我多想半命題作文【篇一：我多想說句把那春天還給我】

窗外，小鳥在樹枝上愉悅地唱著婉轉動聽的歌；室內，只有我在無精打采地捧著那不停的發出“嘰嘰咕咕”的英語復讀機。

我煩極了，膩極了，真想把煩人的復讀機扔到一邊，跑到外邊好好玩個夠。可是我不能啊，為了中考我必須面對四壁。

小鳥們的嗓子實在是太好了，我忍不住向窗外看一下。哇，好一派美麗的春色，樹木綠得像剛清洗過一般，好一幅初春景園圖。怪不得鳥兒們歡快地從這棵樹飛到那棵樹。此時的我真想沖出去好好地享受大好的春光，可是……

曾幾何時，我也歡快地接受過春姑娘的恩賜呢？那個曾在春天的菜園里跑來跑去的女孩哪里去了？那個曾騎著自行車在春天的田地里的女孩哪去了？那個喜歡在春天爬到房頂上，故意仰起臉蛋兒讓春風盡情地撫摸，笑著那云卷云舒的女孩哪里去了……

正當我面對窗外美好的春景心馳神往地追憶自己曾經的快樂時，“啪”的一聲拍桌子的聲音打斷了我的回憶，我迅速仰起臉一看，是爸爸，他正鐵著臉，沖我大吼：“想哪去了？作業做完了嗎？如果你考不上……

我膽怯地斜瞟了他一眼，那手還在激動地顫抖著，卻不知怎的自己竟鼓起勇氣來，“爸，我……”

“什么都不要說了，給我做作業去！”爸打斷了我的話，轉身走出門，“啪”的一聲門鎖了，門外卻只丟下爸爸一句毫無感情色彩的話：“天才無非就是長久地忍耐與努力！”

我聽著爸爸的“名言”，淚水快流了出來，我強忍著。是的，為了學業，我的童年在歡聲笑語的途中突然剎車，我卻在書山題海中跌得傷痕累累……

窗外，鳥兒依然在高歌，室內的我無奈地發出一聲長嘆：“爸爸，不要把我那美好的春天鎖在窗外，把那春天還給我！

【篇二：我多想】

看著如今的我，我多想……

如今的我，是多想時間能倒流啊！

時間如白駒過隙般，匆匆而逝。想著這如離弦的箭一般“嗖”地一下子就飛走的時間，我不禁感慨萬千……

我是多么多么的希望時間能倒流從前那段時光啊！

想想，自己是復讀生上了兩年，如今還比不上新生，也沒有新生考上高中那么容易，還感覺到有點懸，真是心有不甘啊！這時，我內心就是多么的希望時間能倒流啊！如果是那樣的話我就一定不會再像之前那樣心不在焉、漫無目的的學習。

記得自己在小學時，總知道貪玩，什么也不管。在小學三年級之前，每天老師留的作業，無論是家庭作業、課堂作業，我完全無視，就這樣在三年級期末考試，考得很差很差。因此，我爸爸就和家人商量了一下，把我送到私立學校去，并留了一級。

因為剛到一個新的環境，沒有熟悉的人，所以我只能一改前列變得老實，安靜了，因此成績一下子上去了。但時間一長和她們都玩熟了，又恢復了原樣。幸好當時只有2門主課，所以我成績也可以。

到了初中后，一下子要上七、八門主課，這也學要學，那也要背，把人忙的不可開交。因此我有逆反心理：上課有時不認真聽講，課外作業與課堂作業也不太喜歡按時完成，這樣，時間長了，學的知識與別人相差就大了，尤其是英語，我是直接不學。

學如逆水行舟，不進則退，是啊，自己不努力學習，但別人在努力，那么自己就會退步了。啊！我多時間能夠倒流啊！

這樣，我就可以彌補遺憾的過去，努力、認真學習，有一個充實的現在，美好的未來。

但是，我知道：人不要總回望過去，因為過去的已過去，再也不會回來，只有把握好現在，擁有現在，才會有一個完美的人生。

我多想時間能夠倒流啊！但是……

【篇三：我多想去流浪作文】

我多想去流浪，不是逃避，而是期待；我多想去流浪，不是幻想，而是追求。

——題記

穿一身破舊的牛仔，騎一匹瘦弱的駿馬，懷抱一把破木吉他。沒有方向，沒有目標，有的只是一種浪子情懷，一種別樣的個性，一種淡淡的叛逆。

在鋼筋水泥的叢林里，發達的社會中生活著孤僻的人類，競爭，挑戰，精英無休止地響在你的耳邊，只要分數，不要友情；只要名次，不要真誠……我想去流浪，讓不愉快的往事隨風而去，在與自然的對話中，做回真實的自己。

誰說：“少年不識愁滋味？君不見，考前幾日，無論往日如何談笑風生，看淡一切，此時都在埋頭苦讀，磨那桿不快也光的“老槍”。考后的排名把人分成三六九等。這份酸楚是無法言表的。我想去流淚，流浪，不必擔心成功與失敗，尋找一份難得的歡樂。

我想去撒哈拉。讓漫漫黃沙隔絕城市的喧囂，看看那遠離現代都市的古老文明，登上神秘的金字塔，守護這片無垠的空曠，傾聽一段古老的傳說，讓心潮再次澎湃。

我想去亞馬遜。讓片片雨林遮住煩惱與愁，去體味那份原始的寧靜，看看美麗而又可怕的食人魚。曾經夢中追尋的一切如今可以一一實現。

我想登上珠峰。呼吸8848米高空的空氣，觸摸千年不化的積雪。看那白雪皚皚，盡情歡呼，釋放自我……

在流浪人的詞典里，沒有落寞，沒有孤獨，什么都可以想，什么都可以不去想。可以躺在沙灘上看旭日東升，夕陽西落，感受那面朝大海，春暖花開的意境。不必壓抑自己的感情。對著天空發泄自己的一切，那種樂趣是無法表達的。

自然——永遠是你最忠實的朋友。

在流浪人眼里，天永遠是藍的，海永遠是綠的，草永遠是青的。

我多想去流浪，沒有太多的理由，只是一種心情。

【篇四：我多想，成為您的驕傲】

花開花謝，春去秋來。回首逝去的歲月，總有一些夢想積淀在心頭，而我多想成為您的驕傲。

小時候。您是我的驕傲。也許是我由于閱歷少，知識淺，總覺得您懂得多，知識真淵博，于是便夢想著我也可以成為像您一樣的人。

后來上了小學，這個愿望就愈加與強烈，可優秀的姐姐和聰明的弟弟一直成為我“通向成功”的阻礙。成績平平的我也一直沒能成為您的驕傲，記得有一次數學測試，我考了95分便沾沾自喜地把卷子拿給您看，您看后竟一句話也沒有說……

長大后，您不再是我的驕傲。隨著知識閱歷的增多，您在我心中的地位也大不如從前，可“成為您的驕傲”這個夢想卻從未泯滅過。可似乎在您面前，我還是不夠優秀。在外人面前，乖巧優秀的姐姐和聰明能干的弟弟顯然成了這個家的光環，光芒萬丈。有時候，真的有些嫉妒姐姐和弟弟，也有些怨他們的太優秀，甚至覺得是他們埋沒了我的光芒。回想這么多年來，您竟然從未在學習方面夸獎過我……

而如今，我可以成為您的驕傲。在這中考來臨之際，我帶著那顆懷有理想的心去面對考試的波浪。就算考試會有失敗，但我也永遠不會害怕失敗，因為我相信：“只有笑到最后的才是贏家。”我也始終相信我一定可以成為您的驕傲，一定可以成為那個最優秀的自己，從此成為您的驕傲……

爸，還記得您曾說過，您希望有一天你老了可以依靠著我，可是爸，女兒一直想告訴您：“女兒不但能做您的依靠，女兒一定也可以成為您的驕傲。”

爸，還記得您曾說過，您精明一世，毀在我這個女兒手里，您的玩笑話卻被女兒銘記在心，女兒相信我定可以成為您的驕傲，不會讓您毀在我這個做女兒的手里……

花開花謝，春去秋來。我相信在這個夏季的來臨之際，我以夢想為曲，努力為詞，定會譜寫出驕傲之歌！

【篇五：我多想，不要長大】

夜，靜如水。

一陣清涼的微風吹過，穿過我的發絲，送上絲絲清爽，卻不經意間觸動內心的心弦，彈奏那首渴望許久的樂曲……

鳥兒的愿望展翅藍天，魚兒的愿望是遨游深海，花兒的愿望是綻放美麗，而我僅僅希望自己不要長大。

深冬的晚上，寒風刺骨，父親卻叫我同去探親。他從屋里拖出一箱水果和一箱飲料，又把兩只箱子摞在在一起，彎下腰，想要搬起，不料竟脫了手。我趕緊上前來扶住他，“爸，我來吧！”說完，我輕輕搬起，回頭看他，他正自嘲地說：“老了，真是老了！”聽了這話，我覺得心中涌出了一個感覺，我還未弄懂，就隨著父親消逝在了寒風中。

走在父親身后，卻發現他的背有點駝，頓時往事如煙……

我下棋贏了父親，父親摸摸我的頭說：“老了，真是老了！”我算術贏了父親，父親捶著我說：“老了，真是老了！”我跑步贏了父親，父親拍拍我的肩說：“老了，真是老了！”

一整寒風吹來，我從回憶中驚醒。抬起頭，我望著父親默默地念：“爸，我多想不要長大，那么您就不會變老。”

某日放學回家，發現母親獨自一人在鏡前擺弄頭發，我笑問：“媽，您又臭美呢！”媽媽卻轉過身說：“我拔幾根白頭發，怎么就臭美了！”轉身過入房間，淚流滿面。我看到母親的白發散到地上，如一陣白光刺痛了我的眼睛。那白發竟那么多！媽，是不是女兒的無理取鬧令您分心，是不是女兒的亂花前讓您操心，是不是學習不踏實讓您寒心？抬起頭，我望著母親默默地念：“媽，我多想不要長大，那么您就不會變老了。”

歲月流逝，我卻漸漸明白，我的愿望不會實現，但在我心中，有一個不變的世界，在這個世界內，有一種感情無時無刻不再延伸，父母愛我，我愛父母……

后記：這個愿望，我將永遠銘記。因為這個愿望中，包含著我的情，父母的愛……

【篇六：我多想，和你在一起】

晚風吹來，發絲輕飄，我站在陽臺前觀望，看那星星一閃一閃的，我不禁心痛起來，回想昔日的美好。

我的一生之中不能沒有你，你撫養我長大成人，看你往日的小寶貝已經長大成大姑娘，你既高興又悲傷，與你待的日子已越來越少。

你只能盼望著，盼望著暑假的來臨，只有這樣，我和你才能相聚。

小時候，你教我唱山歌，給我講故事，那真是美好的時光，你還記得，你打我的那一次？

那是夏天，那年我5歲，比我大二歲的小姨們都上了學，只留下我一個人在家，我感到孤單、寂寞，便吵著你，送我去上學，那天實在很熱，熱得讓人喘不過氣來，炎熱一直籠罩著你，你拗不過我，只好陪我去，我還小，你只能按我的步伐走路。

走得很慢很慢，你頭上的汗珠不停地往下冒，走了許久，終于到了學校，你讓我進去，我便乖乖地走了去，但當你轉過身，我便不愿意了，我吵著你，要跟你回家。

這把你氣的不得了，圖啥呢，這么熱的天，你分明是在胡鬧，一回到家，你便打了我，讓我跪在門口，雖然當時很疼，但現在回想起來卻是另一番滋味。

我喜歡和你呆在一起的每一段時光，你的嚴厲，你的慈愛，讓我又愛又恨。你做的飯是最好吃的，你是我心目中的星星，散發著閃亮的光輝，永不退去。

現在，我已遠離你，在另一個地方上學，再也不能待在你身邊，氣你，向你撒嬌了，你對我的好，你深沉的愛，你和我的那些日子，都是歷史的痕跡，沿著歷史的軌道行走。

我多想和你在一起，雖然心中所想所愿沒能實現，但仍想和你在一起。

我多想和你在一起，只為心中那一抹光輝。

我多想和你在一起，在一起的點點滴滴，你的包容，你的無私，形成了如今的我！

你的習性，你的脾氣，我都了如指掌，我是多想和你在一起……

【篇七：我多想，現在就上大學】

夕陽的余暉靜靜地一點點消逝，西方的那朵紅日也漸漸被樹林吞沒了身影，此刻，我站在自家的陽臺上，向天空訴說著自己。

我對天空說：“我現在好想馬上就上大學，結束這每天煩而無聊的課。”上天沒有回答。

我知道，天空是沒有生命的，是不可能說話的，但我仍想對他訴說。也許，在別人這樣看來，我有點兒蠢，還不如把這點兒時間用到學習上，但我認為，這是一種情緒的發泄和心靈的安慰。

每天，我起得比屠戶早，睡得比建筑工人晚。

每天，我的生活很單調，沒有音樂的放松，美術的陶冶，也沒有那體育的鍛煉。只有與書為伴，與作業為“友”。

每個星期天，面對的沒有歡笑，只有那一疊疊、一摞摞的作業，只有那些早也厭倦的理科公式和文科知識……

就這樣，初中生活，周而復始，反反復復。

我多想，現在就馬上上大學，結束這樣無聊至極的生活。

每次，看到父母親因勞累而受傷的身體，我都倍感痛心。父母辛辛苦苦地我養大，早已嘗盡了人生的折磨和歲月的摧殘，頭上的白發多了，眼角的皺紋也多了，但唯一不變的是那顆愛子的心……

所以，我現在就想上大學，在課余時間，找一份工作，掙一些錢，減輕一些父母的負擔，不再讓父母那么勞累，那么疲憊。

大學，一個可望不可即的名詞，是多少莘莘學子向往的地方。我明白，我可能不會一步登天，手摘星辰，但我一定會努力，為了自己的夢，為了結束這無聊的生活，為了父母不再勞累。

月亮不知不覺已走到天空中，散下清澈透明的一片月光，我相信，在幾年之后，我定會站在大學學府中，享受異地的月光……

【篇八：我多想回到那年】

還記得那年我們愛蕩秋千，我們會騎車去海邊，等著流星許下心愿……我多想回到那年，看你快樂的模樣。

我們難忘的那年，會不會再出現。

三年，說長不長，說短也不短。我們每個人至少可以從當初那稚氣天真的小孩演變成一個帶著朦朦朧朧成熟的大孩子。是啊，我們都變了，我們都長大了。隨著時間的流逝，我們都已改變，但那終究不變的，還是記憶深處最純真的感情。

風水轉，流年換，少年不知白發愁，秋風乍起人獨留，白駒過隙，時境過遷，我們在不知不覺中度過了那難忘的三年，它還會出現嗎？

我們快樂的那年，真的很懷念。

可能我們不能絲毫不漏地記得這個三年發生的事，但至少我們無法忘記那一幕幕如電影般的美好與歡樂；團結一心的場景，聊天大笑的場景，追逐奔跳的情景。時不時在腦海中閃過，想起來，竟會情不自經地笑出聲。一眨眼間，我們化繭成蝶，我們終于離開那曾經可讓我們溫暖的“家”。我們不舍，我們留戀，我們哭泣，可這些，到底可以挽回什么？到頭來，還不是淚水眼眶，不舍得說著“再見”“勿忘我”的場景……真的好懷念，快樂的那年。

我們瘋狂的那年，已越走越遠。

回眸凝望自己走過的路，才驚覺時間如白駒過隙洋洋灑灑早已走過一般……生命的列車雖很美，可總有人下車，也總有人上車，直到終點的那一刻。下站了，葛然回首，發現自己錯過了許多的美麗，甚至比手中的小說更美麗的風景……可是，失去了終究回不來。

翻著過去的照片，翻著過去的回憶，再看如今的自己，如今的記憶，昔日已不復存在，留下的只有點點滴滴的回憶。縱觀自己走過的路，似乎都是那么匆忙，越來越遠。

多想回到那年，那些曾進走過的歲月，那些曾經寫下的故事，都在時光的衍射中化作了生命中無法抹去的記憶。

【篇九：我多想再回到您身邊】

許多東西，擁有的時候，不知道如何去珍惜，一旦失去了的時候，才暮然發現你那份真情難得可貴！

童年的每一個暑假都是在姥姥家度過的，那段時光，有我最快樂的收藏。記憶中的姥姥是那樣慈祥。

姥姥是一個典型的中國婦女，勤勞樸實，賢惠溫柔。姥姥的針線活很好，忙完了一天的農活和家務后，姥姥總是搬出針線盒，納鞋底、繡鞋墊，縫縫補補，似乎從來就沒有閑過。姥姥納的鞋底結實又漂亮，尤其是那描龍繡鳳的鞋底。全都出自姥姥那雙靈巧的手。如果玩耍時不小心把衣服亂了一個口子，我從來就不擔心，反正姥姥會給我繡上一朵漂亮的小花。正因為如此，有時我還故意把衣服弄一個小洞來騙姥姥的小花。

記憶中姥姥的兜里一直有糖，那是我特別愛哭，每當這時，姥姥就撫著我的頭說：“乖，不哭啊！姥姥有糖吃。”然后從兜里拿出一塊糖放在我嘴里。那味道特別甜，一直甜到我的心里‘那糖特別黏，粘住了我的淚水。有時候，嘴饞了，就弄兩滴水在眼睛下面騙姥姥的糖吃。其實姥姥早就看穿了，但還是笑著放一塊又香又甜的糖在我嘴里。

這樣的日子比蜜還甜，整個學前時期的時光我都在姥姥家度過的。

但那時，我真是身在福中不知福，常常抱怨姥姥不給我講故事，惱怒姥姥對我的嚴厲，埋怨姥姥陪我的時間太少。

轉眼間，上初中了，我又回到了這里，想再次感受姥姥的愛。可是，親愛的姥姥卻早已離我而去。

站在田野里向遠處望去，依舊是活力的春天，依舊是這片土地，卻已物是人非了，那快樂的時光也無法再復制了。

我多想再回到您身邊，我親愛的姥姥，可是您跑去哪里了？我怎么都找不到您呢？

多么渴望再次得到您的關愛，但惟有把這份真情