本文格式為Word版下載后可任意編輯和復制第第頁2022家長學校心得體會(3篇)早就聽說了我們學校的家長學校，我和王xx爸爸一起興致勃勃得上完了新的一期面對一班級新生的家長學校，意猶未盡，受益匪淺！

第一講之楊校長：

楊校長是特級語文老師，她的講座更側重于德育和閱讀：楊校長要求家長熟悉到孩子愛玩的天性；要對孩子更急躁，學會等待孩子的成長；樂觀用閱讀來引導孩子，并著重講了一些閱讀的方法；并要求家長敬重老師，平常能多多贊美老師！

我深深贊同校長的思想：對于7歲左右的孩子們來說，德育教育隱蔽在一些作為一個有教養的兒童需要遵守的規章，秩序當中；這個年齡段的德育教育通過閱讀獲得是特別可行的方法。其實這個年齡段的孩子通過更幼年時期的閱讀已經有了比較完整的感性熟悉，開頭顯現他們的共性，成人需要當心翼翼地愛護他們難得的共性和創意。接下來的閱讀能使他們的眼界更開闊，學問架構開頭建立，同時擁有更加確定的正確的三觀（德育教育成果）；有句話說：智商不夠，閱讀來湊；我特別認同，同時我自己也是閱讀的受益者；在各種涉獵中，發覺自己的愛好，查找自己的榜樣，與此同時一個全面的，具有學習力量的人就能成長起來并樂活其中；

楊校長強調“需要贊美老師”，也深深啟迪了我：孩子的低段教育，家?；雍献魇顷P鍵；家庭和學校邁著統一的步伐才能讓孩子走得更穩更遠！

其次講之信息工程老師：

這個老師的講座，我基本是張大嘴聽完的信息量大，且內容新；

信息社會供應給我們更多的工具來達成學習；

我們必需用開放的心態，把握新的技術方法，為學習服務，同時達成讓孩子走得更穩更快的目的；

很圓滿這個老師帶的手工科技選修課，王響庭未能參與，雖然他特別憧憬，盼望以后的學年能有機會上這個老師的課；

第三講之數學老師：

數學老師強調了書寫，計算，學習習慣，以及解讀了“馬虎”；

數學老師回歸傳統；我們是以人為本的社會，人的基本技能計算書寫必不行少，看上去這些技能可以用計算器或電腦代替，或者這些技能最終也會被工具取代，但人的最重要的13歲前的學習時代，還是需要書寫和計算支撐；在練習這些技能中，數感被培育出來，嚴謹的學習力量被培育出來，好的學習習慣被培育出來；

自己的孩子上了學后才知道根本沒有“馬虎”這一說，而是學問點把握得不堅固或者沒有養成正確的學習力量；要是早知道這些，我能克服多少自身的毛病哇！

第四講之英語老師：

英語老師講了一些低段孩子學英語的重要方法，比如“t.p.r.”學英語；并啟發家長熟悉到英語作為一門語言的美；

作為英語專業的家長，我不懂幼兒英語教育，但我知道英語的美；原來我想等待孩子對英語產生愛好后，繼而再引導他懂得這門語言的美，并讓他熟悉到跟信息手段一樣，把它當作工具把握后，有另一扇窗能向你開啟；雖然我不能帶孩子走得更遠，但現在我盼望自己能更快得讓孩子對英語產生愛好，我需要行動起來；

第五講之語文老師：

語文老師針對低段語文，對拼音識對家長做了一些答惑；對書寫做了合理要求；并對語文的深度學習做了具體要求；

這一期的語文學習讓我的思路更清楚，接下來就是執行的力度深度和堅持程度了；

總結這幾次講座，我熟悉到現代的教育照舊是：傳統的內核+open的心態+新的技術手段我們需要結合孩子的心理生理特點，讓孩子練成扎實的基本功，不懈怠不激進，注意過程，不強求結果，用開放的心態有選擇地運用新工具，關心我們的孩子實現教育的目的：讓我們的孩子成為一個全面健康的人，有終生學習力量的人，把握了“漁”而不是“魚”的有用的人；

家長學校心得體會

通過在家長學校的學習，使我進一步熟悉到家庭教育在推動素養教育中的重要作用，關心我樹立了正確的教育觀和人才觀。我會好好協作學校和老師教育好自己的孩子的，在家長學校上了一堂又一堂生動而有意義的課，我深感受益非淺。在每位家長都望子成龍、望女成鳳的同時，家庭教育在孩子的成長過程中是多么重要，同時也使我更加親切地體會到，當老師難，做家長也難，做一個合格的家長更難。做一個好的家長真是任重而道遠，幸好有家長學校，通過她，使我對家庭教育有了更深、更新的熟悉，在盡力做好家長的同時，使我在各方面也有了一些不同程度地轉變和提高，現將粗淺體會淺述如下：第一是教育觀念的轉變。通過幾個老師的講座，使我了解了學校對孩子的要求，知道了如何協作學校做好孩子的教育工作。由于我感覺孩子最聽老師的話，以前，我甚至這樣認為，我將孩子送進學校，學好學壞就靠學校老師了，形成了一種依靠心理。通過學習，我明白了家長要樂觀投入到對孩子的家庭教育之中，要和老師多溝通、多溝通，從而在學校和家庭之間找到一個平衡點，使學校教育和家庭教育能夠有機地結合起來，以取得教育的最好效果。通過老師的講座，使我明白教育的核心是培育孩子的健康人格，培育孩子的自信是勝利的第一秘訣，培育良好的習慣比分數更重要。

其次把握了家庭教育學問和方法，提高了教育力量。通過學習，明白了家長應當怎樣教育孩子。家庭是教育孩子的第一課堂，家長是孩子的第一位老師，家庭教育的好壞將直接影響到孩子的健康成長。我們在日常生活中要留意自己的言行舉止，通過言傳身教教育孩子禮貌待人，遵守各種行為規范，培育孩子良好的行為習慣，要為孩子制造一個良好的成長環境，要主動培育孩子的各種愛好愛好，常常帶孩子參與有益身心的活動，假期帶孩子出外旅游增長學問，培育孩子喜愛勞動、尊老愛幼、艱苦樸實、勤儉節省等一些好的習慣。同時，我認為在家庭教育中，對孩子教育要有急躁，切忌粗暴，我親身體會到，孩子有時的“不聽話”也是有他的緣由的，只要有急躁，肯定能找出他犯錯誤的緣由，也只有這樣，對孩子的教育才能做到標本兼治。

第三提高自身的素養。家庭作為孩子的第一所學校，家長就時刻充當著“老師”的角色，因此必需提高自身的教育素養。通過聽老師的講座，讓我把握了一些親子溝通方面的學問。知道了如何給孩子布置任務，如何處理孩子的要求和拒絕，如何處理孩子的生氣等。要教育好孩子首先要從構建良好的親子關系入手，與孩子交伴侶，敬重孩子。作為一名合格的家長，同樣要為人師表，這就要求我們家長必需以身作則，言傳身教！培育孩子的時間觀念，給孩子限定時間可以關心他用心地做事情，提高學習效率。

第四關于孩子成才的看法。通過學習，明確了要將孩子培育成什么樣的人。時代要求社會造就復合型的適應時代進展需要的新型人才，我們就要把孩子培育成為具有良好的道德品質、德、智、體、美、勞全面進展的一代新人。在日常生活中不能單純追求高分、高學歷，而忽視孩子共性、意志、創新力量的培育。同時要教會孩子與不同的人共同相處，培育孩子的交往、獨立生活力量，培育孩子的競爭意識及與人合作精神，讓孩子將來能夠成為一個健康進展的人。

總之，孩子究竟還小，他辨別是非力量和良好的行為的養成，要來自平常生活中看到的，所接觸的環境和接觸的教育，對孩子要選用正確的教育方法，現在我已經深深地體會到做家長是一門需要終身學習的藝術，在關懷孩子的吃穿和身體健康的同時，更重要的是在各方面對他能正確引導，急躁的教育，讓孩子將來成為有用之人。家庭教育是教育的基礎和根本，沒有良好的家庭教育就很難搭起良好的學校教育。當然，學校教育反過來也影響著家庭教育，孩子在學校的時間長，同學的交往和老師的鼓舞將影響孩子一生的成長。孩子的成長必需靠家校共同努力。

家長學校心得體會

聽了邵玲老師的課，受益匪淺，關心很多家長走出家庭教育的誤區。作為家長，我沒都還成果在孩子在學校時的表現如何如何好。成果如何好的心態里，見了孩子的中學老師還是說孩子在學校里的表現。

從學校升入中學，隨著科目增多，學問膨脹，孩子不能適應，還依靠在學校授課的氛圍里，等著老師反復講解，反復練習。孩子不能適應學習的新環境，成果下滑，而父母還沉醉在學校的優異成果里，沒有賜予準時的關心，而是無端的責罵，諷刺，挖苦，致使孩子無處傾訴，和父母的溝通越來越少，加上新的學習環境和生理上的一些變化，加上父母的不理解，促使孩子遠遠地躲開父母，寧愿上網去聊，去查找新的傾訴對象，讓孩子離我們越來越遠，這時就消失家長們常說的“叛逆行為”。請問我們這些成人，作為孩子最親的人，我們又是怎樣做的呢？

看到孩子們照鏡子多梳幾下頭發，就說孩子臭美，有那個時間去背幾個單詞看到孩子們追星，你就說他們能幫你考上重點中學嗎？看到孩子成果不好就說人家張三，李四咋就能做好，同樣的人你是“豬腦子”嗎？每每遇到這樣的問題，家長不是在想“愛美之心人皆有之”而是在諷刺，挖苦，不是在想我的孩子長大了，知道美了，知道明星們炫麗的表現。

在孩子們成果大不如從前時，她本身已經很難過突然覺得沒人管了，老師也不像從前那樣時刻跟著你，像是始終牽著的手突然被甩開，不知把手仿佛在哪里。這時做為家長應當多鼓舞，多關懷。讓孩子不要恐驚。正確面對自己生理，心理上的變化，做為家長要多理解孩子，不要讓孩子緊急，無助，沒有傾訴對象，叫他如何激勵自我，掌握自我，完善自我，超越自我。關心他走出低谷，完善自我管理，自我約束。打開孩子閉鎖的心門。接受我們和孩子做伴侶，真正意義上的伴侶。

做好以上這些，我們在幫孩子總結出好的學習方法，鼓舞孩子多思索，培育孩子的思維力量。不要幫他去思索，要讓他大膽的去面對失敗，細心總結失敗，卻不能允許他放棄，告知他放棄就意味著永久失敗。端正他的學習態度。多與老師，同學溝通，多一些贊美和鼓舞，多一些感情和精神上的關懷。多給孩子一些樂觀向上的示意。

和孩子做伴侶吧!做真正的伴侶，關心孩子點燃心中那盞盼望的燈!

家長學校心得體會（2）：

北京孫瑞雪培訓課程《自由中的規章》，學習了2天，感受許多，收獲很大，這段時間和孩子間時斷時續的情感連接又聯系上了，突然明白了最近這段時間心情不穩定的緣由，發覺了自己實施了多次的“冷暴力”，于此同時，更深刻的領悟了孫瑞雪提出的七大規章。媽媽們最關懷的是實戰、方法，我認同孫瑞雪的觀點：方法是最底層的東西，但同時也不得不承認，記住一些處理方法，還是有必要的。方法可以多種，不同孩子不同方法，和孩子建立了親熱無間的情感連接，消失問題的時候方法會自然而生。但是從我泡李網的感受來說，很多媽媽是很才智的，而這些才智的方法，源于媽媽內心那份強大的愛，還有平和。孫瑞雪老師先是講解了自由對孩子成長的重要性和意義，她強調，自由、規章還有愛，它們對孩子來說，重要地位由強到弱的挨次是：自由、愛、規章。她提出了兩套規章：

“愛和自由”家庭規章：1、不損害自己2、不損害他人3、不損害環境

“愛和自由”幼兒園兒童行為規章：

1.野、粗俗的行為不行以。

2.人的東西不行以拿，自己的東西歸自己全部，并有權利自由支配。

3.哪里拿的東西請歸位到哪里。

4.先拿到的誰先使用，后來者請稍等待。

5.可以打攪別人。

6.錯事要賠禮。并且學會要求他人賠禮。

7.會拒絕別人，學會說“不”。

講課過程中，針對這七大規章，先是由幾個孫園機構的老師上來情景演示幼兒園常常消失的一些場景，有人扮演孩子，有人扮演老師，我們從類似小品的情景演示中，學習老師如何處理問題，孫瑞雪老師在一旁進行具體的講解。我印象最深的是，處理過程中，老師們和孫瑞雪老師將問題一層一層剖析開，即讓孩子們感受到了老師的關懷和愛，同時還讓孩子意識到自己行為的錯誤，作為我們這些旁觀的家長，更是將問題一步步明白，原來，孩子行為背后是這樣的含義，只要這么做這么說，既不讓還是受到損害，還讓孩子感覺到他得到了認可和接納。在處理問題時，孫老師還特意強調其中的一些細節，例如拉著小伴侶的手，蹲下攬著孩子的肩，眼睛和孩子平視，語氣的溫順和堅決（絕沒有責怪），有點固定套路的提問和開導（孫老師說這些話是他們多年總結出來的）。這些行為，有的是讓孩子放松，有的是為了給孩子士氣，每個細節都有它隱蔽的含義……我不得不嘆服老師們的認真和專心。廢話少說，先是解讀七大規章吧。

1.粗野、粗俗的行為不行以。

說明：粗野、粗俗的行為，分成2類，一類是行為上的，比如打、咬、踢、掐等等；一類是語言上的，語言示意、掌握、威逼、恐嚇、污辱等，讓別人做不愿做的事情。

這里我提了一個問題，就是語言敏感期和語言暴力的區分。語言暴力有個明顯特征是帶有目的性，就是施暴者會獲利。

應對這類問題的步驟：1）詢問被威逼人的感受和心情：例如，“你現在是什么感覺？”“他這么對你你舒適嗎？”之類；2）告知威逼人（語言或者行為的實施者）那是在威逼，會讓對方可怕、擔憂（恐驚等等），請看著對方的眼睛，真誠的給她賠禮；3）告知他們，媽媽（老師）愛你們，同時觀賞賠禮者的士氣。

孫瑞雪幼兒園針對這類狀況，以“主題課”形式讓大家學習，就是給孩子們演情景劇，以小品方式展現給孩子們，然后詢問孩子們：“你們發覺了什么？”“你們有什么樣的感受”。在孩子們爭論之后，再次給孩子們演示正確的做法。

現場演示實例1：a想要吃b的糖，b不同意。a威逼b：“假如你不給我吃，我就不和你玩了，也不讓幼兒園其他小伴侶和你玩！”b不情愿，但是很無奈的把糖給了a。老師看到這一切會過去，蹲下來和b面對面，一只手輕輕拉著b，詢問她：“你告知老師，發生了什么？”b說a要糖吃，老師又問他們：“糖是誰的？”b答是他的，a答是b的，老師問b：“你情愿和他共享你的糖嗎？”b搖頭：“假如我不給他，他就讓幼兒園小伴侶不和我玩兒?！崩蠋熮D過頭輕拉著a問：“是這樣的嗎？”a點頭。老師又問b：“他這樣說讓你感到可怕了是嗎？”b點頭。老師對a說：“你這樣威逼他，他會可怕，會給他造成損害，請你看著她的眼睛，真誠的給她賠禮?！盿假如不同意，鬧心情，那么老師就伴隨，始終到a的心情穩定，賠禮之后，老師會對a說：“你能賠禮，老師很觀賞你的士氣，老師愛你?！?/p>

現場演示2（如何應對小伴侶的威逼）：a要b的糖，b不同意，a威逼b：“假如你不給我吃，我就不和你玩了，也不讓幼兒園其他小伴侶和你玩！”b答：“我可以和老師玩?！盿:"我讓老師也不和你玩。"b答：“我可以和自己玩?！币部梢越毯⒆舆@樣回答：“你是在威逼我，老師是不會受你掌握的?！?/p>

另外，3歲以下孩子打人等行為，不用語言多說，直接將孩子抱走就可以。由于孩子的感受力很強，他們用身心感受環境，只要他有粗野行為就將他抱走，多次之后他就知道此行為不被接受。

孫老師又強調，不要問孩子誰先動的手，這樣問不但沒有意義，還會給孩子一種感覺，誰先動手誰錯，后動手的人沒錯。共享了他們幼兒園的一件事，兩個孩子起爭吵，老師問怎么回事，兩個孩子還沒說話，一旁的一個大孩子一個勁兒插話：“我知道怎么回事，誰誰誰*****，……”老師打斷了他：“這是他們兩個人的事情，請你離開。”老師將兩個孩子帶到一個寧靜的地方，問發生了什么，兩個孩子都說是對方打了他。老師沒有詢問誰先動的手，而是說：“打人是粗野的行為，你們需要給對方賠禮?！辈⒆寖蓚€孩子自己協商誰先賠禮（自主權肯定交給孩子，而不是老師。）

2.人的東西不行以拿，自己的東西歸自己全部，并有權利自由支配。

這里強調的一點就是：除自己的東西外，任何東西都是別人的，未經允許都不能拿。撿到的東西也不是你的，只要不是你的東西，就是別人的。這里特意強調撿的東西不是自己的，是讓孩子養成不貪廉價的習慣。有個家長問撿垃圾可以嗎？（全場爆笑但是卻又是我們常遇到的問題。）孫老師的回答是：“嚴格意義上講是可以的，但是我個人不支持?！蔽蚁肫鸷⒆釉洆爝^一個手鏈，在找不著仆人的狀況下我們允許她留下了，現在想想，假如我們再次撿到東西，假如價值偏高，如何給孩子講什么可以留下什么不行以，假如給孩子解釋東西的“價值”“珍貴”？不過寫到這里，我突然有些迷惑了：那就是假如撿垃圾也是不行以的，那么如何給孩子解釋日常生活中那些從垃圾中回收東西的行為，例如撿水瓶、廢舊東西利用等；但是假如可以，那么又給孩子如何解釋有些東西撿了可以據為己有，有些就不行以？這樣，究竟可以撿與否的標準豈不是家長來定，孩子自己是混亂的？？或許干脆一刀切什么也不讓撿最為簡潔有效，但是孩子對一些管管棒棒之類的東西還真是情有獨鐘……還是先寫筆記吧……我問孫老師，假如在找不著物品仆人的狀況下孩子先玩，等仆人回來之后還給仆人可以嗎？孫老師很堅決的回答不行以。

這個規章下，就是孩子間對物品的爭奪，物品又分為私人物品和公共的東西；另外一個常常會遇到的問題就是孩子把東西送人之后又反悔，這個反悔又有兩種狀況，一種是家長干涉認為東西太珍貴要求要回，一種是孩子自己的反悔。幼兒園最簡單消失的問題是：

1）小伴侶未征得別人同意拿走了對方的東西；

2）小伴侶拿走了環境中不明仆人的東西；

3）小伴侶向另一個小伴侶借了玩具，轉送了他人；

4）當小伴侶把物品送人之后，懊悔了。

場景1：一塊手表放在椅子上，四周沒有人，a走過看到了很喜愛，就拿了起來。另一邊b正在找手表，看到a手里的東西發覺是自己的，要求a歸還，a不同意，兩人發生爭吵。老師過來處理。老師蹲下平視兩個孩子：“誰能告知老師，發生了什么？”b說他的手表不見了，發覺在a手里，想要回來但是a不給。老師問a：“這塊手表是你的嗎？”a答：“我在椅子上撿的。”老師仍舊問：“這塊手表是你的嗎？”a仍舊回答“我撿的?！崩蠋焼枺骸笆悄銖膸碛變簣@的嗎？”a搖頭，老師又說：“只要不是你的東西，就是別人的，請把這塊手表還給b。”a交出手表，老師又對他說：“你很喜愛這塊手表是嗎？”a點點頭，老師連續說：“假如你喜愛這塊手表，可以征求b的看法，看他是否情愿和你共享?！焙罄m的拒絕與否是另外一條規章的事情了，稍后再提。

場景2：只有2個秋千，兩個孩子在一起玩，又過來好幾個孩子要求玩，有個老師過去問發生了什么事情，最終老師打算輪番玩，每人5分鐘。老師在一旁計時，孫老師示意另外一個老師過去找計時的老師談話，這邊孩子開頭焦慮：“老師，到5分鐘了嗎？”“老師，到時間了嗎？”……孫老師解釋，老師的介入是錯誤的，只要沒有粗野行為，老師就不應當干涉，老師的干涉將評判權拿到了自己手里，使得孩子們在這個關系中丟失了自主權很簡單焦慮。正確的做法是讓孩子們自行解決。

重新演示：a坐在秋千上玩，過來好幾個孩子要求玩，他們和a商議?：“讓我玩一會兒吧，你都玩了很久了……”a：“我還沒玩夠呢，請等待?！薄澳阋呀浲媪撕芫昧?，什么時候能玩夠??？”“不知道……”反正a是油鹽不進，最終那幾個孩子就玩別的去了。

還演示了假如兩個孩子爭吵一件無主的物品怎么辦？那么老師需要確定東西是誰的，假如不是兩個小伴侶的，老師就要求小伴侶交出物品，他們誰都不行以玩。假如一件公共的物品大家同時拿到誰也不讓，例如選擇看書的時候兩個人都拿一本書，都說自己拿到的，那么老師也是先收回書，讓他們自己協商，商議?好了之后再去找老師拿書。孫老師強調，先將物品收回很重要，一般是這么對孩子說：“這件東西是你的嗎？”“不是”“請伸出手，請把東西先交給老師?！笨隙ㄊ窍仁栈匚锲吩龠B續。

另外我提問，在公共場所，假如遇到不遵守規章的小伴侶怎么辦？孫老師給的建議是，蹲下，和對方小伴侶平視，詢問對方是不是也喜愛***，是不是也想玩？告知他，已經有小伴侶先到了，請先等待。孫老師說只要你用溫順平和的語氣表情和對方說話，一般孩子都會遵循規章的，假如對方孩子不講理甚至動手，那么第一原則肯定是要愛護好自己的孩子（當時她說的一句話我印象特殊深：假如在你的眼皮下讓你的孩子受到了暴力，那么就等于是你在實施暴力。）。

還有一種很常見的狀況，那就是自己孩子的玩具被搶怎么辦？領著自家孩子和對方溝通，再和對方說了3遍“別人的東西不行以拿，請還給我”之后假如對方還不歸還，那么就從孩子手里拿回來（我覺得這個我做不到，我會找對方家長溝通。）孫老師強調一點就是，語氣肯定不要帶有責怪，也不要嚴峻，就像和自己孩子說話一樣溫順。孫老師共享了一個家長的趣事，她家孩子玩具被搶了，對方孩子跑了，她給孩子說了一聲：“你等著，媽媽去追。”

物品送出又反悔的狀況，解決問題思路：

詢問反悔孩子：為什么你反悔了？

送給別人的東西就已經是別人的了，你要為你做的事情負責任；

假如你不能為你的玩具做主，你就不能送人；

誰能為這個玩具做主？你應當征求他（能做主的人）的同意，才能送給別人。（這個是針對借來的東西送給別人的狀況。）

場景1：a送了車給b，但是a的媽媽知道后認為太珍貴的東西不同意送，要求a向b要回。a去和b要，b不同意給“東西送給我就是我的了，現在不是你的了?！睘榇藘蓚€孩子爭吵起來。老師過來：“誰告知老師，發生了什么？”b說了，老師問a：“是這樣的嗎？”a點點頭。老師問a：“你為什么反悔了？”a說媽媽不同意。老師又問：“你不能為這個車做主是嗎？”a沒吭聲，老師連續：“假如你不能為這輛車做主，那么就不要把它送人，你只能將你能做主的東西送人?！鞭D向另外一個孩子：“她不能為這輛車做主，她媽媽做主，所以她同意送你車是無效的?！?/p>

孫老師一旁說明：請家長告知孩子，哪些東西是她自己可以做主的，哪些不行以，也請家長盡量不要讓孩子帶他不能做主的玩具到幼兒園。

場景2：a送了東西給b，又懊悔了，想找b要回，b不同意，兩人爭吵起來，老師過來：“誰告知老師，發生了什么？”老師知道原委以后問a：“是這樣的嗎？……你是為什么反悔？”a說了理由，老師告知她：“東西送給別人就是別人的了，你得為自己的行為負責?！蠋熤滥惆没诹?，是嗎”？a必定的會大哭鬧心情，老師需要做的就是在一旁傾聽。

這里孫老師也說到一點，就是邀請小伴侶來家玩的問題處理。假如是孩子自己邀請的，那么孩子的玩具就由自己打算哪些可以和對方共享，哪些不行以；假如是家長邀請的，那么請家長預備好來做客孩子的玩具（這點很重要。）在家里客人小伴侶和自己孩子爭搶東西，肯定要遵循誰的玩具誰做主的原則。想起以前，我似乎做的不對，剝奪了孩子的自主權哦。一般都是家長抹不開面子的問題。另外，假如孩子邀請其他小伴侶來家做客，肯定要征得家長同意，由于家是共同的，所以孩子一個人沒有打算權，去對方家，也肯定要征得對方家長的同意。

另外，有家長提問說孩子把自己的玩具送人了，結果沒多久又讓家長買一個一模一樣的，該給孩子買嗎？孫老師回答是，可以買。由于這是兩碼事。還有家長問關于購買玩具的事情，孫老師說：“買玩具是經濟問題，不是教育問題?！睂O老師同時指出：玩具是不需要珍惜的。孩子只有過了青春期，才會對他以前的玩家懷舊，在以前小時候，是不懂得珍惜玩具的。

3.哪里拿的東西請歸位到哪里。

孩子的玩具要讓其歸位，但假如孩子已經離開了，那么應當由家長或者老師歸位，由于那屬于成人沒有盡到責任準時提示孩子。

場景1：孩子操作完畢想走，老師走了過來：“你觀看到了什么？”孩子回答之后，老師就說一句話：“請歸位?！闭Z氣肯定不要有責怪。假如問孩子“為什么不歸位？”“玩具怎么亂七八糟的”……這樣的問話明顯讓孩子有被指責感，會讓孩子有抵觸或者可怕心情。假如孩子不愿歸位，例如孩子說：“我太累了，我不想歸位”老師在一旁共情：“老師知道，你很累，我們休息一會兒在歸位吧。”

“休息了我也不想歸位。”

“老師知道你累了，老師陪著你?！?/p>

“我什么時候都不想歸位?！?/p>

“老師知道，你現在不想歸位，我們一起休息一下吧。”……不管孩子說什么，老師都不會被孩子的話語所影響，只是始終嚴厲的陪著，傾聽，假如孩子鬧心情哭鬧，老師還是傾聽。最終孩子會妥協的。

這里有家長提出，家長幫孩子拿的，孩子說：“你拿的，你歸位”。告知孩子“誰使用的誰歸位。”孫老師強調，歸位對孩子來說是有壓力的，所以家長除了不能責怪孩子，還要留意一點就是，評估一下孩子是否有歸位的力量，可以和孩子一起歸位。

4.等待（誰先到誰先玩，誰先拿到誰先玩）

這個主要針對公共場所的東西。有家長提出，自己孩子玩了很久了，可是周邊還有許多孩子等著玩，是否可以打斷自己的孩子讓出。孫老師回答可以，但肯定要征得孩子的同意。

5.可以打攪別人

留意：在孩子打攪他人前就應當阻擋孩子，假如孩子已經打攪的他人，那么這個時候老師沒必要再去干涉，由于這時候介入也是一種打攪。

場景1：a正在工作，b觀察了想過去找a，這時候老師阻擋了b：“你看到了什么？”“a正在工作?！崩蠋煟骸罢埐灰驍囁！薄翱墒俏蚁牒退黄鹜?。”“老師知道，他正在工作，請不要打攪他，（等他工作完了再去找他）”

有特別狀況非要介入的時候，用禮貌用語：“對不起，打攪一下?！庇浀醚菔具@個場景的時候，會場里一個6、7歲左右的小男孩上前演示的。（小男孩參加了許多場景演示，都是他自己主動要求的，他問孫瑞雪：“可是讓我來演嗎？”小男孩雖然表情始終酷酷的不笑，可是真的很仔細。而孫瑞雪老師對這個孩子的態度，讓我體驗到了敬重、公平的含義。）

孫老師告知我們：孩子對語言能量的感受是超強的，她舉例，她母親喜愛和她絮叨，孩子在一旁就很不耐和焦慮。我想起了我常常和奶奶說話的時候引起β的反感，β會說：“你們能不能不說這個了？”由于奶奶不停嘮叨以前的一些事情，要不就是說看到電視上咋個咋個了，尤其愛看《老牛家的戰斗》，奶奶現在好像關注悲劇的東西多些，只要奶奶一說這些，β好的時候會說：“奶奶，別說了”不好的時候直接就說：“奶奶，你閉嘴?！蔽疫€以為是由于我和奶奶說話忽視了她呢，原來是孩子不愛聽這些絮叨。假如和老人談天，最好避開孩子。由于負面的語言能量也是對孩子成長的一種打攪。我們需要給孩子創建一個良好的成長環境。另外孫老師還強調，陪孩子的時候就是陪孩子，別一會兒看手機，一會兒做這一會兒做那兒，三心二意都不行以，由于孩子是通過身心感受環境的，而非語言，她能從你的肢體語言感受到你是否全身心投入到陪她，這就是高質量陪孩子的要求。在隨后和老師一對一的溝通中，我發覺雖然我陪孩子的時間很長，但真是三心二意不夠專一，而老師分析，孩子之所以一遍遍找我喊我，除了平安感問題以外，就是我陪她質量不高。我也明白為啥我陪她的時候一看手機小人就發火了。

另外，我詢問了一個關于β的問題，就是為什么她那么不喜愛別人說她，那怕是夸獎她。例如出門，小區老人見了她都說：“哦，今日真美麗啊，跟個公主一樣?！币郧耙娏怂龕壅f：“乖寶寶，真是個好寶寶”之類，但是姑娘的反應是大喊大叫：“我不喜愛別人說我，走開！我不要別人說我！”老師給我的解釋是，孩子不是通過語言感受的，而是通過語言能量感受的。老人一般夸獎孩子，可以說不是發自內心的真心贊美，大多是為了夸獎而夸，孩子能感受到你是否真心你是否真誠。所以β的反應很正常。認真想想也是，老人夸孩子的時候語氣是特別夸張的，別說公平，老人更不行能對那點大的孩子有敬重，里面逗弄的成分遠大于真心，孩子是敏感的，所以她不接受這樣的夸獎。怪不得呢，小家伙一般只對我做出的評價是大方的一笑，甚至是奶奶看她夸她，也不接受，誰讓奶奶平常老笑她呢。

還強調陪孩子的時候，最好都不要有眼神的溝通，那也是一種打攪。孫老師就個人體會，人高度專注的時刻是不經意間的，誰也說不好什么時候就消失了，這個時刻是特別寶貴的，成人一些自以為是的關懷或許無意中就破壞了孩子的專注。我也有感受，β自己玩的挺好的時候，我們相視一笑，發覺明顯β頓了一下然后開頭媽媽媽媽的這事那事，不過我不明白如何做到沒有眼神溝通。在和老師的溝通中，老師說β玩的時候總是找我，一個是平安感不夠，一個就是源于我伴隨質量不高的原因。這個我需要改進了。

6.錯事要賠禮。并且學會要求他人賠禮。

這里孫老師提到一個詞“完情”，依據后來的解釋，我猜應當是這兩個。完情就是將問題就地解決，絕不將心情等垃圾儲存在身體里。賠禮就是將問題就地化解，否則簡單產生積怨。要讓孩子知道，賠禮是一件有士氣的事情。這里孫老師講解了怎樣要求別人賠禮和拒不賠禮兩種狀況。（好像賠禮成了習慣，或者說做了錯事的一種解脫也不好哦，這個問題咋個解決？發覺邊整理筆記，一些新的問題也出來了。）

場景1：a跑的太快，撞了b，但是就這樣跑了，b哭了。（中間過程略）。老師要求a給b賠禮，老師拉著a的手（這里孫老師強調用愛的模式）：“你看著他的眼睛，真誠的給她賠禮”a：“我不是有意的?！薄凹词鼓銢]有觀察，無意識的撞了他，但你也損害了，需要給他賠禮?！辟r禮之后，老師對a：“老師很佩服（觀賞）你，有士氣給她賠禮，老師愛你?！?/p>

場景2：（a對b說我不喜愛你，我厭煩你并且打了b。a拒不賠禮，同時b又是一個弱小的孩子，沒有士氣要求對方賠禮）老師了解清晰以后，摟著b（孫老師強調“樓”這個動作很重要，是給孩子以士氣）：“看著對方的眼睛，告知對方：‘你損害了我，請給我賠禮?！眀小聲的重復了一遍，老師又說：“這樣很好，聲音再大點就好了?！眀大聲的說了一遍。得到了老師的確定。老師又轉過頭對a：“你有選擇喜愛別人的權力，但你這樣做損害了b，請你看著他的眼睛，真誠的給他賠禮。”a拒絕并哭鬧，老師始終伴隨傾聽，直到a的心情安靜，安撫好a仍舊要求其賠禮，a做到之后對a說“老師很佩服（觀賞）你，有士氣給她賠禮，老師愛你?！保ㄗ罱K對a確定很重要。）

到家之后這招就用上了，效果不錯。β在心情發泄之后向爸爸賠禮了。不過在玩嬉戲過程中，她說有人損害了她，她告知她可以要求對方賠禮的時候，丫頭哭得很厲害，我說你有權力要求對方給你賠禮，丫頭哭著說：“我沒有權力，我沒有權力！”我說伴隨她要求對方賠禮，她同意了，我在演示假如要求對方賠禮的時候，β很仔細的聽我說，并要我一遍一遍的，我說多了之后想省略幾句，可她會說：“媽媽，前面還有呢，我要聽前面那句。”不知道是不是這幾句話對她產生了什么影響？

這里我又有了一個疑問，就是在外面，對方不遵循規章損害了自己孩子，不等你說完這些對方跑了或者家長介入干預了，我們該如何做，假如對方認為小題大做不賠禮，我們是不是也得給孩子一個說法？

7.會拒絕別人，學會說“不”

孫老師說，一個不會拒絕別人，不會說不的人，以后被損害的概率最大。教會孩子說不，同時讓孩子也懂得敬重和接納別人拒絕自己。孫老師共享他們幼兒園的趣事，幼兒園小伴侶被拒絕都是很坦然的。

場景：哥哥見弟弟吃零食，要求弟弟共享，弟弟不情愿。哥哥說：“去年在海灘上有人欺侮你，我還幫你了呢”，弟弟想了想共享了。媽媽過去問弟弟：“你情愿和哥哥共享嗎？”弟弟搖搖頭，媽媽對弟弟說：“你有權力拒絕別人。”弟弟說：“可是哥哥去年幫我了?！薄澳阌X得不和哥哥共享讓你感到內疚是嗎？”弟弟點點頭?！案绺鐜湍愫湍闶欠窈退蚕砹闶硾]有關系，這是兩碼事。哥哥幫了你，你可以感謝他，現在他要求共享你的零食，你也可以拒絕他。”轉過頭又告知哥哥：“你去年幫過他和他現在是否情愿和你共享零食沒有關系，你這樣是在威逼他。他有權力拒絕你，你應當敬重他的打算?！敝虚g似乎讓弟弟給哥哥為去年的事情表示感謝了，為的