕本身就是斬釘截鐵的。過度敏感的孩子會把“不行”當(dāng)成一種攻擊，當(dāng)聽到父母的拒絕時，他們的心情會變得糟糕，聽不進去父母的話。有的孩子還會因此產(chǎn)生反抗心理，進而為了觸怒父母而頂嘴。因此，有些父母為了應(yīng)對孩子的過激反應(yīng)，會盡量避免惹孩子不高興，所以對孩子的教育逐漸變成了過度的縱容。這樣一來，敏感的孩子們會更加聽不得教訓(xùn)的話，對“不行”這句話的反應(yīng)更加敏感。無論是什么樣的孩子，都需要學(xué)習(xí)與他人相處時的準(zhǔn)則，敏感的孩子當(dāng)然也是一樣。但在教育這樣的孩子之前，需要做一定的準(zhǔn)備。正如我們糊墻之前，要根據(jù)墻壁的狀態(tài)先涂一層打底裱糊用紙，再開始糊墻。我們在拒絕比較敏感的孩子之前，需要給孩子做好心理建設(shè)。我們可以先用溫柔的語氣對孩子說：“媽媽很愛你，但是媽媽也有很多事情不能依著你。”“媽媽不是在批評你，只是想把這個教給你。”“爸爸很愛你，但這一點爸爸不能答應(yīng)你。”說完這些后，再開始教育孩子。一定要注意不要用過于嚴(yán)厲的表情，聲音也不要太大，但一定要給孩子說清楚。只有這樣，孩子在聽到父母說“不行”的時候才會不那么敏感，也能更加靈活地做出反應(yīng)。016

“不需要道歉，你學(xué)會了就行了。”不久前，在某高速公路服務(wù)區(qū)的公共廁所里，我聽到有位母親這樣說：“都是你太挑食，才會像兔子一樣，每次拉大便都不順暢。”“媽媽，對不起，我錯了，請你原諒我，以后我會好好吃飯的。”“這可是你自己說的，以后會好好吃飯。媽媽這次就原諒你，從明天開始不能再挑食了！”我差一點就跟著追出去了。在育兒的過程中會遇到很多這樣的問題。比如，媽媽帶著孩子從兒科回來后，對孩子說：“我跟你說了不能挑食吧？剛剛醫(yī)生怎么說的？你就是太挑食才會感冒！”這時候孩子會說：“對不起，媽媽。”孩子吃飯時把湯灑在了餐桌上，會對爸爸說：“爸爸，對不起。”爸爸回答：“我跟你說了要小心點吧，你太不小心了，才會每次都灑出來。下次注意，這次就原諒你了。”“對不起”是道歉的時候要說的話，但是以上兩種情況，孩子并不需要道歉，這也不是需要父母來“原諒”的問題。因為孩子還小，不會的事情、做不好的事情、做錯的事情，我們都應(yīng)該好好教他。甚至就算小孩子做了壞事，父母也應(yīng)該好好教他，幫他改正。灑了食物的孩子在道歉，這時候只需要給他拿一張餐巾紙放在旁邊，然后教給他：“沒關(guān)系，你不需要道歉，擦干凈就行了。你慢慢就會學(xué)會吃飯的時候不把食物灑出來了。”如果孩子說“我錯了，以后不會這樣了，請原諒我吧”，父母應(yīng)該怎么說呢？可以這樣回應(yīng)：“不需要道歉，你學(xué)會了就行了，慢慢就會做好的，你現(xiàn)在學(xué)到了很有用的東西呢！”在育兒的過程中，還沒有長大成人的孩子不需要向父母說“對不起，我錯了，請原諒我”，父母也不需要回答“這次我就原諒你了”。請大聲跟我朗讀一下吧：“不需要道歉，你學(xué)會了就行了。你現(xiàn)在學(xué)到了很有用的東西呢！”017

“這件事情非常重要，所以我沒辦法笑著跟你說。”父母教訓(xùn)孩子的時候，孩子的眼神總會躲躲閃閃。這時，不用非讓孩子看著你的眼睛。當(dāng)孩子的眼神躲避或者是眼角下垂，表明他的心里很忐忑，像是在說：“媽媽的表情和說話的語氣好恐怖，我有點害怕。”對視這一行為能夠給予對方強烈的視覺刺激，就像在夜間活動的猛獸眼睛放光地瞪著你一樣，這可能會激發(fā)人內(nèi)心最原始的恐懼。如果父母要求孩子看著自己的眼睛，但孩子卻不聽話，教育的主題往往就會偏離。父母會逐漸忘記自己要教給孩子什么重要的事情，而只顧著說“看著我的眼睛”。我們在日常生活中隨意地交談時，看著對方的眼睛講話固然是很好的。想想看，孩子的雙眸中映出父母的面龐，這是多么美好的畫面啊。但在訓(xùn)斥孩子的時候，并沒有必要讓孩子看著父母的眼睛，只要孩子認(rèn)真聽就好了。如果孩子的目光在閃躲，你可以這樣對他說：“害怕了嗎？媽媽看起來像是在生氣嗎？其實不是的，這件事情非常重要，所以我沒辦法笑著跟你說。你要認(rèn)真聽媽媽說。”很多人在面試前來找我咨詢，說自己不會看著別人的眼睛講話。這時我會說：“比起視線應(yīng)該看向哪里，更重要的是放輕松去表達。”他們會問我：“但是如果不看面試官的眼睛，他們會不會誤以為我在掩飾什么呢？”我說：“只要你自己心里坦坦蕩蕩，什么都沒有掩飾就好了。放輕松去表達吧，如果緊張的話甚至可以直接說出來。放輕松才能表達出你最真實的內(nèi)心。”018

“玩不是一件壞事。”孩子們常常會說一句話：“能陪我一起玩嗎？”這時，父母應(yīng)該如何回答呢？如果孩子稍大一些，父母會脫口而出：“呀，快學(xué)習(xí)去，你作業(yè)都寫完了嗎？”很多父母好像并不覺得玩耍是一件有益的事情。但我想說的是，玩不是一件壞事，玩是一件有意思的事。有的孩子來我的咨詢室時，會環(huán)顧四周說道：“哇，這里的書好多呀，吳院長您一定很喜歡讀書吧？”我一般會回答：“是因為有用才讀的，我還是更喜歡玩耍。”孩子請求父母陪自己一起玩，其實是意味著他們想和父母待在一起。如果你回答：“媽媽也很喜歡跟你一起玩，玩不是一件壞事，玩多有意思啊，但是你要等等，媽媽把這兩個碗刷干凈就能和你一起玩了。”孩子聽到這話，會高興地大喊：“耶！”即便你只能陪孩子玩一會兒就要繼續(xù)忙，也請這樣應(yīng)答吧。有的孩子，個頭都快趕上媽媽了，還是纏著父母陪他們玩，有的父母就會不滿地說：“你都多大了還要爸媽陪著玩，和小伙伴們?nèi)ネ姘桑　鄙踔習(xí)f：“你自己不也玩得挺好嗎？去畫畫吧，要么去看漫畫書。一讓你學(xué)習(xí)你就只想著玩，讓你玩又不愿意自己玩。”當(dāng)孩子對父母提出一起玩的請求時，其實是想和父母交流溝通，進行情感上的互動。和自己最喜歡、最愛的爸爸媽媽一起共度時光、交流情感，內(nèi)心就會變得更加平靜，也能緩解壓力，收獲快樂。其實，父母應(yīng)該感謝并珍惜現(xiàn)在孩子纏著自己的時光。等日后孩子長大了，哪怕我們只是從孩子面前走過，孩子都會覺得我們想要打探些什么秘密，馬上一溜煙地跑開。請出聲朗讀下面的句子吧：“媽媽也很喜歡跟你一起玩，玩不是一件壞事，玩多有意思啊，但是你要等等，媽媽一會兒就陪你一起玩！”019

“你再嘗嘗，嗯~多好吃啊！”孩子不好好吃飯的時候，請不要逼他，也不要怪他。你可以這樣說：“哇，真好吃啊，好好吃飯很重要哦，你嘗嘗？”如果孩子還是覺得飯菜不合胃口，不要對他發(fā)脾氣，你可以問問他：“那你想吃什么呢？”孩子就會告訴你他此刻想吃的東西，你可以回答：“好的，今晚媽媽就做給你吃。但是現(xiàn)在你先嘗嘗這個吧！”當(dāng)孩子吃了一口后，請夸夸他，并說：“很好吃啊，對吧？”有的時候，孩子會皺著眉頭說：“才不是呢，一點也不好吃！”但請你別氣餒，繼續(xù)對他說：“你再嘗嘗，嗯~多好吃啊！”在飯桌上不要說其他的，只說這一句就夠了，請不要說“不吃的話長不高”或是“不吃的話你會感冒的”。用開玩笑的語氣和輕松愉悅的語調(diào)，這樣說就行了：“你再嘗嘗。”“嗯~多好吃啊！”020

“這很危險，別亂摸！”“這毛病是跟誰學(xué)的？”“這事你該做嗎？”這是父母常對孩子說的話，也是孩子聽不明白的話。在面包店里，孩子會用手指去戳擺放好的面包，正在挑選面包的爸爸看到后嚇了一跳，粗魯?shù)刈е⒆拥氖郑瑢⒆诱f：“你這孩子，這毛病是跟誰學(xué)的？”孩子聽后會晃著腦袋思考：“咦？到底是跟誰學(xué)的來著？”通常，孩子們真的會認(rèn)真思考。因此，在這種情況下，尤其是對年齡比較小的孩子，父母只需要準(zhǔn)確地指出問題的核心就好了，也就是要告訴孩子“不可以這樣做”。不需要問“你這是跟誰學(xué)的”或是“誰教你的”。孩子想要去摸燙手的熨斗，盡管你以前已經(jīng)說過很多次了，但孩子還是想去摸。爸爸表情嚴(yán)肅地訓(xùn)斥道：“你又要摸？這個能摸還是不能摸？”孩子就像是解不出考試題的學(xué)生一樣，長嘆一口氣，糾結(jié)地想：“這是可以摸的意思呢，還是不讓摸的意思呢？”此時，你只需要明明白白地告訴孩子“這很危險，別亂摸”就可以了。“你敢摸一下試試，看會不會燙到你！”這樣的表述會讓孩子感到混亂，不明白父母說話的真正意圖。請出聲朗讀一下：“這很危險，別亂摸！”孩子的“空隙”，父母的“空隙”我想給大家分享一則故事。幾天前，我見過一個男孩。這個男孩上小學(xué)一年級，他一進門就對著我嘟嘟囔囔：“吳院長，您干嗎總叫我來啊？我今天一點也不想來這。”我回答他：“沒事，那咱們就來隨便聊聊吧，我可想你啦！”孩子用不悅的語氣說：“可我今天不想見您！”我笑著說：“好，沒關(guān)系，我只是想和你聊聊天。”當(dāng)孩子繼續(xù)抱怨時，我對他說：“也是，你過來一趟還挺遠的。”孩子的臉色這才緩和了一些，他一邊支支吾吾地叫我，似是有話要說，一邊從書包里拿出了陀螺和幾輛玩具車。我“哇”地感嘆了一聲，孩子笑嘻嘻地對我說：“我?guī)砹诉@些，打算今天和您一起玩！”我說：“好啊！看起來就很好玩！”隨后，我們又聊了很多。接下來是我和孩子的父母面談的時間，我對孩子說：“××啊，我今天跟你聊天非常開心，但是……”孩子微微一笑，對我說：“您是準(zhǔn)備要見我爸爸媽媽了吧？我知道啦！”然后他說：“哎呀，這個我得端走。”于是他端起了盛有半杯葡萄汁的杯子。孩子原本是打算托著杯墊拿出去的，但是看起來有些吃力。我問：“需要我?guī)湍隳檬裁磫幔俊焙⒆泳桶萃形規(guī)退弥樱?dāng)我接過杯子時，那孩子卻問道：“吳院長，您的手受傷了嗎？”當(dāng)時我的手被紙劃了一下，正貼著創(chuàng)可貼。于是我回答他：“是的，被紙劃破了。”那孩子聽了，隨即露出很心疼我的表情，真摯地說道：“應(yīng)該很疼吧？”我對孩子說：“你是第一個發(fā)現(xiàn)這個傷口的人，謝謝你呀！”那一刻，因為那個可愛的孩子，我竟感動得鼻子一酸。第一次見到他的時候，他還是個不好接近的孩子，哪怕幼兒園的小朋友只是想跟他搭話，他也會大聲叫著舉著椅子嚇唬對方。但現(xiàn)在，他卻變得如此善良懂事。雖然他現(xiàn)在也還是有點抗拒與我見面，當(dāng)他的心里感到不安，就會表現(xiàn)出抵觸情緒，但這是他消除自己內(nèi)心不安的一種方式。這時，我就安靜地等他自己消化，當(dāng)他的不安得到排解，內(nèi)心就有了與我交談的“空隙”。有了這一塊“空隙”，開始還很抗拒的孩子就開始觀察周圍的人，甚至開始關(guān)心別人。這多可愛啊！我們的孩子在面對陌生而新奇的周邊環(huán)境時，自然會感到不安，會不舒服。請耐心等等他，只有他們的心平靜下來了，才能有與我們交流溝通的“空隙”。父母也是一樣的，你們已經(jīng)做得很好了。請相信，請放寬心，只有當(dāng)父母的心里也產(chǎn)生了“空隙”，才能去包容孩子的“空隙”。不要擔(dān)心，你和孩子都會做得很好的。不要擔(dān)心，你和孩子都會做得很好的。你的孩子現(xiàn)在幾歲了？當(dāng)我們像我們的孩子一般大時，最想聽到父母說什么話呢？就算媽媽說了“很危險，不要端”，孩子還是用雙手端走盛滿牛奶的杯子。小小的孩子，穿著尿不濕，搖搖晃晃地、躡手躡腳地端著杯子往前走，可是剛走到飯桌前，卻不小心失手打翻了牛奶。地板上和孩子的身上滿是牛奶漬。媽媽可能會這樣說：“你看，我說不讓你端吧！”孩子突然哇哇大哭起來。媽媽說：“沒事，這又不是什么大事，你站在這里別動，媽媽給你擦干凈。”孩子還是覺得很傷心，小嘴噘得老高。媽媽說：“沒事，你還沒喝吧？媽媽再給你倒一杯。”然后把孩子一把摟進懷里。當(dāng)孩子遇到這種情況時，就算父母說了不是他的錯，他還是會驚慌失措，覺得害怕。并不是只有小孩子這樣，年齡稍大一點的孩子也是如此。此刻，孩子們最希望父母能安慰他們，希望父母能說愛他們。我們小時候，也是一樣啊。Chapter2

當(dāng)我們像我們的孩子一般大時，想聽到父母說些什么呢？021

“你今天干什么了呀？”爸爸下班回到家中。剛步入青春期的孩子看到爸爸后，“嗖”地一下就跑開了。爸爸難免覺得有些尷尬，于是說：“喂，你看見爸爸都不打聲招呼嗎？”在這種情況下，不如試試這樣說：“兒子，你今天干什么了呀？跟爸爸說說吧，爸爸想死你啦。”看到乖巧可愛的小孩子，我們會自然而然地嘴角上揚，說出這種飽含深情的話。但是看到處于青春期的孩子，脾氣臭又一個勁嘟嘟囔囔，父母也會不自覺地說出粗魯?shù)脑挕５啻浩诘暮⒆佣枷Ｍ瑹o論他們怎么反抗父母的意志，無論他們做出多么過分的事、說出多么過分的話，父母都能依然深愛他們。若是問他們對父母最大的希望是什么，很多青春期的孩子回答：“希望我的父母可以理解我。”“希望他們對我說話的時候能溫柔一點。”“希望他們能夠安慰我。”請用飽含深情的語氣，朗讀一下吧：“兒子，你今天干什么了呀？跟爸爸說說吧，爸爸想死你啦。”有的家長告訴我，他們從來不會用這樣的語氣跟孩子說話。那是因為以前你并不需要。沒有人生來就是父母，我們出生的時候也只是個小孩，隨著時間的流逝，才逐漸改變了身份，成了父母。既已為人父母，就該學(xué)會父母的語氣，不管以前你是什么性格，都應(yīng)該為了自己的孩子，不斷做出改變。因為我們愛自己的孩子，對父母來說，這是完全可以做到的。022

“哦？是嗎？我突然也記不清了。”有的時候，孩子會在父母面前炫耀自己知道的東西。有時候我們聽著聽著會發(fā)現(xiàn)，孩子只說對了一兩句，大部分內(nèi)容是錯的。這時候請不要直接告訴孩子“你記錯了”。比起直接指出孩子的錯誤，不如試試這樣說：“哦？你知道的挺多嘛，從哪里學(xué)來的呀？”甚至你可以盡情夸獎他：“哇，這我得向你好好學(xué)習(xí)了！”如果你此時非要糾正孩子的錯誤認(rèn)知，孩子就會跟你死犟。這時候，你可以說：“哦？是嗎？你這么一說，我突然也記不清了。”然后和孩子一起去查找資料。孩子之所以會對父母講自己知道的東西，無非是想聽到父母夸他：“你知道的好多啊！”不論孩子所掌握的知識是否正確，都請你認(rèn)可他，并能夠偶爾夸張地表揚他一下。多年以后，當(dāng)孩子回想起與父母的對話，只有一個模糊的印象，并不能記清楚對話的內(nèi)容。孩子只能記得對話的當(dāng)時，爸爸拍著他的肩膀說“哇，你好棒啊，連這個都知道”的樣子，還有媽媽驕傲的神情，以及自己揚揚得意的心情。請出聲朗讀一下吧：“哦？你知道的挺多嘛，從哪里學(xué)來的呀？”“哦？是嗎？你這么一說我突然也記不清了。”023

“等你稍微冷靜點再說吧。”當(dāng)孩子生氣的時候，我們也經(jīng)常用同樣憤怒的情緒去回?fù)簟１热绾⒆诱f“我生氣了”，父母往往會說：“你生哪門子氣？你是賺錢養(yǎng)家了還是認(rèn)真學(xué)習(xí)了，你有什么資格生氣啊？”當(dāng)孩子發(fā)脾氣時，父母可以這樣回應(yīng)。請出聲朗讀一下吧：“你現(xiàn)在這種情緒我們沒法聊天，媽媽有話要對你說，但是現(xiàn)在不合適，等你稍微冷靜點再說吧。”在必要的時候父母可以后退一步。當(dāng)青春期的孩子反應(yīng)過激時，父母絕對不可以采取更強硬的態(tài)度回應(yīng)。當(dāng)孩子的情緒過于激動時，父母要先忍耐讓步。但這并不是說父母要無條件地容忍孩子的行為，只是先退一步讓孩子冷靜下來。只有這樣，孩子才不會走向極端，才能冷靜地整理自己的問題。這對孩子來說是很珍貴的經(jīng)歷，能夠讓孩子學(xué)會：不論當(dāng)下有多么生氣，都不能放任負(fù)面情緒爆發(fā)，而是要自己去解決問題。024

“你的朋友這一點很好哦！”你感覺孩子的朋友好像有點問題，因為跟那個朋友一起玩，孩子就不認(rèn)真學(xué)習(xí)了。但即便如此，我們也不能當(dāng)著孩子的面說他朋友的壞話，這樣一來，孩子以后就不會在你面前提起那個朋友了。如果你覺得孩子的朋友不對勁，可以先問問孩子，喜歡那個朋友什么，為什么會和他變得親近。你可以這樣小心翼翼地問，請出聲朗讀一下吧：“你的朋友這一點很好哦，但是媽媽覺得，他在那一方面好像有點問題呢。雖然你沒法幫助他改正，但你不能被這個壞習(xí)慣影響。”當(dāng)孩子因為和朋友們一起玩而沒有去上補習(xí)班，有的父母會說：“你是為了顯得合群才不去補習(xí)班的吧？其實其他孩子也一樣，大家都一邊心想‘他們怎么這樣啊’一邊跟著逃課，都沒辦法好好學(xué)習(xí)。”這么說是不合適的。請先問問你的孩子：“你的朋友們上不上補習(xí)班啊？”如果孩子給出的回答是肯定的，你可以繼續(xù)問：“那你的朋友們會準(zhǔn)時去上課嗎？”請注意，不要用一種質(zhì)疑的語氣，只是簡單地詢問即可。如果孩子說“會”，你可以對他說：“看來你需要向他學(xué)習(xí)這一點呢！”萬一孩子的朋友們都不上補習(xí)班，你可以問問孩子：“那你的朋友們知道你要上補習(xí)班嗎？”如果孩子的回答是“不知道”，請告訴孩子：“下次你要告訴他們你幾點要去補習(xí)班上課。”025

“說話的語氣平和一點吧。”有的孩子到了小學(xué)五六年級的時候，就會開始說粗話。父母聽了會覺得很不舒服，或者很擔(dān)心。但是只要孩子不是在辱罵父母，就不必過度擔(dān)心，這只是孩子在生長發(fā)育過程中暫時的現(xiàn)象。但父母也沒辦法裝作不知道，在聽到孩子說粗話時，請保持一定的距離，采取中立的態(tài)度，你可以試試這樣教育孩子，請出聲朗讀一下吧：“說話的語氣平和一點吧。”青少年為了追求潮流時尚，總是像刷墻一樣把臉涂得煞白，把嘴唇涂成濃艷的紅色。可他們十年之后還會這樣嗎？當(dāng)然不會了，這只是一個暫時的現(xiàn)象。如果父母想要把控孩子朝著完全正確的方向發(fā)展，反而會讓孩子對本身不算什么的事情產(chǎn)生巨大的逆反心理。父母的反應(yīng)過于激烈，孩子們反而會把小事看得過于嚴(yán)重。在這個時期，孩子正處于成長發(fā)育階段，有許多值得深入探討的問題。但這個過程中，最重要的絕不是孩子說粗話的行為，如果父母在這個問題上花太多心思，反而不利于解決更加重要的問題。切勿以偏概全曾經(jīng)有一位學(xué)弟來找我，說是非常擔(dān)心自己的兒子。他向我吐露心聲，說兒子上小學(xué)六年級，非常不聽話，他不知道該怎么辦了。有一天，他對兒子說了些什么，但兒子的態(tài)度非常無禮，恰巧那段時間他覺得兒子的態(tài)度問題很嚴(yán)重，于是比平時更強硬地訓(xùn)斥了兒子。沒想到兒子卻報了警。他說自己當(dāng)時非常驚慌，也感到心寒。他表示自己真的不知道要怎么去改善這扭曲的父子關(guān)系。聽完他的故事，我問道：“你的兒子為什么一定要聽你的話呢？”他瞪圓了眼睛，我又問道：“你看，你和你兒子都是獨立的個體，你們的意見可能相左，為什么一定要兒子聽你的話呢？”他沉默不語，過了一會兒，他搖著頭喃喃自語：“是這樣嗎？”我說：“當(dāng)然啦，當(dāng)我們對持有不同想法的人陳述自己的意見時，應(yīng)該詢問對方認(rèn)為什么是對、什么是錯，并就此與對方展開討論。但我聽你講完后，發(fā)現(xiàn)你并沒有這么做。”他嘆了口氣，說道：“我認(rèn)為這樣慣著孩子，反而會出大事，他的問題會更加嚴(yán)重。”孩子不聽父母的話，可能只是因為自己的想法與父母相異。這時，請各位家長不要誤會，孩子與父母的想法不同，并不意味著他們對父母全盤否定。不是不認(rèn)同爸爸，也不是忘記了媽媽對自己的養(yǎng)育之恩，只是自己的一部分想法與父母的一部分想法不一致罷了。當(dāng)孩子反對父母的話時，請記住他們只是反對了“部分”內(nèi)容。如果父母以偏概全，就會誤以為孩子不認(rèn)同爸爸的全部價值觀，或是忘記了媽媽養(yǎng)育自己的恩情。父母會想“他這是在無視我”或是“他怎么能這樣對我呢”，從而對孩子發(fā)火。孩子看到父母這樣，心里會很不舒服。因為孩子只是覺得自己的部分想法和父母不一致，請不要把孩子說的“部分”誤當(dāng)作“整體”。而且，孩子說出的話、做出的行為，其實也不代表孩子的全部，請不要把孩子的“部分”誤當(dāng)作孩子的“整體”。孩子整體上是好的，只是某些部分有問題，父母只需要把這些有問題的“部分”加以改正就好了。但是這時，有的父母會說：“你怎么這樣？你這樣下去會一事無成！”這意味著父母否定了孩子的整體。部分有問題，就請只解決部分。另外，孩子也只是和我們擁有不同想法的“他人”而已，不能僅僅因為我們生育了孩子，就要求他們包容我們的所有缺點。孩子深愛父母，但也可能對父母的某些方面不滿。我們必須接受這一點，只有這樣，才能實現(xiàn)父母和子女的共同進步。026

“這個只能看，不能摸哦！”去別人家里玩的時候，有的孩子非要摸摸別人家里的裝飾品。就算警告他“不能摸”，孩子還是會不經(jīng)意間上手。孩子為什么會這樣呢？一開始孩子只是好奇，但是父母兇巴巴地說“不可以！會弄壞的！你這樣會惹禍！”，孩子就會突然變得不安。當(dāng)感到不安時，有的孩子會待在原地一動不動，而有的孩子則會“唰”地上手摸一把。對于這樣的孩子來說，這一次沒摸到，下次再來玩耍時，一進門就會跑過去摸那件裝飾品。這是他們在用自己的方式緩解內(nèi)心的不安。摸一下后發(fā)現(xiàn)“啊，原來不會出問題啊”，他們才會放下心來。如果不去摸，他們內(nèi)心的不安就無法消失，所以非要摸一下才行。當(dāng)這些孩子打算上手摸別人的東西時，父母需要先請求物品主人的諒解，然后和孩子一起好好地觀察那件物品。我們可以這樣對孩子說：“你是因為好奇才想摸的吧，和媽媽一起看吧，好好觀察。哇，雖然很小，但還有輪子呢！”當(dāng)孩子想要摸的時候，我們應(yīng)該教給孩子：“不可以哦，這個只能看，不能摸。”如果孩子問為什么，我們可以說：“這個東西太小了，如果摸的話，很容易碰壞，阿姨這么寶貝的東西，如果壞了阿姨該多傷心啊。我們就只看看吧。”如果孩子還想摸，我們可以輕輕握住孩子的小手，對孩子強調(diào)：“這個只能看哦，我們看看還有什么，一起觀賞吧。”孩子有的時候會回應(yīng)：“這里還有門呢！可以打開看看嗎？”我們應(yīng)該說：“如果不小心，門可能會碰壞的，我們就只看看吧！再看看，還有什么好玩的呢？”等孩子結(jié)束自己的探索后，好奇心就會減退。通過這次經(jīng)歷，孩子會懂得：“啊，這個只能看不能摸，靜靜地觀賞也挺不錯的！”請用溫和的語氣讀一讀下列句子吧：“這個東西太小了，如果摸的話，很容易碰壞，阿姨這么寶貝的東西，如果壞了阿姨該多傷心啊。我們就只看看吧。”027

“這個是拿在手里玩的。”小孩子不管是什么都喜歡往嘴里塞，玩具也不例外。玩積木的時候、玩過家家的小玩具的時候，總會有孩子把玩具塞進嘴里。看到這樣的畫面，有些父母會嚇一跳，大聲喊道：“別吃！臟！”這時，孩子真的會被嚇到。當(dāng)孩子想去摸或是想去吃對身體有害的東西時，父母應(yīng)告訴孩子這是很危險的。但是請不要用過大的聲音尖叫，或是突然用嚴(yán)厲的語氣訓(xùn)斥。如果不是非常危急的時刻，不要大聲喊叫，而是應(yīng)該走過去把孩子的手從嘴邊拿開。父母應(yīng)該事先把那些吃進嘴里會很危險的東西清理干凈，對孩子每天拿著玩的玩具也要經(jīng)常消毒。孩子經(jīng)常會把玩具放進嘴里，是因為他們對這些東西的用途認(rèn)知不足。尤其是有些玩具做得很像蔬菜水果，或是漢堡、番茄醬，孩子就更容易混淆了。如果孩子把玩具放進嘴里，我們應(yīng)該教給他們：“這個是拿在手里玩的。”父母應(yīng)該拿起玩具，直接示范怎么玩。比如對孩子說“你看，陀螺是這樣轉(zhuǎn)的”，然后直接轉(zhuǎn)給他看。或者，我們可以拿著玩具番茄醬假裝灑在漢堡上，對孩子說：“這是番茄醬，漢堡在哪里呀？”如果孩子還是經(jīng)常吞食玩具，父母應(yīng)該柔和地告知孩子這是不對的。如果孩子聽了父母的話把玩具從嘴里拿出來，我們應(yīng)該夸夸孩子：“沒錯，就是這樣。做得好！”出聲朗讀一下吧：“這個是拿在手里玩的。”“不可以吃。”028

“現(xiàn)在該回家了。”陽光明媚的午后，不到兩歲的孩子時隔很久來了游樂園，足足玩了三個小時。你對孩子說現(xiàn)在該回家了，孩子卻一直耍賴，說想再玩一會兒。此時父母的反應(yīng)大致可分為兩種：一種是先跟孩子講道理，然后忍無可忍開始發(fā)脾氣。因為他們認(rèn)為只要把情況跟孩子說明白，孩子就會接受，然后就會被說服乖乖回家。但孩子們并不會，他們還不懂“約定”這個概念。另一種是什么都不說，不管孩子說什么都面無表情地警告：“不行，不行，不可以，我說了不可以。”孩子會誤以為父母完全不懂自己的心情，從而受到傷害，鬧得更厲害。這樣的話，孩子只是受到了傷害，并沒有學(xué)會父母所教的道理。但是，父母也同樣會因此心情不好，他們不再去想要教好孩子，而是一心想著“這孩子到底為什么這樣啊”。無論何時，出現(xiàn)問題的時候要盡可能地用簡潔的語言告訴孩子最重要的道理。孩子的年齡越小越應(yīng)如此，請出聲朗讀一下吧：“今天玩得很開心吧？現(xiàn)在該回家了，我們回家吧。”如果這樣說孩子還是嚷著“不要不要”，甚至哭鼻子，父母可以告訴孩子“咱們明天再來玩”，然后一把抱起孩子回家。回家的路上，請不要繼續(xù)指責(zé)孩子：“今天你玩得這么盡興還要哼哼唧唧，這怎么行？”“你怎么這么不聽話，再這樣以后就不帶你來了！”最后，請你一定要記得，第二天要按照約定再帶孩子來玩。029

“這個千萬！千萬！千萬要記住！”有的孩子轉(zhuǎn)眼就會忘記父母的要求，這是因為“工作記憶力”沒有那么強，而不是我們平時所說的“記性不好”。“工作記憶力”，指的是把各種信息好好儲存在大腦中，等需要的時候提取有用的信息的能力，也可以稱為“注意力”。孩子上小學(xué)的時候，就會開始記得過去聽到的一些話，想起之前發(fā)生的一些事情，注意力會隨著年齡的增長逐漸發(fā)展。但有的孩子的注意力比同齡人發(fā)展得慢，可能上了小學(xué)還會記不住父母的要求。這時，請不要這樣訓(xùn)斥孩子：“媽媽跟你說了多少次了？你怎么又忘記了？你是白癡嗎？”這樣的訓(xùn)斥毫無效果。即便兇巴巴地訓(xùn)斥孩子，孩子的腦部發(fā)育能力也不會立刻隨之增強。那么我們應(yīng)該怎么做呢？請接受小孩子愛忘事的特點吧，我們可以在孩子不該忘記的時候提醒他。但提醒的時候也需要技巧，請簡潔明了地強調(diào)最重要的要求。比如：“這個千萬！千萬！千萬要記住！”這樣強調(diào)，能夠讓孩子的注意力更加集中。值得注意的是，父母此時不要多費口舌。如果給孩子提供太多的信息，孩子可能無法把真正需要記住的信息輸入大腦。“你上次也忘記了，所以媽媽才生氣啊！”這樣說的話，孩子可能會忘記真正要記住的事，“媽媽生氣”反而會在他們腦海中留下更強烈的印象。因此孩子越是容易忘記，我們越要簡潔明了，盡量只傳達孩子需要記住的內(nèi)容。請出聲朗讀一下吧：“這個千萬！千萬！千萬要記住！”030

“是你的沒錯。”兒子今年七歲，女兒今年五歲，這對兄妹經(jīng)常為了爭搶玩具而吵架。有一天，媽媽正在廚房里準(zhǔn)備晚餐，突然聽見客廳傳來“撲騰、撲騰”的聲音，隨即傳來孩子的哭聲。媽媽聞聲跑過來，發(fā)現(xiàn)兒子正緊緊攥著小時候的玩具，而女兒在一旁嗚咽：“哥哥不給我玩具！”此時，大多數(shù)父母會對兒子說：“你是哥哥，妹妹還小呢，把玩具給她吧！”兒子會抱著玩具不撒手，并叫嚷“這是我的”。父母就會責(zé)備道：“這不是你小時候玩的嗎？你現(xiàn)在也不玩了，你都上小學(xué)了。”但是兒子還是會吵著說玩具是屬于他的。父母又會繼續(xù)勸兒子：“妹妹只是跟你借來玩玩嘛！”兒子說：“但我不想借給她！”這時，很多父母就會忍不住開始發(fā)脾氣，甚至“威脅”孩子道：“你有這么多玩具怎么還這么貪心啊，你要是這樣，以后再也不給你買玩具了！”請記住，這種情況下，應(yīng)該對兒子這樣說，請出聲朗讀一下吧：“這個玩具是你的沒錯，妹妹，這個是哥哥的玩具哦。”此時，最重要的是告訴孩子“玩具是哥哥的”這一事實。哥哥照顧妹妹、讓著妹妹、和妹妹分享玩具友好相處，都是正確的。“分享”是人要不斷學(xué)習(xí)的事情，但是我們在教給孩子這一價值觀的時候，說話的順序非常重要，掌握了正確的順序，孩子才不會抗拒。此時，要先教給孩子“所屬”的概念，這個東西到底是屬于誰的，這個必須首先明確，要肯定物品的所屬。當(dāng)兒子嚷著玩具是自己的時候，父母應(yīng)該這樣說：“對，這個是你的沒錯。”同時，還要對女兒說：“這個玩具是哥哥的哦。”像這樣簡單地肯定玩具的所屬，即認(rèn)可兒子持有玩具的正當(dāng)性，是非常重要的。權(quán)屬明確才可能分享想繼續(xù)講一下之前講到的故事。兄弟姐妹經(jīng)常會為了搶奪玩具而爭吵，都主張玩具是自己的。這時候，請你專門找個時間，把所有的玩具都拿出來，然后準(zhǔn)備一些標(biāo)有姓名的貼紙，讓孩子們在自己的玩具上貼上寫有自己姓名的貼紙。如果孩子們都主張某個玩具是自己的，就讓他們用“剪刀石頭布”來決定玩具的歸屬。或者，你可以找出兩個相似的玩具，當(dāng)場分給孩子們一人一個。并且，請對孩子說：“只有貼著寫有你名字貼紙的玩具，才是屬于你的。”如果兄弟姐妹能夠友好地分享玩具該多好啊，但是首先需要分清楚每個玩具的主人到底是誰，要肯定玩具主人的所有權(quán)。之前我們講過的故事中，要肯定玩具是屬于兒子的，那么接下來，就要對兒子說：“兒子，這個玩具是你的，但你能借給妹妹玩嗎？”同時要對女兒說：“你去請求哥哥借給你玩吧。”女兒會說：“哥哥，借給我玩玩吧。”但是此時，兒子有可能會拒絕。因為在這之前兩個孩子剛剛發(fā)生了爭吵，兒子怎么可能心甘情愿地借出玩具呢？他可能會說“不要”，拒絕妹妹。此時請不要訓(xùn)斥他說：“喂，你妹妹不是說讓你借給她嗎？”或者“妹妹讓你借，你就借給她吧。”兒子完全可以選擇不借，作為物品的主人，有時候并不愿意把自己的東西借給別人。我并不是說這樣的行為是正確的，而是在教給孩子某些概念的時候，需要遵從一定的順序。拿坐公交車來打比方，有些道理是孩子們到達終點站時才能學(xué)會的，但家長卻想在第一站就教給孩子。這樣孩子會感到很委屈，無法真正學(xué)會這些道理。如果玩具的主人拒絕借出自己的玩具，那也沒有辦法。你可以這樣對女兒說：“你希望哥哥借給你，現(xiàn)在有點傷心吧？但是沒辦法，明天再拜托哥哥借給你吧。說不定明天哥哥就改變主意了呢。今天我們先玩別的！”這時，女兒可能會說：“可我就想玩那個！別的都不好玩！”此時，有的父母可能會批評女兒說：“喂，你哥哥不是說了不借給你嗎？”請不要這樣說。你只需要說：“媽媽會陪你好好玩的，我們先玩別的吧！”這時，情況也可能突然發(fā)生變化。媽媽正陪著女兒玩得高興，兒子探頭探腦走了過來。這時，有很多家長會當(dāng)面訓(xùn)斥兒子道：“你就拿著你的玩具自己玩吧！”這不是在教育孩子，這是在和孩子慪氣。請試著對孩子說：“兒子呀，咱們一起玩吧！但你妹妹拿了三件玩具，你也要拿三件玩具來玩才行啊。”兒子可能還是會強調(diào)玩具是自己的，此時你可以說：“是你的沒錯，等玩完后你自己收拾好就行啦。”兒子可能會擔(dān)心：“玩具如果壞了怎么辦？”你可以告訴孩子：“我們不會把玩具扔來扔去，怎么會壞呢？先拿來一起玩吧，如果壞了修修就行了，我們先一起開心地玩！”這才是教育孩子的對話。當(dāng)孩子們因為玩具發(fā)生爭執(zhí)的時候，關(guān)鍵點有兩個。其一，要先明確物品所屬，才可能與他人分享；其二，要教給孩子“只有寫有我名字的東西才是屬于我的，如果想要借別人的東西，需要征求別人的許可”。031

“在這里亂跑會撞到別人的！”孩子們會在人群擁擠的地方亂跑，這種情況下，我們應(yīng)該怎么教育孩子呢？很多父母會說：“你看看那位老爺爺，對你很不滿呢，小心他訓(xùn)你哦！”“人們都在看你呢，你這樣別人會覺得你很煩。”孩子聽了這樣的話會很緊張，立刻乖乖坐好觀察四周，但其實并沒有人說什么。孩子晃晃腦袋，想著：“咦？并沒有人生氣啊？”于是又會開始到處亂跑。此時，你應(yīng)該這樣說：“你看看，這里人好多啊，在這里亂跑會撞到別人的，不要到處亂跑。”如果這樣說了孩子還是不聽話，請上前去抓住孩子的手，把他拉回來。請出聲朗讀一下吧：“你看看，這里人好多啊，在這里亂跑會撞到別人的，不要到處亂跑。”當(dāng)阻止孩子的某些行為時，我們經(jīng)常會利用“周圍的人”來嚇唬孩子。比如：“那邊的老爺爺在看你，一會兒他就過來訓(xùn)你咯！”“你再哭醫(yī)生會使勁扎你一針的！”“你再這樣朋友們都不喜歡你了。”“老師不會喜歡這樣的學(xué)生哦！”等等。在某些場合不可以做某些行為，這是人們在與他人和諧相處的過程中需要遵守的準(zhǔn)則，