吵架后給女友的道歉信匯總16篇吵架后給女友的抱歉信篇1

對不起，是我傷了你的心，請諒解我，我會一輩子疼你愛你作為補償!我不好，我檢討;我不對，我有罪;是我錯，我該過。友愛的，請你諒解我.雖然我經常惹你生氣，但這并不是我的本意。我是多么的愛你，愛到連生命都可以舍棄。

什么樣的話語都代替不了我愧疚的心情，我該怎樣才能得到你諒解呢?或許是緣分，我們都不愿損害最不愿損害的人，但還是發生了，信任我，因為我愛你，讓我們彼此好好珍惜!我的無心損害，傷的是你，痛的是我。無心讓我損害了你。我的心里也不好受!期望你能理解，可以給我一個改正的機會!重新開始接受我!想起我們曾經有過的甜美，全部的氣都煙消云散了。這就是真正的親熱無間，任何東西都無法割斷我們彼此的愛。

都是我亂說惹的禍，對不起，我再也不亂說了，請你諒解我。我是一個笨蛋，但是請信任我，我并不是有意的。能諒解我嗎?友愛的!一顆傻傻的心，在癡癡的等著你的諒解!全部的理由和解釋都是蒼白無力的，我選擇在靜默中等待你的諒解。或許是我不懂的事太多，是我的錯，一切已經漸漸的錯過，可我依舊期盼你的諒解和呵護!

若是因為我愛你而使你憂心或難過，那么什么話語都代替不了我愧疚的心情，對不起，我該怎樣的對待你呢?男人假如得不到女人.的諒解。就算膝下有黃金又能怎樣。我跪下來表示百分之百的賠罪!我知道你很生氣。而且你每次生氣我都好可怕。理解我，好么?諒解我，好么?您別跟我一般見識!昨天得罪了你，遷怒了你，那我今日來抱歉，好讓明天你我仍同在一把雨傘下。雖然我沒和你見面，但我心里始終都惦記著你，我始終都沒遺忘和你在一起的時光是那么歡樂。我此時此刻不知道該做什么，看不到你的信息，聽不到你的聲音。如此的安靜!我的心快碎了!.

諒解我吧，知道嗎，每天我都猶如生活在暴風雨的攻擊中。求你許我一個陽光燦爛天吧!過去的已經成為事實但是事實畢竟已經過去重要的是從過去中看到將來期望我們的將來不是夢!喜愛手被你握在掌心的那種感覺。想和你深愛到老，牽手一生。諒解我曾經的任性和刁蠻。愛你...

生氣就是用別人的錯誤來懲處自己不值得。假如你懂我，我不需要說什么。假如你不懂我，我更不需要說什么。

我錯了

永久愛你的

X年x月x日

吵架后給女友的抱歉信篇2

友愛的：

得汝廝守，佳期如逝，歲逾三月，若白駒過隙。憶往昔，同食南饈北味，共賞諸芳列景，攜手神佛期愿，同心不離，凡此種種，日夜浮掠余心。

然，情路漫，嫌隙存。余近因瑣事責汝，萬不該。越明日，吾心當同日月，鑒汝斑淚于枕衾之間，諒行遠責，體汝孤寂，恒情溫撫。特書此記，以法之。

抱歉人：

xx年x月x日

吵架后給女友的抱歉信篇3

至我最愛的人

亞我渾渾噩噩20年了，沒有人生目標，成天無所事事，一臉稚嫩樣，直到我遇見了一個叫丁亞利女孩，她是那么的懂事，成熟。她轉變了，讓我成熟，懂事，讓我明白了面子和尊嚴有時候是可以放下的。亞是我這一生中最重要的女人，也是我最愛的人。我覺得，世間萬般生命能夠相互撞擊出燦爛的火花的總是一段緣，這段緣，讓我一輩子魂牽夢繞，這段緣，讓我懷想一生，維系一生。

在我認識你的389天生活里，我很多次的惹你生氣!而你卻用那包涵可親的心一次次的諒解我。可我不知悔改，冥頑不化...你知道嗎?我想了許多許多，也哭了許久許久!發覺自己真的很過分，連我自己都痛恨自己。一個好男人是不會讓自己心愛的女人受到委屈的!可我卻一次又一次地辜負你!!!

容許了你的話到如今辦到的有幾條?還總是疑神疑鬼，不信任你。特殊：是懷疑你和我在一起的目的，在你上班很累剛下班的時候還對你問東問西，從來沒有關系過你上班累不累，做事情不顧及的感受。一想到這我就難過，我對不起你。

這件事情是我不對，我犯下了嚴重的錯誤，一個不行饒恕的錯誤，我忽視了你，忽視了你的感受，讓你覺得很受委屈，對這次嚴重侵害老婆的行為，我感到十分的擔心和后悔，并痛心疾首，決定要好好改正自己的一些口語上的習慣，特殊是不能做忽視老婆大人感受的事。因此我嚴肅的向老婆大人說：我錯了，對不起!這次事件的錯誤總結如下：違背了交往中的憲法性原則，即：“一、老婆永久是對的，因為你是為我好的;二、要永久信任對方;三、如有疑問請參照第一條和第二條。〞為了輔助加強“憲法〞的學習，在接下來我們將一起走過的漫長歲月中，我決定做到兩個凡是：“凡是老婆作出的決策，都堅決維護;凡是老婆的指示，都始終不渝地遵循!〞我會敬重你的個人隱私，我不該多疑的，我應當信任你的，以后我都不會了，即使想看也應當經過你的同意!(保證)在深刻檢討之后，我將嚴格根據如下行事：

1、我不會做損害你的事情了，我應當讓你美好，而不是讓你難過!

2、對老婆要關懷，要愛護，要做到無微不至。對有可能讓老婆擔心的事情，都要向老婆大人匯報;對可能給老婆帶來損害的事情，都要肯定不去做;對老婆的私生活，不許干預。

3、個人的言行舉止都要根據老婆大人的指示去要求，說話要思前想后。

4、堅決改正婆婆媽媽的陋習!

5、一旦違背，任由你懲罰我，不管你怎么樣懲罰我都行!以上是我的整改措施，如有不到不妥之處，還請老婆大人予以嚴峻批判。回首我們美妙的回憶，想起來我們能走到一起真的很不簡單，世界這么大，倆個人走到一起應當說有很大的緣分，中國那么多的城市，你不在別的城市我也不在別的城市，你我剛好在同一個城市相遇，蘇州有那么多廠，你不別的廠區我也不是別的廠區，你我剛好在一個廠里遇見，廠里那么多人你我剛好看上了對方，我們都不要輕易放棄對方好不好?

我想讓大家一起來見證我的真誠，所以我公開寫此抱歉書，諒解我好嗎?亞，我知道我是個混蛋，和你在一起的時候我不夠珍惜你，等到失去你了才知道珍惜你，懊悔當時那樣對你……沒有你，我的世界好孤獨，亞，再給我一次愛你的機會，好嗎?

在一起一年多來，我為我的所作所為感到特別慚愧，如今，我只能說聲：對不起，不望你能諒解我。

是我錯了，每次你提示我做的太過份的時候我還不接受，你對我的教訓，(特指：不應當在沒有經過你的同意私自等你，不應當把你管得太緊不給你私人空間，不應當和你朋友她們瞎聊天，不應當把我們倆的事告知朋友讓他們為我們擔憂，超心)。

我只能祈求你諒解我浪費了你一年的青春。這是我第四次向你認錯。以后都不會再有了。感謝你一年來始終容忍我這個這么差勁的男朋友。友愛的珍寶：我知道你還在生我的氣，是我不對，我的錯誤就是沒有認識到我的錯誤在哪里，如今我深刻的認識到了，因為我把從和你認識的那天起的所經受的事，好好的總結了一下，我發覺我的錯誤很明顯，你給了我機會，我卻不知道珍惜。都說女人是男人的學校。你就是我敬重的校長，期望您不要開除我，我不想輟學，因為在您這所學校里學習，我每天都很快樂和歡樂，您讓我學到許多，一個男人該做什么，不該做什么，因為您，我變得更成熟了，錯了再改還是好同志嘛!我不會再執迷不悟了，回到我的懷抱吧!

吵架后給女友的抱歉信篇4

在一起一年多來，我為我的所作所為感到特別慚愧，如今，我只能說聲：對不起，不望你能諒解我。

是我的錯，我不該不去學會吸煙、洶酒，因為我不會吸煙、洶酒和厭煩煙味，搞的我無法溶入你的朋友圈里，無法跟他們一樣隨口成臟。是我的錯，我不該在你朋友過來一起住的時候卻不主動陪他們聊天說話，沒有盡到地主之誼。是我的錯，我不該老是買廉價不超過一百塊的化妝品給你，而且老是自己作主買卻不問過你喜不喜愛。是我的錯，是我不該因為你月經不調、內分泌失調去處處請教別人，還特地給你買阿膠補血給你吃，搞的你皮膚變白變紅嫩卻把其他斑斑點點因皮膚變白而顯得更明顯了，以致老是被你埋怨我不會買東西。

是我太傻，沒有學你一樣帶異性朋友回來一起住而不理睬他人的誹議，甚至不避嫌跟他們混在房間里卻把自己的男朋友丟外面，因為你說過你跟你的朋友都是這樣的，不信可以去問問，而我卻始終沒有去問過是否的確如此。是我太笨了，沒有學你一樣跟異性朋友在外面玩到十一、二點不歸，因為你說你原來也是這樣過的，并沒有不對，而我卻因此跟你撈叨了好久。

是我錯了，我不該只顧給我妹讀書報名的錢，只顧平常省吃儉用存錢還給因借錢給我妹報名讀書而欠我朋友的錢，卻給你很少的錢話，搞得你原來可以去超市大選購的如今卻很少去了。

是我錯了，我不該幾個月前不聽你的話，關電視的時候直接按電視機上的電視開關而不學你一樣直接用遙控器關，也不學你電視沒關就去弄電源插頭搞的電視又開又關老是電流沖擊損耗電視機里的電子元件。昨晚電視燒掉了，我不該不承認自己以前沒有聽你話按過一次電視上的關機按鈕而導致如今燒壞，更不該不告知你我在找修理店預備拿過去修。是我錯了，我不該再跟你不喜愛的、始終以來都悄悄無私幫助過我的朋友聯系。我應當為了你而丟棄曾經幫助過我正常交往的異性朋友，為了你而情愿讓她們說我無情無義的人。

是我錯了，我應當學會說臟話，學你隨口就能說出臟話而不必感覺不好意思、臉紅。是我錯了，我不該明明知道你不喜愛我碰，卻老是碰你、牽你的手，我應當學會自己勸慰自己，不應才兩個月就搔擾你一次。是我錯了，你說你的人都給了我，就是讓我平常下班能看到你就可以而且還要負責養你、疼你，而自己卻肯定不能祈求有所回報，因為能給我觀察你的人就算是已經把你的人給我了。

是我錯了，我不該你做好了飯菜不親口對你說很好吃，就算咸的要命也應當說剛剛好。很好吃。是我錯了，我不該老是在你說吃完飯我負責洗碗才去洗碗，應當沒吃完之前就主動說我來洗碗。是我錯了，我沒有意識到男朋友就是應當給錢女朋友花，男的干死干活怎樣去掙錢根本就不管女朋友的事。女朋友就應當呆在家里不用做事等著男朋友來養才算是真正的男、女朋友，這樣的男朋友才是稱職的。

是我錯了，我不該回去就對著電腦發泄自己的心情、苦惱，應當陪著你，看著你玩電腦，看美少女戰士，因為我根本就不應當有苦惱。是我錯了。我不該老是埋怨你不懂得反省自己，不該不根據你的意思去做人，因為我根本就不需要有自己的思想。

是我錯了，我拋去了關懷我的朋友，卻還沒有得到你的正眼相看，我太失敗了，根本就不配當你的男朋友。為了你，我可以說已經徹底變了另外一個人了，還是沒法到達你的要求。或許你說的對，我們還是不太適合。

我只能祈求你諒解我浪費了你一年的青春。這是我第三次向你認錯。以后都不會再有了。感謝你一年來始終容忍我這個這么差勁的男朋友。

20__年_月_日

吵架后給女友的抱歉信篇5

友愛的：

阿姣，對不起。這兩天想起那天晚上和我們在一起的日日夜夜認真想，的確是我不對，你用不著自責，我如今知道你要什么了，人是平等的，我用世俗的目光要求你，本意是要保障你一生的美好，但卻限制了你的自由，讓你感覺到了屈辱，我平常馬虎大意，沒有在詳情上關懷你，又加上老是指出你的缺點(嘴巴大)，你感到了壓力，讓你不能忍受，再加上你當前的事太多(學習)，需要一點勸慰，所以你覺得我對你而言，只是一種負擔，并且認定我以后也不肯定能給你美好，對我失去了信念，所以放棄我了，那我只能對你和你以前的男朋友說“對不起〞在我們中，你是最可憐最無辜的，我則是這麻煩的制造者，是我引起了這場悲劇，是我讓你感到難受受到損害，你很和善，也很單純，我最擔憂的就是你上當受騙。我真的想把我的一切都給你，包括我的人，我的心，還有我的學問。

我錯了，你是一個獨立的個體，并且你已經大了，你有你自己的想法、自己的選擇，包括選擇正確的，也包括選擇錯誤的，當然了，如今我也知道，其實我認定的正確，未必是真的正確，這種錯誤我已經犯了一次了。我以后再也不會犯這種錯誤了，或許你不會再信任我，但我真的是真心的。我們都是才剛談戀愛，對“愛情〞這兩個字也很生疏，什么也不懂，才會犯下那種錯誤。不過，每份愛情不是都要經受種.種磨難和挫折才能變的可靠，每對情侶不是都要經受種.種矛盾感情會變的更深嗎?俗話說“床頭吵架床尾和〞。阿姣，你能再諒解我一次，再給我一次機會嗎?我對你所做的一切，都是因為我太愛你，我想終生跟你在一起，我信任我自己，我會給你一生的美好，但決定還得由你做，你有選擇的權利。你說喜愛陽光的我，我始終在努力使自己變回以前，變成你喜愛的我。

但這需要時間，只要你給我時間我肯定能變回來的。你說我對你還是做朋友的時候好，我想我能改，改得更細心更關懷你。其實我們都很傻，你不知道我要的不光是這些，我也不知道你要的不光是這些。本質的東西我們都沒有想到。我不逼你，但我真的舍不得你，不想失去你，假如你還信任我，那就回到我的身邊，這也是我最想要的結果，假如真的認為我不好，我也不會放棄的，我會努力改正然后再去追你。記住，錯是我一個人的，是我的無知和稚嫩導致了這么一場悲劇。你太好了，你也很苦，容許了一個不值得你容許的人――鄭強，最終放棄了他。我們都太不成熟了，不是你背叛我，也不是你騙我，是我表現太惡劣了。青蘋果總是澀的，我不能要求你總是忍受。我有太多的機會挽回你，但都讓我失去了。我們吵架，為一點點小事，因為我覺得這樣可以促進我們的了解，我已下定決心跟你在一起，但我沒有顧及你的感受，或許我真的是一個無心的人。其實，那是我已經完完全全的接受了你，不管是你的優點還是你的缺點，你全部的優點和全部的缺點構成了真正的你，我要完全的你!本來想在你生日的時候用自己賺的錢買一個手機給你的，如今或許再也沒有機會了。我真的好懊悔，不管自己有多大的火氣都不能對女朋友發泄，我竟然遺忘了這點。如今失去你了，我才知道我是真的不能沒有你。我責怪我自己，你跟我分手，不是你的錯，是我自己不好，是我自己親自造成的。如今我只能說“我剛失去了我最愛的女孩，我給了他真心，但沒有給他呵護，我以為給他美妙的將來就夠了，但忽視了他如今的感受，我給他真誠，從不騙他，一直言出必行，卻不知道女孩子是要用來哄的。

吵架后給女友的抱歉信篇6

友愛的：

跟你吵架時候大發雷霆，讓你難過難受，真的對不起。我們之間這么多年的感情了，你應當知道我對你是沒有惡意的。對嘛?我們所說的人，無非是一些無關緊要的人，世界本因矛盾起，在你看到了人的純真表情之后隱藏的東西之后，你的難過失望，我能感覺。但是你要明白的是我心里，是為你好，向著你的。

有些人，對你微笑，但是并沒有把你放在心上，他們用各種各樣的語言和表情與你周旋，對你動著各種心思。有意無意的成為了一種習慣。但是這些你都不必在意。讓你流淚和歡樂?的，應當是那些你在乎的人，你心底的人。那些無關緊要的人，隨他們去，畢竟那是我們掌握不了的事情。

每個人，都有他們的優點和缺點。我們的許多特質，在一個世界，有些話，只存在于我和你之間。這是一種難以言說的緣分。不知道我的出如今你的人生中意味著一些什么，但是這是我心底特別珍重的感情。不管我是以平和的方式，還是以很多不合適的方式對你發泄，我心里真的是疼你的。我不想讓你受到損害。

為了一個無所謂的人，我和你背對背的難過，你可別忘了，我還在無敵肚子疼呢，處于心情不穩定期，加上你說的獨生子女的任性，蠻橫，不替別人著想，我是一個都逃不掉的，所以，看在我曾經是你的學姐，如今要陪伴你三年的份上，就不要生我的氣啦。我錯啦，下次再也不這樣了。真的。我保證。

原來昨天聽了程老師的講座，心緒難平的想要抒發一下，寫來寫去，寫成了抱歉信。你說這可夠誠意的了，程老師在我心里的地位，是不言自明的。不過這并不能抵消我的錯誤，都怪我說話不留意方式。唉。。。

想不到哄女生還真是挺難的。最終能體驗一次這種難過的感覺了。以后，我肯定不會對相關人等隨便發脾氣了，已所不欲勿施與人啊，這次我是真的知道了。你應當不會讓我手捧玫瑰，跪地抱歉的。好丟臉的，不要這樣好不好。不知道我這一封抱歉信，你什么時候才能觀察，估計你觀察的時候，早已經遺忘了今日發生的事情。但是，我會記得你當時難過的模樣。

但是我還是要說，加油!別怕!世界是我們的!

抱歉人：

xx年x月x日

吵架后給女友的抱歉信篇7

友愛的：

阿姣，對不起。這兩天想起那天晚上和我們在一起的日日夜夜認真想，的確是我不對，你用不著自責，我如今知道你要什么了，人是平等的，我用世俗的目光要求你，本意是要保障你一生的美好，但卻限制了你的自由，讓你感覺到了屈辱，我平常馬虎大意，沒有在詳情上關懷你，又加上老是指出你的缺點(嘴巴大)，你感到了壓力，讓你不能忍受，再加上你當前的事太多(學習)，需要一點勸慰，所以你覺得我對你而言，只是一種負擔，并且認定我以后也不肯定能給你美好，對我失去了信念，所以放棄我了，那我只能對你和你以前的男朋友說"對不起'在我們中，你是最可憐最無辜的，我則是這麻煩的制造者，是我引起了這場悲劇，是我讓你感到難受受到損害，你很和善，也很單純，我最擔憂的就是你上當受騙。我真的想把我的一切都給你，包括我的人，我的心，還有我的學問。

我錯了，你是一個獨立的個體，并且你已經大了，你有你自己的想法、自己的選擇，包括選擇正確的，也包括選擇錯誤的，當然了，如今我也知道，其實我認定的正確，未必是真的正確，這種錯誤我已經犯了一次了。我以后再也不會犯這種錯誤了，或許你不會再信任我，但我真的是真心的。我們都是才剛談戀愛，對"愛情'這兩個字也很生疏，什么也不懂，才會犯下那種錯誤。不過，每份愛情不是都要經受種種磨難和挫折才能變的可靠，每對情侶不是都要經受種種矛盾感情會變的更深嗎?俗話說"床頭吵架床尾和'。阿姣，你能再諒解我一次，再給我一次機會嗎?我對你所做的一切，都是因為我太愛你，我想終生跟你在一起，我信任我自己，我會給你一生的美好，但決定還得由你做，你有選擇的權利。你說喜愛陽光的我，我始終在努力使自己變回以前，變成你喜愛的我。

但這需要時間，只要你給我時間我肯定能變回來的。你說我對你還是做朋友的時候好，我想我能改，改得更細心更關懷你。其實我們都很傻，你不知道我要的不光是這些，我也不知道你要的不光是這些。本質的東西我們都沒有想到。我不逼你，但我真的舍不得你，不想失去你，假如你還信任我，那就回到我的身邊，這也是我最想要的結果，假如真的認為我不好，我也不會放棄的，我會努力改正然后再去追你。記住，錯是我一個人的，是我的無知和稚嫩導致了這么一場悲劇。你太好了，你也很苦，容許了一個不值得你容許的人――鄭強，最終放棄了他。我們都太不成熟了，不是你背叛我，也不是你騙我，是我表現太惡劣了。青蘋果總是澀的，我不能要求你總是忍受。我有太多的機會挽回你，但都讓我失去了。我們吵架，為一點點小事，因為我覺得這樣可以促進我們的了解，我已下定決心跟你在一起，但我沒有顧及你的感受，或許我真的是一個無心的人。其實，那是我已經完完全全的接受了你，不管是你的優點還是你的缺點，你全部的優點和全部的缺點構成了真正的你，我要完全的你!本來想在你生日的時候用自己賺的錢買一個手機給你的，如今或許再也沒有機會了。我真的好懊悔，不管自己有多大的火氣都不能對女朋友發泄，我竟然遺忘了這點。如今失去你了，我才知道我是真的不能沒有你。我責怪我自己，你跟我分手，不是你的錯，是我自己不好，是我自己親自造成的。如今我只能說"我剛失去了我最愛的女孩，我給了他真心，但沒有給他呵護，我以為給他美妙的將來就夠了，但忽視了他如今的感受，我給他真誠，從不騙他，一直言出必行，卻不知道女孩子是要用來哄的。

在一起時，我認為一切都是理所當然，當我失去他了，才知道我真的不能沒有他!人活在這個世界上是需要感情的，沒有感情的人是會死的，我這個人不是很簡單動感情，但是動了以后不是我想象的那樣會說忘就忘，總是在那么些時候遺忘不了。或許我們真的不是一個世界的人，我們的性格如此的相似，而考慮問題的方式是如此的不同!可以這樣說，假如你一個男孩，你就成了我，而我要是一個女孩，我就是你了。你是一個典型的南方女孩，溫順細膩，和善單純，你是個好女孩。這是寫給你的信，你莫非沒有一點的留戀嗎?我真的不想失去你，什么以后會傷的更深，什么我們不適合，我都不管，我就要你，如今你就是我的全部。阿姣，諒解我一次好嗎?我保證，我以后不會再惹你生氣了。

抱歉人：

xx年x月x日

吵架后給女友的抱歉信篇8

直到真正的失去才會懂得珍惜。一個星期之后，男孩走在公路上，如平常一樣，撥打著始終無法接通的電話，發著始終都沒有回信的短信。突然，一輛車開過來。。。男孩滿身是血，掙扎的拿出手機，撥打了他這生中最終一個電話，可是，仍舊還是無法接通。他用完最終的力氣，在手機上打出最終的遺言：友愛的，我愛你。記得找一個好男人照看你。

丫頭，我真的不知道你想要的是何種的愛情。對于那件事情，我已經說過了，就算我壞，可是我只會對丫頭你一個人壞。往往別人看到的都是一個很有風度的很大度的小悶，而丫頭你看到的小悶，是別人都看不到的。假如說你想要的僅僅是一個戀人，對不起，諒解我，我做不到。丫頭，我想要的是真正的可以相互扶持相互陪伴著走過一生的對象。在丫頭你容許做我女朋友的時候，我就已經在向往著我們以后的生活。我們至少，不會像《蝸居》里為了房子而苦苦掙扎，因為我的就是你的，我們的房子，已經有了。丫頭，至于我們的感情，是可以漸漸的再培育的。你說對我已經再也沒有感覺了。可是，在一個多月之前，我們那時不是也不認識么，而如今，我們卻已經牽手了。既然已經牽手了，就更不要隨便的放手，好么，丫頭？丫頭，我是愛你的，生活的那些點點滴滴，已經黏著在了我的腦海里，要把那些割舍了，就像割我的心一樣，真的很疼。躺在床上，我不知道自己偷偷的留了多少淚。男孩，不輕易哭泣，只有我在面對丫頭你時，才會變得脆弱。男孩，不輕易哭泣，只有我在太愛你的時候，才會放下自尊。

丫頭，我愛你。請你諒解我這次，我們重新來過，相愛于江湖，好嗎？

吵架后給女友的抱歉信篇9

友愛的：

在一起一年多來，我為我的所作所為感到特別慚愧，如今，我只能說聲：對不起，不望你能諒解我。是我的錯，我不該不去學會吸煙、洶酒，因為我不會吸煙、洶酒和厭煩煙味，搞的我無法溶入你的朋友圈里，無法跟他們一樣隨口成臟。

是我的錯，我不該在你朋友過來一起住的時候卻不主動陪他們聊天說話，沒有盡到地主之誼。是我的錯，我不該老是買廉價不超過一百塊的化妝品給你，而且老是自己作主買卻不問過你喜不喜愛。

是我的錯，是我不該因為你月經不調、內分泌失調去處處請教別人，還特地給你買阿膠補血給你吃，搞的你皮膚變白變紅嫩卻把其他斑斑點點因皮膚變白而顯得更明顯了，以致老是被你埋怨我不會買東西。是我太傻，沒有學你一樣帶異性朋友回來一起住而不理睬他人的誹議，甚至不避嫌跟他們混在房間里卻把自己的男朋友丟外面，因為你說過你跟你的朋友都是這樣的，不信可以去問問，而我卻始終沒有去問過是否的確如此。是我太笨了，沒有學你一樣跟異性朋友在外面玩到十一、二點不歸，因為你說你原來也是這樣過的，并沒有不對，而我卻因此跟你撈叨了好久。

是我錯了，我不該只顧給我妹讀書報名的錢，只顧平常省吃儉用存錢還給因借錢給我妹報名讀書而欠我朋友的錢，卻給你很少的錢話，搞得你原來可以去超市大選購的如今卻很少去了。是我錯了，我不該你做好了飯菜不親口對你說很好吃，就算咸的要命也應當說剛剛好。很好吃。是我錯了，我不該老是在你說吃完飯我負責洗碗才去洗碗，應當沒吃完之前就主動說我來洗碗。

是我錯了，我沒有意識到男朋友就是應當給錢女朋友花，男的干死干活怎樣去掙錢根本就不管女朋友的事。女朋友就應當呆在家里不用做事等著男朋友來養才算是真正的男、女朋友，這樣的男朋友才是稱職的。是我錯了，我不該回去就對著電腦發泄自己的心情、苦惱，應當陪著你，看著你玩電腦，看美少女戰士，因為我根本就不應當有苦惱。我只能祈求你諒解我浪費了你一年的青春。這是我第三次向你認錯。以后都不會再有了。

感謝你一年來始終容忍我這個這么差勁的男朋友。

此致

敬禮!

20xx年x月x日

吵架后給女友的抱歉信篇10

很愧疚，跟著我讓你受了很久的委屈。

我知道早該寫這封信，卻拖到今日才付諸實現，期望你能接受這遲來的抱歉。

我們一起走過3個年頭，你是我這一生中最喜愛的人，也是我最愛的人。

我覺得，世間萬般生命能夠相互撞擊出燦爛的火花的總是一段緣，這段緣，讓我一輩子魂千夢繞，這段緣，讓我懷想一生，維系一生。

就像你當時與我相遇一般。

一個千千靜聽。

一個群。

讓我們走在了一起。

。

。

有一句話：日久生情。

我們相愛了。

因有了一個愛字，事物便有了價值，于是，我覺得：愛情無價!偶一得之，收藏起來，更為珍視。

那天的事是我不好。

我不應當說那些話。

原來是我不對。

我心情不好。

不應當讓你也難過。

哎!總之千錯萬錯都是我的錯。

回想一下以前。

我們這么多辛苦的日子都熬過來了。

莫非你遺忘了。

我們之間的商定嗎?莫非你遺忘了。

我們在一起的點點滴滴嗎?看著你如今這樣。

我心里真的很難過，我對不起你真的對不起，諒解我吧，好好過日子吧，你不理我我的心都涼了，別生氣了好嗎，我知道我對不起你，你不要在生氣了啊。

你不在的這兩個星期。

我常常能回憶起以前我們在一起的時光。

我常常能聽見。

你叫我胖胖。

這幾天夜里。

我朝思暮想。

。

睡覺的時候做夢也是夢見你。

我真的很恨我自己。

我太混蛋了。

，一想我自己就覺得錯全是我的，我覺得我真的很對不起你。

在夢里我以前聊天的時候。

你叫我胖胖。

還有那句"我.......喜愛你'，我知道。

我們目前分隔兩地。

但是。

愛情是沒有距離的。

我們一起努力。

以后我們肯定要在一起，好嗎?小霞。

信任我好嗎?

我想，你也是同樣愛著我、只是我嘴笨，說也不該說的話，請你諒解我好么?我真的想跟你在一起，想和你一起走完這一生、我有得不多，卻情愿把最好的給你。

小霞，諒解我這一次好么?我好愛你，失去你、我無法呼吸，吃飯想你，喝水想你，一個人的夜里。

失眠還是因為想你

總之，前言萬語匯成一句話，："小霞，我愛你!在給我一次機會好么?你是我這一生中最重要的人，我不行以失去你!'

吵架后給女友的抱歉信篇11

友愛的將來的老婆：

你好。曲指算算，如今已經是咱們吵架后的第三天十二個小時又三十九分了。在這漫長的時間里，我仔細的反省了自己從而充分認識到了自己的錯誤。遵從您的旨意，我放棄了給您打電話抱歉的方法，因為您說那樣不深刻。所以我發自內心的給您寫份檢討。請領導批閱!

首先象友愛的小天使交代本人在這段時間內每天的行蹤和所作所為：除去學習，吃飯，睡覺之外，沒有吸煙，沒有喝酒，沒有同舍友打牌，也沒有去機房打cs，更沒有跟任何不相干的女生接觸(英語老師除外)，除在第一天和第三天為給你發郵件而去了兩次網吧外，再沒有踏入網吧半步。以上事實精確無誤，請您審查。

經過這么長時間的接觸(有兩年零六個月了吧)，你給我的印象是：溫順，美麗，愛護，大方，是個舉世無雙的好女孩，而我卻好吃懶做，看法輕狂，許多地方要你包含，寬容。我的行為更是讓人不行接受。下面我將先從三個大的方面對自己的罪惡行經進行剖析。

(一)關于養狗的問題：

你說以后咱們在一起的時候肯定要養只狗，而且是那種大個的德國黑貝。因為你覺得那種狗英俊。而我從小就怕狗這件事已是世人皆知，關于我嘴角上的那塊疤就是小時侯強行跟狗接吻而留下的"戰利品'。但我不應當以此為理由反對你養狗，更不應當在你溫順的指出我的缺點"沒黑貝帥'時跟你發火。你想養狗說明你有愛心，你指出我的缺點是想讓我改正。我不但沒有體會到你對"小'動物的愛心和對我的一片好心，反而堅決地反對你，阻擋你，真是可惡之極。只是我家住的是樓房，并且不是一樓而是六樓，怎么辦?

(二)關于我該不該喜愛張信哲的問題。

在發生上次爭吵之前，我因為忙于完成試驗報告而托付你買盤張信哲的最新專輯及海報。你說張信哲娘娘腔，不像男的像女的，為了不讓我失去男子漢的氣質和風度，建議我不要喜愛他。其實冷靜的想想，你說的很有道理。張信哲除了唱歌的好之外，實在想不出他還有什么可圈可點的地方。所以，對于張信哲，除了聽聽他的歌之外，別的我一概不予理睬。

(三)對于這次咱們吵架的根源--我吸煙的問題。(喝酒的問題也附帶著檢討)

去年我們系外出實習一個月，回來后剛下汽車，你就把我抱的緊緊的，我感覺很美好，畢竟"久別勝新婚嘛'但你馬上又松開我問是不是實習時吸煙了。我說沒有，你就大生其氣。友愛的，你的鼻子簡直比你那英俊的黑貝還要靈。其實是吸了。但我在回來之前已經把外套洗了并噴了兩次空氣清潔劑。出于對我的健康及對你的拳頭的畏懼，我決定以后除了上廁所，別的時間一概不吸了，好嗎?只是請您大發慈悲，不要規定每天中上廁所的次數，好不好?

此致

敬禮!

20xx年x月x日

吵架后給女友的抱歉信篇12

友愛的乖小魚：

對不起好老婆，老公惹你生氣了，在這里老公向你抱歉，請求你的諒解。老公保證以后肯定準時的哄你快樂，把你和咱家洋芋個蛋時時刻刻放在第一位。懷孕六個多月了，老公能夠體會你的辛苦，也特別期盼即將到來的洋芋個蛋給我們這個家帶來更多的精彩。老公知道錯了，給老公一個改正自新的機會，老公情愿在我們以后的日子里改正自己的缺點，并給予你我能給你的一切。我愛你好老婆，從我們在一起的第一天起，老公就決定要牽著你的手和你過一輩子。老公知道寶寶如今還在生老公的氣，老公情愿受罰，就罰我一生一世照看你關懷你愛惜你!老公愛你吶乖小魚!

xx年x月x日

吵架后給女友的抱歉信篇13

___：

諒解我，好嗎?

Nash，你還恨我嗎?我知道我很壞，一次次地損害了你，你如今還恨我也是應當的...

記得那天，我很生氣，心里對自己講，我恨死你，我宣誓以后都不再理你。然而，我錯了。原來一個人生氣也不會生很耐的，吾知你系吾系，但我系。當我再一次看到你時，我看到你的眼神充滿著困惑，生氣。從那一刻開始，我知道我錯了。但我真的沒士氣去找你認錯，人說，內向型的總是在意別人對自己的看法。是的，我很在意。從那以后，我不敢再望著你，我怕你會用像那天的眼神一樣仇視我。我害拍，惶恐。我一次次地蹀躞于飯堂的過道，大口大口地深呼吸著，深怕自己的余光感受到你的?怒，而使我的身體被刺得渺小。從今，我變得沒自信，總是低著頭­走路...

然而那天，你對著我笑，笑得那么的燦爛，我想，你也許已不再生我氣了吧。但我卻感到很愧疚，我覺得自己真的很小氣...

Nash，假如你還舍不得我的話，就請諒解我吧。假如舍得的話，也不必在意我的感受，我的心理承受能力已比高一好多了...

抱歉人：___

____年__月__日

吵架后給女友的抱歉信篇14

最愛的小寶寶，

琪琪是我最喜愛和最愛的小寶寶呢，我想和琪琪始終永久的在一起，琪琪還是哥哥的美膩的媳婦，哥哥平常作為一個男人有時候理解不了琪琪的小腦瓜里想什么，以前始終不理解為什么說女人心海底針，直到和琪琪在一起。哥哥犯了許多的錯誤，但是琪琪總是能諒解我，我真得很內疚，在此哥哥用特別懇切的看法給琪琪寫的這份檢討書，并深刻的自我反省。琪琪的內心始終很脆弱和敏感，這是琪琪簡單生氣的緣由，哥哥有時候會讓你生氣和不快樂，我如今都承認是我錯了，其實琪琪快樂才是最重要的，因為你快樂我才會快樂。哥哥有時候不去找琪琪(巴結)是因為哥哥不知道怎么哄你快樂，怕找了你以后你會變得更加不快樂，哥哥真的很在意琪琪的每一個心情，琪琪生氣了哥哥就會變得很焦急，我會不知所措。我很可怕，可怕你離開我，因為我不知道我的世界少你會變成什么樣。哥哥如今知道了以后肯定會巴結你去找你，不管任何狀況，這一點我會牢牢記在心里的，琪琪我會好好的對待你，對你負責的，我會始終寵著你，我要娶我的小寶寶。

琪琪很喜愛吃醋我知道，琪琪是吃全部人的醋呢，哥哥以后老給琪琪澆水的呢，有時候我都很恨我自己呢，一個成熟的好男人是不會讓自己的媳婦老是因為自已受委屈的呢，哥哥卻一次一次的辜負你，容許了你的事情自己卻辦不到。還有狡辯這個事情，我其實很厭煩這個壞習慣，因為不喜愛認錯所以導致我老是喜愛狡辯，嘴巴有點欠吧，包括有時候我說起話損害你，我知道這些壞習慣很厭煩呢，我很想改好，期望琪琪能監督我。我一向認為相戀的兩個人什么都能夠不去想，只要彼此相愛，深愛著對方就行。結果不是這樣的。到此刻才明白兩個人想要走到一齊務必要思索許多只是我沒想到我在你心中是那么的沒有安全感。那么長時刻來都無法讓你對我有一點信任，是我的失敗，是我沒做好。這些總結下來我覺得最重要的就是自己還不夠成熟，我知道琪琪想和成熟的人在一起，請信任我我會變成成熟負責人的大男人。

我以后都聽琪琪的的呢，琪琪都是對的這一點我會牢記在心里的。哥哥已經習慣了和你在一起的世界，假如沒有你我不知道我會變成什么樣子，我要和我最愛的琪琪永久在一起。有些時候琪琪的擔心和埋怨其實是讓我勸慰你的提示，因為從來沒談過戀愛所以哥哥對這些