親子溝通大講堂中山市學生心思安康促進和干涉工程主講人：王盈盈.溝通心靈共同生長---學會有效的親子溝通.自我引見心思安康教育A證教師國家職業心思咨詢師中級心思教練高級家庭教育指點師Q：372526607紀中三鑫雙語學校心思教師.在美國，有兩個家族都已繁衍了八代子孫。一個家族的始祖是200年前康乃狄克州德高望重的著名哲學家嘉納塞·愛德華。由于他注重子女的教育，并代代相傳，在他的八代子孫中共出了1位副總統、1位外交官、13位大學院長、103位大學教授、60位醫生、20多個議員……在長達兩個世紀中，竟沒有一人被關、被捕、被判刑的。一個家族的始祖是200年紐約州的馬克斯·菜克，他是個臭名昭著的賭棍加酒鬼，開設賭館，對子女教育不聞不問。在他們八代子孫中有7個殺人犯、65個盜竊犯、324個乞丐，因狂飲夭亡或成為殘廢者的多達400多人。.好的家風澤蔭后代中國近代，無錫人嚴功統計自清順治三年至光緒三十年，江浙一帶共出了114個狀元。并且他還發現，蘇州繆、吳、潘三家，常熟翁、蔣兩家，浙江海寧陳、查兩家總出狀元。.家庭教育是教育體系的重要成分家庭教育和學校教育、社會教育并稱為教育的三大支柱。家庭是孩子的永遠眷戀且永不停課的學校。父母是孩子第一任且永不卸任的教師。.他想成為怎樣的父母？他是想做個差勁的父母，還是一個優秀的父母？他是想成為……盼望成為……一定要…….課程目的---覺察個體假設能充份覺察，必然改動；覺察本身即具有治療的效果。

.課程的背景美國人本主義心思學家托馬斯.戈登父母效能訓練1962至今40多個國家和地域，500萬父母已學習完好的系統，詳細的方法，有效處理親子沖突，維持親子調和適用于各個年齡階段的父母工具性質的技巧，適用更多的溝通領域。.課程構造引見.親子溝通的根本理念1.每個孩子都喜歡聽父母的話，關鍵是父母怎樣說；每個孩子都情愿接受父母的教育，關鍵是父母怎樣教育。2.在內心深處，每個孩子都希望本人的行為得到父母的認可；能做讓父母高興的事情是每個孩子內心深處最大的期望。3.在每一個當下，父母都是在用他所掌握的最好的方式與孩子溝通。沒有哪一位父母會存心損傷孩子。.親子溝通的根本理念4.父母與孩子溝通是在教孩子溝通的方式。5.父母對孩子的愛，不是以父母付出的多少來衡量，而是以孩子的感受來衡量。6.每一個做父母的都盼望用更好的方式與孩子溝通。7.親子之間有沖突，孩子對抗的并不是父母本身，而是父母的教育方法。.親子溝通的根本理念8.每個孩子都有才干處理本人遇到的問題，只是這種處理問題的潛能尚待開發。9.人生的真相是，我們每一個人都能夠會遇到一些不能處理的問題，我們帶著這些問題依然可以活得很好，我們需求做的是學習與問題相處。10.越是強迫孩子改動，孩子越是抗拒；哪怕是正確的命令，孩子都會回絕執行。.親子溝通的根本理念11.每當父母利用權益和權威強迫孩子做事，他們就剝奪了孩子學習自律才干和自我擔任認識的一次時機12.父母處置好本人的心情，才干更好地與孩子溝通。13.接納就是尊重，孩子因尊重而改動。14.只需在關系調和的形狀下，父母才有對孩子實施教育的能夠。.行為沖突什么是行為？跟他的同伴分享本人孩子的5個行為〔包括認可的和不認可的〕。.我的小孩總是賴床。我的小孩很挑食兒子總是和我對著干我的小孩不吃胡蘿卜兒子和我吵架了我兒子脾氣很差我女兒生氣時會扔東西區分行為和評價.行為的定義行為一定是詳細的，能看得見，聽得到的。比如說，這有一臺攝像機，有一臺錄音機，凡是可以拍攝下來的，凡是可以錄下音來的，都是行為。評價的言語方式：“總是〞、“一向〞、“不斷〞等。.行為的劃分行為窗闡明：在本套課程中，孩子的行為只用“可接受〞和“不可接受〞來表達，不用“好、壞〞或“對、錯〞來區分。孩子的一切行為可接受不可接受.可接受行為---一切能夠帶給他愉悅的、幸福的、平和的等正面心情的行為。不可接受的行為----一切帶給他“生氣、煩惱、憤怒、擔憂、壓力〞等負面心情的行為。請分享：本人孩子有哪些行為是他可接受的，那些是他不可接受的？.行為接納線影響行為接納線上下挪動的要素？可接受不可接受.行為的目的孩子的四個行為目的〔12歲以下〕：獲得留意爭取權益報仇自報自棄.獲得留意孩子多數不可接受行為都是為了想要獲得留意。協作性的行為留意乖巧、完美主義者吹毛求疵、害怕失敗失敗尋求其他途徑勝利逆反、惹是生非.爭取權益戰場：父母強迫孩子去做一些他們不想去做或是不情愿去做的事情時；父母設法去制止孩子由于想要獲得留意而產生的偏向行為時。在爭權益的游戲中，孩子并不一定要贏，他只需能逼使父母參與這場戰爭，那么他的目的就到達了。一旦戰爭迸發，孩子就曾經贏了!.報仇緣由分析：通常由于權益競爭愈演愈烈的結果，孩子會逐漸感到被排斥、被回絕以及不被他人所愛，也無法在權益上去壓過父母，那么對于這個沮喪的孩子來說，他會以為只需以報仇的方法損傷他人，并且讓本人被他人敵視，才會顯出本人的重要性。.自暴自棄緣由分析：當孩于覺得到非常沮喪的時候，他就于脆徹底放棄，由于他想反正再怎樣努力也是沒有用的，一定還會失敗。于是，他就會放棄一切有建立性的嘗試，轉而尋求無助的途徑。他會用“我沒有方法〞“我無能為力〞“我天生就是不行〞來維護本人，使他人對他不再存有任何的期望，他也可以借此來逃避一些責任、免除更多的懲罰。.有效的親子溝通，可以協助處理問題。.處理問題的前提是介定問題，也就是問題的歸屬，即弄清楚誰有問題。.問題歸屬.問題歸屬的形狀1.孩子的2.父母的問題區問題的傳染：1.孩子父母的2.父母孩子的.判別規范誰的內在需求沒有得到滿足，誰有不溫馨的覺得、有心情、有困擾，闡明誰有問題。.判別以下問題的歸屬孩子在客廳的墻壁上胡寫亂畫。孩子在放音樂，聲音大得連父母相互說話都聽不見。快要考試了，孩子感到很緊張。孩子在學校體育競賽中沒有獲獎，感到很沮喪。.父母有問題孩子的需求得到了滿足，但是他的行為干擾到了父母，父母的內在需求沒有得到滿足，有不溫馨的覺得、有心情、有困擾〔煩惱、生氣、焦躁不安等心情〕。孩子的行為妨礙了父母的需求，父母無法滿足本人的內在需求，此時父母不接受孩子的行為。.孩子有問題孩子的內在需求沒有得到滿足，有不溫馨的覺得、有心情、有困擾〔煩惱、沮喪、生氣、焦慮等不溫馨的覺得〕。“孩子有問題〞并不是說孩子做錯了什么，也不一定與父母有關。.快要考試了，孩子感到很緊張。孩子在學校體育競賽中沒有獲獎，感到很沮喪。.舉例孩子看電視的時間太長，忘了寫作業。孩子邊玩邊做作業，很晚才干睡覺。數學上有難題，孩子思索了很長時間也沒解答出來。孩子想參與同窗的生日聯歡會，又擔憂作業做不完，感到很猶疑。思索：他還遇到過那些親子溝通的問題？.提示語〔1〕孩子在生長的過程中有一個重要的心思需求，就是對責任感的需求。當孩子有問題時，父母有協助的責任，協助孩子負起自行處理問題的責任。而不是把孩子的問題“攬〞過來，替代孩子處理問題，把處理孩子的問題當本錢人的責任。.提示語〔2〕父母把本人的想法強加在孩子身上(投射)，以為這就是對孩子的關愛，其實這只是父母在滿足本人的需求。父母對孩子的關愛不是以父母付出的多少來衡量，而是以孩子能接遭到的多少來衡量。.提示語〔3〕當父母有問題時，應先看清問題的真相，再找出有效處理方法，而不能簡單地把問題轉嫁給孩子，把孩子推進“問題區〞。當父母和孩子都在問題區時，父母首先得處理本人的問題，否那么沒有才干協助孩子處理問題。.假設他有一個10歲的女兒，她對他說：“我如今心里很煩，我不知道我做錯了什么，以前燕燕跟我好，我們總是在一塊玩，可是她如今不跟我玩了。我去找她玩，她也不理我。她總是跟玲玲玩，她們倆在一塊玩得很開心，我單獨一個人孤零零地在一邊。我恨她們倆。〞他會對女兒說什么話?孩子有問題.假設他有一個12歲的女兒，有一天他讓她幫他做家務，她對他說：“我為什么要拖地板、清理渣滓？明明的媽媽就不讓他做這樣的事，他不公平，孩子不該干那么多的活，別孩子都不干這些臟活。〞他會對女兒說什么話?孩子有問題.假設他有一個5歲兒子，有一天他的兩位老朋友來訪，晚飯后，他與愛人和兩位客人聊天，他的兒子被冷落在一邊，他顯得有些焦躁。正當他們4位聊得津津有味的時候，小孩大喊一聲：“他們這些家伙都是大傻瓜！我恨他們。〞他會對女兒說什么話?孩子有問題.提示當孩子處在問題之中，父母會不由自主地被帶進去，根據本人的知識或閱歷給孩子提供協助雖然父母的出發點是好心的，但是這些協助方式有時并不能協助孩子處理問題，反而會制造出更多的困擾，導致溝通無法繼續進展。.孩子有問題孩子對他說：“小明是個壞蛋，他朝我臉上灑水，還把我的書也弄濕了，我真想狠狠地揍他一頓。〞我們如何回應？.我搜集的能夠回答1.他朝他臉上灑水，把他的書也弄濕。2.他要是跟他人打架，別怪我不客氣。3.他們是同窗，他應該原諒他，不應該打架。4.他跟教師說，讓教師批判他。5.水灑在臉上讓頭腦更清醒，書弄濕了，還可以曬干，沒有必要去揍人家。命令要挾教訓建議壓服對照一下，本人是用的那一種？.6.他是個沒有腦子的人，就知道打架，從來不想想怎樣去處理問題。7.媽媽置信他是最棒的，他一定能很好地處理這件事。8.打架是野蠻的表現，沒有教養的人才會靠拳頭處理問題。9.他把水灑到他臉上，能夠是跟他開玩笑，他跟他開玩笑，闡明他們的關系很好；把書弄濕能夠是玩笑開得有些過火，也許他內心也很愧疚。貼標簽表揚辱罵分析.10.同窗之間灑點水沒有什么大不了的，不用計較；書不就是濕了一點點嗎？也不影響，算了，搞好同窗關系是很重要的。11.他用什么水灑的？衛生不衛生？書弄濕了多少？還能不能用?他有沒有向他負疚？12.過去的事就算了，別再想它了，還是想想怎樣完成他的作業吧。撫慰訊問轉移.親子溝通的12大絆腳石1.命令；2.要挾；3.教訓；4.建議；5.壓服；6.貼標簽；7.表揚；8.辱罵；9.分析；10.撫慰；11.訊問；12.轉移。.闡明當孩子在問題區，也就是孩子有困擾的時候，這12個絆腳石才會成為親子溝通的妨礙。當親子雙方處在無問題區，也就是雙方都沒有問題時，這12個絆腳石普通不會呵斥溝通的妨礙。.1、命令、指揮解釋：通知孩子去做什么事情或不許做什么事情，給他下命令，指揮他。典型言語：“他如今必需做作業！〞“我不論別的父母如何做，他必需清掃院子！〞“只需做完作業才干出去玩！〞“他今天的義務就是把教師布置的作業做完，再預習明天的課程，然后再背一首唐詩。〞使孩子產生逆反心思或報仇行為。.2、警告、指摘、要挾解釋：以警告、指摘或要挾的語氣通知孩子假設他做了某件事情會產生什么樣的后果。典型言語：“他不聽話，就讓他爸爸打他！〞“不聽我的話，他就不要呆在這個家里了！〞“再考不及格，看我怎樣拾掇他！〞會導致孩子的憤怒、生氣或者孤僻，沒有主意.3、說教、奉勸、教訓解釋：通知孩子他應該如何做。典型言語：“如今該當把留意力放在學習上，未來考個好大學，否那么未來是不會有出息的！〞“他該當象玲玲那樣把字寫得工工整整的。〞“我象他這么大的時候，學習是很努力的，哪象他這樣懶散！〞會引起孩子的自我辯護或爭論，使溝通成為一場爭論。.4、建議、提忠告、提供處理方法解釋：向孩子提出本人的主張或提供父母處理的方法，供孩子參考。典型言語：“假設是我，我一定不理他。〞“玲玲不理他，他可以找別的小朋友去玩嘛！〞能夠使孩子更加依賴父母而不去獨立思索。妨礙孩子本人去面對問題。.5、爭論、辨駁解釋：用現實、道理壓服，用反駁手段、邏輯知識或父母本人的意見去影響孩子。典型言語：“這個補習班非常好。〞“孩子必需學會與人相處。〞“我像他這么大時，我做的事情是他的兩倍。〞會呵斥孩子的防衛態度與對抗心思.6、貼標簽、評判、指摘解釋：對孩子進展負面評價。典型言語：“他就是愛偷懶！〞“他怎樣總是這么幼稚的呢！〞“他就是不老實！〞“他怎樣老是這么拖遷延拉！〞由于怕得到否認的判別或叱責，孩子會回絕和他溝通，心思上遠離他；.7、贊譽、贊同解釋：對孩子進展正面評價，附和孩子。典型言語：“嗯！我以為他做得很好！〞“他很聰明，不斷都是很聽話的！〞“他一定能與同窗搞好關系的，他是最棒的！〞“他是很聰明的，他一定能解答出這道標題的。〞“他一定能考取重點學校，他是最優秀的！〞當孩子的覺得和父母的稱譽不相符時孩子會感到焦慮。表揚過多，孩子能夠逐漸依賴表揚甚至要求表揚。.8、侮罵、嘲弄、挖苦解釋：使孩子人格或聲譽遭到損害、蒙受羞恥。典型言語：“他真不知羞恥！〞“這么低級的錯誤他也能犯！〞“他的腦子灌水啦？“考這點分數，他還好意思吃飯啊！〞孩子會覺得本人沒有價值，沒有人喜歡本人，包括父母；.9、解釋、分析、診斷解釋：通知孩子他的動機是什么，給他的行為分類，找緣由、下定義，或者分析他為什么那樣說、那樣做。讓孩子感到他在給他謀劃、幫他分析。.典型言語：“他不和玲玲一塊學習，就是嫉妒她的成果比他好。〞“讓他快點他偏走得慢，他是在故意氣我。〞“教師把他單獨留下，一定是他又犯錯了。〞“這次沒有考到90分，一定是他沒努力。〞孩子怕被分析，會產生逃避心思。.★這樣的信息通知孩子，父母對他了如指掌，知道他的動機是什么，或者為什么他有那樣的行為。父母的這種心思分析會給孩子帶來要挾和挫敗感。讓孩子產生逃避心思。★假設是父母的分析和了解碰巧是準確的，內心世界被暴顯露來能夠使孩子感到非常難堪。(“他不敢和人說話是由于他太害羞。〞“他那樣做就是為了引起留意。〞“他上課不舉手回答以下問題，就是怕回答錯了會丟臉。〞).★當父母的分析或是了解錯了時(現實上經常會錯)，孩子會非常仇恨。(“我沒有嫉妒心，他舉手會誣害我！〞)★孩子經常發現父母擺著一副盛氣凌人的架勢。(“他以為他知得很多。〞)經常分析孩子的父母是在通知孩子本人高人一等、聰明過人。★像“我知道為什么〞和“我能看穿他〞這樣的話語經常會中斷和孩子的進一步交流，孩子也不情愿把問題擺出來和父母一同商議。.能夠呵斥的后果：

孩子怕被分析，會產生逃避心思。孩子感到被套上框框，本人的缺陷被公開很沒面子；孩子會由于害怕被誤解或缺陷被公開，而不愿和父母溝通。.10、保證、同情、撫慰、支持解釋：父母不關懷孩子身上發生了什么，只是一味地勸慰孩子，想盡方法讓孩子覺得好受一些。典型言語：“這種小事，不用傷心啦！〞“心胸放寬一些，不要給他普通見識。〞“不要擔憂，他如今的情況會變得越來越好。〞“他很有潛力，成果很快會提升上去的。〞“我以前也有過他這樣的想法。〞使他覺得他不了解他。(“要是他知道我是多么地難過，他就不能夠這樣說了。〞).11、調查、訊問解釋：努力去找理由、動機和緣由，獲得更多的信息協助他處理問題。典型言語：“他為什么不喜歡學習呢？〞“他究竟是怎樣想的？〞“是玲玲親口通知他她不想和他一塊玩的嗎？〞“他遇到了什么事情，讓他產生這種想法？〞“假設不想去上學，他想去干什么？〞使孩子以為他對他缺乏信任，猜疑他或是疑心他.12、退縮、逃避、遷就解釋：努力使孩子從問題中擺脫出來。他本人也避開問題，分散孩子對問題的留意力，引導孩子擺脫問題，把問題閣置一旁。典型言語：“不要想這件煩人的事啦，我們談點高興的事。〞“吃飯時間，我們先不談這件事。〞“就當作這件事沒有發生吧！〞“他曾經盡力了，做到這樣曾經不錯了。〞孩子再遇到困擾時，便不會對父母敞開心扉、吐露心聲了。.12個絆腳石的多項后果讓孩子閉嘴，堅持沉默，不再往下講。讓孩子覺得本人不被接受。讓孩子本人為本人辯護，會與父母爭論或還擊。損傷孩子的自尊心，孩子自大，覺得本人不重要。使孩子產生仇恨和憤怒的心情。讓孩子有罪惡感，因此心境不佳。讓孩子覺得好像被推上被告席，受審問。讓孩子覺得父母不注重本人。讓孩子覺得父母不置信本人能處理問題。讓孩子覺得父母不了解本人。讓孩子感到絕望。.三位家長的分享〔1〕我覺得從前多半是我在說，他們會說，“我不喜歡我的教師〞一類的話;我會說“他不該厭惡教師〞或“她曾經盡全力了〞一類的話。如今我懂了，我這么說會封鎖他們的思緒。.三位家長的分享〔2〕有許多次我帶孩子上醫院，他通常會一路埋怨著他不想打針。為了安撫他的心情，我會否認他感受，說“他并不是害怕而不肯去〞一類的話。然而，如今我知道我錯了。……假設是一個人通知他這樣的感受很不應該，會讓他覺得他錯了，以為他不對勁了才會感到害怕。這么做不會讓他對本人有好感。.兒子開場上幼兒園時，回家后對早上的事只字不提。我會直接問他，他卻不回答我。……接著我開場留意到，他很少直接回答我的問題。對我這樣做教師的母親而言，有一個問他問題卻不回答的孩子，很教人泄氣。……我覺察到頭幾件事之一是，我訊問兒子的習慣，是直接把他置于極易受損傷的立場中。他厭惡做錯、說錯，因此，為防止回答以下問題不當，他干脆不予回答。我聽本人的說話一個禮拜之久，聽到我的語調鋒利度。這真是讓我慚愧的啟示。我那嚴峻的客觀態度和檢察官的姿態，在教室很吃得開，對我那瘦小的五歲兒子卻是銳不可當。他獨一抗拒的方法是堅持沉默。后來，我發現我能用較為溫暖的方式得到答案。假設我能耐著性子并仔細傾聽，我終究會聽到他提起發生在學校的事。……漸漸地，他開場敞開本人，讓我一窺他的內在自我。.積極傾聽三個前提：★真誠：老實、誠實，發自內心的關懷，而不是出于父母的某種需求。不要以為孩子是不懂事的。★接納：接納孩子，包括孩子的思索方式，孩子的感受，孩子的講話，走路以及行動的樣子等，而不要帶各種附加條件。★同理心：了解孩子，體察孩子的真正感受，情愿傾聽孩子的講話，要聽懂孩子在說些什么，而不是說父母想說的話。.積極傾聽不含有屬于父母確實切音訊，而是僅僅反映或回饋孩子先前的信息，標明孩子的感受。方法：反響信息(摘要)+標明感受(心情).積極傾聽和絆腳石的區別積極傾聽并未傳送出本人的信息，反而僅僅回應了孩子的信息。積極傾聽的關鍵是要聽懂孩子表達的真實含義，準確了解孩子表達的真實情感，并可以用恰當而通俗易懂的言語，將本人的感受及時回饋給孩子。.積極傾聽的練習〔1〕孩子〔大哭〕：明明把我的玩具卡車搶走了。假設他是這個孩子的爸爸或媽媽，運用積極傾聽，怎樣回饋？.積極傾聽的含義在積極傾聽的時候，父母〔接受人〕要盡力了解孩子〔發送人〕的內心感受或是他話中的含義，然后把本人的了解進展編碼再反響給孩子〔發送人〕，讓他證明。父母送出的不是他本人的信息〔如評判、意見、忠告、邏輯分析或訊問等〕，他送出去的是對孩子的信息的了解——不折不扣的了解。.父母的職責做協助者，通常話都很少。我們是在協助孩子自行處理本人的問題，不要企圖替代孩子處理問題，只需當一個合格的聽眾就可以了。企圖協助孩子處理問題，父母就跑到問題區里了。.父母滿足本人需求的選擇當父母有問題時，他們可以有以下幾種選擇：1、可以試圖直接改動孩子；2、可以試圖改動環境。3、可以試圖改動本人。.絆腳石的類型1、命令、指揮：出來！叫叔叔！趕快把作業做完，別磨磨蹭蹭的！2、要挾、警告：不給叔叔打招呼的話，我們過一會到飯店去吃飯就不帶他去。3、說教、教訓：客人來我們家，他要自動跟客人打招呼，這樣才會顯得有禮貌。孩子懂禮貌，才會讓人喜歡，未來才會有出息。.4、忠告、建議或提供處理方法：記住，以后家里來了客人，他要自動打招呼。5、教導、指點：他都10歲了，應該學會懂事了，家里來客人的時候，他要學會款待客人，搬個椅子，倒杯茶，這樣才顯得他懂禮貌。6、評判、批判、責罵：他怎樣這么沒禮貌，太不像話了。.7、贊揚、討好：他是個懂禮貌的孩子，阿姨這么喜歡他，他就給她打個招呼吧。8、侮罵、嘲弄、挖苦：他真沒出息！給阿姨打個招呼他能死啊！9、解釋、分析、診斷他是膽子小、怕害羞，對本人沒有自信心，