1、讀書分享之 -非暴力溝通非暴力溝通是2009年1月華夏出版社出版的圖書，作者是非暴力溝通專家馬歇爾盧森堡。 馬歇爾盧森堡博士致力于讓全人類更好、更有智慧、更有效率、更和諧溝通，2006年他獲得了地球村基金會頒發(fā)的和平之橋獎。 他早年師從心理學大師卡爾羅杰斯，發(fā)展出極具啟發(fā)性和影響力的非暴力溝通的原則和方法，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通NVC(Nonviolent Communication)”。 這本書教你如何更好的說話，說不傷人的話，說更有智慧的話。幫助你更加有愛的，好好說話的書開篇第一句話就很吸引我：“語言是窗戶，或者是墻”。當我認真閱讀了這本書，體驗

2、到這本書完全是關于愛的能力的一份學習。作者在這本書里幫助人們突破引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維慣性，無傷害地與人溝通交流，從而獲得和諧、美好和幸福的生活。 _魯斯.貝本梅爾（Ruth Bebermeyer)聽了你的話，我仿佛受了審判，無比委屈，又無從分辨，在離開前，我想問，那真的是你的意思嗎？在自我辯護前，在帶著痛苦或恐懼質問前，在我用言語筑起心靈之墻前，告訴我，我聽明白了嗎？語言是窗戶，或者是墻，它們審判我們，或者讓我們自由。在我說與聽的時候，請讓愛的光芒照耀我。我心里有話要說，那些話對我如此重要，如果言語無法傳達我的心志，請你幫我獲得自由好嗎？如果你以為我想羞辱你，如果你認定我不在乎

3、你，請透過我的言語，傾聽我們共有的情感。語言是窗戶，或者是墻語言暴力，在當今的社會中，相信大多數(shù)人都遇到過，甚至自己也說過。有時專撿人家不愛聽的話說，有時說話直來直去，能噎得人家張口說不出話來。有時甚至會明確把暴力語言作為攻擊別人的武器來使用，結果可想而知，非但不解決問題，還結下仇人，得不償失。什么是非暴力？非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導。人們常說：這是一個弱肉強食的世界，為了生存，我們必須不擇手段。這個觀點，請恕我無法同意。非暴力溝通的來源我們常常認識不到自身的暴力。我們認為，只有打人、鞭撻、殺人以及戰(zhàn)爭等才

4、算是暴力，而這類事與我們無關。語言及表達方式的巨大影響。也許我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。我發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使我們情意相通，樂于互助。我稱之為“非暴力溝通”。這里借用甘地曾用過的“非暴力”一詞，來指暴力消退后，自然流露的愛。在一些地區(qū)，這種溝通方式被稱為“愛的語言”；在本書中，nvc（Nonviolent communication）指非暴力溝通或愛的語言。雖然我稱非暴力溝通為“溝通方式”，但它不只是溝通方式。它更是一種持續(xù)不斷的提醒，使我們專注于我們人生追求的方向。舉兩個小例子：比如女孩經(jīng)常會對男朋友說這樣的話：我

5、覺得你不愛我！這樣說往往讓男人覺得丈二和尚摸不著頭腦，他就會反問：“你說這話是什么意思？我怎么不愛你了？這么說你是要分手嗎？”女孩被氣在那了，賭氣回擊：“分手就分手！”結果可想而知。說這句話，其實背后的需求是希望男朋友更多的關心體貼她，更好的表達方式應該是直接把這種感受和需求說出來。再比如，父母經(jīng)常會這么和孩子說話“如果你不好好學習，我會很失望！”，這其實就是一種暴力溝通，家長以自己的心情為要挾，向孩子施加以心理壓力，如此一來，往往會讓孩子覺得好好學習是為了讓家長高興，從而可能產生逆反心理。換成非暴力的溝通方式，家長可以這么說“如果你不好好學習，我擔心你長大后沒法被別人尊重。”這樣會增加孩子的

6、自尊心，刺激他的內生動力。暴力溝通：冷戰(zhàn)不回話，任性說氣話，說些故意傷害感情的話，甚至謾罵非暴力溝通：站在對方的角度看問題，嘗試理解對方，盡量諒解別人目錄第一章 讓愛融入生活第二章 是什么蒙蔽了愛？第三章 區(qū)分觀察和評論第四章 體會和表達感受第五章 感受的根源第六章 請求幫助第七章 用全身心傾聽第八章 傾聽的力量第九章 愛自己第十章 充分表達憤怒第十一章 運用強制力避免傷害第十二章 重獲生活的熱情第十三章 表達感激非暴力溝通的四個要素：觀察，感受，需要，請求。第一章 讓愛融入生活一、描述你觀察到的事實，不帶道德評判。二、體會和表達你的感受，而非看法。三、感受的根源是你的需要是否得到滿足。四、明

7、確具體的提出你的請求。非暴力溝通的四個要素：觀察，感受，需要，請求。一、描述你觀察到的事實，不帶道德評判。你看看這張照片什么感覺？好丑像外星人。（想象下馬云的照片放在你面前）不，他只是不符合你審美標準。如果我一覺睡到中午你好懶阿。想一想，是我懶，還是我的行為被你稱為“懶”？如果你朋友約會遲到了半小時噢最討厭不守信用的人了！搞清楚，是他失信還是路上堵車？你說蜜蜂很勤勞，蝴蝶只是花枝招展可這是你的定義還是事實？非暴力溝通的關鍵之一就是：不把事實和評判混為一談。我們只是安靜地觀察，當下，發(fā)生了什么事情？像錄像機那樣，像鏡子那樣，只是中立地呈現(xiàn)事物。第一章 讓愛融入生活印度哲學家克里希那穆提說：“不帶

8、評論的觀察是人類智力的最高形式。”什么是觀察？什么是評論？觀察和評論之間的區(qū)別該如何劃分，真正做到觀察而不評判是很困難的，大多數(shù)情況下，智者選擇嘴上不說，善莫大焉，但內心還是會有自己的一套標準原則，迅速地根據(jù)自己的價值取向做出評判。這種先天性的思考方式也許只能靠后天不斷地加強練習，才能強制地更改過來。想想我們平時說話時是不是總用到，比如“你怎么老是回家這么晚”，“你從來不關心我”，“你總是亂丟東西”,“你很少肯定我”。第一章 讓愛融入生活而你觀察到的事實應該是“你一周有四天的時間都是晚上十點之后才回家”，“你已經(jīng)連續(xù)三天找不到你的鑰匙了”.二、體會和表達你的感受，而非看法。當你的男朋友提出分手

9、，你的第一反應是？我被拋棄了！這是一種想法還是一種感受？你的身體反應是 什么？我胃痛，我感到孤單和害怕。非暴力溝通關鍵之二：區(qū)分感受和想法。和自己的感受建立連接，誠實地表達身體感覺和情感狀態(tài)。第一章 讓愛融入生活非暴力溝通的四個要素：觀察，感受，需要，請求。一對夫妻一起參加非暴力溝通培訓班。太太對先生說：“我覺得我嫁給了一堵墻。”而丈夫的反應真像一堵墻，坐在那一動不動。太太越看越氣，嚷道：“你看，他就是這樣，一動不動，悶聲不響，你說我是不是嫁給了一面墻？”說丈夫像一面墻，這是看法，而不是感受，太太真正的感受是感到孤單，需要體貼。如果你能體會到自己的感受，那就清楚的表達出來，這一點對于女人尤為重

10、要，文章最前面我們還舉過一個例子，女人往往愛說：“我覺得你不愛我。”這也是你的看法，而非感受。女人常常覺得我的感受說出來就沒勁兒了，我不說出來感受。這真是溝通上的認知誤區(qū)，害人不淺。切忌，清楚大膽的表達你的感受！把“我覺得.”變成“我感到.”。第一章 讓愛融入生活三、感受的根源是你的需要是否得到滿足。馬歇爾盧森堡博士強調，你有所感受的根源不在于別人的行為刺激，而在于你自己本身的需求是否得到滿足。明白了這一點，在溝通時就應該不去指責別人，而是從自身找到情緒波動的原因。對他人的指責、批判、評論以及分析其實反映了我們自己的需要和價值觀，如果我們通過批評來提出自己的主張，別人的反應往往是申辯和反擊，反

11、之，如果我們直接說出自己的需要，并能體會到別人的需要，那么對方就可能做出積極的回應。第一章 讓愛融入生活非暴力溝通的四個要素：觀察，感受，需要，請求。聽到說出你的需要。凡事有溝通就是有需要。雙方為什么會吵架，其實本質上都是有需要，我們都需要改善雙方的生活，比如對方一個習慣，一個錯誤讓你受不了，你要知道只有這個雙方的需求被滿足了，這個溝通危機才會被解除，兩個人才有可能回到正確的軌道，可是我們總是習慣隱藏我們真正的需要，然后無休止的職責對方。第一章 讓愛融入生活四、明確具體的提出你的請求1. 清楚告訴對方，你希望他做什么，而不是希望他不做什么。2. 請求越具體越好，不能含糊不清，不適用抽象語言。3

12、. 提出請求后，請對方給予反饋，并表示感謝。4. 讓對方認識到你提出的是請求，而不是命令。一旦人們認為不答應我們的請求就會受到懲罰，那他們就會把我們的請求看作是命令。聽到命令，只有兩種選擇，要么服從，要么反抗。所以一旦別人覺得我們是在命令，就不會愿意滿足我們的請求。如何區(qū)分請求和命令？請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批評或指責，那就是命令；如果想利用對方的內疚來打到目的，這也是命令。第一章 讓愛融入生活非暴力溝通的四個要素：觀察，感受，需要，請求。很多時候我們不愿意請求是因為勇氣不足我們被一個叫做“虧欠”的東西所羈絆第二章 是什么蒙蔽了愛？蘇菲派詩人魯米寫道：“在道德與不道德的區(qū)分之外，有

13、片田野。我將在那里見你。”然而，語言使我們陷于是非之中。它擅長將人分類，把人看作好人或壞人，正常或不正常，負責任或不負責任，聰明或愚蠢，等等。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方至少大部分暴力的根源者是如此，不論是語言、精神或身體的暴力，還是家庭、部落以及國家的暴力。冷戰(zhàn)期間，我們看到了這種思維的危險性。美國領導人把前蘇聯(lián)看作是致力于摧毀美國生活方式的“邪惡帝國”；前蘇聯(lián)領導人將美國人看作是試圖征服他們的“帝國主義壓迫者”。雙方都沒有承認內心的恐懼。我們大多數(shù)的人使用的語言傾向于評判、比較、命令和指責，而不是鼓勵我們傾聽彼此的感受和需要。我相信，異化的溝通方式的基礎是性惡

14、論。長期以來，我們強調人性本惡以及通過教育來控制天性。這導致了我們對自己的感受和需要常常心存疑慮，以致不愿去體會自己的內心世界。第三章 區(qū)分觀察和評論非暴力溝通的第一個要素是觀察。我們仔細觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說出觀察結果。非暴力溝通并不要求我們保持完全的客觀而不做任何評論。它只是強調區(qū)分觀察和評論的重要性。將觀察和評論混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至會產生逆反心理。將觀察和評論混為一談，別人就會傾向于聽到批評，并反駁我們。非暴力溝通是動態(tài)的語言，不主張絕對化的結論。它提倡在特定的時間和情境中進行，并清楚地描述觀察結果。例如它會說“歐文在過去的5場比賽中沒有進一個球。”，而不是說“歐

15、文是個差勁的前鋒。”印度哲學家克里希那穆提曾經(jīng)說：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”對于大多數(shù)的人來說，觀察他人及其行為，而不評判、指責或以其他方式進行分析，是難以做到的。第四章 體會和表達感受使用以下表達方式時，我們可能就已經(jīng)忽視了感受與自身的關系：只提及相關事情。“公司海報出現(xiàn)拼寫錯誤使我很生氣。”“這件事令我心神不寧。”只提及他人行為。“我生日那天你沒打電話，我很傷心。”“你沒有把飯吃完，媽媽很失望。”指責他人。“我很傷心，因為你說你不愛我。”“你很生氣，因為老板說話不算數(shù)。”我們可以通過“我（感到）因為我”這種表達方式來認識感受與自身的關系。如：“看到公司海報出現(xiàn)拼寫錯誤，我很不

16、高興，因為我重視公司的形象。”“你沒把飯吃完，媽媽感到失望。因為媽媽希望你能健康成長。”“老板說話不算數(shù)，我很生氣，因為我想有個長假去看弟弟。練習一：觀察或評論？完成以下的練習，看看自己是否可以熟練區(qū)分觀察和評論。請標出那些只是描述觀察結果而不含任何評論的句子。1、“哥哥昨天無緣無故對我發(fā)脾氣。”2、“昨晚妹妹在看電視時啃指甲。”3、開會時，經(jīng)理沒有問我的意見。4、我父親是個好人。5、邁克的工作時間太長了。6、亨利很霸道。7、本周彼得每天都排在最前面。8、我兒子經(jīng)常不刷牙。9、里奇告訴我，我穿黃色衣服不好看。10、姑姑在和我說話時愛發(fā)牢騷。理解：1、“哥哥昨天無緣無故對我發(fā)脾氣。”“無緣無故”

17、是評論。此外，我認為說哥哥發(fā)脾氣了也是評論。他也可能是感到害怕、悲傷或別的。描述了觀察結果而不含任何評論：“哥哥告訴我，他生氣了。”或“哥哥用拳頭砸了桌子。”2、“昨晚妹妹在看電視時啃指甲。”觀察3、開會時，經(jīng)理沒有問我的意見。觀察4、我父親是個好人。“好人”是評論。描述了觀察結果而不含任何評論：“在過去的25年中，父親將他工資收入的十分之一捐給了慈善機構。”5、邁克的工作時間太長了。“太長了”是評論。描述了觀察結果而不含任何評論：“本周邁克在辦公室工作了60小時以上。”6、亨利很霸道。“很霸道”是評論。描述了觀察結果而不是評論：“亨利在她姐姐換電視節(jié)目頻道時，撞了她一下。”7、本周彼得每天都

18、排在最前面。觀察8、我兒子經(jīng)常不刷牙。“經(jīng)常”是評論。描述了觀察結果而不含任何評論：“本周我兒子有兩次沒刷牙就上床睡覺。”9、里奇告訴我，我穿黃色衣服不好看。觀察10、姑姑在和我說話時愛發(fā)牢騷。“愛發(fā)牢騷”是評論。不帶任何評論的話：“本周姑姑給我打了三次電話，每次都說別人不尊重她。” 練習二：表達感受看看以下的句子是否表達了感受。請標出那些表達感受的句子。“我覺得你不愛我。 ” “你要離開，我很難過。 ” “當你說那句話時，我感到害怕。 ” “如果你不和我打招呼，我會覺得你不在乎我。”“你能來，我很高興。 ” “你真可惡。”“我想打你。” “我覺得我被人誤解了。”“你幫我的忙，我很開心。 ”

19、“我是個沒用的人。”理解：“我覺得你不愛我。 ” （這是對他人生活感受的判斷。） “你要離開，我很難過。 ” “當你說那句話時，我感到害怕。 ” “如果你不和我打招呼，我會覺得你不在乎我。”（這是對他人態(tài)度的判斷。”我進來的時候，你沒和我打招呼，我感到孤單。） “你能來，我很高興。 ” “你真可惡。”（這是評價。) “我想打你。”(這表達的是想法。“我想到你，就火冒三丈。”是表達感受。） “我覺得我被人誤解了。”（這是對他人觀點的判斷。表達感受的是“我感到郁悶”或“我很傷心”） “你幫我的忙，我很開心。 ” “我是個沒用的人。”（這是自我評價。表達感受的是“我很沮喪”或“我十分傷心”）1）下列詞語可用來表達我們的需要得到滿足時的感受：興奮，喜悅，欣喜，甜蜜，精力充沛，興高采烈，感激，感動，樂觀，自信，振作，振奮，開心，高興，快樂，愉快 ，幸福，陶醉，滿足，欣慰，心曠神怡，喜出