精品文檔-下載后可編輯家庭“三角錯”,別讓孩子卷入夫妻矛盾口訴/葉子采寫/明天

夫妻關系，應是家庭三角結構的支撐；孩子作為頂角，與父母的‘腰邊’關系應該是對稱的，而且應該越來越弱化，這才是穩定、和諧的結構。這種結構一旦破壞，很可能讓人心力交瘁……

猛然醒悟：錯位結構導致家庭問題

女兒曉穎現在整個兒成了“問題少女”，任性霸道，動不動就和爸爸吵。朋友說認識一個專治“問題孩子”的家庭心理輔導師，建議我去咨詢一下詢。

心理輔導師要求我們夫婦帶女兒一起去。忙于生意的丈夫汪平很不樂意，沒好氣地朝我嚷：“孩子任性都是你一手造成的。這事與我無關！”我忍著心里的氣，好說歹說地哄勸他一番。

六月的天氣炎熱無比，不巧的是，那天心理咨詢大樓的電梯又壞了，等我們氣喘吁吁地爬到七樓――輔導師約定的會談廳時，我們已是滿頭大汗。我拿出紙巾給曉穎擦汗。

心理輔導師是位慈眉善目的老太太。她笑著對我說：“媽媽怎么沒有給爸爸擦汗呢？爸爸也是滿頭大汗呀！”

曉穎撇撇嘴：“我媽才懶得管我爸呢！他這人不識好歹。”

“是嗎？汪先生，您不領太太的情嗎？”心理輔導師問汪平。

“也不是這樣。”汪平想解釋。

曉穎又搶過父親的話頭：“別聽我爸的。他總是說他累啊，不想讓我們太操心啊，其實都是借口。他壓根兒看不起我們母女。”

曉穎說到我心坎上去了。汪平就是大男子主義，家里的事，他從來不操心；生意上的事，又從來不向我們吐半個字。

“曉穎，你誤解了，爸不是這個意思……”汪平極力辯解。

“怎么？冤枉你了？”我搶白，“你要曉穎說說，你什么時候和我們娘倆好好說過話？你心里裝得都是你的生意、你的朋友，你從來沒有為這個家考慮過……”

“媽媽說的對……”曉穎又接話了。

心理輔導師舉手示意讓我們停下來，說：“看看你們三個人座位的結構。”

我和女兒坐在一張條形沙發上，汪平坐在離我們1米開外的單人沙發上。這沒有什么不對呀，在家里，我們經常這樣坐。

“來，請爸爸和媽媽坐到一起，女兒坐到單人沙發上。”心理輔導師指揮我們調換位置。

我們猶豫了一下，照辦了。

“你們有沒有發現，女兒和媽媽總是站在一條線上，女兒是媽媽的代言人，而爸爸和媽媽卻沒有什么正面溝通？其實，今天你們說的內容都是爸爸和媽媽兩個大人的事，女兒卻最活躍。是不是這樣？”心理輔導師問。

我和汪平點點頭：嗯，的確如此。

“三口之家形成三角形的結構，夫妻關系是三角形的底邊，這是整個結構的支撐，是最有力、也是最隆重的一筆。孩子是頂角，和爸爸媽媽的‘腰邊’關系應該是對稱的，而且隨著年齡的增長會越來越弱化，這才是穩定、和諧的家庭結構。那么，你們的家庭結構是怎樣的呢？”輔導師拿出一張紙，請我們畫出我們家的三角結構。

我猛然醒悟：我和她爸是關系最弱的一條腰邊，我和曉穎的母女聯盟是占據重要位置的底邊，曉穎和她爸的“腰邊”關系也是濃墨重彩的。

“在你們家庭中，孩子過多地卷入了你們夫妻的矛盾，她的問題反映了你們夫妻之間的問題。”停頓了一下，心理輔導師又說，“孩子的介入也影響了你們夫妻的正常溝通。”

――“問題女孩”竟源于父母的“問題婚姻”？我和汪平的婚姻出了什么問題？我們面面相覷。

糾正錯位：讓“細腰邊”變成厚重的底邊

開車回去，我們一路無語。

我和汪平是經別人介紹認識的。當時，我是武漢一所幼兒園的教師，汪平是建筑公司的技術員。我們一見鐘情。不久就結了婚。

一年后，女兒曉穎出生。1995年，汪平所在的建筑公司實行改制，他主動下崗，和幾個朋友一起做房地產生意。為了照顧好女兒的起居飲食，我辭職做了全職母親，將在工作中磨練出來的愛心、細心和耐心全部傾注到曉穎身上。

汪平每天早上7點出門，到晚上十一二點才回家，偶爾回來得早一點，也是癱在沙發上懶得動。我湊過去和他套近乎，多半時候他也懶得理我。

心中苦惱，我便將女兒當作知心朋友，向她傾訴我的煩惱和憂愁，曉穎呢，她總是和我站在一起，給我一些安慰。但她畢竟是個孩子，遇事也沒什么主意，而且是急性子，兜不住話。我這邊剛給她說，她那邊就將話傳給了汪平：“爸，您不同意我報培訓班，是不是舍不得給我買鋼琴啊？”“爸，我看您今天老是唉聲嘆氣的，是不是小區的房子開盤不順？”“您老是不回家，該不會在外面有漂亮女朋友了吧？”……

心情好的時候，汪平還會對女兒“嗯嗯啊啊”地應付幾句；心情不好的時候，他就大吼：“你們娘倆咋一個德性？干嘛老盯著別人？多管管自己吧！”這下子觸犯了我們母女兩個人，我們立即反擊。“戰爭”通常以我們娘倆的聲嘶力竭和汪平的沉默而告終。

我一直以為女兒是我們夫妻關系的劑。沒想到，輔導師卻一語中的――正是因為女兒經常卷入夫妻矛盾，導致我們的婚姻出了問題。在錯位的家庭結構中，我們三個人的舞步雜亂無章，因而大家都覺得心力交瘁。

晚上，我在床上輾轉反側，一遍遍地咀嚼輔導師的話。

枕邊有重重的嘆息，我知道汪平也是難以入眠。

我碰碰汪平的背，說：“我們聊一會兒，好嗎？”

他“嗯”了一聲，坐起身來。

“你是不是不喜歡和我說話？”我問他。

“也不是這樣。每次說話，曉穎氣焰囂張、伶牙俐齒，我斗不過她，也就懶得說了。”

“她是她的意見，你是你的意見。你知道，我想聽你的意見。”

“可是，你為什么不直接給我說呢？你為什么老是讓曉穎做傳話人？”

“誰叫你對我不理不睬？我心里有話，只好對她說。我可沒讓她去傳話。”

“她一個小孩子家，能懂什么事？很簡單的一件事，她偏要弄出一個是非曲直不可。”

“如果你積極傾聽，態度友善一點，我犯得著把她拉進來嗎？你說，你為什么不喜歡和我說話？”話一出口，我就發現自己在循環轉圈。

汪平沒理我。

我們都沉默了。

過了好一會兒，汪平擰開燈，從床頭柜的公文包里拿出一張紙。那是家庭輔導師給我們畫的家庭結構圖。

汪平盯著那個圖說：“輔導師說了，孩子的問題和我們夫妻的問題是互為因果的。到底是因為我們夫妻不和造成孩子介入，還是孩子的介入引起我們夫妻不和，這事也說不清。反正就是這樣一個錯位的現象。”

我點點頭，是的，現在糾纏原因沒有什么意義的，重要的是改變這種錯位的結構。

汪平將紙轉了一個角度：我和他的那條“腰邊”成了三角形的“底邊”。我心照不宣地拿出一支筆，在我們那條細細的連線上重重地劃了幾筆。放下筆，我們倆對望一眼，會心地笑了。

各就各位，生疏卻默契的婚姻之舞

重塑家庭結構，這事說起來容易，做起來難。汪平常年在外奔波，我和曉穎一直都是緊密相依，我的心在她那兒是透明的；汪平也習慣了將我們母女看作一個整體，下意識地將曉穎的立場當作我的立場；曉穎也一直以“調解父母關系”為己任，在我們中間來回傳話，樂此不疲。現在，要我們突然從原來的角色中“剝離”，形成新的家庭關系，還真有點難。

這不，家庭又起了紛爭。

六月下旬，好友阿敏的兒子大學畢業了，說想到汪平的房地產公司去工作。我說，沒問題，你找他吧。下午，阿敏又打電話來，口氣很生硬：“汪平也太那個了！你們現在富了，是不是看不起我們了？”“這……”我不知道具體情況，不知怎么回答。“算了，是我們自不量力，不為難你了。”她“啪”的一聲掛了電話。

阿敏和我是一起長大的，關系一直很好。生曉穎那會兒，汪平在外出差，還是人家阿敏過來侍候我坐的月子。都說知恩圖報，汪平怎么能去傷害人家呢？

曉穎聽我一說，也和我同仇敵愾：“爸也真是的，回來好好說說他。”

晚上，汪平剛一進門，曉穎就劈頭一句：“敏姨待我像親媽，您看不起敏姨，就是看不起我們。”

“別人愿意到你公司去做事，那是對你的捧場，你怎么能那個態度呢？”我也跟著嚷。

“是這么回事，阿敏的兒子……”汪平想做解釋。

“您得罪了敏姨，怎么說也沒用。”曉穎搶話道，“我暑假還準備跟她學女紅呢，您說怎么辦？”

“阿敏和我親如姊妹，你一句話就將我們幾十年的關系斷送了，你也太不給我面子了！”

“老爸，您是不是故意在擺譜……”曉穎的語氣怪怪的。

“夠了！我自己的公司，我能決定用誰不用誰，犯不著你們指手畫腳！”汪平大吼一聲，進了臥室，門被摔得震天響。

晚上，我進屋睡覺，汪平仍然不理我。我想緩和一下氣氛，便勸慰他：“你看，咱們為別人家的事鬧得氣鼓鼓的，值得嗎？”

汪平坐起身來，認真地說：“我們公司招聘員工有一個售房模擬測試。阿敏的兒子說話太沖，甚至和模擬客戶拍起了桌子。你說，這樣的人，我能用嗎？那不是損害公司形象嗎？”

“原來是這樣。這孩子的脾氣我也知道一點。你怎么不早說？”

“你們讓我‘早說’了嗎？娘倆輪番攻擊，好像我做了一件大逆不道的事。”汪平一臉委屈。

我突然醒悟：汪平其實是非常愿意給我詳細解釋的，可他潛意識又很抗拒曉穎的介入，所以才會發脾氣；我還發現，曉穎其實是我情緒的助燃劑，我本來是想詢問一下汪平是怎么回事，可曉穎一上綱上線，就把我弄昏了頭，只顧和她一唱一和地埋怨、指責了。

“阿敏的兒子不聽話，她心里也急，我們能不能想辦法幫幫她？”

汪平想了想，說：“這樣吧，我讓一個優秀的業務員帶他三個月，但說好，這三個月是沒有工資的。不是我吝嗇錢，我要給公司的人一個交待，要不然，別人會罵我有私心。”

第二天，我和阿敏一說，阿敏感激涕零：“汪總想得太周到了！我兒子的壞脾氣就是要治一治，錢是次要的。”

我這邊也喜笑顏開。嗬，這件讓我們一家三口吵吵鬧鬧的事就這樣輕易解決了。想想，還真得歸功于昨晚和汪平平心靜氣的一番談話。

“我們大人的一些事情，還真不能讓曉穎摻和，她這個急性子一攪和，簡簡單單的事情也會復雜起來。”汪平深有感觸地說。我點頭。是的，重新塑造家庭結構，既要求我們夫妻有良好的溝通，還要“推開”女兒，弱化她和我們之間糾纏不清緊密相依的關系。

我和汪平在努力調整家庭關系，可曉穎卻有些不習慣了。當我們夫妻倆你一句我一句地討論某個問題的，曉穎會不自覺地加進來：“爸，你沒聽懂媽的意思。我媽是說……”我和汪平互遞一個眼神，暫時停止討論，和曉穎說一些別的事情。同時，我也有意識地克制自己到曉穎那兒尋求心理支撐的沖動，有什么話兒，直接對汪平說。

見爸媽不再吵，媽媽也不再找她傾訴，曉穎被弄糊涂了：“你們，怎么啦？”

“我們啊，在商量自己的事，用不著你操心了。”我仍然忍不住地想笑