被討厭的勇氣讀書心得

被討厭的勇氣讀書心得1

都是在三十多歲接觸阿德勒心理學，可能是緣分到了。

活在當下，接納自己，不在意別人的眼光，這些觀點并不陌生，但是因為之前沒有深入思考（或者說沒有接觸阿德勒心理學），所以一直理解的很模糊，只是在特定場合下有碎片式的應用，因為不成體系，所以聽上去像口號甚至借口。

人都追求意義，但少有目標明確、信念堅定、同時又具備全部能力的幸運兒。所以大多數人渴望別人的認可，自我意識強烈的人雖然不需要別人的認可，但無法回避社會意義上的成功，這些渴望得不到滿足就會陷入迷茫和痛苦。對此，阿德勒給出的建議是接納自己。

如果僅僅是接納自己，活在自己的主觀世界里，怎么看都是自欺欺人。對此，阿德勒心理學給出第二個建議：不回避，修好人際關系這個人生課題。修好課題的關鍵是像伙伴一樣待人，無條件的`信任，不求回報的利他。當然，伙伴范圍是自己決定的，心理學又不是宗教。

但是知易行難，改變需要勇氣，接納平凡的自己的勇氣，不在意別人看法的勇氣，不怕受傷、信任別人的勇氣，不求回報、利他的勇氣，坦然自我評價的勇氣，追求自由和幸福的勇氣。被討厭的勇氣讀書心得2

第一次看到這本書，我便被書的名字吸引了“被討厭的勇氣”，我是一個敏感并且有些自卑的人，總害怕別人討厭我，有時候會為了討別人喜歡而委屈自己，我也常常因此不快樂。如何獲得這種不害怕被討厭的勇氣呢?我非常期待能夠從這本書里獲得答案，于是，我抱著極大的興趣翻開了此書。很幸運，我找到了答案。讀完此書，我的心靈變得很輕松，釋然了很多事情，對生活，對自己有了新的認識。今天，我把這本書分享給大家。

《被討厭的勇氣》這本書是由日本作家岸見一朗和古賀史健合力完成的一本心理學著作，整本書表達形式非常輕松，是以一個青年人找一個哲人進行對談，兩人圍繞“人如何才能獲得幸?！边@一問題展開了簡單卻深刻的討論。哲人用簡易的方式向青年解釋了如何改變人際關系，如何獲得幸福，又如何鼓起勇氣面對他人的討厭。

全書一共分為這五個部分：

一、我們的不幸是誰的錯?

二、一切煩惱都來自人際關系。

三、讓干涉你的人見鬼去。

四、要有被討厭的勇氣。

五、認真的人生活在當“當下”。

每一部分讀完，我都會覺得神清氣爽，醍醐灌頂。這本書中的很多觀點打破了我的認知觀念，讓我豁然開朗。比如：健康的自卑感不是來源于與別人比較，而是來自與“理想自己”的比較;直面“人生的課題”不要逃避，不要想著去改變他人，而是追求自我改變;改變人際關系的方法是不去干涉別人的課題也不讓人干涉自己的課題。

讀完這本書，我似乎找到了獲得幸福的方法，那就是我們需要具備五種勇氣。

第一，接受過去的勇氣，不埋怨不自憐。這本書中講到我們的不幸其實是自己的選擇，是我們缺乏一中種“獲得幸福”的勇氣。想要獲得幸福我們要給過去的經歷賦予積極的的意義，認真生活，活好當下。我們的人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。只要我們有擺脫過去的勇氣，我們就可以獲得幸福。

第二，只與理想的自己比較，改變對事物的解釋。人之所以自卑活著自我價值感認同低，是因為對在外的客觀事實沒有積極的主觀思想去認識。我們總習慣性的與別人比較，覺得自己不夠優秀。這本書告訴我們健全的自卑感只需與理想的自己比較，人生不是競爭，只要自己不斷前進即可，價值在于不斷超越自我。只有自己認可自己的價值我們才會幸福。我們無法改變客觀事實，但可以改變主觀解釋。只要我們改變了對事物的主觀解釋，我們的人生就會變得豁達。

第三，要有被討厭的勇氣，做好自己，別人怎么做與你無關。以前，我特別在意別人對我的評價，如果聽到別人對我不好的評價時我會很難過。書中的這些句子治愈了我：“我們不是為了別人的期待而活著，如果一味尋求別人的認可，只在意別人的評價，那最終會活在別人的人生中。過于希望得到別人的認可，就會按照別人期待的`去生活。也會舍去真正的自我，活在別人的人生中，當別人的行為不符合自己的想法時，也不可以發怒。我們只要把屬于自己的事情做好了，別人怎樣做是他們的事情，和你無關?！彼?，勇敢的做自己吧。

第四，做好課題分離，讓人際關系更簡單。人際關系中的很多煩惱是因為對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉，學會課題分離，不去干涉別人的課題，也不讓別人干涉我們的課題。

第五，要有貢獻自己的勇氣，讓自己有價值。我們找到自己的伙伴后愿意為自己的伙伴去做出貢獻，當我們的伙伴因為我們的貢獻變得更好了，我們就會產生一種價值感和存在感。

當我們擁有這五種勇氣，我們就會對生活充滿力量，可以從容淡定地生活在世界上。

最后給大家分享一句話：我們會成為什么樣的人，其實出于我們自己的選擇，決定人一生幸福的關鍵不是過去發生了什么，也不是他人的贊許和認可，而是你對當下的關注以及為此刻所做的人生定義。愿我們都自由快樂地生活!被討厭的勇氣讀書心得3

《被討厭的勇氣》是我所讀的哲學書中最通俗易懂，最易操作實用的一本哲學書。全文作者岸見一郎參照《理想國》里面的“對話式”寫法，通過一位“得道”哲人與一位“失意”青年的對話，像剝洋蔥一樣，讓真理越辯越明，讀來給人一種“如師在側、如友在臨”的感覺。

1.人最終都生活在自己營造的主觀世界里。世界是客觀存在的，我們都是生活在客觀的世界里，初中的政治課上，老師就是這么教我。但作者認為：世界是怎樣，取決我們看待世界的眼光，人最終都生活在自己營造的主觀世界里。井水的長年恒溫是18度左右，但是冬天喝夏天喝的感覺完全不一樣。井水冷暖不容否定，但我們無法擺脫自己的主觀。世界之所以灰暗，是因為我們帶著墨鏡在看這個世界，摘掉墨鏡看世界，就會有刺眼的陽光，讓我們不得不重新戴上眼鏡，所以改變自己需要“勇氣”。

2.決定我們自己的并不是過去的經歷，而是我們賦予過去經歷的意義。俗話說“江山易改，本性難移”。我常常認為人是很難改變的，遺傳基因、成長環境等就在潛移默化中決定了他的性格。我是一個有諸多缺點且極不自信的一個人，此前一直認為這與我的成長環境有關，是“過去”決定了我的“現在”。但作者考慮的卻不是過去的“原因”而是現在的“目的”。如一個閉門不出的人并不是因為不安的情緒導致他不敢外出，而是他先有了“不想外出”的目的而后才制造出了各種不安的情緒。這個結論就好像一個大棒給了我當頭一棒，以前為自己不能夠更加優秀而找的千萬種借口瞬間消失得無影無蹤，其實關鍵之一就在于此刻的自己沒有“改變”的勇氣，自己想達到“目的”的動力不夠。阿德勒說過這么一段話“任何經歷本身并不是成功或失敗的原因。我們并非因為自身經歷中的刺激-所謂的心理創傷-而痛苦，事實上我們會從經歷中發現符合自己目的的因素。決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的'意義”。

3.一切煩惱皆來源于人際關系，而解決煩惱的關鍵就是進行課題分離。我總是拼命尋求認可，希望自己活成別人期待的樣子，另一方面我們又不斷要求別人活成我們期待中的樣子，無論是工作、交友、戀愛還是育兒，我們都在這個煩惱叢生的死胡同旋轉，找不到出口在哪里。但作者卻針對這個情況提出了“課題分離”的設想，“希望自己活成別人期待的樣子”其實就是對自己不負責，沒有活出“本真”的自我。“倘若自己都不為自己活出自己的人生，那還有誰會為自己活呢”?！罢n題分離”提倡的是我“怎么活”是我的課題，人家對我活法的評價或指點那是人家的課題，我們無需在意，只有這樣我們才會體察到“自由”。相對應的，我們期待別人活成我們想要的樣子，這是對別人課題的干涉，會引發一系列的不良后果。如為人父母老是希望孩子們活成我們想要的樣子，我們逼迫他看書寫字學特長，其實就是對孩子們自己課題的干涉，孩子們一旦沒有符合我們的期待，我們就會煩躁、郁悶，孩子們也會反抗、叛逆。孩子們活成什么樣，這是他們的課題，為人父母只是給孩子們提供幫助和引導，而不是無限制的干涉。“課題分離”同樣可以適用在“婚戀”“工作”當中，我愛某個人，怎么去表達愛那是我的課題，而要不要接受我們的愛，那是別人的課題。工作怎么做，那是我的課題，對我工作如何評價，那是領導的課題?？傊痪湓挕拔揖褪俏遥灰粯拥臒熁ā?。

我相信，如果這個社會每個人都能把“課題分離”做好，那么“烏托邦式”的美好社會也就離我們不遠了。被討厭的勇氣讀書心得4

最近看了一本書《被討厭的勇氣》，內容是在講述阿德勒的心理學，讓我印象深刻的一個觀點是用目的論來分析發生的事情，而不是原因。阿德勒認為如果一味地關注過去的原因，企圖僅僅靠原因去解釋事物，那就會陷入“決定論”。也就是說，最終會得出這樣的結論：我們的現在甚至未來全部都由過去的事情所決定，而且根本無法改變。但是阿德勒心理學考慮的不是過去的“原因”，而是現在的“目的”。

接下來，運用目的論的觀點來分析一下以下的行為。

1、最近在家里閑來無事，終于有時間可以做之前一直沒有時間做的事情了，比如學習、健身、看書等等。想好了就要開始行動了!剛打開書突然發現有個事情需要現在處理一下，處理完了就開始學習，剛忙完發現自己了，不能虧待自己要吃點好吃的，在吃東西的時候得看個劇刷個視頻啊餓，光吃東西太無聊了...就這樣不知不覺中發現時間已經過去了兩個小時....每天都有很多亂七八糟的事情要做，以至于沒有時間學習。可是實際上是這樣的'嗎?不是。我是因為不想學習，所以制造了一些不必要做的事情。

我制訂了今天要學習的計劃，但是因為課程時間太長、老師講課太無聊、還有好多事情要做等等理由，不想學也沒有時間學習。實際上這些都是為了逃避學習刻意制造出來的，并不是一開始就有的。每次學習時都想刷微博、知乎、看朋友圈等行為都是逃避學習的做法，不是因為有了這些事情沒有辦法學習，而是為了逃避學習刻意制造了這些事情。

2、性格內向的人，不太喜歡和人交往。之前的想法：因為內向所以不想去和人交往。目的論：因為在人際溝通、交通方面有障礙，害怕和人說話，不想去和人交往，所以表現出來內向借此來逃避和人交際。

3、以前的好朋友，后來因為種種原因不再聯系了，有時候也很想去聯系，但是每次都會想到之前以前發生的不愉快的事情以至于不能甚至不敢去聯系。之前的想法：因為過去發生了很多不愉快的事情，所以不應該聯系，保持現狀即可。目的論：因為不想或者不敢聯系，所以想起了以前發生的事情，來加深自己的這個念頭。

........其實這樣的事情還有很多很多

我們既不能乘坐時光機器回到過去，也不能讓時針倒轉。但是，我們可以做的是賦予過去的事情什么樣的價值。我們所做的很多逃避現實的事情沒有意義，改變不了任何東西，立足當下看未來才是王道!

注：阿德勒與弗洛伊德、榮格被并稱為“心理學三大巨頭”。他是奧地利精神病學家，同時也堪稱為思想家和哲學家。作為個體心理學的創始人和人本主義心理學的先驅，阿德勒有“現代自我心理學之父”之稱。被討厭的勇氣讀書心得5

可以說是對于這本書，真是相見恨晚，因為里面談及的好多問題我都有，心中很多小九九都得到了解決了。

自我承認是一個內心戲多的人，我做一件事情總會考慮到很多東西沒有意義的事情，比如說我好久沒有給朋友圈的人點贊了，如果我給她點了贊，另外一個人看到我之前沒有點贊怎么辦，還有如果我在某個人發的朋友圈評論了，她不回我怎么辦會有點尷尬。

然后總會給自己設置不同的未知困難，比如我想轉租房子房東不同意，我又只能自己轉租房子，又怕合同到期后我不在廣州，然后房東不給我押金咋辦。用一個朋友的話說，你們女生真是醉了，事情還沒有發生，就預想著有個困難在那里，我跨不過去怎么辦呀?欸欸，就是這么事多，我自己看著這些小九九都心煩，太累了。

這是一本治愈系的心理學的書，和弗洛伊德的原因論相反，而是目的論。原因論是發生事情導致結果，就是存在原生家庭導致的心理問題，以過去發生一些難受的事情為因，導致現在的”我“有不開心的癥狀或者說是抑郁癥。而目的論，是”我“遭遇了悲傷的`事情，我需要悲傷的情緒來使我堅持我下去，正是因為我需要才有選擇悲傷或者抑郁。而事實是，我可以選擇這次事情作為一次經驗，我選擇去面對它挑戰它，我至少戰勝了它，是一個勇敢的人。

從我個人角度來看，我之前總是找借口，我現在這種軟弱的性格，就是因為童年沒有得到足夠的關注，也沒有得到過肯定。其實這也是我自己選擇的，不能因為童年沒有陪伴，我就選擇自暴自棄就埋怨自己，正如不能因為沒有得到任何人的夸獎而自我否定。

其實有些事情發生了就是發生了，有人說過，”任何事情只要考慮到人的因素都合理“。任何事情都有兩面性，是好處還是壞處，取決于你自己的想法，事情的好壞取決于主觀的看法。

文中主要觀點之一是學會課題的分離，如我總是在意別人的看法，從理性上分析，別人怎么想是別人的課題，我們沒有辦法左右別人的看法，再說了沒有人比自己更在意自己，總是放大自己身邊的小事情，陷入一種過度思考的情況。這里課題分離我只講了一小部分，感興趣的可以去看書哦~~

來接受心理咨詢輔導的人幾乎沒有任性者。反而很多人是苦惱于要滿足別人的期待、滿足父母或老師的期待，無法按照自己的想法去生活。正如太宰治說的，“我想一輩子做個釣魚人，像個白癡一樣生活，你做不到的，你太容易理解魚的心情了?！逼鋵嵧亲约簜ψ约?，所以，也想對那些抑郁的人說，不要和自己糾結也不要責怪自己，你沒有錯。

文中還提到人生的意義，這完全是一個主觀問題沒有普遍性的答案。我想，就算現在有了答案，也會隨著時間自己的三觀改變而改變，人生的意義是自己賦予它意義，你想有它有什么意義就有什么意義。

最后，要關注于當下，不要執著于過去，也不要過于浮躁地想要看到未來，當下才是進行時才是最可靠的。被討厭的勇氣讀書心得6

一半科普一半雞湯，后續中有提到并不是阿德勒心理學，而是岸見-阿德勒心理學：換言之，摘取和套用了阿德勒提出的一些主張和概念，但整本書的idea其實是岸見先生的。

我一直覺得在什么階段看什么書，怎么讀，讀書的先后順序都很重要;少年要的是鼓勵和適當的磨練，青年需要批判和反思，中年則是沉淀過后好好做事業有所貢獻的階段。

全書的雞湯味還是比較重的，對話側重讓來訪的青年引出哲人的觀點，意在降低閱讀難度增加趣味性，而非思辨性;結合全書的信息量我更傾向于用非對話體來寫，能大大縮短閱讀時間;更像是一本臨床心理學治療中的指導手冊，而非哲學性質的心理學著作，也需要和阿德勒心理學區分開來，書中某些片斷性的方法論論點具有啟發性，但失之嚴謹和思辨。

以下幾點是我感觸比較深的：

用目的論的方法來解讀過去的“創傷性時間”，而非原因導致的決定論，我個人贊同這種觀點，但否認書中所說的床上并不客觀存在。

處理人際關系的出發點是“課題分離”，認識每個人自身的課題從而明確責任，終點是“共同體感覺”，即找到在多個層面社會共同體中的位置和歸屬，但我也否認一切煩惱都來自人際關系的看法。

人際關系岸見提到了橫向和縱向關系，認為獲得幸福的關鍵是建立橫向關系，但我也反對縱向關系的非客觀存在一說。

書中提到阿德勒心理學認為的人生三大課題：工作，交友和親密關系;阿德勒主張的個體心理學認為個體是“不可分割”的完整存在，反對理智與情感，身體與心理的二元對立，強調個體全方位趨于一致性的融合發展。

岸見認為阿德勒心理學是“勇氣心理學”，一切的改變都為時不晚，而在于讀者是否能下定決心開始改變自己;追求自由的人生需要勇氣;還有不被人喜歡的勇氣。

最后一張提到舞臺的聚光燈效應，提倡活在當下;如果舞臺燈光足夠強，臺上的人看不見臺下的觀眾和臺后的人員，從而得出只要對當下足夠聚焦便不會糾結于過去抑或懼怕未來，得出“活在當下”的`主張。

后記中有一段話心有戚戚焉：“…我遇到過很多‘青年’。青年們都想認真的生活，但很多人往往被自以為無所不知，通曉世故的年長者提醒‘必須要更加現實’，今兒不得不放棄當初的夢想;同時因為純真，所以被復雜的人際關系所累，感覺疲憊不堪。

希望認真生活非常重要，但僅僅如此還不夠。阿德勒說：‘人的煩惱皆源于人際關系?！绻欢萌绾螛嬛己玫娜穗H關系，有時候就會因為想要滿足他人期待或者不想傷害他人而導致雖有自己主張但無法傳達，最終不得不放棄自己真正想做的事情。”

縱觀全書，核心觀點乃是岸見先生的選擇自由人生的勇氣學說，同時對阿德勒心理學的一些觀點有所提及。被討厭的勇氣讀書心得7

最近狀態不是特別好，因此想從書中吸取經驗和建議，看了一本名叫《被討厭的勇氣》的書，這是阿德勒的信徒之一叫岸見一郎所著，看到一些評價頗高的評語，讓我堅定了讀這本書的勇氣。

有人說：如果說自卑是人類與世界互動的必然結果，那勇氣就是人們在追尋意義人生中的必然能力。也有人說：若你的成功只是以害怕被他人討厭而換來的，那你的成功不幸只代表你為他人活了一輩子。岸見一郎說，人的一切煩惱源于人際關系。世界極其簡單，人們隨時可以獲得幸福，我對此表示有些疑惑不解，讀完這本書，我是一半肯定一半懷疑，總體來說還是有收獲的。

文中講到世界本身不復雜，是人把世界看的復雜了，人是住在自身營造的主觀世界里，每個人看到的世界是不同的，也不能與任何人共有。與課題分離的觀點有點相通之處，別人怎么看我評價我，都是別人的課題，無法左右，誠實面對自身的人生，做自身該做的事，其他人的選擇、評價或是干預都不要去理會，你的世界是由你自身作主，你的人生取決于當下，人生的意義由你自身決定。岸見一郎說：過于希望得到別人的認可，就會按照別人的期待去生活，就舍棄了真正的自我，活在別人的人生中，假如說你不是為了滿足他人期待而活，那他人也不是為了滿足你的期待而活，當別人的行為不符合自身的想法時也不可以發怒。

生活中很多事情都需要課題分離，例如信任，信任別人是你的課題，如何對待你的信任就是別人的課題，不能把自身的的希望強加給別人，不然就變成粗暴的干涉了。

目的論，有時候很多事情，是因為我們心中得到了目的，在為目的找借口，最后才形成了目前的結果，例如：每一次都說要改變的`自身，每次都只是一個想法，沒有改變的勇氣，有時候覺得麻煩，有時候舍不得花錢，就會有各種各樣的借口，導致改變不是很徹底，就只是稍稍改變。

自我接納、他者信賴和他者貢獻。正是因為真誠的接受不能交換的這個我，就是自我接納，才能不懼背叛的做到對他人寄予無條件的信賴（他者信賴）。自我接納是指假如做不到就誠實地接受“做不到的自身”，然后盡量朝著能做到的方向努力，不對自身撒謊。他者信賴：在相信他人的時候不附加任何條件。雖可能會遭遇背叛，卻依然繼續相信的態度就叫信賴。他者貢獻是在我對他人有用時體會到自我價值的存在。

書中提到“人生中有時候無意間拿起的一本書就會完全改變之后的人生。”雖然不能完全同意，但還是想說讀書會使人睿智，說不定書中的某些觀點或建議就是適合你的呢。被討厭的勇氣讀書心得8

終于看完了這本書《被討厭的勇氣》。

這本書是以一個迷茫青年和哲人探討對話的形式書寫，其實還蠻創新的?？吹胶髞聿虐l現，原來當初希臘的哲學家蘇格拉底也是這樣跟人討論哲學書寫文章的，不過也讓我們讀者更清晰的看到問題并找到答案，因為很容易就把自己代入到這個迷茫的青年人身上。

雖然不完全贊同哲人的觀點，可是想一下能找到完全相同觀點的人，又有幾個呢。而且韓寒的那句話我一直很同意，學過那么多道理還是過不好這一生。

其實我特別同意哲人說的關于人際關系的'觀點，就是關于課題的觀點。

很多煩惱都是來自人際關系的牽絆，這個真的是深有感觸。我們一直都在要求自己去迎合別人的要求，就算有時候并不是我們愿意做的事情也是。這個倒是跟我之前參加面試的時候的觀點很相似。

當初面試的時候，老板問我：你覺得什么是社會責任感?確實當時我也蒙了一下，我是來應聘做客服的，需要懂這些嗎?所以當時我的答案是：做好自己的本職工作，不影響他人。不知道老板對我的回答印象怎么樣，不過他倒是一直強調要幫助同事，一定要相互幫助。這個在團體中是必然的，因為一個團體一定要相互幫助才能進步的。但是作為團體里面的個人，做好本職工作是前提。一個人連本職工作都做不好的話，那他再去怎么幫助別人也是一個不合格的員工。所以各司其職就是這個意思。

所謂各司其職就是我們各人的課題。我們首先要做好自己的事情才有精力和時間去幫別人，要不然的話還要求別人來幫你，那你就是給團體拖了后腿了。

而另一個比較深刻的觀點就是目的論了。我們現在的樣子行為，并不是歸咎于過去的影響，而是我們潛意識里有某種目的才會做出這樣的行為。比如說我現在在熬夜寫文章，并不是我白天沒時間，而是我本身就覺得晚上寫文章思路會更清晰。過去的影響其實在于我們怎么總結經驗，除此之外沒有任何意義的。追究過去的錯誤，并不會使時間倒退來消除這件事的發生，但是總結反省過去的錯誤，卻可以使人變得聰明。所以我們之所以是我們，并不是因為過去的影響，而是對于現在所作出的反應。

人的一生都是有無數個瞬間組成的，跟物理學中的概念說物體都是有無數個離子原子分子組成的概念差不多，只是空間和時間的差別吧。哲人主張我們不需要考慮過去，也不需要張望將來，只需要過好每一個現在的瞬間，那么這一生就可以無愧于心了。

我們過得這么苦惱迷茫，埋怨這個埋怨那個，從來的不是因為缺失機會，而是缺失勇氣。人都是因為總結改善才有進步，那么從現在開始，給自己勇氣去過好每一個瞬間吧。被討厭的勇氣讀書心得9

看完這本《被討厭的勇氣》有四五天了吧，原本沒打算寫點東西，我看書一直都是看過之后評價了好壞推薦與否就拋到腦后了，雖然說這種讀書方法不被倡導，但我甘之如飴。過來寫讀后感是因為這兩天在看《認知覺醒》周嶺的書，里面的很多點都戳我的心，當然我很推薦這本書，不過我現在還是回歸正題吧。

整本書是以對話的形式展現的，展現了阿德勒心理學，這本書一開始就是一個青年聽說某個智者說：世界極其簡單，人們隨時可以獲得幸福，他無法接受這個觀點，于是找到了這位智者開啟了對話。

在讀這本書之前我根本沒聽過阿德勒這個名字，其實他也是心理學三大家之一，于其同等的是我們眾所周知的佛洛依德，榮格。這本書中介紹了阿德勒心理學的很多方面，阿德勒心理學明確提出了目的論，和弗洛伊德的因果論不一樣，弗洛伊德說的話我們現在普遍都這么認為，弗洛伊德學說認為呢，現在是過去的自身造就的，過去對現在影響較大。但阿德勒卻這么認為，過去對現在沒有影響，你覺得有影響是因為你有想要逃避的事情，你覺得有影響，是你拿過去作為借口，你把過去的經歷作為借口來實現自身的目的，這就是目的論。

阿德勒心理學簡單來表達就是：我愛你，與你無關。他明確提出要學會分辨人生課題，例如我愛你，這是我的課題，我要做的事情。而你，你愛不愛我，不關我的事，與我無關，這是你的課題。想明白這一點，很多煩惱都沒有了。

阿德勒指出：一切煩惱都來源于人際關系。例如說人際關系中的“權力斗爭”，書中提到了有關父母和子女之間的權力斗爭，例如說：父母對子女的教育管教，是以一種上下級的關系，以一種指導的關系進行教育，子女往往會輸在權力斗爭中，但權力斗爭的輸方往往會對贏方進行“復仇”，這就有叛逆的表象了，有的孩子為了復仇表現出來的叛逆形式是逃學、上網、染發等等讓父母感到不滿的事情。那不錯人際關系的相處方式是什么？

書中明確提出的最好的方式是與交流者是一種”橫向關系”，不表揚也不批評的關系。那我們常用的就是“縱向關系”，例如父母對孩子說的：“做好的，好樣的”，這種表揚，這種上下級的態度，容易聯想到操縱，干涉。以表揚的話語來操縱孩子做自身滿意的事情，來干涉孩子們的想法。但有時候孩子不得不依靠父母的.引導才能走向正確道路，因此這時候就有了基于橫向關系的援助，被稱為“鼓勵”，例如說孩子幫忙做了家務，不應該說“做的好”，應該說“謝謝”，把孩子和自身劃到一個高度來，以示尊重。

當人聽到感謝之詞時，就會知道自身能對別人有所貢獻，人只有在能感覺自身有價值的時候才能獲得勇氣。當然有一種有價值，是：只要存在，就有價值。例如老人家，只要活著，家人們就開心，那就是價值。其實在有關這點上，橫向關系我很贊成，但實際使用起來卻很難。阿德勒心理學也可以說是被使用的心理學。

說實在的，今晚和我一個姐姐討論了一下這本書，主要是我單方面瘋狂輸出，輸出完之后才發現自身的語言漏洞很多，很多點都沒讀透，但我還是堅持發表了一篇讀后感，畢竟要是讓我再讀一遍，那就等明年吧。

別的不想說太多了，有興趣的就去看看這本書吧，書中還提到了自卑感，自卑情結，活在當下，人生意義等等。這本書名為被討厭的勇氣，如果你想活得自由獲得幸福，就要有邁開腿的勇氣。打開這本書，你就邁開了第一步。被討厭的勇氣讀書心得10

這本書是兩位日本學者以“哲人”和“青年”對話的形式圍繞阿德勒心理學進行的討論，書中的種種話題頻頻讓我有“躺槍”感。

阿德勒是心理學三大鼻祖之一，另外兩位是弗洛伊德和榮格。

簡單來說阿德勒和弗洛伊德的不同是：

弗洛伊德說：你之所以有今天都是因為你過去遭遇了不幸。

阿德勒說：你之所以認為你的人生都是不幸是因為你不想從過去走出來。

如果說弗洛伊德像一個圣父高舉受害者的大旗告訴你“孩子這不是你的錯，錯的是這個世界…”，

阿德勒就像一個不講情面的老板告訴你：“別跟我哭唧唧些沒用的，我只關心kpi完成了沒有！”

弗洛伊德是決定論，阿德勒是目的論。

如阿德勒本人所說，他研究的不是“擁有的心理學”，而是“使用的心理學”。

一、關于心理創傷：

阿德勒說，心理創傷都是自找的，是因為下定了決心不改變，因為改變太痛苦，于是你一直向后看，試圖從過往經歷里找出不讓自己前進的理由，以便更心安理得的呆在舒服的當下。

向前看，只有目的，為了達成目的，我該怎樣看待和合理利用過去的經歷。此時就無所謂創傷，都是可以為我所用的經歷。

二、關于接納自我：

改變的第一步是你要接受此時此刻你嚴重“殘缺不全”的自己，不管現實如何不盡如人意，你都要告訴自己，我允許自己這樣。

三、關于“你是一切問題的原因”：

當你聽到這句話覺得委屈，說明還沒有擺脫歸因思維，這句話是說不管外部環境如何，不管你經歷了什么，你能把握并改變的只有自己，所以凡事外求不得皆應反求諸己，這就是一種功利的思維方式，我不關心背后的原因因為對我沒那么重要，我只關心對我未來達成目標有幫助的東西。站在當下坐標系的原點，我永遠選擇往正數的方向看。

四、關于自卑感：

阿德勒寫過《自卑與超越》，他認為自卑感是一種健康且積極的情感，我們的一切進步都源于開始小小的自卑感，然后才有超越先前的自己，所以沒必要排斥自卑感，正視它，把它當做一種信號，然后讓自己變得更好。

五、關于自卑感的來源——缺點：

缺點不是缺點，取決于你如何看待，

身高矮，可以使人容易接近，沒有距離感。

越多元的社會，市場越發達，各種“比較優勢”的'人越有立足之地，于是需要各種各樣的人都可以找到自己的定位。你中性的看待自己的“缺點”，可能一不小心就會變成你獨有的競爭優勢。

“和別人一樣”，“追求相似的優點”，是價值觀單一的工業時代的過時的價值觀。

我的感想：

一開始看這本書感覺真是詭辯論的邪教，看到后來發現不過是作者發現了一種效率最大化的能量使用方式。

人生苦短，糾結過去確實能使你最終“死的明白”，但是解釋遠不如創造來的過癮。

每一個人的此時此刻都像是一個坐標系的原點，你可以選擇項后看，也可以選擇向前看，弗洛伊德是負數的方向，阿德勒是正數的方向。

你可能覺得阿德勒很阿Q，明明很不幸，不但不承認不幸，還想盡辦法吹自己，我也這么覺得。

但是誰說阿Q一定不好呢？要看你用來干什么，如果你只追求心里舒服，那確實是毒雞湯，如果你想用來鞭策自己改變現狀，那用的正逢其時。

阿德勒是關于改變的哲學，并給予你改變的勇氣。被討厭的勇氣讀書心得11

你相信，世界是簡單的嗎?

你相信，所有的人際關系是簡單的嗎?

你相信，我們面臨的很多不幸只是因為自己缺乏勇氣嗎?

如果你對以上三個問題存疑，那么不妨來看一看這本書--《被討厭的勇氣》。

這本書的呈現方式是以對話的方式展開，一位青年去聽聞哲人的觀念很不理解，認為他是一派胡言，就跑去人家的府邸揚言我一定要把你辯論倒，哲人表示樂意奉陪......在坐而論道的五個日夜后，青年醍醐灌頂表示了對此種心理學的認同與尊敬，感謝后離開。

從結構上看就像是三流影片強行happyending一樣，但也是正是這個原因才讓我在讀這種心理學偏哲學性的看似虛無縹緲的書時還津津有味，一氣呵成。大概是看熱鬧不嫌事大的心態，總想看看哲人是如何扳倒青年。

哲人全書傳遞的都是阿德勒的心理學思想，看完這本書的第一反應，就是想去買《阿德勒心理學經典》拜讀。

阿爾弗雷德·阿德勒(AlfredAdler，生于1870年02月07日，逝于1937年5月28日)，奧地利精神病學家。人本主義心理學先驅，個體心理學的創始人，曾追隨弗洛伊德探討神經癥問題，但也是精神分析學派內部第一個反對弗洛伊德的心理學體系的心理學家。

關于因果

我對很多“我現在過得不好是因為以前怎樣怎樣的句式”很反感。還有之前大熱的“原生家庭論”，好像有了原生家庭這個萬能公式，你所有自認為性格上的社恐、自卑、敏感等都有所依托，所有犯下的罪過也都有理由被寬恕一樣。但每次一聽到這種抱怨的時候，我又不知道如何反駁。在他們有理有據邏輯嚴謹的和我傾訴人生的不幸，我能做的可能就只有安慰而已。

好在這本書的主邏輯也與我的想法一致，也讓我找到了反駁他們的依據。那就是阿德勒否定“原因論”，改為“目的論”。

你之所以無法改變，

是因為自己下了“不改變”的決心。

書中舉了一個很好理解的例子。你在餐廳吃飯時，服務員不小心把菜湯灑到你的衣服上，你大發雷霆。但事實上，你并不是“受怒氣支配而大發雷霆”，完全是“為了大發雷霆而制造怒氣”。也就是說，為了大發雷霆這個目的而制造出憤怒的感情。

因為在你轉頭和朋友吃飯時，你憤怒的表情是會消失的。這說明人的情緒是可以被自己支配的，你把“憤怒”這個情緒單拿出來對服務員，不是因為菜湯弄臟了你的衣服，就僅僅是你想對他發火而已。

在我過去的'人生中經歷過的，也都讓我更加堅信“目的論”。比如爸媽正在吵架突然有叔叔阿姨來家里串門;或者初中班主任正在訓我們班的時候突然接到了一個家里的電話;再或者遇到有人插隊義正嚴辭的指責之后，也會有種有驚無險的感覺。為什么“情緒管理”漸漸地被拿出來當話題，就是因為情緒是可以自由支配的，它甚至就是本能根本不需要教，要學的只是如何意識到自己是可以管理自己的情緒這件事。

關于自卑

我們一般會因為什么樣的事情感到自卑?因為自己不夠漂亮，不夠圓滑世故，不夠有能力......

我最強烈的且持續很久的自卑情緒是因為我長得很高。作為一個身高177cm的女生，從小到大都是班里的隊尾;和女生朋友在一起總會聽到他們說如果找男朋友是你這么高就好了;家里人也會時常把你當男孩子指使，好像柔弱與你扯不上什么關系，扛幾個大箱子完全不是事;陌生人會問你為什么不去打籃球這種話。我一直覺得這是我遇到喜歡的男生會自卑的原因，是因為自己太高了對方一定更喜歡小鳥依人的類型，所以就連試探的機會都不留給自己。

這個情緒不太經常出現是在去澳洲讀研期間，那兩年多是我最閃閃發光的階段，它改變了我很多。比如身邊比你優秀的人劇增，對英語的態度也不再只是單單把它看成一門考試而是太想和別人聊天的必備工具，還有，就是緩解了我對身高的自卑。

一方面是外國的大環境真的不太在意你的高矮胖瘦，另外身邊的朋友你會聽到的擇偶觀也不是只有自己以為的一種樣子，矮個的妹子們一樣會煩惱自己矮。這個自卑和焦慮在漸少人提及的大環境下慢慢消失了。

而在這本書里，剛好看到一段，讓我完全放下了這種所謂的自卑感。他說：

身高的高矮，

并不是客觀上的“劣等性”，

而是主觀上的“自卑感”。

困擾我們的自卑感不是”客觀性的事實“，

而是”主觀性的解釋“。

是我自己預設了自卑的前提，而不是真的被動遭受了什么心理創傷。

關于獎懲

在我小學的那個時代，全球風靡一本親子教育類的書籍，名叫《告訴孩子你真棒》(盧勤)。我爸媽在這本書的影響下教育我變得特別矛盾。每次想訓我的時候，就是那種明明覺得我也不怎么棒，但是又想依靠這種夸贊式的教育方式來引導我走上人生巔峰的表情，很滑稽。

后來可能是因為他們的實操難度太大，就放棄了這樣的教育理念。也幸好是這樣，可以讓我在家形成了完整的獨立人格。他們告訴我做選擇就要承擔自己選擇的后果，而不是強迫我一定要按照他們給我選的路走。會給我分析利弊，但我自己的事情，決定權都在我。

而在這本書中，阿德勒也是同樣反對獎懲制度。書里的哲人這樣說：

“用“你真了不起”“做得很好”或者“真能干”之類的話，

表揚孩子的母親無意之中就營造一種上下級關系

--把孩子看得比自己低。

人表揚他人的目的就在于“操縱比自己能力低的對方”，

其中既沒有感謝也沒有尊敬。”

看到這段的時候覺得自己真是幸運，歪打正著的沒經歷過這些馴獸師心態的家庭教育。而且阿德勒主張，化“夸獎”為“鼓勵”，在該表達感謝的時候感謝，將縱向的“夸獎”變成橫向的“鼓勵”。

除此之外，這本書還介紹了非常完善的哲學架構，如“課題分類”、“人生謊言”“活在當下”等等觀點，都非常實用且易懂。

我認為，心理學不該只是在你覺得自己心理有問題時才試圖找一本書改善自己的狀況，而是應該在每一次你對人的心理產生好奇時，拿起這本書。被討厭的勇氣讀書心得12

最近，讀完《被討厭的勇氣》這本書，內心頗有感觸。

凡事都不會一蹴而就，總是要通過長期的積累，以達到足以爆發能量的那一刻。人生經歷的積累，決定了我們在“當下”能做的事，而我們當下所做的積極的事，無一不是在為未來獲得想要的幸福打基礎。不被那些痛苦的記憶束縛，但也絕無可能跳開所有經歷，單憑想入非非就能無往不利。否定人生經歷對個人“當下”的影響，等于否定自己人生經歷的真實存在，就是把自己架空在“幡然醒悟”的這個時間點，像是自己主動在向阿爾茲海默癥靠攏一樣，迫不及待地要把人生最珍貴的東西刪除。因果從來都是相互依存的，并形成貫穿時間的鏈條。我們需要正視在鏈條當下的環節中自身所具備的能力和所處的環境，在限定的選項中做出合理的選擇。這是人生中最困難的一件事，但可以確定的是，把心靈和意志的力量作為主要參考是很荒唐的，客觀世界從來都不會為此做出妥協。

過去是珍貴的記憶，未來是熱切的期盼，此時此刻卻是轉瞬即逝的，讓你來不及思考。前一秒的思考影響著你的當下，當下的思考影響著你的下一個此時此刻。思考與行為，互為因果。三思而后行，成熟理智的行為大體上是滯后于思考的。直到當你暫停腳步反省自己時，或許才會發現蘊含在之前的“此時此刻”中的得失。這就是古人“吾日三省吾身”的意義。不論怎樣的哲學，都無法斬斷這樣因果的鏈條，就像無法斬斷時間一樣。過去是經驗，未來是引導，所以鼓吹“活在當下”的所謂“哲學家”們是不負責任的。那種生活態度，是不敢承擔完整人生的怯懦表現，是對真實生活消極的逃避，實際是以“簡單的人生”為借口，來掩飾自己的悔恨和苦痛，讓自己陷入無根據的癲狂的熱情中。

我覺得真實而勇敢的人生，應該是認識過死亡的.真相后，仍然熱情積極地面對生活。不害怕回顧無法挽回的過去，坦然地接受在未來的某個時刻一切都會迎來終結，以最大的責任心對待發生在我們人生中的每一件事。至于人生的意義，相信每個人的看法會不盡相同。

人與人之間的關系，最有效的潤滑劑即是“妥協”。不論妥協會令人如何卑微，如何使人不悅，它的效果立竿見影，每個人必然會使用這樣有力的工具通過犧牲某些“需求”，使自己的另外一些“需求”得到滿足?！靶枨蟆睘樽陨?，“妥協”向他人?！巴讌f”即會犧牲“需求”，就如同“得失”之間辯證關系，導致我們完全意義上的人生必然無法實現。

這即是我所洞察的人生，不論溫和還是殘酷，樂觀還是悲觀，但我覺得我能夠為我所知而感到幸福，一種有限卻坦然的幸福。被討厭的勇氣讀書心得13

上個月有幸拜讀了