兩性關(guān)系的3個真相，殘酷又真實（深度）心之助（微信：xinzhizhunvxing）文|盧悅（新浪微博@盧悅_心之助）心悅君：你想追求的幸福感和價值感，都不如一個意義感更終極。之前我發(fā)了一篇文章《真人案例，情感中最毀情分的一段對話，你說過嗎？》引發(fā)很多人的炮轟，我在這里道歉，這篇文章的女主的經(jīng)歷實在太挑戰(zhàn)大家的承受底線了，結(jié)果導致很多人，絕大多數(shù)可能是新粉對這篇文章無法耐心讀下去，對我話術(shù)層面的探討，沒法真正關(guān)注。于是我想，可能需要有一篇關(guān)于心之助平臺的“三觀清單”，讓大家盡快的整體的了解心之助的主要概念。1你要成為生命的導演，而非演員電視劇《大宅門》里，白家小姐愛上名伶萬筱菊，可惜萬先生已有家室，于是她就與照片結(jié)婚。多年以后萬筱菊去她家避難才真正明白她的心意，很是心動，但是白小姐卻躲開了。為什么？因為萬先生不明白世間情愛分兩種：第一種是角色扮演；第二種才是真人出鏡。白小姐所愛，不是你萬先生本人，而是她內(nèi)心世界塑造的那個完美形象，那個“萬先生”是如此完美，以至于我們都不需要真人出鏡了。世界上大多數(shù)愛，都停留在角色扮演的層面。角色扮演的世界是碎片化的，斷裂的。出軌前，這個男人是我此生最愛；出軌后，這個男人是世界上渣中之渣。天堂和地獄瞬間轉(zhuǎn)換，簡單快速，不留任何過渡的空間。就像一個兩三歲的小孩，你不給他好吃的，他會立刻說：我打死你。因為在他的想象中，打死壞的你，就能換回好的你。這樣的人，從小就缺乏足夠的過渡空間，要么是缺乏挫折，要么是過于挫敗。前者變得過于晚熟，后者變得過于早熟。總之，他們的世界要求自己必須快速反應，因為他們?nèi)狈τ腥藥退麄儚暮诎變傻赖氖澜缰g的河流中擺渡過去。這樣，他們就會進入到一個整體的，連續(xù)的世界。這就是大多數(shù)人在情感、事業(yè)上遇到的難題，如果我殺死我的壞丈夫，我的好丈夫也死了，如果我放棄了壞的部分，好的部分也隨之而去了。人不是蚯蚓，你把壞死的部分割除，還能再長出來，事實上，人沒有重生的本事。人就是如此，當我們無法自愈的時候，就會付諸于幻想，這就是為什么這個世界有那么多小說、電影、電視劇的原因，因為我們需要麻醉品，來逃避創(chuàng)傷。但是如果我們無法區(qū)分自己的幻想和現(xiàn)實，就有一天會發(fā)現(xiàn)激情之后的新一輪創(chuàng)傷。很多人在情感中不斷上演這樣的劇情：1）我看到了真命天子！-2）真命天子出軌了，原來他是渣！棄之。-3）這次我遇到的才是真愛！-4）又出軌了……N）這個世界沒有好男人了，心如死灰地活著吧。或者：1）我看到了真命天子！-2）真命天子出軌了，原來他是渣！棄之。-3）我找另一個類型的真命（如果以前我的類型是運動男，那么這次我找個適合結(jié)婚的！）！-4）又出軌了……N）這個世界沒有好男人了，心如死灰地活著吧。再或者：1）我看到了真命天子！-2）真命天子出軌了，原來他是渣！棄之。-3）我降低標準好了，我委身下嫁好了，找我愛的，不如找愛我的，我圖的，就是他這樣跪舔我！-4）又出軌了……N）這個世界沒有好男人了，心如死灰地活著吧。再再或者：1）我看到了真命天子！-2）我的父母的遭遇或者我的閨蜜告訴我，不要飛蛾撲火，棄之-3）我降低標準好了，我委身下嫁好了，找我愛的，不如找愛我的，我圖的，就是他這樣跪舔我！-4）又出軌了……N）這個世界沒有好男人了，心如死灰地活著吧。再再再或者：1）我一直都過的很好啊-2）我遇到了真愛，可是我已經(jīng)結(jié)婚了啊！3）我的父母的遭遇或者我的閨蜜告訴我，不要飛蛾撲火，棄之-3）可是我太痛苦了，但我不敢，心如死灰地活著吧。我在咨詢中經(jīng)常看到的，是這樣的場景：一群手無寸鐵的青年們，喊著口號沖著軍政府沖擊，在重機槍的掃射下，無一幸免。感情對他們來說，就是一個修羅場，屠宰場。從一開始，他們就沒有機會。這些經(jīng)歷多了，我明白了一個道理：一個人如果愛而無覺察，那真的就是創(chuàng)傷的炮灰。他們最需要的，是一個過渡性的空間。他們最需要的是，一個媽媽告訴他，不用怕，有我在；一個爸爸告訴他，你該如何應對生命中的種種暗流。在很多人最痛苦，最無助，最三無的時候（無力感，無望感和無助感），我都會問一個問題：你最需要的是什么？絕大多數(shù)人會跟我說：陪著我。有一個人跟我說，我很怕死，可是當我奶奶去世以后，我不怕了。為什么？我問。他說，我奶奶一直都沒咽氣，挺了三天三夜，就等著我回國見最后一面，當我終于趕回來，握住她的手，她微笑著，吐出最后一口氣。那一刻，我明白，死不可怕。可怕的是，當你死的時候，沒有可以握住的那雙手。有了你想見的人，連死都是可以接受的。你知道嗎？每當我身處絕境的時候，我就會想到我奶奶死前的微笑，那一刻我覺得，這個世界沒有任何讓我害怕的事兒了。你知道，當你有這樣的一握以后，你的人生就會有了根。其實，我們每個人活在這世界上，都在尋找這樣一雙手，可以作為我們一生的根系，可以讓我們迎接生命中的各種風暴。開始，我們是跟父母要，父母給不到，就找伴侶要，伴侶給不了，就跟孩子要，跟事業(yè)要。但是這些都必然會失敗。我們只能跟自己要，而自己要的過程，是需要一個溫室的，這就是為什么我們要產(chǎn)生宗教或者心理學的原因。2反求諸己（認識自己的核心情結(jié)與核心觀念）學心理學是為了什么？識別套路。識別自己的套路和他人的套路，以及這個世界的套路。什么是套路？套路就是耍流氓。就是盡量讓別人承擔責任，自己可以偷懶。這個世界上主要有兩種套路。一個是做好人，一個是做壞人。比如女人們喜歡做好人，賢良淑德啊，圣母裝萌啊。做好人的耍流氓之處在于，我只要把好事兒做完了，我可以不管你的需求是什么，只要你不付款，你就是道德罪人，你就要認罪伏法。男人喜歡偷偷做壞人，就是各種渣。做壞人的好處是，可以不解決問題，解決問題就會暴露自己的脆弱和創(chuàng)傷，那又何必呢。所以男人會說：你做的一切都無可挑剔，可是我就是不愛你了。女人說：我都做的無可挑剔了，你憑什么不愛我。那是因為，這個世界上沒有一個做老婆或者做老公的標準試卷，而答案其實也各有各的不同。反正，我只知道，一切的“標準答案”，都是錯的。如果你做了很多很多，對方卻不領(lǐng)情，那么你就需要得出一個結(jié)論：你做的，不是對方想要的，我們做的，只是自己想要的。從本質(zhì)上，每個人都是自私的，如果你不承認這一點，你可能就是入戲太深了。所以之前，有人給我留言“我是可以獨處的，但前提是我要有書和可以聯(lián)網(wǎng)的電腦”。其實我們在這個世界主要的工作就是“殺時間”，防止自己面對自己。我們會創(chuàng)造出各種搞笑逗樂或者嚴肅的，傷痛的事情，引開自己的注意力，防止自己面對自己。所以你是扮演一個良心喪盡的浪子，還是一個屢屢受騙的傻美甜，或者一個愛心爆棚的圣母，或者一生壓抑的腹黑男，都是你的套路而已。所謂成熟，就是不再入戲太深。你可以作為觀眾，看看自己的表演。比如，我的前半生，一直都不知道為什么對我的母親有那么多情緒。后來在一次團體中，帶組老師跟我說：盧悅，你好像要照顧到組里所有女生？忽然之間，傷痛不可遏制地奔涌而至。我在觀眾席看到了自己的戲劇。原來我的人生，我一直扮演著照顧者的角色，所以我才會對自己的媽媽有那么多糾結(jié)！當我想遠離她的時候，我會自責；當我想靠近的時候，我會耗竭。其實這只是我的內(nèi)心戲，和現(xiàn)實的父母毫無關(guān)系。正因為我入戲太深，所以我會情不自禁地想照顧他人。因為我內(nèi)心有一個小孩，太需要照顧。而我卻排斥他，無法照顧他。我不接受自己的脆弱，所以我才會對他人的脆弱如此敏感，我不允許他人暴露脆弱，所以我就變成了“圣母”。這就是“反求諸己”的好處，從此你再也不能那么投入地演戲了，你也就不再強求他人配合你演這些角色了，當他們有了不同于你安排的角色的時候，你也不會心生怨念了。因為你知道，那只是你的需要。你終于可以活在現(xiàn)實中，而非你強加于世界的現(xiàn)實。但代價是，你要不得不回收這個脆弱的自己。而這輩子最難的不是照顧別人，而是照顧自己。3做任何事情，留白（復盤）最重要在我做記者的時候，曾經(jīng)采訪一個世界五百強企業(yè)的老總：：在你人生中，你最重要的經(jīng)驗是什么？他說：在我剛剛進入職場的時候，一個老領(lǐng)導這樣跟我說：小白，你的優(yōu)勢是思維敏捷。但我勸你做一個有悖你本性的事情——在說每一句話之前，你最好等30秒。這句話，影響了我的一生。他說。因為當我可以等30秒的時候，我發(fā)現(xiàn)我可以少說太多廢話、錯話，我太多的話都是在浪費時間，乃至自我傷害的。姜文說過，讓子彈飛一會兒沖動是魔鬼。我們的人生，絕大多數(shù)都毀在這些沖口而出，不假思索的時刻。而一個人的成熟，就看他是否有足夠的涵養(yǎng)、容器。曾奇峰老師曾說過，在咨詢中，他無數(shù)次克制自己想說話的沖動，有時甚至會掐住自己的大腿，讓自己能安駐心神。這絕對是非常磨練人的。有個朋友跟我說：他經(jīng)常和妻子遇到這樣的問題。妻子是樂觀型的人，一旦有了想法，就會充滿熱情地去做，但最怕的就是兩件事：（1）潑冷水；（2）提建議。因為她很喜歡那種躊躇滿志的無所不能感，一旦氣氛破了，她立刻就什么都不想做了。潑冷水，和提建議都會破壞她的全能感。而他則是悲觀型的人，遇到事兒，他喜歡先說最不好的，然后再想好的事兒。而他最喜歡的莫過于和他人一起分享，這樣感覺到好像兩個人是可以完全融合在一起的，甚至在一起追劇的時候，他也渴望老婆是完全投入的，因為這樣他就感覺到好像兩個人是可以有強烈共鳴的，否則他就恍然若失。他們經(jīng)常產(chǎn)生沖突的，恰恰在于此。妻子希望一鼓作氣，希望感覺自己的獨立性。丈夫希望凡事先想壞的，希望一起商量著來，感覺到強烈的共鳴感。兩個人的自我都渴望通過兩種不同的方式加強。妻子希望有這種感覺：你看我，多牛逼。丈夫希望有這種感覺：你看我們，多牛逼。如果他們不對此覺察，就會在瞬間產(chǎn)生巨大沖突。妻子說：我不喜歡你干涉我，不喜歡你操縱我！你為什么這么自戀？丈夫說：我好心好意給你提建議，你怎么能說我操縱你？你為什么這么有敵意？如果他們就此全心全意地爭吵，而不是讓子彈飛一會兒，給雙方一個復盤的機會，那么他們就會在彼此的誤解中越陷越深。妻子覺得丈夫野蠻粗暴，丈夫覺得傷心而委屈。當情緒過去以后，他們可以一起談談。丈夫明白了，妻子最深的渴望是，感覺到自己的美