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本文格式為Word版，下載可任意編輯——一個人的時候

現在是北京時間晚上8點38分，此刻我在魔都，我正在寫下我的心情。

獨處的時候，會感到落莫。但是每天這個時候卻是我最寂寞的時候。歡聲笑語、燈火通明，越顯形單影只。這個時候最能體會朱自清的那句"喧嚷都是別人的，我什么也沒有'這句話了。

她們都在煲電話粥，男摯友的笑話總是那么嶄新，女生的瑣事總是那么綿長。手機是情侶的相思藥，移動是情侶的喜鵲橋。時而幸福蜜，時而恨悠悠，時而心切切。能隔著電話吵架吵到深夜，也能由于一句話喊著分手其次天又和好如初。對于這些事，作為一個外人，我能做的就是假裝不知道，若真要發表觀法，也是勸和不勸離。

她們都笑著和遠方的人兒互訴情思，我往往會帶上耳機，意圖將周邊的聲音隔絕在外。我悄悄地坐在書桌前看了會文獻。這個時候，我也想加上她們的陣營，找一個遠方的人暢聊。可是，我不能為了自己去干擾別人的生活，去占用別人的時間。家人、摯友，真正懂我的能有幾人？

這個時候我往往會想到好多。有些事情，我無人可說。倒也不是不能說，我只是不知道如何開口而已。一個姐姐跟我說，找一個關切自己的男摯友，讓他陪我一起承受這一切。我沒有兄弟姐妹，摯友再親近也不是家人，我終究沒有一個能一向站在我身邊陪我哭的人。

我是一個悲觀的積極主義者。面隊窘境，我往往會想到最壞的境地，然而察覺問題可能還不是那么糟糕，我就開頭了自我調理的階段。從凄愴到抗拒到采納再到釋然，這個過程都是我一個人走過來的。這樣也挺好！想起那天晚上我一個在大街上痛哭。寒冷的風吹在臉上，眼淚很快就干了，那么傻的我就像苦情劇中的人物一樣，遭到路人詳察的眼光。那可能是我這輩子最悲傷的一個晚上了，任性地發脾氣，不顧一切的把那么多天的壓力和怨氣撒在家人身上。那個晚上，走出醫院，我不知道該打電話給誰，結果撥通了玲玲的號碼。電話通了后，我只知道哭，不停地哭，貌似想通過抽泣來表達一切。玲玲來了之后，我的心緒已經逐漸平復，但那時我已經流失了訴說的才能，也沒有了傾訴的欲望。我并不想哭，我知道哭解決不了任何問題，可能那晚我的淚腺也想清理一下管道。那天晚上我是哭著睡著的。

那晚，我問劉小呆"我方才像不像神經病？'他說，"那時由于他們不懂你，他們要是處在你的位置，就會懂你的感受了！'我沒想到，結果撫慰我的竟然是一個13歲的孩子，在我強忍著淚水時，他跟我說，"大姐，你要是想哭就哭出來吧，我又不會笑話你的'。是的，一個孩子都比我看得開，我有何必要執拗于那已經無法挽回

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