2023年寫給老婆大人的檢討書范文寫給老婆大人的檢討書范文1

我最愛的老婆大人：

老婆，這是我第一次寫檢討書，不知道怎么寫，就說我想說的吧,我寫檢討書只因為我在乎你！

不顧及你的感受。每次打電話我都說些你反感話題，而我卻說的很起勁,你生氣了我都不知道。這幾次生氣都是因為我說上網的事,你說過你不想聽到了。說那些我只是想跟你多說說話，想讓你知道我在干些什么，沒有任何別的意思，想讓我們的世界融合在一起。

總是懷疑你是否在乎我。你是個不愛表達的人，但你的行動已經表現出來了，已經跟我訂婚了，自己生氣了還要自己調整心情，始終在忍讓著我，我卻還總是說些傷你的話，卻不去想想說出的話你會不會心里不舒適。總是怕你離開我，我應當信任你才對的。

以前都是我的錯，不會惹你生氣了。我知道你怕我以后會變，怕現在對你好都是假的，巧語花言，怕咱們結了婚后我會變，我向你保證我會恒久對你好，會讓你覺得是最華蜜的，一輩子跟我在一起我不會讓你悲觀的，信任我是對你最好的，是世界上最愛你的，我會用生命守護你一輩子...

全都是真心話

恒久愛你的:xxx

寫給老婆大人的檢討書范文2

20xx年9月19日（中秋佳節）的晚上對于我們注定是一個不和諧的晚上，因為我的一系列不理智表現，我把只穿著單衣的你一個人孤零零地扔在了哈站。沒錯，正如你所說，我已經不是你一次如此了，去年喝醉后我已經這般過一回。所以對于你，怎樣對我其實我都無話可說。即便是這次我們真的分開了，也并不是我挽留的不夠努力，而是因為我個人也無法勸服自己寬恕自己的所為。

是的，我們昨天吵到了分手的地步。只是短短的一夜，我就知道我是有多痛徹心扉。那種音訊全無的痛楚，想必你不能理解吧。那時的我只是無助和無望，那時的我自己曾想了許久。我才發覺，正如我今日跟你說的那樣：我們縱然有千般的理由不適合走到一起，可是我真的沒有實力去放得下什么。

太習慣有你在我身邊的感覺，習慣得你一旦退出我就會感到窒息。習慣你每次為我洗臟衣服，習慣你每次都拖著大包小裹給我帶回來生活用品；習慣你總拍著自己吵著要請我吃飯；習慣你每一個紀念日都會意想不到的帶給我驚喜；甚至即便你什么都不做，我也習慣你在我身邊沒心沒肺的笑；習慣你無厘頭的小脾氣，習慣你的氣味和呼吸漫步滿整個房間的感覺。其實，我對你的情愫又豈是習慣那么簡潔呢？始終不懂該用怎樣的文字說明“愛你”這兩個字，一如面對面時我也無法用語言說出這是一種怎樣的情感。我想時間和行動會去證明它吧。我期盼你能夠發覺。

我是個不大會用檢討書去檢討自己罪惡的人，個人始終覺得檢討書是挖不出人心底最深層的罪惡感的，所以自己也從不屑于像學生般把檢討書寫成“今日我犯了XXX錯誤，如今我相識到了，以后要XXXXX”的模板。我只知道，世界上沒有哪一個人是理所應當對自己好的。然而，你卻選擇了這樣做，選擇了包涵和姑息，這些我看得到，我感受得到，所以我勢必會窮盡畢生之能量來報答。

再過不到兩個月就是我們在一起的兩年了，沒有你的堅持和不離不棄；沒有你的忍讓和包涵，我們根本捱不過那些艱難的時間。今日，我們又一次錯過了中秋。造化弄人吧，除了新年，這是唯一一個我們從沒一起度過的節日。一個人守在空屋子里的時間真心難熬，早知現在，我又何必昨晚那般地歇斯底里呢？對不起，我的愛人。對不起，再一次讓你悲觀。對不起，你的包涵讓我起先有些放縱。我知道了，我不會再這樣下去。

請接收我最真誠的致歉，如有下次，任憑發落！

寫給老婆大人的檢討書范文3

我敬愛的老婆大人：

我錯了，這種低級錯誤竟然錯了其次次，是我不好，總是讓你難過讓你難受讓你不知如何是好…請寬恕我吧…我始終都是個遲鈍的、讓你恨得牙癢癢的家伙不是么…

和我敬愛的老婆大人通了這么久的電話，連老婆大人都記住了我的手機號碼，而我卻不識好歹，沒能記住老婆大人您的手機號碼，是我的錯。

雖然在上一次惹得老婆大人您不快之后，的的確確有著要記住老婆大人您的手機號碼的想法…

不過，我敬愛的老婆大人，您知道我要記住一串長達十一位的純數字…這有多么難么？

去年十二月我可憐的OPPO手機掉了，然后家里買了個3GCoolpad給我——雖然我們生活的這個小鎮在今日的一個月前才裝3G網——可是我以前的電話號碼不能補辦，于是新申請了一個號碼，就是現在這個。

當時我是怎么記得告知你我的新號碼的呢…？你或許覺得這是一個借口，不過是真的，老婆大人，有我的摯友為我作證…！

那時候你問我的號碼是多少（我依舊記得那些日子我嬌羞得像朵只會向陽傻笑的小葵花，只接你電話而寧死不打），我是先給一摯友打了電話：“我敬愛的摯友你好，請你把我的號碼發給我感謝，就醬紫啊再見。”

然后給阿檸電話號碼也是這樣，給夾心的號碼亦是如此。

我堅決不承認自己是那種記不住十一位數字的腦殘…雖然心底也有著只要專心去記，肯定會記得到的想法。

只是…敬愛的你知道么，每次想記你電話號碼，最終卻都會想起你不懷好意的可愛笑顏，想起你一邊蘿莉一邊御姐的萌聲，想起你假裝委屈和我親昵的文字…天啊，這讓人家如何是好，應當怎樣專心去記嘛…沒有在做事的時候，心底充溢的都是你誒…！

敬愛的你知道么，我記你電話號碼記了兩個星期，距今為止我可以驕傲地說出一句話，那就是，阿白的電話號碼我記住了前三位！

至于后面的八位數字要什么時候記篆敬愛的我會專心去記，只是心底已經沒有它們住的地方了吧，我想。

我敬愛的你會為了它們挪出一小塊地方么？

啊礙扯遠了…老婆大人，我惹你生氣了，讓你不快樂了，是我不好。

前幾天我想著我們的事，得出一個結論，就是“戀愛就是找糾結”。

可是，敬愛的，我現在想逃卻也逃不掉了。

總是陪我一起回家的女孩子曾問過我，你原委和誰在一起。

我笑笑說，你恒久不會知道，不過，你不必懷疑我對她的`忠貞，所以，請找別人吧。

然后她找上了我的同桌，可是那壞女孩在想著我同桌那個愛睡覺的孩子時，總是讓我知道。

看著他們甜蜜的戀愛，突然覺得有些心焦。

但是因為有你，有我的阿白，所以沒有關系的呢，因為我的阿白就是我的依靠。

“你就是我的依靠”…這句話雖然聽起來矯情，不過也的的確確是這樣喔。

只要聽聽你的聲音而已，聽不到則輾轉難眠。

所以你也是個大壞蛋噢！每一次在生氣的時候總是不讓我聯系你，所以每次我都要先哄好你以后，我的心才能夠安靜。

所以我最怕你不快樂，最希望你快樂…只要你快樂的話，也許都能影響到我，現在的你就是有對我感染力最大的光環呢！

所以，你的一切，或者是一句話，或者是一個玩笑，我已經無法做到安靜地去對待了……

其實誰情愿驚恐驚慌呢？可能是我過于在意你了吧，不經意的話，看似困難的玩笑，我就起先聯想你或有，或沒有的深意。

每一次都是這樣身不由己，白費思緒，停不下來，卻也不知所措。

我以為你是一樣，所以我在乎在你面前說的每一句話…寧愿相望無言，也無法做到每一句話不是一再斟酌才說出口的。

所以我們的話題越來越少了。

其實每一次我都會在意你會不會回我的信息，假如回了當然快樂，假如沒回，就想著肯定是被移動公司吞掉了，遲早有一天我會把移動公司拆了…誰讓它吞了我這么多條短信啊哼。

對了…和你打電話的時候，不算！不算喲！因為和你打電話的時候，我心情驚慌，根本無法做到這種熟慮一再的這種事情…！我能說話就已經是很好的表現了，對吧對吧？！

（依舊記著去年的這個時候你和阿檸給我打電話總是大聲喊著，冥姐你給我說話！可是人家還是很羞怯的…）

每一次惹老婆大人你不快樂，其實我心情也會低落…我想那邊的你也是如此的，對吧…？雖然不知道那邊的你原委是怎么想的…但是呢，我覺得我們彼此都是重視著對方的，是吧是吧？

就算這樣糾纏下去，我們彼此會對在意的彼此造成什么樣的損害，雖然彼此都會心疼，但是敬愛的，我覺得這種事情是停不下來的。

除非你不要我了。

又是一句矯情的話，我呸…作為冥王大人麾下首席學生的我，鐵血冥劍什么時候這么嬌弱了！去死去死！

擁抱取暖的刺猬會刺傷彼此的心臟，我想人也是一樣，抱得越緊卻能夠將彼此損害得越深呢。

還有，我是由衷地希望阿白比每一個人都華蜜的，可是總是會讓阿白難過好像也都是我的錯呢。

這是宿命么？我的小冤家。

其實我知道你是心疼我的，對吧？

所以…請寬恕我吧。

我會專心地去記你的電話號碼，我會把你——王潔，我的老婆大人——和王然（就是我昨天打錯的電話主子的名字）的電話號碼分開存的……

假如你覺得有必要的話，刪掉王然的電話號碼也沒有關系。

所以，請寬恕我吧。

寫給老婆大人的檢討書范文4

遵照您的旨意，我在書房里反省了一個小時四十三分零七秒，喝了一杯白開水，上了一次衛生間，沒有抽煙，以上事實精確無誤，請審查。附上我的檢討報告，不當之處可以協商。

經過3個月的婚姻生活，我認為老婆同志溫順賢良，勤奮聰穎，是不行多得的好妻子，而身為丈夫的我卻舉止乖張，看法輕狂，所作所為確有值得商榷之處。以下是我對自己惡劣行徑的剖析，請領導批閱：

1、昨天的事情是我不對。你做的紅燒茄子雖然有點咸，但是香醇可口，白璧微瑕，我不該指責你奢侈鹽。我這么求全責怪，完全是暗藏嫉妒之心。不過再加點水是可以的。

2、你說喜愛陸毅的時候，我不該信口雌黃說我喜愛梁詠琪，害得你兩天不能理我，極其苦痛。細致一想，我的回答的確很不妥當，因為你的花心還局限于內地，我卻沖到了港臺，我還是喜愛周迅好了。

3、你喜愛看韓劇里的小政哥，我不該百般阻撓，你拿我和他比較我也不該表示抗議，因為人家小政哥都沒有抗議。

5、上次你買來黃花魚，我不該信誓旦旦，冒充大廚，結果你幫廚時歡呼雀躍，聞味時垂涎欲滴，吃的時候卻沒精打采，對于你脆弱的心理而言，這是難以承受的。

6、你剪短了頭發，問我好不好看，我說好看，你很興奮;進一步求證，我說還行;你追問究竟好不好，我回答，不如以前好，使你特別難受。這是我的錯，以后此類的回復均以第一次為準。

7、你在網上相識了許多優秀的摯友，一時間鴻雁傳書，玉照紛飛，我不該用報紙上的報道打擊你。不過你穿白裙子的那張照片真的不好看，還是穿高領衫的那張好，旁邊有我當保鏢，顯得氣派。

8、探望你外甥那次，你回來和我探討誰應當洗尿布，我的確不該推卸責任，惹你生氣。不過敬愛的，這項任務過于遙遠，我們還是探討誰負責生好了。他們家是誰生的?

9、你指責我把襪子到處亂放時，我不應當反誣你到處放書，終歸襪子是臭的，書是香的。

10、你請雪兒吃麥當勞的時候，我不該在桌子下面偷偷踢她，讓你大發雷霆，可是她踩壞了我那么多皮鞋，你為什么都不管?

11、你說我長得不如你美麗的時候，我不應當頑固抵賴，你說得很對，證據確鑿，可以讓瞎子作證。

12、我下樓倒垃圾回來，你圍著我轉了好幾圈，問我抽了幾根，我說一根，你就大生其氣。敬愛的，我真不知道你的鼻子如此靈敏，其實我抽了兩根。你始終是善解人意的女孩，希望你能夠寬恕我，給我改過自新的機會。為了家庭安定，經濟旺盛，順便提幾個小小的建議：

1、不要指著電視里的帥哥說他像你從前的男友，你第一次近距離接近男士是在大二的舞會上，慌驚慌張地狂踩別人的腳，很不幸那個人是我。

2、逛商店的時候，不要總是突發奇想，比如要買一個粉碎機回去做蒜泥，你不覺得我這個機器比較經濟嗎?

3、吃飯的時候，你總是嫌我吃得少，照相的時候卻又嫌我胖，敬愛的，這真的讓我很犯難。

4、不要給我出一些刁鉆怪異的問題，說那是腦筋急轉彎，結果讓我邏輯混亂。

5、不要在我看槍戰片的時候給我講笑話，而且不笑不行。

寫給老婆大人的檢討書范文5

敬愛的老婆：

對不起，始終以來好日子沒讓你過好，總是帶給你苦痛。嫁給一個任性的人，須要多大的志氣，該是多深厚的一份愛，惋惜我以前總是忽視了，瞎了眼。從如皋到合肥再到潛山，你始終不離不棄，陪伴著我，當心呵護我們的愛。我們的故事仿佛從我在壩頂強吻你起先的，始終到現在，走過的不算漫長但坎坎坷坷也淌過來了，甜中有咸。

回到潛山的日子的確安逸了，思想上也放松了，有了一些不成熟的想法，沒有考慮過你的感受，就起先聊了談了，哎。還有我的脾氣的確在許多時候和順耐性，但總卡在關鍵問題上，一遇急就很武斷很不耐煩，很粗暴的打斷你合理的建議，這個狗脾氣很臭很臭，其實我想做一名既能做事又能做人的我，這是不該縱容的，當然必需立刻改，否則小到“做人做事”也是空話廢話。

老婆，我絲毫不懷疑與你的相愛是正確的，盡管生氣的時候你喜愛嘀咕“瞎了眼”，但其實我知道你是怒其不爭，是愛我的，惋惜我還總是拿這個反對你，我不是人，辜負你一片苦心。

寫此文章，一來做個保證，更重要的是通過這種方式把這些事故教訓刻在腦海刻在心底，時刻提示自己，給自己畫個尺度，衡量自己的行為，也時刻告誡自己有了你還有什么不知足。

一片冰心在玉壺，我的教訓足夠了!

簽名：

時間：20xx年**月**日

寫給老婆大人的檢討書范文6

老婆，我知道，我們的感情已經起先有了裂痕，我們彼此之間的信任正如雨后彩虹，漸漸消散。因此，立書一封，以時刻警醒自己……

其實，你指責我爸媽并沒錯誤，真的，我原來就不該為這事頻頻跟你計較。因為你并非二老的親生女兒，當然也絕不行能對他們就像我所迫切期盼的那樣——敬重、孝順如對你父母一樣。所以，你哪怕對他們提再多的要求，多到他們原本就很羸弱的身體窮期終生也無法達到，只要這要求從你口中說出，我就不該不能容忍。因為這僅僅是你的期望而已，我不該約束你的思想。

我也不該強行收回你弟已經帶走的相機。雖然他并未考慮到我是否也一樣須要，雖然他不是我親弟，但終歸是你親弟，哪怕他對我再不敬重，為了你，至少我有一份義務去包涵她。況且，人無完人，我又怎么要求你和你弟所做之事四平八穩，滴水不漏?

雖然婚禮儀式實行完畢后你背著我，把我們全部的錢都交給了你的家人，但我的確不該跟你發那么大火。哪怕你其次次將我們一年的工資全部拿給你家，這也并不意味著你以后就不能對他們擁有親情。即時在舉辦婚禮儀式以前，我們已經盡全力再次給他們置辦了家電，那也并不意味著儀式結束后，你就不能幫助他們。終歸，血濃于水，咱們還年輕，掙吧……

用別人的才智充溢自己，而不是用別人的才智貶低自己！

簽名：

時間：20xx年**月**日

寫給老婆大人的檢討書范文7

敬愛的老婆大人：

弱弱地問一下，老婆大人還在生我的氣嗎？

也不是要求老婆大人哈，只是還是希望老婆大人可以不生氣了，不要再因為老公我的過錯而用生氣來懲處你自己了。錯是我犯下的，應當由我來擔當，老婆大人你就不要再委屈自己了！

我承認，這一次我犯下的錯誤是老婆大人知道了肯定會拍著桌子暴跳如雷的。將心比心，這事兒假如是老婆大人你做的，我也會被氣地拍桌子。的確，我這一次做的是特別的不對，既損害了老婆你，也損害了我們倆這些年的感情。假如時間可以倒回的話，我肯定不會犯這樣的錯誤。

然而，時間沒方法倒回，那我們就來做一下事情已經發生了的準備吧！首先，老婆大人以后肯定不會再望見一個這樣糟糕的老公出現在你的面前了！這一點我向老婆你保證！發誓保證！因為老公我也不希望自己變成一個那樣糟糕的人，老公我還是希望自己可以變成一個更好的自己，變成我們戀愛時候一起努力成為的那種人。

說到這里，真是忍不住想要跟老婆大人回憶一下我們當年的戀愛過程了。老婆大人，你會不會也會呢？惦念那兩個在學校里像飛一樣自由的少年。啊，真是懷念那個時候的我們啊！那個時候的我，沒有那么多忙不完的工作，那個時候的你，沒有恒久都須要思索著的工作，我們可以奢侈許多時間在讀書和漫步上，也可以坐在湖邊看月亮發呆。

那時候的我是不是你心中的王子呢？真惋惜，生活徹底變更了我。我不能說生活不好，而是在生活的宏大面前，我們每一個人都太過渺小了，不得不跟著生活一點點變