2022爆笑笑話簡短大全150句人生在世難免有心情不得勁的時候亦或是參與嬉戲輸了講一個笑話當處罰。那我們應當打算一些爆笑笑話來回應。下面是我整理的2022爆笑笑話簡短大全，盼望能夠協助到大家。

2022爆笑笑話簡短大全

1.吃飯不用愁，只需低低頭;工作不用愁，早已為你籌;婚配不用愁，傳情靠眼眸;買房不用愁，居家有人修;說話不用愁，天生會吹牛，因你本身是只大笨牛!

2.小明入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，哥們兒，真艷羨你呀，那么快!艷羨啥呀?還沒來得及脫褲子呢!

3.小兩口吵架，把枕頭扔到了樓下。

一乞丐正好路過接著了，很開心，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜。摸著眼淚沖樓上喊道：樓上的大哥行行好，把那女的也扔下來吧!

4.小明：快來看，快來看，我上電視了!

小王：你特么閑的沒事爬電視上干嘛呀?

趕快下來，別把電視踩壞了!

5.小明：爸爸，今日我又惹禍了，我把教師都氣哭了，爸爸：你這個小崽子又把教師怎么了?

小明說：我上課玩吸鐵石被教師發覺了，沒收了。

爸爸：這算啥事啊?小明：但教師一拿就吸在她的大金鐲子上了，當場就哭了。

還跑去找校長打了一架好一頓撓啊!把校長都臉都撓出血了，我也不知道為啥?

爸爸：好啦，沒事了，你去玩吧以后再玩吸鐵石離你媽遠點兒……

6.在公司我最厭煩的不是老板，而是我的同事。

因為他經常在我面前說他老婆長得丑，說一次我忍了，說兩次我也忍了，誰知他每天說個不停。

這天中午我倆又坐一塊兒吃飯，結果他又一次說老婆長得丑，我最終忍無可忍，站起來拿起飯盒狠狠地摔在他臉上。你特碼吃飯的時候能不能不說這么惡心的事!

7.一哥們戀愛總是坎坷，后來相親更是慘不忍睹，于是他確定去找法師算一算。

哥們嘮嘮叨叨說了半天，突然問大師，“大師，您怎么不睜開眼，是眼睛不安適嗎?”

大師嘆了口氣，“不是的，快開飯了，張開眼我怕吃不下飯。”

8.我好難受，覺得自己好多余。”“怎么會，你長得又帥，又有錢，又溫順，又幽默，人又好，怎么會多余呢。“因為我承包了一個魚塘。”

9.有一位黃先生，他兒子叫黃軍，他經常帶兒子乘8路公交車，所以經常有這樣搞笑的鏡頭：黃先生帶著兒子走向車站，望見遠處公交站臺駛進一輛8路車，馬上對身邊的兒子大喊：“黃軍，快跑，8路來啦!”

10.公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口問：還疼嗎女孩說不痛了!一會女孩又撒嬌的說：老公，我頸部痛!男孩又吻了吻女孩的頸部，又問這回還疼嗎女孩很快樂的說：不痛了!旁邊一老太太站著看了半天了，忍不住了，上前就問小伙子說：小伙子你真神了，你能治痔瘡不能?

11.男人膝下有黃金，而女人頭上有，頸部上有，耳朵上有，手上也要有。

12.某些女生去拜佛的時候，必須要記得：不要化裝!萬一靈驗了，菩薩想愛護你，唯恐也找不到你!

13.小時候看到爸媽吵架，我就時常糾結，長大后該不該結婚?直到到了年齡之后，我才發覺：我真的想太多!

14.教師是個光頭，有一次上課，他說：“假如我的左手是正極，右手是負極，雙手相握會如何?”我同桌答道：“你腦殼就亮了。”

15.今日生氣了，剛剛去理發店剪發，理發師問我剪到哪兒，我說剪到下巴。然后他問我：剪到哪層下巴?

16.數學的力氣是什么?，抄完答案看不懂!語文的力氣是什么?看完答案不想抄!

17.我曾在四十度的高溫下揚言，我寧可凍死也不愿熱成狗，直到今日我被凍成狗，我才明白太美的承諾因為太年輕。

18.剛畢業二十多歲，工資有點小差距沒什么。心態放平，這樣等到三十多歲工資差距越來越大的時候，你就漸漸習慣了。

19.結婚十周年紀念日這天，妻子深情地對丈夫說：“敬愛的，談談你這十年的感受吧。”丈夫長嘆一聲，說：“結婚有風險，辦證要慎重!”

20.人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然后就含笑九泉了。

21.成認了吧，那件去年你騙自己說“貴點就貴點吧，能多穿幾年”的外套，在今年你翻開衣柜的時候就已經假裝沒望見它了。

22.做人要虛心低調，多聽聽他人看法，然后謹慎登記來，對你有看法的都是誰，然后找人打他一頓，問問都他媽慣的什么毛病?

23.逛商場要走時門口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的裝了什么?”我氣憤地掀起外套吼：“是肉，是肉!我自己的。”

24.老婆：今日給了街上一個盲人101塊。老公：此時此刻的假盲人騙人的許多。老婆：他說我很美麗!老公：那他真是個盲人!

25.人生在世，總要擔當點責任或者找點寄予。所以有人在養父母妻兒，有人養貓養狗養鳥養魚，有人養花草。我比擬高級，閉上眼睛就起先養神。

26.錢可以買房子但買不到家，可以買婚姻但買不到愛情，可以買鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是苦痛的根源。把你的錢給我，讓我一個人擔當苦痛吧!

27.時代真是變了，原來我問我爸媽我是哪兒來的，我爸媽都說我是撿來的，此時此刻小孩問爸媽自己是哪兒來的，爸媽說是購物滿200送的!

28.大象：螞蟻你瞎嚷嚷個啥呀，你以為你家親戚多就很了不得嗎?看把你神氣的!你瞧瞧你點的那些菜，也太小家子氣了。你還別不愛聽，我點的一頓飯就夠你們這一大幫家伙吃好幾年了。

29.今日哥們給我發了一條短信：“在公共汽車上看美女，坐過站了”我回了一條：“有多美麗?”他說：“我坐過了四站…”

30.這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄，為了什么?莫非是為了我自己嗎?還不是為了提高班級的均分，為了任課教師的面子，為了年級主任的評先評優，為了校長去教育局開會有面子扎臺型，每次抄的心驚膽戰，滿身虛汗，我有說過一句怨言嗎?無私到這個地步你還要我怎樣!

31.以為頸上掛個鈴鐺就是喜洋洋啊。

32.今晚上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥忽然一驚，心說自己沒闖什么禍吧?正發呆，那人又說：“明天去醫院檢查。”心想你丫究竟是誰，莫非還要我陪你去檢查，想訛我不成?正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發貨了”。

33.我和摯友去花店買花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下發覺它竟然不動，遂問老板怎么回事。老板淡定的說：“可能這棵臉皮比擬厚……”

34.新婚之夜，擔心的新娘告知新郎，她有事要向他懺悔。新郎說：“敬愛的，沒關系，我知道你跳過脫衣舞。”新娘說：“可是，我要懺悔的是在之前的事。”新郎問：“莫非你要說你以前放縱不羈，特別不自愛嗎?”新娘說：“是的，在我還沒經過變性手術之前……”

35.在外拼三年，一無全部的回到家。本以為媽媽會大發雷霆。可沒想到媽媽沒有罵我，還勸慰我：孩子，你并不是一無全部，最至少你還有臉回來。

36.兒子對爸爸說：“我很喜愛對門張叔叔家女兒!”爸爸偷偷跟他說：“那是你同父異母的妹妹，只能做摯友。”兒子又說：“我也喜愛隔壁李叔叔的女孩!”爸爸又說：“那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。”兒子哭著對媽媽說了這些遭受。媽媽勸慰兒子：“你喜愛誰就找誰，別怕，你是老王的兒子!

37.老鼠去參與模特大賽，第一輪就被刷了下來，老鼠怒氣沖天四處埋怨評委蔑視老鼠。旁人問為啥，老鼠答：“競賽我剛上場，評委就說：先走個貓步看看。”

38.MM1：誰的手機響?MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～(得意中)MM1：哦，我以為是振動呢!

39.一次批小學語文卷，要求用“有……有……還有……”造句。一學生是這樣寫的：昨天去奶奶家，奶奶給我拿個雞腿，我都吃完了問奶奶還有嗎，奶奶答：“有，有，還有!”

40.甲：“我從來不整理東西。”乙：“為什么?”甲：“整理東西的人，是懶得找東西的人，我又不是懶人!”

41.小狗對小貓說：你猜猜我的口袋里有幾塊糖?小貓說：猜對了你給我吃嗎?小狗點點頭：嗯，猜對了兩塊都給你!小貓咽了咽口水說：我猜五塊!然后，小狗笑著把糖放到小貓手里，說：我還欠你三塊。

42.爸爸：1加2等于幾?兒子：不知道。爸爸：譬如說，我跟你媽媽，再加上你，一共等于幾個?笨蛋!兒子忽然答復：3個笨蛋!

43.狗對公雞說：哥們，最近咋沒聽見你打鳴了?公雞打了個哈欠，無精打采地說：嗐，前段時間母雞下蛋少了，主子經過偵查發覺其它幾只公雞和鄰居家的母雞好上了，就把它們給閹了。如今母雞們一個個如狼似虎，把老子都累吐血了，哪還有力氣打鳴啊。

44.男人真有味，撒謊不慚愧!明明在踩背，還說在單位;偷偷在幽會，卻說酒喝醉;回家開口工作累，倒床呼呼睡;老婆假設是獻嫵媚，假裝喊痛手捂胃!

45、有一個人患有高度近視，半尺之外，幾乎什么都看不清。

一天晚上，他撿到一個爆竹，便靠近燈火分辨，不料觸火而響。

旁邊有一個聾人，見此，拍著他的背問：“你剛剛撿到了什么東西?怎么一到手就飛散了?”

46、某日，盲人在街上逛街，他的導盲犬走進了一家商店。

盲人就用力牽著套在導盲犬頸部上的皮帶。

商店老板望見了，走過來問：“你在做什么?!”盲人答復說，“只是隨意看看。”

47、經紀人對劇作家說：“有好消息也有壞消息，你要先聽哪一個?”

劇作家說：“先講好消息吧。”

經紀人：“小黑很喜愛你的劇本，而且緊咬不放。”

劇作家說：“好極了，那壞消息呢?”

經紀人：“小黑是我家的那條狗。”

48、有一個女孩跟男摯友約會。雖然天氣很冷但她卻存心沒穿外套，想要給男摯友一次表現的時機。

女：今日好冷哦!我忘了穿外套了。

只見他男摯友拉緊衣服說：還好，還好。幸虧我記得穿。否那么就跟你一樣冷死了。

49、某甲擔憂妻子精神有問題，於是去請教精神病醫生。「她特別膽怯衣服被偷掉，」他告知醫生。「你怎知道?」醫生問。「有一天我提早下班回家，發覺她雇了一個男人站在衣櫥里看管她的衣服。」

50、以前在清華武俠版還看到一篇論倚天屠龍記的文章，內寫道：其實周姑娘的心思請合法運用軟件

后面有人RE道：原來周姑娘的心思是打擊盜版，真是可敬。

51、烏龜走路時不當心撞墻翻了個個兒，他怎么也翻不過他那巨大的身軀。警察來到出事現場，對唯一的目擊者蝸牛問道：“它是怎么撞到墻上的?”

蝸牛答道：“他跑得太快了!”

52、楚陽向每天上班都要經過鳥市，鳥市里有各種各樣的鳥，包括鸚鵡。有一天，楚陽向上班經過時，聽到有人在叫：“喂!楚陽向!楚陽向!”楚陽向四處看了看，發覺是籠子里的鸚鵡在叫他。于是，楚陽向便湊到鳥籠跟前，盯著看那只鸚鵡。不料，鸚鵡沖他叫道：“真難看!真難看!”楚陽向特別生氣，可是，話是從鳥的嘴里說出來的，也只能忍氣吞聲。

可是，連續幾天，楚陽向每次經過鳥市時，鸚鵡都要對他叫：“喂!真難看!真難看!”楚陽向實在忍受不下去，便忿忿地對鳥的主子說：“雖然它是只鳥，可是也太過分啦!假如再下次，別怪我對它不客氣，我要擰斷它的頭!”

......

53、楚峰頭睡午覺時，一只蚊子叮在他的左胳膊上，大喝了一通，就在貪心的蚊子想再喝一口時，楚峰頭被叮醒了，在他掄起右手要打蚊子的一剎那，蚊子對他說：“我身體里可流著你的血!”

54、一位太太買了一塊地皮，可是沒過多久就被大水淹了，她要求某房地產公司退錢。但公司不容許，雙方為此爭吵不下。

于是，公司開了一個緊急會議，特地探討該不該退錢的問題。

公司的職員七嘴八舌，有的說為了公司的信譽應當退錢，有的說不應當退錢，公司少做這么一筆生意太惋惜了。老板一籌莫展，費盡心機最終想出了一個兩全其美的方法，說道：最明智的決策就是買一艘汽艇給她!

55、某年，一個外國醫藥代表團到上海訪問，有個雙突干部去接待。

代表團團長說：貴國李時珍在醫藥上的奉獻真是了不得!

這個干部立刻大聲問翻譯：李時珍同志來了沒有?

翻譯嚇了一跳，連忙向他搖了搖手。

噢，沒有來，快用小轎車去接!

翻譯急得直搔頭皮。

呀，他在理發?不行，叫他立刻就來。

翻譯無可奈何，只好湊到這個干部的耳邊，小聲說：李時珍是明朝的!

明朝來?不行，必須要今朝來!這個干部大光其火。

56、妻：敬愛的，你怎么這么早就下班了?

夫：今日，我贏了經理幾個球，他對我說：‘你回家去吧，你應當去參與專業高爾夫球隊。’于是我就回來了。

57、兩個摯友坐下來談話，一個對另一個說：“這些日子，我每天和老婆吵架。”

“誰是成功者?”他的摯友問。

“說最終一句話的自然是我了。”

“這是怎么回事兒?”摯友不解，又問。

“因為最終總是我致歉。”

58、老師在強調了詞匯的重要性后對全班同學說：“一個詞你用10遍，這個詞就屬于你一輩子。”

在教室后排一個女孩閉著眼睛，低聲而很有節奏地說道：“弗雷德，弗雷德……”(弗雷德，男孩的名字)

59、作為空姐，我們時時受到嚴格的語言訓練，盡管這樣，我還是失過言。一次在航線上，我依照看客至上的效勞精神，殷殷詢問一對年輕的外籍夫婦，是否須要為他們的幼兒預備點早餐。

那位男顧客出人意料地用中國話答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”

為進一步表示誠意，我不假思索地說：“那么，假如您孩子須要用餐，請隨時通知我好了。;

他先是一愣，隨即大笑起來，我如夢初醒，羞紅了臉，為自已的失言窘得不知如何是好。

60、美國一支聞名的橄欖球隊的教練因有緊要的種族蔑視而帥位不穩，他確定用自己的方式來解決這個問題。他把他的隊員叫到一起，然后對他們說：從此時此刻起先，我們隊中沒有白人球員和黑人球員之分，在我眼里只有綠人球員(隊衣的顏色)。好了，此時此刻起先訓練，淺綠色的隊員站這邊，深綠色的隊員站那邊?!

經典語錄搞笑勵志文案

1、是金子，總會花