Almost50yearsago,psychiatristsRichardRaheandThomasHolmesdevelopedaninventoryofthemostdistressinghumanexperiencesthatwecouldhave.Numberoneonthelist?Deathofaspouse.Numbertwo,divorce.Three,maritalseparation.Now,generally,butnotalways,forthosethreetooccur,weneedwhatcomesinnumbersevenonthelist,whichismarriage.

差不多五十年前，精神病學家理查德·賴特和托馬斯·赫姆斯列出了一份清單，包含了我們所能擁有的最痛苦的人類經歷。排名第一的是配偶的去世。第二：離婚。第三：婚內分居。通常是這樣，但并非總是如此，要讓這三件事情發生，我們需要先實現名單上的第七條，也就是婚姻。

Fourthonthelistisimprisonmentinaninstitution.Now,somesaynumbersevenhasbeencountedtwice.

名單上的第四條是在監獄里被監禁。有人會說第七條已經算了兩次。（譯者注：將婚姻比做囚牢）

Idon'tbelievethat.

對此我并不認同。

Whenthelifestressinventorywasbuilt,backthen,along-termrelationshipprettymuchequatedtoamarriage.Notsonow.Soforthepurposesofthistalk,I'mgoingtobeincludingdefactorelationships,common-lawmarriagesandsame-sexmarriages,orsame-sexrelationshipssoontobecomemarriages.AndIcansayfrommyworkwithsame-sexcouples,theprinciplesI'mabouttotalkaboutarenodifferent.They'rethesameacrossallrelationships.

在這份生活壓力清單誕生的那個年代，一個長期的關系幾乎等同于婚姻。現在情況已經不同了，為了本次演講的目的，我將會考慮同居關系，事實婚姻，以及同性婚姻，或者說同性關系，希望很快會成為婚姻。基于我與若干對同性伴侶的合作，我要談的原則沒有什么不同，它們在所有關系中都適用。

Soinamodernsociety,weknowthatpreventionisbetterthancure.Wevaccinateagainstpolio,diphtheria,tetanus,whoopingcough,measles.Wehaveawarenesscampaignsformelanoma,stroke,diabetes--allimportantcampaigns.Butnoneofthoseconditionscomeclosetoaffecting45percentofus.Forty-fivepercent:that'sourcurrentdivorcerate.Whynopreventioncampaignfordivorce?

在現代社會中，我們知道預防勝于治療。我們接種疫苗預防脊髓灰質炎，白喉，破傷風，百日咳，麻疹。我們還開展了關于黑色素瘤、中風、糖尿病的認知運動。這些都是重要的運動，但其中沒有一項能影響接近45%的人口。45%。這就是我們目前的離婚率。

為什么沒有預防離婚的運動？Well,Ithinkit'sbecauseourpolicymakersdon'tbelievethatthingslikeattractionandthewayrelationshipsarebuiltischangeableoreducable.Why?Well,ourpolicymakerscurrentlyareGenerationX.They'reintheir30sto50s.AndwhenI'mtalkingtotheseguysabouttheseissues,Iseetheireyesglazeover,andIcanseethemthinking,"Doesn'tthiscrazypsychiatristgetit?

我認為這是因為我們的政策制定者不相信吸引力和建立關系的方式是可以改變的，或者可以教育的。為什么呢？事實上，目前我們的政策制定者是X一代，他們的年齡在30至60歲。當我和這些人談論這些問題時，我看到他們一臉茫然，很顯然他們在想：“難道這個瘋狂的精神病學家不明白嗎？

Youcan'tcontrolthewayinwhichpeopleattractotherpeopleandbuildrelationships."Notso,ourdearmillennials.Thisisthemostinformation-connected,analyticalandskepticalgeneration,makingthemostinformeddecisionsofanygenerationbeforethem.AndwhenItalktomillennials,Igetaverydifferentreaction.Theyactuallywanttohearaboutthis.Theywanttoknowabouthowdowehaverelationshipsthatlast?

你不能控制人們相互吸引和建立關系的方式。”而對我們親愛的千禧一代來說并不是這樣。這是信息聯系最緊密、分析能力最強、最具懷疑精神的一代，相比之前的任何一代人，他們能做出最明智的決定。當我和千禧一代交談時，我得到了一個非常不同的反應。他們樂意洗耳恭聽。他們想知道我們該如何維持長久的關系。

Soforthoseofyouwhowanttoembracethepost-"romanticdestiny"erawithme,letmetalkaboutmy

threelifehacksfor

preventingdivorce.

Now,wecanintervenetopreventdivorceattwopoints:later,oncethecracksbegintoappearinanestablishedrelationship;orearlier,beforewecommit,beforewehavechildren.Andthat'swhereI'mgoingtotakeusnow.

所以，對于那些想和我一起擁抱“后浪漫命運”時代的人，不妨聽我說說三個防止離婚的生活技巧。我們可以在兩個時間點進行干預，以防止離婚：在后期，當一個確定的關系出現了裂縫；或者在早期，在我們做出承諾之前，生孩子之前，這就是我現在要討論的時期。

Somyfirstlifehack:millennialsspendseven-plushoursontheirdevicesaday.That'sAmericandata.Andsomesay,probablynotunreasonably,thishasprobablyaffectedtheirface-to-facerelationships.Indeed,andaddtothatthehookupculture,ergoappslikeTinder,andit'snogreatsurprisethatthe20-somethingsthatIworkwithwilloftentalktomeabouthowitisofteneasierforthemtohavesexwithsomebodythatthey'vemetthanhaveameaningfulconversation.

我的第一個生活技巧：千禧一代每天花在電子設備上的時間達到了七小時以上。這是美國的數據。有人說，該說法可能不無道理，這可能會影響他們面對面時的關系。的確，而且這種“牽線文化”催生了像Tinder這樣的應用程序，這也難怪，與我合作的那些20多歲的年輕人往往會和我談到，相比展開一次有意義的對話，跟遇到的人直接發生性關系，常常更容易。

Now,somesaythisisabadthing.Isaythisisareallygoodthing.It'saparticularlygoodthingtobehavingsexoutsideoftheinstitutionofmarriage.Now,beforeyougooutandgetallmoralonme,rememberthatGenerationX,intheAmericanPublicReport,theyfoundthat91percentofwomenhadhadpremaritalsexbytheageof30.Ninety-onepercent.

有人說這是件壞事兒。我卻說這真是一件好事兒。在婚姻制度之外發生性關系尤其是件好事兒。不過在你開始評論我的道德觀之前，別忘了，在《美國公共報告》中，他們發現X一代中有91%的女性在30歲之前有過婚前性行為。91%。

It'saparticularlygoodthingthattheserelationshipsarehappeninglater.See,boomersinthe'60s--theyweregettingmarriedatanaverageageforwomenof20and23formen.2015inAustralia?Thatisnow30forwomenand32formen.That'sagoodthing,becausetheolderyouarewhenyougetmarried,theloweryourdivorcerate.Why?Whyisithelpfultogetmarriedlater?Threereasons.

這些關系在較晚的時候發生尤其是個好現象。想想看，60年代嬰兒潮時期出生的人們——他們結婚時女性平均為20歲，男性為23歲。2015年澳大利亞的數據表明，女性婚齡推遲到了30歲，男性是32歲。這是件好事，因為你越是晚婚，離婚率就越低。為什么呢？為什么晚婚有助于維持婚姻？有三個原因。Firstly,gettingmarriedlaterallowstheothertwopreventersofdivorcetocomeintoplay.Theyaretertiaryeducationandahigherincome,whichtendstogowithtertiaryeducation.Sothesethreefactorsallkindofgetmixeduptogether.

首先，晚婚可以讓防止離婚的另外兩個因素發揮作用，即高等教育，和較高的收入，這樣的人也往往愿意與高學歷的人結婚。這三個因素幾乎是交織在一起的。Numbertwo,neuroplasticityresearchtellusthatthehumanbrainisstillgrowinguntilatleasttheageof25.

Sothatmeanshowyou'rethinkingandwhatyou'rethinkingisstillchangingupuntil25.

第二：神經可塑性研究告訴我們，人類的大腦在25歲之前仍然在發育。

這意味著你的思維方式以及你所思考的事物在25歲之前都是不斷變化的。Andthirdly,andmostimportantlytomymind,ispersonality.Yourpersonalityattheageof20doesnotcorrelatewithyourpersonalityattheageof50.Butyourpersonalityattheageof30doescorrelatewithyourpersonalityattheageof50.

第三，對我來說最重要的是人格。你在20歲時的人格與50歲時的人格并不相關。但是你在30歲時的人格與50歲時的人格有關。

SowhenIasksomebodywhogotmarriedyoungwhytheybrokeup,andtheysay,"Wegrewapart,"they'rebeingsurprisinglyaccurate,becausethe20sisadecadeofrapidchangeandmaturation.

所以，當我問一個早婚的人他們為什么分手，他們會說，“我們都變了。”真是一語中的，因為20多歲正是人們迅速變化和成熟的十年。

Sothefirstthingyouwanttogetbeforeyougetmarriedisolder.

所以你在結婚前想做的第一件事就是變老。

Numbertwo,JohnGottman,psychologistandrelationshipresearcher,cantellusmanyfactorsthatcorrelatewithahappy,successfulmarriage.ButtheonethatIwanttotalkaboutisabigone:81percentofmarriagesimplode,self-destruct,ifthisproblemispresent.AndthesecondreasonwhyIwanttotalkaboutithereisbecauseit'ssomethingyoucanevaluatewhileyou'redating.

第二。心理學家和關系研究員約翰·戈特曼可以告訴我們許多與幸福和成功的婚姻相關的因素。但我想談的是個很大的因素。存在這個問題的婚姻中有80%會破裂并走向終結。我想在這里談論它，是因為你在約會時就可以對它進行評估。

Gottmanfoundthattherelationshipsthatwerethe

moststableandhappyoverthelongertermwererelationshipsinwhich

thecouplesharedpower.

Theywereinfluenceable:bigdecisions,likebuyingahouse,overseastrips,buyingacar,havingchildren.ButwhenGottmandrilleddownonthisdata,whathefoundwasthatwomenweregenerallyprettyinfluenceable.Guesswheretheproblemlay?

戈特曼發現，在那些最穩定和辛福的長期關系中，夫妻雙方會共享權力。他們相互影響：在大決定的決定上，比如買房子，出國旅行，買車，生孩子。但是當戈特曼深入研究這些數據時，他發現女性通常都是易受影響的。猜猜問題在哪里？

Yeah,there'sonlytwooptionshere,isn'tthere?Yeah,wemenweretoblame.TheotherthingthatGottmanfoundisthatmenwhoareinfluenceablealsotendedtobe"outstandingfathers."Sowomen:Howinfluenceableisyourman?Men:you'rewithherbecauseyourespecther.Makesurethatrespectplaysoutinthedecision-makingprocess.

沒錯，這里只有兩個選擇。是的，責任在我們男人身上。戈特曼發現的另一件事是，愿意被影響的男人也往往被認為是“杰出的父親。”那么女士們，你的男人有多么愿意受你影響？先生們：你和她在一起，因為你尊重她。請確保你在做決定時也會帶著這樣的尊重。

Numberthree.I'moftenintriguedbywhycouplescomeintoseemeafterthey'vebeenmarriedfor30or40years.Thisisatimewhenthey'reapproachingtheinfirmitiesandillnessofoldage.It'satimewhenthey'reparticularlyfocusedoncaringforeachother.They'llforgivethingsthathavebuggedthemforyears.

第三。我常常很好奇，為什么那些夫妻在結婚了三四十年之后才來找我。在這段時期，他們正在經歷高齡帶來的衰弱和疾病，也正是在這段時期，他們特別專注于彼此照顧。他們會原諒多年來困擾他們的事。

They'llforgiveallbetrayals,eveninfidelities,becausethey'refocusedoncaringforeachother.Sowhatpullsthemapart?ThebestwordIhaveforthisisreliability,orthelackthereof.Doesyourpartnerhaveyourback?Ittakestwoforms.Firstly,canyourelyonyourpartnertodowhattheysaythey'regoingtodo?

他們會原諒舊日的背叛甚至不忠，因為他們專注于彼此關懷。那么是什么把他們分開了呢？對此，我能想到的最恰當的詞是可靠性，或缺乏可靠性。你的伴侶支持你嗎？支持有兩種形式。首先，你相信你的伴侶會說到做到嗎？

Dotheyfollowthrough?Secondly,if,forexample,you'reoutandyou'rebeingverballyattackedbysomebody,oryou'resufferingfromareallydisablingillness,doesyourpartnerstepupanddowhatneedstobedonetoleaveyoufeelingcaredforandprotected?

他們會堅持到底嗎？其次，比如說，如果你出門在外被人用言辭羞辱，或者你患有一種讓你生活無法自理的疾病，你的伴侶是否會做出相應的行動，讓你感到被人照顧和保護？

Andhere'stherub:ifyou'refacingoldage,andyourpartnerisn'tdoingthatforyou--infact,you'rehavingtodothatforthem--theninanalready-fragilerelationship,itcanlookabitlikeyoumightbebetteroffoutofitratherthaninit.Soisyourpartnerthereforyouwhenitreallymatters?

這就是問題所在：如果你已步入暮年，而你的伴侶并沒有做到這些——事實上，你反而不得不為他們這樣做——而你們的關系已經脆弱不堪，那么看上去脫離這段關系對你來說更好。硬刺，在重要的時候，你的伴侶會陪著你嗎？

Notallthetime,80percentofthetime,butparticularlyifit'simportanttoyou.Onyourside,thinkcarefullybeforeyoucommittodosomethingforyourpartner.Itismuch