1、孩子“無意搗蛋”可能有內情 武志紅 好的溝通是健康家庭的一個標志。在這樣的家庭中，孩子 可以直接對父母表達自己的情緒和不滿。 這是非常有必要的,因為假若孩子心中有了不滿，但卻又被 禁止表達,那么他們就會發展出一些特殊的表達方式來。 最常見的表達方式是被動攻擊，即孩子有意無意地做錯 一些事情，然后惹得父母特別生好。結果,父母對孩子進行番 攻擊,斥責他甚至他。這樣看上去是父母攻擊了孩子，但實際上 是孩子內心深處故意惹父母生燈。他們惹得父母生好，但因為是 被動的，而不是主動的”所以就仍像是一個乖孩子。 被動攻擊的最典型的例子是醫生的孩子常生病，教師的孩 子不學習。 這是國內知名的心理學家、武漢中德心

2、理醫院的前院長曾奇 峰的觀點。他近日對記者說:醫生的孩子常生病，教師的孩子 不學習，是我在咨詢中經常遇到的案例。 廣州薇薇安心理醫院的咨詢師寥琦贊同這種觀點，她舉了這 樣一個例子：小勇是廣州某中學初三的學生,他學習很努力，一 般的小考試成績一貫出色，但一到了大考試,譬如期中、期末或 升級考試，他就總會考砸，很少有例外。 小勇的父母都是教師，而媽媽張老師就在小勇的那所中學里 教書，她想盡了各種辦法，但就是無法幫小勇提升大考時的心 理素質，無奈之下，她帶著兒子來看心理醫生。 母子倆見到寥琦后,張老師先發了一通感慨:”我是優秀教 師，在區里都很有口碑，我教出了那么多優秀的學生，但就是教 不好我自己的

3、孩子”我覺得自己真丟臉。 說完這番話，她用恨鐵不成鋼的眼神看著小勇,而小勇 看上去也很是難過,他的頭垂得很低,不肯看媽媽的眼神,也不 和心理醫生對視。 聽完張老師的一番話后,寥琦請她離開咨詢室,留下她和小 勇一對一地做心理咨詢。在張老師離開咨詢室的那一剎那,小勇 頭抬起了一點,寥琦看到，剛才他臉上的那種羞愧迅速消失了， 取而代之的是一種倔強的神情。 我知道他的那種神情是什么意思。寥琦說，我接過多個 這樣的案例，知道這樣的孩子意識上是很羞愧，但內心深處其實 埋藏著很多怨恨。” 她說，這是這個家庭的溝通模式所決定的。爸爸媽媽很愛小 勇，可以說到了溺愛的地步，不要求小勇做任何事情，只要求他 成績好。

4、此外，爸爸媽媽還要求小勇聽話，并常對兒子說: 我們所做的一切都是為了你好，你要明白爸爸媽媽的苦心。 從小勇的表現看，他好像完全知道父母的苦心。他每天都 起早貪黑地刻苦學習，并且不僅很聽話，還常對父母許愿說，他 以后要考最好的大學，找最好的工作，然后掙很多錢，以回報父 母的愛。 這讓爸爸媽媽很開心，不過他們總是對小勇說：“爸爸媽媽 不會要求你給我們什么回報”你只要取得好成績就行了。 但問題恰恰出在這里，小勇學習很努力，平時小考成績很出 色但一到大考就是不行。 咨詢進行了很多次以后，小勇才終于袒露了他的心聲：不 知道為什么，等拿到大考的成績，發現不怎么樣時,我心里一開 始總閃過一絲快感,然后才會有

5、丟臉和失敗的感覺，覺得又考砸 了，又讓媽媽失望了。 這種一閃即逝的快感是問題的真正所在，原來小勇內心深處 其實是不想考取好成績的。咨詢做到最后，小勇承認：我討厭 他們（父母），他們一天到晚圍著我轉，讓我煩不勝煩。但我很 快會對自己說，你怎么能恨爸爸媽媽呢？他們對你那么好，那么 無私，你反而恨爸爸媽媽，你還有良心嗎？ r 他想否認自己對爸爸媽媽有不滿，但他最終還是表達了這種 不滿，大考的考試成績就是他表達不滿的方式，其含義即：你 們不是希望我取得好成績嗎？你們最在乎這個，那我偏偏不考 好。但你們別怪我啊，我努力了，肯定是你們教我的方式有問題。” 這種心理很微妙，和多數處于青春期的孩子一樣，小勇意

6、識 上并不知道自己有這種心理，他只是隱隱約約地在拿到糟糕的考 試成績后有一絲快感。 咨詢后到最后，寥琦又和張老師談了幾次，最終幫助她明白， 兒子討厭他們這種溺愛+成績的教育方式”建議他們不要再 緊盯著兒子的成績，也不要太過問兒子的學習,試著讓他”自生 自滅” 一段時間。張老師猶豫了很久”最后答應試一試。 他們是上半年來的，當時小勇還在初二，我知道的消息是, 小勇升初三的成績不錯,在班里名列前茅”和他平時的考試成績 相當。寥琦說。 小勇的案例，是很典型的被動攻擊。他從不主動對父母 表達不滿，這樣的家庭也不允許他表達不滿。那么，他意識上就 一切都聽父母的。父母讓他好好學習,好的他就好好學習；父 母

7、要他明白他們一切都是為了他好，好的，他對父母說，他是多 么爰他們,多么理解他們的苦心。 但是,在父母最在乎的成績上，卻出了問題，而每次看到大 考成績后的那絲快感，泄漏了小勇的秘密:他的潛意識不想考試。 小勇這樣做，刺中了作為教師的父母的軟肋，讓他們憤怒甚至感 到羞恥”而這正是這個”乖孩子潛意識深處的目的。他用這種 方式，被動地對父母進行了攻擊。 這種案例很多。如果父母以道德自居，那么孩子就可能會變 成一個沒有控制能力的壞孩子，莫名其妙地做一些壞事，被 人發現就痛哭流泣，但一轉身就又忍不住做壞事去了。一些 有偷盜癖的孩子，他們家里很有錢，父母給他們的錢也很充足， 同時父母也很講道德，但他們就是常

8、忍不住去偷同學一些很不起 眼的財物。 曾奇峰接治過多名醫生的孩子，他們的父母是什么方面醫 生，他們就偏偏得那方面的疾病。 ”這些家長常常覺得”自己最驕傲的地方讓孩子給嘲弄了， 他們為此而感到很深的羞恥，這恰恰是孩子的潛意識希望達到的 目標。”曾奇峰說。 他說，這些案例中的孩子，他們的父母有三個共同的地方: 第一，對孩子的控制欲望非常高，他們生怕孩子遇到任何挫折， 于是希望盡可能完美地安排孩子的一切，以防止他們遇到麻煩; 第二，他們對孩子的期望很高;第三，他們不允許孩子表達對父 母的不滿，他們認為，孩子最好的優點就是聽話。 這三個特點結合在一起，會讓孩子感到窒息，他們其實對 父母產生了深深的不滿

9、,但不能用主動的方式表達出來，于是就 采用了被動的方式。 ”生命的價值在于選擇,但做父母的常常忘記這一點，他們 不讓孩子去做選擇,他們總是忍不住要替孩子做選擇。“曾奇峰 說，但是，如果父母什么都替孩子作主,那么就無異于是在殺 死孩子的生命。” 曾奇峰強調，這并不是哲學說教，其實是孩子們的切身感受。 一個經常為自己的人生做決定的孩子，他的生命力是汪洋恣肆 的,盡管因為年輕，他會遇到一些挫折，但那些挫折最終和成就 一起，讓他感覺到自己的生命是豐富多彩的，更重要的是，這 是自己的。 相反，假如孩子只能按照父母的決定去做。那么,這些決定 越正確，其室息感就可能越強。一方面，孩子獲得的資源越來越 多，能

10、力也越來越強，但另一方面/也的生命激情卻會越來越低。 他們感受到這一點，于是想對父母說不，但他們又一直被教育聽 話，所以連不也不能說了，只好用被動的方式去羞辱父母。 這會達到目的，因為控制欲望很強的父母,是經常會產生無 能為力感的，他們常發現，孩子的確聽話，孩子的確努力,路線 的確正確”但好的結果就是不會產生。 這是因為，孩子們在吶喊，我討厭你強勢的安排，我要過 屬于我自己的人生。曾奇峰說。 要改善這一點，最好的方式就是適當放手，即父母給孩 子制定一個基本的底線認真生活不做壞事，然后放手孩子去 決定自己的人生,只是在非常有必要的時候才去幫孩子。 并且，他強調,父母不要常打著溝通的名義，而迫使 孩子必須和他進行交流,因為孩子和成年人一樣，希望有一個隱 秘的空間。如果父母太喜歡窺視孩子的所有秘密，那么這