決斷力如何讓孩子遇事更有主見目錄\h好父母總能遇到好老師\h好老師是對自己好的老師嗎？\h好老師是什么樣的呢？\h媽媽的“騷擾”電話\h好父母和好老師\h強媽媽與弱媽媽\h“強”媽媽\h“弱”媽媽\h“強”媽媽和“弱”媽媽其實都很強勢\h爸爸缺位是媽媽變強勢的主要原因\h真正的“強”媽媽是自身強大\h好爸爸與壞爸爸\h“壞”爸爸\h一個好爸爸\h孩子可愛，是因為父母可愛\h爸爸是孩子的“精神骨骼”\h對孩子成長有益的就是好爸爸\h怎樣做到真正的“富有”\h“富有”的保潔阿姨\h真正“富有”的媽媽\h高考成績背后的父母“功力”\h提前規劃的重要性\h高考如何論成敗\h專業選得好不好首先要考慮孩子的學習能力\h職業興趣可以反向促進學習興趣\h學科氣質和職業特質\h職業價值觀\h“被選擇”的心理承受力\h父母資格證\h失去“資格證”的爸爸\h缺席孩子的早期成長，很可能丟失“父母資格證”\h會“聽”是“父母資格證”的首要考核項目\h健康的親情聯結是“父母資格證”的核心部分\h精神滋養可以補償丟失的“父母資格證”\h那個典型的“壞”孩子教會了父母什么\h人與人之間生來便有差異\h孩子長大的過程中會一直需要伙伴\h孩子的好要讓別人看得見\h父母的愛要讓孩子看得見\h過度陪伴是一種“病”\h小學一年級新生家長的焦慮清單\h重癥“陪伴病”\h“陪伴病”的病理分析\h“陪伴病”的殺傷力\h“陪伴病”可以治愈\h父母必備的“強心劑”\h“心大”的媽媽\h幽默感是父母的教育智慧\h幽默教育=耐心+機智\h警惕幽默變譏諷\h幽默感滋養好品質\h如何成為孩子的最佳助攻\h孩子人生的真正主導者\h哪種父母只能給孩子幫倒忙\h愛的世界有多大\h你是我的全世界\h甜蜜又可怕的表白\h愛有時也會帶走美好\h帶著附加條件的愛，更像是一件柔軟的“冷兵器”\h愛的最大值\h如何合理地找借口\h找借口是孩子的安全法寶\h找借口是一項重要技術\h合理化與提前預判\h合理化與無條件接納\h合理化與積極關注\h親子清單\h親子清單一父母的金銀銅牌，你能得到哪一塊？\h親子清單二你是哪種類型的媽媽\h親子清單三你家有沒有“寶藏”爸爸\h親子清單四親子關系的4種類型\h教育首先是關系\h親子關系的4種類型好父母總能遇到好老師孩子的成長與發展受到家庭、學校和社會的多重影響，既有必然性也有偶然性。只有各方面力量能夠有效協助、積極合作，對孩子而言才是最好的。好媽媽或者好爸爸的“好”，首先是自己給孩子帶來的好的家庭教育，并且還要不斷幫助孩子尋找其他的成長資源：讀萬卷書、行萬里路、找到好老師指路。家校合作對孩子的影響很大，尤其是對存在各種問題的孩子。沒有一個父母不希望自己的孩子遇到好老師。那么，什么樣的老師才是好老師？好老師只能靠好運氣才能遇到嗎？好老師是對自己好的老師嗎？即便我是專職心理教師，經常為家長們答疑解惑，但我作為媽媽，在培養自己的孩子時，依然會有養育焦慮。當局者迷，旁觀者清。我雖然看不到自己當媽媽的焦慮表現，但可以看到我的徒弟——她是一名優秀的心理老師，也是兩個孩子的媽媽。她的日常生活中，會有層出不窮的關于孩子的煩惱和擔心。孩子在讀小學之前，因為年紀小，學習任務有限，父母對他們的要求不高，大多數家庭中教育問題較少，進入小學后可就不一樣了。心理老師深諳“幼小”銜接的重要性，所以我徒弟的女兒剛上大班沒多久，她就對女兒開始了各種心理訓練和心理建設。有一次談起老師的話題，媽媽問：“你覺得幼兒園的老師好嗎？”孩子不假思索地點頭：“當然好呀！我的老師們對我都很好，他們都是好老師。”“遇到好老師是很幸福的事情，可是以后如果遇到不好的老師，你該怎么辦啊？”媽媽進行深入提問。小姑娘嘆了口氣，說：“那有什么辦法啊，我又沒辦法改變老師，那就只能接受唄。”不到6歲的孩子，回答問題的態度很認真，語氣很平靜，輕描淡寫地飄過的一句話，緩解了媽媽擔心的情緒。很多時候，父母以為孩子在意，其實是自己在意。父母在和孩子交流“好老師”話題的時候，自己也不清楚這個“好”的評價標準是什么，很容易讓孩子理解為好老師就是對自己好的老師。對于年紀小的孩子而言，可以這樣理解，但父母看問題不能這么簡單。好老師是什么樣的呢？所謂的好父母和好老師，象征的是適合孩子成長需要的家庭教育和學校教育，這兩者對于孩子的發展都有不可替代的作用。所謂的“5+2”，究竟是大于7，還是等于0，說的就是兩種教育對孩子發生的交互影響，兩種教育有互相促進的，也有彼此拆臺的。家庭教育是幾個大人圍繞一個孩子展開的，而學校教育是一個老師對幾十個學生展開的。從這點上看，在關注孩子的個體差異與孩子的空間距離和精力分配上看，家長更有優勢。引導孩子正確看待老師，形成融洽積極的師生關系，是父母的一項重要工作。父母首先要認真思考，什么樣的老師才是好老師。很多對孩子寵愛有加的父母，認為好老師首先是對學生寬容和善，最好能夠滿足學生各種需要的老師。比如對孩子有耐心、有愛心的；學問扎實、課講得好的；為人正直、公平公正的；多才多藝、性情可愛的……無外乎是人品、能力、性格俱佳的老師。同時，對自己的孩子要好，這是成為好老師的附加條款，甚至是首要標準。其實，這樣想的父母估計不太可能遇到好老師，因為人無完人，并且人在不同環境中會有不同的表現，這是人格特質的多元性決定的。面對要求高、不滿多的家長，很多老師反而更容易表現出消極的一面，這是人的本性使然。有一句話對好老師概括得非常形象：好老師要眼中有光，手中有戒尺。這個好老師，首先要很敬業，要熱愛教育，對孩子充滿希望；然后要很有責任感，善教、敢管。至于老師的其他特點怎樣，對自己的孩子是不是很照顧、很看重，都是其次。這些部分，家長們完全可以有效協助。媽媽的“騷擾”電話孩子上學后，父母與老師之間，尤其是父母與班主任之間，便成了一種重要的人際關系。孩子是這種人際關系的紐帶，也是他們關系融洽與否的直接承受者。家長會比老師更在意這種關系是否融洽，因為這直接關乎自己的孩子。我曾經輔導過一個高一的男孩，他體質弱，容易生病，他的媽媽經常給老師打電話或發信息詢問情況，生怕孩子身體在校園里出什么問題。媽媽關心孩子可以理解，但孩子畢竟已經是高中生了，老師們不可能像照顧幼兒園的小孩子一樣照顧他。班主任有點不耐煩，跟這個孩子說，不舒服可以直接告訴老師，別讓媽媽總打電話。孩子知道媽媽總給老師打電話后非常生氣，初中時就因為媽媽總去學校找班主任，母子之間發生過很多沖突。沒想到升入高中后，媽媽改成打“騷擾”電話了。孩子回家后，跟媽媽大發脾氣，轉天便拒絕來學校，說媽媽再打電話自己就退學。媽媽既擔心又憤怒，找到學校領導告狀，投訴班主任不負責任，師德有問題，才導致孩子想輟學。這頂“帽子”可不小。事情鬧開了，班主任被約談。孩子說，只想嚇唬一下媽媽，不可能不來上學。雖然事件很快平息，但孩子總覺得和老師之間的關系，不像以前那么自然融洽了。升入高中以來，他雖然很喜歡新的老師和同學，但上學還是變成了壓力很大的事情，自己心里特別不舒服。家長和老師之間的很多矛盾往往始于瑣碎小節，無外乎老師處理得不夠周全恰當，或父母反應過于強烈，上綱上線。可是，無論主要原因在老師還是在家長，只要關系緊張了，夾在中間的孩子都會很難受。處在緊張焦慮、擔心恐懼等負面情緒中的孩子會過于敏感，容易事事“看臉色”，安全感一旦受損，學習和健康都會受到影響。孩子知道父母和老師有矛盾甚至發生沖突，自然會擔心老師對自己有成見。即使老師沒有因為生氣、記恨而差別對待，但孩子依然會不舒服。時間久了，膽小敏感的孩子會容易出現心理問題，沖動易怒的孩子則容易出現行為舉止失當的問題。處理與孩子有關的問題，敏感和戒備是父母的本能反應。當孩子出現教育問題，家長和老師之間意見不一致的時候，父母的情緒、想法和行為都容易過激。這個“過激”可以表現為家長對老師的控制和對立，也可以表現為過度退讓和討好，該與老師、學校交涉的地方也不敢表達，這些都不是好的處理方式。父母，老師，還有其間的核心人物孩子，三方角色性格各異、能力不同，究竟如何相處才算恰當，沒有一個確定的方法。父母只須掌握良性互動的基本要點：以尊重、真誠的相處為基本原則，以平等、順暢的溝通為基本途徑即可。好父母和好老師好父母的一項“超能力”，是總能幫助孩子遇到好老師。其核心能力有以下4點：第一，好父母要有識別良師的“慧眼”。準確識別主要是在孩子的校外學習中，父母有幫助孩子選擇老師的權限。無論是才藝培養還是學科輔助學習，給孩子找到怎樣的“師傅”，就會把孩子領進怎樣的“門”。年紀小的孩子，參加校外學習的首要目的并不是知識和技能的提升速度，而是培養孩子良好的習慣、性格和品質。所以，父母選擇老師的時候，要考慮孩子身上的弱點，比如膽小、敏感、自我管理能力不足或者過于爭強好勝，等等。要判斷老師能不能給孩子帶來積極的心理影響和有效的行為訓練。比如，自律意識和能力較差的孩子適合相對嚴格的老師，膽小敏感的孩子適合開朗、溫和又堅強的老師，等等。老師可以帶給孩子的不只是讓他們掌握某一種技能，或者提高某一學科的考試分數。給孩子找到合適的老師，重要的是，可以促使孩子的內心更加充盈和平衡。第二，好父母不會輕易劃分老師的好與壞。“二分法”在生活中使用范圍廣泛，給人或物歸類的時候，很容易簡單地分成“好”與“壞”，比如父母在和孩子聊天時常常使用“好老師”“壞老師”等詞語。但人不同于物，對人而言，很難有一個固定的標準將人簡單地分成好人和壞人。老師是具有獨立人格的成年人，師生之間多相處一些時間，才能充分了解。好父母很擅長甄別某位老師是否適合孩子，還有些父母不但能夠發現該老師的優點，還能激發該老師與自己的孩子充分互動，對自己的孩子形成正向的引導作用。這就是積極塑造。第三，好父母不會小題大做。如果父母和老師之間關系融洽，就能夠及時、全面地交流孩子的情況，共同想辦法解決孩子的各種成長問題。這種良性互動也會極大促進師生關系，孩子就多了一個好老師。孩子是父母的寶貝，在學校受了委屈，回家告狀，家長感到心疼，出現憤怒情緒也很正常。但是，必須先控制住情緒，弄清楚真相再處理。父母過度關注孩子的感受，有的孩子在學校有一丁點不滿意或者委屈，就趕緊去找老師理論。這樣也許可以快速幫孩子出氣，貌似解決了問題，其實是非常糟糕的方法。小孩子會因此是非不分，削弱責任擔當意識。如果孩子的父母頻繁干涉在校生活，孩子還會遭到來自伙伴的排斥，因為顯得懦弱而遭到欺負。第四，好父母不會想要控制老師。有的家長很愿意當老師的場外指導，要求老師按照自己的意愿在學校管理孩子，把老師變成學校里的另一個自己，尤其是遇到年輕老師的時候。這是很不明智的做法。成年人的性格結構已經非常穩定，老師也有自身的職業人格特質，并不容易被改變和控制。老師要面對幾十個孩子，以及至少雙倍數量的家長，別說老師的可塑性如何，眾口不一的情況下根本無法讓所有人滿意。老師也需要賞識與積極關注，良好的人際關系永遠都需要雙方的努力。老師為學生付出的努力也許只是為了工作，而父母為孩子付出的努力，實現的是生命的核心意義。從這一點上看，父母能夠主動與老師建立良好的、建設性的關系，是明智的做法。強媽媽與弱媽媽母親是孩子長大過程中最重要的人，尤其是嬰幼兒階段，媽媽幾乎是孩子的全世界。母愛的偉大不僅在于其是一種強大的奉獻力量，還在于其對孩子生命本身全方位、全過程的影響力。凡事都有兩面性，母愛可以對孩子的成長起到極大的積極作用，但也有可能帶來同等強度的阻礙和傷害。很多家庭里媽媽是核心人物，如果媽媽是家里的絕對核心，不論是孩子還是爸爸都必須服從管理，不管是小事還是大事，媽媽都擁有絕對的決定權。那么，在這樣的家庭中長大的孩子，會怎樣呢？“強”媽媽小娟自從進入高一的新班級，就很少跟同學和老師講話了，班里的絕大多數活動也不參加，老師找她談話的時候常常是眼睛看著老師，卻沉默不語。平日里看不出有什么情緒，似乎對什么都不太感興趣，少有高興的時候；同學們說她自閉，覺得她或許有什么心理問題。班主任邀請小娟家長來學校交流一下孩子的情況，應約前來的是小娟的媽媽。媽媽走起路來風風火火，急躁的性格一覽無余。她說話語速很快、聲音很大，是個外向、健談的人。班主任跟她反饋開學以來小娟的狀態，擔心孩子不適應高中生活。還沒說幾句，媽媽就接過話頭，說女兒沒有問題，不用擔心。緊接著就向老師訴苦，說自己一直很煩心，怎么生了這樣一個女兒，從小就像個悶葫蘆似的，女兒跟她沒出息的爸爸一樣，讓這位媽媽見了就鬧心。班主任老師有些愕然，感覺到孩子在家里的處境可能不太好，聽起來家庭問題不少。老師初次和家長見面，不好詢問和干涉太多，就沒有多說什么，只是著重提醒媽媽多關注小娟的狀態。因為高中的功課太難，很多孩子一開始都會不適應，況且小娟是內向的孩子，不會主動表達自己的感受，壓力太大不容易被發現；所以建議家長多和孩子溝通，有問題及時跟學校聯系。媽媽爽快地答應了。此后小娟的狀態卻越來越糟糕，從開學初的沒情緒到明顯的消極懈怠，課堂上經常精神渙散、萎靡不振，作業完成得也不好，并且連續兩次考試成績都明顯下降。小娟的同桌偶然發現，她胡亂涂抹的試卷上寫著想要結束生命之類的話，于是趕緊告訴老師。小娟的媽媽再一次被請到學校，老師建議家長帶孩子去看心理醫生。結果小娟被診斷為中度抑郁，需要接受藥物和心理治療。后來，我給小娟做了一段時間支持治療性的心理輔導。小娟的父母感情不和很多年了，據說兩人是為了孩子才勉強維持關系。家里少不了吵鬧，但基本都是媽媽大嗓門說話，全樓都聽得到。小娟說爸爸不善言談，很少管家里的事情，一直都是媽媽操心，這也不全是因為爸爸不負責任，也有媽媽太強勢的原因。小娟的長相和性格都和爸爸很像，媽媽總想改變她，所以對她一直很嚴厲。小娟小時候特別害怕媽媽，總躲著她。升入初中后，她再不像小時候那么恐懼和躲避了，反抗的方式變成了幾乎不和媽媽說話，這也是因為非常討厭聽到媽媽的聲音。她覺得爸爸很窩囊，所以也不理睬爸爸。小娟的這種狀態，讓媽媽很惱火，因此時不時就找個理由大發脾氣，連帶著爸爸一起訓斥，甚至會破口大罵。小娟對這樣的生活早已習以為常，就是覺得活著越來越沒意思，做什么都沒有意義。“弱”媽媽男孩小宇是一名高二的學生，因為總是跑去網吧玩游戲，所以和媽媽沖突極大。他起初只是放學后偶爾去，后來是休息日也要去，再后來每個晚上都要溜出去玩。媽媽找到班主任求助，哭得像個淚人一樣，說孩子得了“網癮癥”，如果老師不幫忙把孩子勸回來，日子就沒辦法過了。于是，班主任把小宇送到了心理輔導中心。小宇來到輔導中心后，跟我很有禮貌地打了招呼，但神情中是明顯的不耐煩。他說是班主任讓來的，沒覺得自己有什么問題，不就是玩游戲嗎，有幾個學生不玩啊，不玩游戲才不正常。我問他去網吧玩游戲的頻次和時間，讓他依據自己的標準判斷一下是否算正常。小宇很干脆地承認，這么玩的確是不正常，因為他根本不想正常。小宇說自己對玩游戲沒那么大癮，也不覺得游戲多有意思，就是覺得很煩，不愿意待在家里，也沒什么地方可以去，只有去網吧。他說家里太壓抑了，媽媽什么都要管，家里就一臺很老的電腦，上高中后還把網給斷了。爸爸在外地工作，經常只有母子兩個人在家，小宇說自己都快17歲了，還活得像7歲一樣。媽媽工作不太忙，每天更多的時間是在家里陪著小宇。媽媽基本不會大聲講話，從來都是很有耐心地勸說小宇不要這樣，不要那樣，反正就是只能好好學習，別的都別干。親戚們也經常教育小宇說要聽話，說他媽媽幾乎是獨自帶大他的，還那么柔弱，讓小宇一定要好好讀書報答她。小宇說媽媽最大的“武器”就是眼淚，動不動就哭。小時候看媽媽哭會很害怕，長大后就慢慢習慣了，之后逐漸無動于衷，現在是極其厭惡。小宇說媽媽的這個“武器”就是用來要挾別人什么都聽她的。她也是這樣對待爸爸的，難怪爸爸躲到那么遠的地方工作，很少回家。小宇知道去網吧玩游戲耽誤學習，但必須要這么做，否則自己真會憋瘋的。后來，我和小宇媽媽交談過一次，的確是小宇描述的那樣，話還沒說幾句，媽媽的眼淚就撲簌簌流下來了。我感覺她并不是小宇說得那樣故意用哭來要挾誰，但那種沉默的凄楚和無助，加上固執己見的態度，的確讓人心里發毛。我建議她減少對孩子的管理，或者干脆讓爸爸回來陪孩子待一段時間，自己暫時撤離這種氛圍，看看效果怎么樣。然而，問題沒有那么容易解決，媽媽守護了孩子17年，根本無法放手，只是短暫回避了幾天，就回到了孩子身邊。雖然媽媽也有妥協，給小宇接通了網線，但小宇外出玩游戲的根本原因并不是家里能不能上網。媽媽對孩子的控制已經根深蒂固，母子之間的問題變得越來越大，后來小宇開始逃課。有一天，小宇把家里的電腦砸了，跑出去幾天也不回家，之后離家出走就成了常態。“強”媽媽和“弱”媽媽其實都很強勢小娟媽媽的“強”和小宇媽媽的“弱”，主要是個性特點和行事風格的差異，實質上都是一樣的“強勢”。強勢媽媽對孩子以及其他家庭成員有著超強的控制欲，很容易制造孩子的成長災難。如果小娟的媽媽像一柄傷害孩子的“冷兵器”，那小宇的媽媽就像傷人于無形的“化學武器”。無論是哪一種情況，帶來的都是失衡的家庭結構和糟糕的親子關系。“強”媽媽表里一致，很容易鑒別出來，像家里埋藏的“不定時炸彈”。孩子從小生活在這樣的家庭氛圍中，會極其缺乏安全感，小時候緊張、焦慮，長大后很容易自我封閉，出現抑郁、焦慮等心理疾病。即使孩子天性樂觀、內心強大，也很難健康發展。等孩子長到10來歲，很可能會跑出去尋找外部支持，結識不良的社會伙伴，產生更多的問題。“弱”媽媽的強勢具有偽裝性，弱的是外表，強的是精神控制，這種的殺傷力更大，因為局外人不明就里，會和她站在一起給孩子施以更大的壓力。這種柔軟的堅韌，如果用對了地方，可以有效培養孩子的責任意識與擔當能力；如果用得不對，就很容易引發孩子的心理疾病和行為障礙。父母帶大孩子的確不容易，尤其是單親媽媽，或者是因為爸爸常年在外工作而被“單親”的媽媽們，經年累月的辛苦和壓抑相互疊加，個中滋味很難說明白。但是，父母不能以自己養育兒女的不容易作為理由，要求孩子用服從各種指令作為回報。孩子一旦不順從，就被指責為不懂事、不孝順，這是一種“情感綁架”。親子之間的感情之所以變淡，甚至發展成仇恨，很多時候是因為父母給親情加上了太多條件。孩子長大了如法炮制，他們的家庭生活哪還有幸福可言？爸爸缺位是媽媽變強勢的主要原因強勢媽媽的背后，都有一個勢弱的爸爸。爸爸自己都無力抗衡媽媽的控制力，更別說幫助孩子了。前文的兩個家庭中，父親都沒有發揮什么作用，小娟的爸爸選擇了自我壓抑，小宇的爸爸選擇了逃避責任。如果家庭結構缺乏調節和制衡，就不可能實現良性運轉，而在運轉不良的家庭中成長的孩子，就會出現各種問題。父親缺位是家庭教育中比較普遍的問題，這樣的家庭結構中，夫妻關系也會存在問題，甚至比親子關系更糟糕。家庭結構和孩子的成長問題，都是“冰凍三尺非一日之寒”，想要改變談何容易。孩子的問題脫離不了父母和家庭，我在跟這類孩子的父母們打交道的時候，經常會有深深的無力感。和強媽媽們交談的時候，我經常能看到她們強大背后的無助和疲憊，同為妻子和母親的角色，我很能理解她們的無奈與辛酸。得不到丈夫的支持和認可，更別談什么夫妻感情了，婚姻索然無味或者已經搖搖欲墜。如果孩子的身體不好、學習不好，或者出現其他問題，媽媽們可能還會遭到長輩們的指責。孩子們還小，沒有能力共情父母的處境和感受，如果以消極抵制或者主動進攻的方式反抗媽媽的控制，學業和健康的失衡就是這種反抗的代價。要想幫助小娟和小宇這樣的孩子，首先就要說服他們的爸爸回歸家庭，回歸自己的角色。這個角色除了“父親”，更有“丈夫”。高中生的認知水平接近成人，可塑性比較強，在幫助孩子解決問題的時候，引導他們改變想法、找到自己內在的改變動力，比改變他們的父母更容易收到效果。孩子們需要看到，媽媽的強勢有很多合理原因：她無法做到溫柔、明理，是因為生活負擔太重，或者因為孩子爸爸及其他的家人沒有足夠關愛媽媽，沒有幫助媽媽分擔家庭重擔。媽媽也是一個從小孩子慢慢長到成年的普通人，也需要愛的滋養，情感耗竭之后也會喪失愛的能力。在健康的家庭結構中，父親一直是媽媽的精神支柱，是孩子安全感的源泉。即使有的爸爸性格溫和，看起來比較軟弱；有的爸爸工作繁忙，無暇照顧家人和孩子，但他們在孩子的成長過程中都一樣能做到不缺席。嘴上說不說、心里有沒有，差別非常大。家庭中多一個角色參與互動，彼此借力、相互補益，能夠有效預防孩子出現心理問題，也能幫助孩子修復各種成長創傷。真正的“強”媽媽是自身強大我見過的最無力的強勢媽媽，是一個為了照顧家庭和孩子，放棄了工作機會，成為全職太太十幾年的媽媽。家就是她的世界，孩子就是她的一切。她先是發現丈夫外遇，為了生存下去只能不斷妥協；后是孩子出現心理疾病，需要休學治療。之前，在孩子眼中一切都要掌控的媽媽，就像“紙老虎”一樣，不堪一擊。媽媽的強，首先是要有獨立的生存能力。孩子年幼無人照顧，有的媽媽只能選擇放棄工作。等孩子長大一些，只要條件允許，最好還是恢復工作。雖然中斷了幾年，職業發展會有一定的困難，但與做什么工作、取得多大成績相比，有沒有自己的職業和經濟收入更重要。媽媽的強，還在于有獨立的生活空間、有熱愛的事情。有些媽媽因為客觀原因一直沒有外出工作，但并不是完全失去了自己的生活。除了照顧家庭和孩子，這些媽媽還有自己的興趣愛好，甚至還是烘焙、綠植、繪畫、手作等方面的高手。互聯網時代，媽媽們可以通過很多途徑得到充分的社會認同。媽媽的強，還在于有豐富的社會連接，從不缺少志同道合的朋友。一個人可以從很多角度汲取營養，讓自己內心充盈，親情、愛情、友情都可以。人到中年的媽媽，更需要有朋友、有可以參加的社會活動。媽媽對世界是接納包容的態度，對孩子才會足夠耐心和從容。媽媽們要有一種有溫度的、春風化雨般的理性與堅持，這才是真正意義上的強大。做到這一點并不容易，需要媽媽們保有持久的、內在的成長意識。好爸爸與壞爸爸有一次我去南方旅行，路遇的人中，印象最深的是兩個迥然不同的年輕爸爸：一個“壞”，一個“好”。人不能以簡單的好與壞劃分，我究竟為何給出這樣的評價呢？這里需要還原一下當時的場景。“壞”爸爸那次去鎮江的焦山，這是一座坐落在長江江心的山，從景區入口過去要坐渡輪。四月的江南花顏顧盼，葉翠欲滴，游人的數量自然可觀，等待渡輪的隊伍九曲蜿蜒。難得風和日麗，溫度適宜，吹著江風，沐浴春陽，與結伴的友人聊著天，感覺很不錯，所以人們并不急躁，大家緩慢前行著。正當怡然自得的時候，身后有輕微的騷動，我聽見有人大聲抗議：“排著隊呢，擠什么呀！”只要是有人群聚集的地方，就時常會發生這樣的事情。我懶得回頭去看，索性把耳機里的音樂聲音調大一些。沒過多久，我忽然感覺后背被狠狠推了一下，我條件反射地回頭，耳機都扯得脫落下來。“這個人也太胖了！”我聽到一個稚嫩的聲音氣急敗壞地說，原來是一個小男孩在我身后正用力地擠著我的背包。“哦，孩子，其實是我的包太胖了！”本來我有點不高興，但看到小男孩圓鼓鼓的臉后覺得他很可愛，就打趣了一句。“什么包胖，就是你胖，才擋住我了！”孩子仰起臉來大聲嚷嚷，還是用力地向前擠，眉眼中的那股兇狠讓我一驚。一個30多歲、穿著時尚的男子站在孩子后面，伸出手向后拉了拉男孩。依據年紀和長相推測，他應該是孩子的爸爸。我注視著他，但他并不看我，笑著拍了拍男孩的頭，小聲說道：“你這個笨蛋，走不通了還擠什么，你不會找到空隙再鉆嗎！”邊說邊用下巴向我身旁的縫隙示意。孩子有點沮喪的臉忽然興奮起來，說：“老爸，我來開路，向前沖啊！”話還沒說完，已經從我的旁邊鉆了過去。在我閃身躲避孩子的空當，爸爸也緊隨其后，他對周圍人的抗議置若罔聞，雖然嘴巴里嚷著“小孩子沒耐心，不懂事”。但他臉上的笑容里沒有絲毫歉意，更像是自鳴得意。看著這對父子繼續在人流中向前穿行，我深深嘆了口氣，這就是“上梁不正下梁歪”喲。一個好爸爸這次旅行返程的高鐵上，我被臥鋪車廂中的一家三口吸引住，一直在默默觀察著他們。小女孩和媽媽一樣的齊耳短發，母女倆長相也很相似，看著很有趣。一上車，就有對面的奶奶逗著孩子說話。在她們的談話中我得知，小女孩3歲了，這次是假日里跟著爸爸媽媽回家鄉看望祖父母。孩子語言能力不錯，但畢竟年齡太小了，時不時就不知道該如何表達了。每到這個時候，她都會越過身邊的媽媽，伸著小腦袋看向外側的爸爸。爸爸就會說：“你想一想再說。”聲音不大，語氣平緩。小女孩很聽話，安靜地想一會兒，明亮的眼睛一閃一閃的，然后繼續說話。這個爸爸穿著樸素，戴著深度近視鏡，氣質儒雅，表情比較嚴肅，基本不說話。但是，周圍有誰需要幫忙的時候，他總會默默站起來搭把手。孩子有些無聊，又伸出小腦袋說：“爸爸，我想看動畫片。”爸爸點頭，拿出平板電腦遞給孩子。小家伙非常熟練地打開自己要看的動畫片，一邊叮囑媽媽說：“媽媽，你可以看時間啦！”孩子在屏幕前坐得很端正，聚精會神地看著，時不時露出非常可愛的表情，她是這旅途中最好看的風景。大概15分鐘，媽媽拍了拍孩子的肩膀，小姑娘揚起頭、看著媽媽笑了笑，關上電腦并還給了爸爸。原來她之前跟媽媽說“可以看時間了”，是在提醒媽媽幫她計時。看動畫片遵守時限，孩子能做到這一點還真是不容易。接下來，小姑娘開始給媽媽講剛才看到的故事是什么，母女倆一問一答，說得很熱鬧；爸爸坐在一旁安靜地聽著，偶爾給孩子提示一些詞語。因為這一家三口，車廂里的氛圍變得無比溫馨。很快天色暗了下來，孩子累了，也困了，有點鬧人，媽媽說了她幾句，她就哭了起來。一邊哭，嘴巴里還不停說著話。這時候爸爸把她抱了過去，放到膝蓋上，看著孩子的眼睛說：“爸爸說過什么，你記得嗎？”他的聲音依然低沉平穩，眼神中有淺淺的笑意。“哦，哭的時候不說話，說話的時候不哭。”小家伙臉上還掛著眼淚，小手交握著。“還有嗎？”爸爸問。“哦，在外面的時候最好不要哭鬧。”孩子一邊說，一邊用小胖手抹掉臉上的淚水。爸爸拿出紙巾，開始給女兒擦眼淚，認真整理她有些凌亂的額發，那指尖的輕柔，才是他對女兒真正的情感流露。孩子在爸爸的膝頭安靜下來，眼皮開始打架。爸爸說：“你該睡覺了，爸爸也睡覺，明天早上見。”孩子點點頭，抱了爸爸一下，很快睡著了。孩子可愛，是因為父母可愛因為降臨的家庭不同，給予孩子們生命、陪伴他們長大的人不同，就會造成孩子們的行為習慣千差萬別。孩子們與生俱來就有不同，有的乖巧、安靜，令父母省力很多；有的難纏、躁動，令父母心力交瘁。這些屬于氣質類型差異，本身沒有好壞之分。不管哪種氣質類型的孩子，只要后天教育良好，基本都會形成積極的人格特質，也具有更高的社會適應能力。孩子的可愛首先不是指長相如何，也不是性格特點，而是教養和習慣。父母可愛指的是“身教”的部分，孩子在長大的過程中，模仿學習是非常重要的部分；父母對孩子潛移默化的影響，類似水和風在自然界中的鬼斧神工。“壞爸爸”與“好爸爸”的區分標準，就是其自身的道德修養和行為表現。爸爸是孩子的“精神骨骼”父母雙方共同養育子女，是天性，更是責任和義務。既然是共同完成的工作，自然會有任務劃分，比如在“養”的部分，很多家庭中是媽媽做得更多；而在“育”的部分，爸爸做得更多。但父母職能沒有固定的劃分，在孩子的生活起居、親子陪伴、培養教育等方面，爸爸都可以發揮關鍵作用。爸爸在孩子的生命里，更多的是提供安全感，尤其是兒童時期。得到爸爸充分陪伴的孩子，長大后會更開朗、更自信。爸爸的一項更加重要的任務，是通過培養孩子的行為習慣，塑造他們的精神世界。尤其是男孩子，父親的成年男性形象對其影響深遠，如何與家人相處，怎樣解決生活與工作中的問題，都是孩子的榜樣參照。“精神骨骼”是指一個人穩定的人格特質，是價值觀、人生觀以及世界觀的具體體現，在孩子長達20余年的發展過程中逐漸形成，成為精神層面的“自我”。爸爸能夠帶給孩子的，應該是勇敢、堅強、果斷、誠信、理性等人生必要“裝備”。爸爸看問題的視角和解決問題的方法，經常和媽媽不同，主要原因之一是性別差異。所以，爸爸和孩子一起游戲、讀書，尤其是參加運動比賽和戶外活動，可以拓展孩子的視野，幫助孩子得到更多的發展可能。成年男性的人格特質中，一直保有屬于兒童的一部分，也叫“兒童心態”，所以爸爸很容易成為孩子的游戲伙伴。游戲是引導孩子建立規則意識、培養其良好性格的最重要的途經。孩子長大的過程中需要伙伴，獨生子女最欠缺的就是這一點。“媽媽伙伴”基本都是扮演的，實際上還是媽媽的角色，在和孩子玩耍的時候，大多會遷就孩子。而“爸爸伙伴”是本色出演，是沉浸式的合作或者競爭，給孩子提供的陪伴質量和實訓效果完全不同。對孩子成長有益的就是好爸爸孩子能否心理健全地成長，關鍵在于他們心理需要的滿足程度。無暇照顧和陪伴孩子的爸爸，相當一部分是在承擔養家重任，甚至有些常年漂泊在外。但是，爸爸們只要認識到父親的角色對孩子成長的重要性，并且明白物質滿足代替不了親情聯結，就總能找到時間和方式與孩子進行心靈上的溝通和交流。孩子能擁有一個博學睿智、寬容大度、敬業愛家又擅長溝通交流的爸爸，是很大的福氣，但好爸爸并不是特指這種“完美”爸爸。只要對孩子的健康成長有益，就是好爸爸。沒有誰生來就能做好某個角色，每種角色都需要不斷地學習和實踐。要想成為一個好爸爸，首先要成為孩子為人處事的榜樣。遵守規定、適當自律、關心幫助別人、敢于面對不好的結果、勇于承擔自己的責任、凡事盡力而為，等等，都是孩子亟須獨立的優良品質。無論爸爸學歷高低、收入如何，凡是能夠帶給孩子這些精神財富和心理財富的，就是好爸爸。好爸爸最好還要能教給孩子一些生活技能，結合孩子的喜好，完成翻新、修理、種植、制作等動手又動腦的工作。引導孩子主動做家務、熱心參加公益勞動，不但能夠促進孩子的智力發展和身心健康，還能夠幫助孩子與家人、與世界建立良好的關系。怎樣做到真正的“富有”英國哲學家、社會學家、教育家赫伯特·斯賓塞曾說：“教授技能是學校的事，而品質大多來自家庭。我們勞碌一生，也許都不會積累太多的財產，不會獲得太高的名望，但每一個人都通過生活培養了一些好的經驗和品質，這就是我們能留給孩子的禮物。他們會用嶄新的生命將其放大，讓它發出更耀眼的光芒。”“富有”的保潔阿姨幾年前，我因為工作去了一所初中學，與一位保潔阿姨偶遇，不過十幾分鐘短暫的閑談，讓我至今記憶猶新。那是九月的一天，依然暑熱蒸騰，我去學校操場邊上的公共衛生間，從門口到通向內部的甬道，明顯能看出有人悉心管理和打掃。這個季節，偌大的衛生間竟然沒有異味，令我暗暗驚奇。衛生間內的設施陳舊，但異常干凈整潔，每天兩千多個孩子熙來攘往，能夠做到這一點很難。除去學校的管理到位，一定有非常認真負責的工作人員。我按捺不住好奇心，向衛生間遠端走去，看看能否見到打掃這里的人。我一邊走一邊自顧自地念叨：“這么干凈的公共衛生間太少見了！”沒走太遠，我就看到一個阿姨從隔間里探出頭。她看向我，從屋頂玻璃窗透進來的陽光剛好照亮她的笑臉。“您好！這個衛生間太干凈了，我想到處看看！”我一邊打招呼，一邊走了過去。她穿著保潔公司的制服，四五十歲的年紀，拿著清潔工具，身材略顯瘦弱，但很挺拔，臉上除去溫暖的笑容，還有一雙非常明亮的眼睛。“您真是太棒了，我很少見到這么整潔的校園衛生間，我去過很多設備很新的學校，也沒有這樣整潔的感覺！”我由衷地稱贊。聽到我的夸獎，她顯得有一點局促。“這是學校管理得好啊，不是因為我。干活嘛，好好干是應該的。”她講話聲音不大，講的是夾雜著方言的普通話，我聽不出來是哪里人。我們聊了一會，她說自己是外鄉人，兒子來城里上中學，她過來照顧孩子。因為不想閑在家里，也沒有什么文化和技術，所以就應聘了保潔工作，在這里一干就是6年。孩子早已從這個學校畢業，目前參加完高考，考進了本市的師范大學。雖然孩子很爭氣，考上免費的師范生，但讀大學的費用還是很多，她也想時常見到孩子，因此選擇留下來繼續工作。提到孩子的時候，她的眼中仿佛跳躍著歡快的火苗，我不自覺受到感染，和她一起會心而笑。保潔是比較臟、累的工作，但她絲毫不覺得困難。城里的花銷比較大，她的生活節儉樸素，但絲毫沒有表現出貧弱的感覺。這是一位“富有”的媽媽，因為她的內心擁有“寶藏”。真正“富有”的媽媽得知她是在當時兒子讀書的學校里當保潔員，我感到有些意外，不知道母子同時在校的那段時間，孩子會有怎樣的感受。雖然我心里有這樣的疑惑，但沒有貿然詢問，回到辦公室后，我問了一下這個學校的老師。原來這對母子是學校里的名人，保潔阿姨人很好，領導老師都很尊重她。更令大家敬佩的是，她把兒子培養得特別好。我的疑惑也是當年學校擔心的事情，孩子從外地來，面對不同的生活習慣和文化差異，需要適應的地方很多，媽媽在學校當保潔員，孩子很可能會被同學笑話，形同雪上加霜。但是保潔阿姨覺得，如果孩子看不起自己的父母，看不起普通的勞動，那將來不會有什么出息。這是很了不起的想法。后來的事實證明，母子倆各自認真工作和讀書，根本不怕別人說什么，漸漸地，也就沒人再說什么了。她的兒子學習很努力，為人樸實、勤勞節儉，老師和同學都很喜歡他。當時有一件廣為人知的事：在一次以親子關系為主題的班會課上，孩子在班里介紹自己的媽媽，說媽媽是學校里的保潔員，工作很認真，她很辛苦，于是號召并感謝同學們自覺愛護環境衛生，因為這既是好習慣，也是在幫助自己的媽媽。從那以后，班里總有學生幫助阿姨干活，班級所在的樓層也總是干干凈凈。這種狀態，持續到這個班的孩子們畢業。我將自己看到的保潔阿姨和老師提供的新信息整合起來，一個具有良好品質和積極人格的了不起的媽媽，出現在我眼前。這個再普通不過，甚至會被很多人認為社會地位很低的保潔阿姨，對于她的孩子而言，其實是一個不折不扣的“富有”媽媽。她留給孩子的，是無法用金錢和地位衡量的隱形財富。財富之一：足夠的自尊感。人生發展受制于太多的主觀和客觀因素，比如家庭背景、成長環境、受教育程度、職業類型等，這些因素的不同必然會導致人與人之間的貧富差距和社會階層差異。條件好的家庭，孩子會占有更多的優質資源，發展空間也更加多元廣闊。而家庭條件差的孩子，長大的過程會很艱難。人們常說“不能讓孩子輸在起跑線上”。這個“起跑線”，更多的是指父母的個人能力和家庭的生存狀態。這個普遍的認知，給萬千普通的父母帶來層出不窮的養育焦慮。我在課堂上和孩子們討論“父輩的職業會給自己的未來職業選擇帶來哪些啟發”這個問題的時候，總能遇到不愿意提及父母受教育程度和職業類型的孩子。對父輩工作和生活狀態的不認可甚至不尊重，即使“不想和父輩從事一樣的工作，擁有一樣的生活狀態”有可能成為孩子努力學習的動力，孩子的內心世界的發展也會受到很大的損傷。當然，也有像保潔阿姨的兒子一樣的孩子，即使父母學歷很低，從事的是最普通的勞動，但孩子對父母的認可和敬重溢于言表。他們比同齡的孩子更有責任感和自我管理能力，學業狀態和心理成長狀態更好，也更懂得珍惜和感恩。孩子對于父母的認可與否，很大程度上與父母能不能擁有合理的自我認同密切相關。無論父母從事什么職業，只要是認真努力，能夠自食其力，就要在孩子面前表現出應有的自尊感。為了生活，父母盡己所能地努力工作，能做到這些就足夠值得尊重。財富之二：積極與樂觀。父母可以留給孩子的隱形財富，還包括良好的性格特點。孩子的性格特點，一部分源自先天遺傳，一部分受到后天家庭生活中養育者的影響。這兩個角度，都與父母密切相關。良好的性格特點有很多，對于孩子的成長而言，積極與樂觀是其中最重要的特點。積極是一種正能量的狀態，父母的積極狀態對孩子而言是一種示范和感召，會成為孩子成長和發展的持久能量。樂觀是一個人面對困境的時候表現出來的勇敢與堅韌，是生存能力的重要組成部分。沒有誰的人生可以一帆風順，父母的羽翼再寬大，再強健，也無法保證孩子永遠都不受傷害。無論將來身處何種逆境，樂觀向上的天性都是抗壓能力強弱的決定性因素。財富之三：善于發現美好。即使人生不夠美好，也要盡量讓孩子看到生活中閃亮的部分。父母要想做到讓孩子看到生活中閃亮的部分，首先要認識到這不是自欺欺人，越是年幼的孩子，越要盡力引導他們看到溫暖而不是寒冷，看到善意而不是冷漠，看到堅強而不是軟弱，看到平凡中的樂趣而不是枯燥無味。隨著孩子年紀的增長，心理成熟水平的不斷提升，要逐漸引導他們了解生活的本來面貌，學會辯證地看待問題，既不盲目樂觀，也不悲觀失望。就像那位保潔阿姨，她一直在盡力為孩子創造更好的教育環境和成長環境。她正確的三觀、明媚的笑容和堅定的身影，本身就是孩子可以看到的“閃亮點”。父母走過的人生已經幾十載，經過的、看過的太多。他們的人生有相對順暢的，也有艱難曲折、歷盡辛酸的。孩子是父母對未來的新的希冀，對兒女的悉心培養，無外乎是希望他們少走彎路，比自己過得更好、更有價值。撫養孩子長大成人的近20年，是父母從青年到中年的發展過程，要完成諸多人生角色必須承擔的任務，自身很容易因逐漸消耗而日漸疲累，進而出現消極被動的不良態勢。這些對于孩子的成長而言，是一個極為不利的因素。無論父母如何看待人生和未來，在孩子面前都要盡可能帶給他們希望。如果孩子能夠深刻認識到，無論當下的境況如何，努力學習和工作都是把控未來的必要環節，那么父母的教育已經算是成功了。財富之四：堅持做到更好。為了孩子健康成長，父母要始終堅持做更好的自己。更好的自己，是認真工作，即使職場中遇到坎坷變故也堅持不懈的自己；是認真生活、善待家人，即使遭遇人世無常依然努力如初的自己；是以發展的眼光看待孩子和世界，不輕易下結論，也永遠不放棄希望的自己；是需要不斷反省、思考和學習，力爭成為孩子心目中的楷模和榜樣的自己。善良、認真、努力、勤勉，以及自尊，這些都是父母可以送給孩子的珍貴品格。精神意義上的“富有”父母，可以成為照亮孩子未來世界的光芒。高考成績背后的父母“功力”高考是萬千家庭中的重大事件，與之前的所有考試都不同，高考的成績決定了考生能否選擇更好的大學和專業。怎么才能穩定發揮？什么專業是相對好的？如何選擇合適的學校？這些不應只是父母和孩子在高考前后才需要認真考慮的問題，而應該是更早地謀劃。那些能夠在高考中取得好成績，對大學和專業也做出了正確選擇并被錄取的孩子，才算是“贏了”高考。這個好結果的背后，至少凝聚了父母10年的“功力”。從孩子小時候開始，父母就要打開思路和視角，既要充分關注孩子的當下，更要適當地看向未來。父母不同的觀念和做法，會給孩子帶來完全不同的高考結果。提前規劃的重要性蕓蕓是個安靜靦腆的女孩，她在高考前2個月來找我。因為備考狀態不好，她的內心很焦慮，那時候是第一次模擬考試剛結束，班里召開主題班會，為最后階段的復習備考加油鼓勁，結果反倒令她更加緊張不安。蕓蕓的班主任特意請來幾個在名校就讀的學長和學姐，分享各自的備考心得，幾乎都提到要有一個高考方向和目標。比如想學什么專業，想考哪個大學，想選哪個城市。因為高考成敗不是成績好不好那么簡單，了解自己的興趣和能力，明確學習方向，不僅是高考沖刺的動力，也是大學階段能否更好發展的關鍵點。蕓蕓說以前老師和同學也這么說，自己沒有太在意，父母也認為沒必要考慮那么多，因為考試分數才是根本。這次模擬考試自己考得不好，聽了學長學姐的分享，本來就忐忑不安的心更不淡定了。十幾年來，她的生活內容就是上學、補習和考試，沒有人和她認真討論過大學和專業的話題。蕓蕓開始擔心自己缺乏目標，動力不足，無法很好完成最后的備考任務。她更擔心高考之后，看著成績單和志愿填報表滿心茫然，就算分數還行也不知道將來要干什么，這樣又有什么意義呢？這些念頭困擾她好幾天了，聽課、寫作業都受到很大影響。蕓蕓的考試焦慮度大幅上升，成為高考正常發揮的巨大隱患。孩子們十幾年努力學習，因為最后沖刺階段心態不好，影響高考發揮的遺憾事件每年都有發生。當然也有能夠超水平發揮的孩子，正所謂“一朝高考發榜，幾家歡喜幾家愁”。不過那些考得很好的孩子，之后的人生就不會遇到困境嗎？小兵的學習成績一直不錯，理科尤為擅長，文科弱了一些，所以成績沒能穩定在第一梯隊。高考時他超水平發揮，成為當年的“黑馬”，依據分數分布分析，能夠達到名牌大學的錄取分數線，父母和老師都為他開心。小兵雖然可以被名校錄取，但分數沒有絕對優勢，難以保證進入他喜歡的理科專業。而且為了保證被錄取，志愿填報中要選擇服從專業調劑，因此他非常擔心自己被調到偏文科的專業。家人力勸他報考名校，因為名校的吸引力無法抵抗；家人都說很值得冒這個風險，況且學什么專業不是學，學校好才重要。小兵按照家人的意愿填報了志愿，果然被名校錄取。而且他的擔心也變成現實，錄取的專業正是自己最不想讀的那一個。小兵的大學生活，就在很多人的羨慕祝賀和自己的憂心忡忡中開啟。高考如何論成敗對于孩子而言什么才是好的？如何才能找到對的？臨近高考再想這些很難做出合理的選擇。適合什么大學、什么專業，也絕非在拿到分數、報考志愿這短短的一周內就能夠找到正確答案。面對高考的孩子不過剛剛成年，況且當下很多家庭的養育模式中，過度保護是主流，適度放養的太少，以至于孩子嚴重欠缺社會經驗。獨立性差，選擇能力低是普遍現象，所以大學和專業的選擇，必須有家人輔助。孩子面臨人生的重要關口，可以幫助他們做出果斷而正確選擇的父母，都要積累至少10年的“功力”。幫助孩子順利完成高考，選擇對的專業和好的大學，是一項“授之以漁”的工程。潛能的全面加重點開發，自身特點的全方位了解，對真實世界的觀察和探索，這些都是必須完成的任務，要伴隨孩子成長的全過程。其中，所需要的科學認知、正確的觀念和有效的方法，缺一不可，都要有父母的扶持和引領。評價高考成敗不可能是絕對的，而是相對的。如果孩子直面高考的時候，能夠對自己、對未來都有清醒的認識，那么無論分數高低，是否能考上名校，專業是不是社會熱門，對應的職業好壞是不是符合父母的看法，都是成功。如果孩子只是負責把分數考高些，滿足了父母的意愿，那么未來發展的風險反而很大。高考成敗評價有一定的延后性，孩子們進入大學之后，會逐漸發現專業選擇具有很大的權重。在指導孩子填報大學志愿的時候，父母必須考慮專業與孩子的適配性。新高考改革之后的高中選科，也要著重考慮這個角度。專業選得好不好首先要考慮孩子的學習能力大學中的每一個專業都需要相應的知識基礎，也都有各自的學科特點和難度系數，孩子能否完成專業基礎課程的學習和考試，是專業是否選對的硬指標。指導孩子選擇大學專業的時候，要事先認真查詢預選專業的大學必修課和選修課，要確認孩子是否有能力很好地完成該學科的學習任務。選專業的時候，千萬不能只憑直觀感受，更不能盲目跟風、追熱門。很多家長幫孩子選專業的時候，都默認孩子一定能很好地完成學業。但是，大學學習和高中學習很不同，越高學段對應的學業難度越大，這一點必須考慮。大學階段出現心理問題甚至安全問題的所有因素中，學業壓力也是其中之一。新高考改革之后，孩子們在高中階段除了語文、數學、英語學習，要自主選擇參加高考的另外三門或四門學科的學習。學科的選擇除了必須考慮大學專業的限報要求，還有考入大學之后的學習需求。高考改革，也是國家從政策層面倒向推動家庭以及學校教育必須尊重孩子的個體差異，盡可能更加合理地進行人才培養和篩選。學科學習能力的開發與培養是一個漫長的過程，幾乎要貫穿整個基礎教育階段。家長和孩子只關心當下成績的“短視”行為，或只關注分數與名次的“弱視”行為，必須從根本上改變。只有尊重科學，順應新時代的發展和變革，才能幫助孩子們健康成長，實現特長突出、均衡發展的目標。職業興趣可以反向促進學習興趣選擇大學專業時要考慮的興趣，是專業選擇中最重要的軟指標。首先是孩子對相關學科是否有穩定的學習興趣，其次是孩子對相應的未來職業領域和對應的生活狀態是否有興趣，也就是所謂的職業興趣。對學習內容本身的興趣，是促進孩子學習并得到好成績的強大的推動力。“興趣出記憶”“興趣出成績”“興趣出創造”……經由學習活動訓練出來的責任心和意志力，的確是影響學習成績的關鍵因素，但如果少了興趣這個活力源，那么隨著學習難度的增加，出現學習困難甚至身心健康問題的孩子就會逐漸增多。孩子們小時候對學習都很有興趣，包括語文、數學、英語這些主要學科。但在漫長的學習過程中，孩子參加無數次的考試，面對無數次的評價，學習興趣被逐漸消耗，甚至有的孩子會產生厭學或者逃避學習的情況，有的孩子則成為慣性使然的學習“機器人”。這些可能出現的問題，父母一定要及早預防和解決。激發孩子的學習興趣，從低年級的好奇心、求知欲到長大后的職業興趣探索，應該是一個連續的過程。職業領域中的精英們，都少不了對自己專業的熱愛。正確的職業生涯選擇和卓越的事業成就，都離不開年少時對相關知識領域濃厚的興趣。這個領域除了升學考試需要的學科，更有運動、音樂、美術、科技、表演、文學等領域。有遠見的父母不會過于關注孩子每一次考試得了多少分，名次是升還是降，而是充分關注孩子對學科的學習興趣是否濃厚。孩子們能夠相對輕松地掌握知識和技能，這些都是他們未來選擇專業的重要依據和基礎條件。全面發展的孩子因為精力分配的問題，可能暫時得不到驕人的分數，但高考的時候他們很可能超長發揮，更可能在未來收獲卓越的事業。到了高中階段，很多孩子對于學習本身并無興趣，而是將學業當作自己的工作，以理性的方式完成學習任務，也就是說他們明白“雖然我不喜歡學習，但我應該學習”。這個時候，引入職業興趣的探索，會是一個很好的補充。在生涯教育課上，我經常跟孩子們強調的是未來時的職業興趣對當下而言，會轉化成間接的學習興趣，一樣能夠在學習過程中發揮積極作用，內部驅動力是最重要的動力源。學習狀態不夠好的孩子們，因為對未來職業的興趣而靜下心來學習的時候，隨著分數的提升、能力的增加，會逐漸生成新的學習興趣。學科氣質和職業特質很多學者認為大學專業的選擇不能太務實，因為高等教育的根本目的之一是提升人的綜合素質，也是社會適應能力的實踐訓練。可是，選專業的過程中不得不考慮未來的職業，因為高等教育和職業之間的連接非常緊密，這是一個長久存在的客觀現實。幫助孩子結合未來職業選擇大學的專業，父母還要了解兩個概念：學科氣質和職業特質。學科氣質和職業特質指的是學習某個專業，從事某個職業的群體中一致性比較高的個性特點。如果孩子自身的特點與專業和職業要求很匹配，那么這些特點會顯著提升他們的適應水平，這也是“勝任力”的影響因素。孩子的個性特點是否適合大學專業的學習以及未來職業的要求，是父母必須考慮的角度，因為“勝任力”太重要了。只有能夠勝任，才能順利地完成學習和工作任務，甚至成為學業和行業中的高手。不同的專業和職業對人們的性格特點的需求是不一樣的，比如科研工作需要踏實穩重、忍耐力強、善于獨處；管理方面的專業和工作更需要靈活變通、積極表現、善于溝通；藝術類的專業和工作中的人個性更強，更考驗敏感度和承受能力，等等。關于職業人格的知識，父母需要主動學習和掌握。一個人是靈活還是木訥，是外向還是內向，是敏感還是稚拙，是穩重還是活躍……這些個性特點的形成，既有與生俱來的先天因素，也有后天環境的影響。相關的概念是氣質和性格，氣質是先天的，性格是后天慢慢形成的，都很難改變。孩子的很多個性特點沒有好壞之分，長大之后無論是工作還是婚姻家庭，匹配度都很重要，也就是說：適合的就是優勢，反之就是弱勢。孩子還處在成長期的時候，尤其是小學畢業以前，父母千萬不能揚長避短，要盡可能幫助孩子均衡發展。對于明顯的薄弱環節，比如欠缺與別人相處的能力，要從小開始訓練，而且要持久培養才行。孩子的性格特點符合父母的意愿，也不必過于認可和表揚；生了一個很不合自己心意的孩子，自然也不能放棄。潛能及性格的培養是一個漫長的過程，待孩子長大之后再幫助他精準地揚長避短，才是父母智慧的最大體現。職業價值觀職業價值觀，可以從一個人對于“什么樣的職業是有價值的”這個問題的回答中分析出來，是一個人選擇職業、是否會敬業愛崗，進而事業是否有成的最終影響因素。孩子對職業價值的看法，很大程度受家庭的影響，但父母經常在這個角度上有所忽略。成年人經歷豐富，一帆風順的很罕見，總會遇到挫折和打擊，所以他們對于生活和工作的看法，未必都是積極和正向的。孩子們還處在成長階段，認知能力發展迅速，十幾歲就可以趕上父母甚至超越父母，但生活的實際體驗很有限，看待世界的視角單一，所以成年人的引導很重要。青春期是“三觀”形成的關鍵期，孩子們既容易受到他人的影響，又容易固執己見，這是這個年齡段的孩子的特點。比如孩子們的價值觀，小時候像“白紙”一樣，在他們還沒有能力自己“作畫”和“書寫”的時候，要不要輕易地寫上父母的看法，給孩子的引導究竟是正能量的好，還是盡早讓他們看到現實中的“陰暗”部分，值得父母思考和抉擇。價值觀的自我覺察，對成年人而言也是一項重要功課，父母們不妨先自我分析一下，到底自己認為有價值的是什么職業。在考慮收入高低、是否穩定的同時，還要考慮選擇該職業是否對國家和社會有益，是不是能夠在利他的過程中體驗到自己的人生價值，等等。對孩子們而言，職業價值觀的權重排序，不一定非要和大人一樣首先憂慮生存。無論父母的生活如何艱辛，最好能夠引導孩子看到光明和希望。將職業價值與人生價值聯系起來討論，支持孩子做一個努力勤勉、善良正直的人，幫助他們不斷尋求積極的人生意義，對他們的成長更有益處。具備積極價值觀的孩子，不會浪費自己的時間和潛能，學業和事業的發展會更容易有水到渠成的結果。“被選擇”的心理承受力高考改革是為了人才的篩選與分類培養更加公平、合理和科學，目的是盡可能避免“一考定終身”，盡量做到人盡其才。目前，各地廣泛運用的“平行志愿”，能夠更有效地減少志愿填報和錄取過程中偶然因素的影響，盡量保證孩子在自己的學習水平上得到符合意愿的、相對合理的錄取結果。然而，每年的高考錄取過程中，很多孩子在主動選擇的同時依然要面對和接受“被選擇”。如果大學錄取的結果得償所愿，自然皆大歡喜；如果事與愿違，就非常考驗父母和孩子的心理調節能力了。專業固然重要，但大學階段的學習有很多跨學科的培養目標。即便在報考和錄取的時候，發生類似前文小兵同學的情況，也要鼓勵孩子勇敢地面對，尋找調整和改變的契機。其實，在類似的高考“失誤”事件中，往往是父母的不淡定，導致孩子也不能很好地理性面對。做事時要十分努力，面對結果時要坦然接受，因為沒有哪一個結果是最終結果，何況還有隨處可見的禍福相依。盡力而為，順其自然，只要不放棄正向努力，轉機隨時都可能到來。父母資格證很多工作都需要資格證，比如醫生、教師、工程師、營養師……隨著有關教育問題的報道頻出，很多人開始思考，父母是不是也應該通過考核，持證后才能“上崗”。不稱職的父母會給孩子帶來成長的困境，如果成年人經過父母職業認證之后才能生兒育女，或許可以避免很多問題。父母要持證才能“上崗”，只是一種強調家庭教育重要性的說法。在實際生活中，父母是重要的社會角色，但不屬于某種職業，只要生下孩子就自動“上崗”，想“辭職”也不行。然而，從教育孩子的實際效果看，依然需要父母具備隱形的“資格證”。失去“資格證”的爸爸“爸爸從來沒有照顧過我，憑什么管我？”這是13歲的小米說的話。有一天父母可能會發現，要管孩子的時候，首先不是管得對不對，而是自己在孩子心中還有沒有管他的“資格”。小米是個女孩，剛升入初中不久學校就給家長發來“心理健康狀況知情書”，在新生入校的心理健康普查中，老師發現她有明顯的情緒問題，還有自傷行為。所以提示她的家長關注，建議父母及時帶孩子看心理醫生，做一下專業鑒別。小米的媽媽非常焦慮，擔心孩子身心健康的同時，自己也很痛苦，于是向心理老師求助。媽媽幾乎是獨自帶大女兒的，因為爸爸是軍人，夫妻二人常年兩地分居。媽媽對孩子的要求很嚴格，孩子從小比較乖巧，學習和其他表現都很好，但從升入小學高年級之后逐漸開始不聽話，后來越來越逆反。小米升入初中之前爸爸轉業回來了，加入對孩子的教育和監管之中，家庭矛盾逐漸尖銳，孩子身上的問題也越來越多。小米不僅嫌媽媽太嘮叨，總把自己當小孩子一樣，而且和爸爸之間的沖突也更加激烈，爸爸說話的時候小米根本不聽，更別說執行了。爸爸的脾氣很急躁，與多年的軍旅生涯密切相關，看到孩子身上有什么缺點一定要指出來，而且要求孩子立刻改正。小米的性格跟爸爸很像，激烈反抗爸爸的“暴政”，父女倆經常鬧得不可開交，媽媽也毫無辦法。媽媽雖然經常數落孩子，但看到爸爸對孩子吹毛求疵，方法又簡單粗暴后，心里也很不滿。于是，媽媽會指責爸爸太嚴苛，爸爸則責怪媽媽太嬌寵，沒有把孩子帶好。媽媽非常委屈，進而憤怒，導致夫妻之間關系也緊張。這個家庭的互動模式以交互沖突、相互指責為主要特點，夫妻、父女、母女之間都有矛盾。父母雙方和孩子的關系都不好，爸爸和媽媽有沖突的時候，孩子會和媽媽形成統一戰線。對于爸爸的管教，無論對錯小米都拒不接受，平日里也不理睬爸爸。混戰狀態的家庭生活，讓表面倔強、內心脆弱的小米不堪忍受，一個人待著的時候經常哭，時不時還會自殘。小米父母的性格都偏急躁，孩子的脾氣有過之而無不及。孩子在青春期初期的沖突和叛逆，遇到來自家庭的重重壓力，很容易使自己因“腹背受敵”而出現心理問題，也很可能因為內心成長的矛盾和外界干擾因素相互疊加，引發嚴重的自我傷害行為。小米認為爸爸沒有管教自己的資格，是因為自己從小身邊只有媽媽，跟單親的孩子沒什么差別，受到委屈的時候從來沒有爸爸保護。媽媽認為女兒的看法有道理，爸爸早年沒有盡到做父親的職責，孩子當然不愿意聽他的話。但爸爸常年服役在外，無暇顧及家庭，心里也很難受，他認為母女倆都不理解他，也不尊重他。除了孩子要見心理醫生，這個家庭更需要接受家庭心理治療。小米的問題中有一個關鍵點，非常值得父母思考，就是孩子堅決認為“爸爸從來沒有照顧過我，憑什么管我”。爸爸說小米是給自己的渾不講理、沒出息找借口，他認為父母教育孩子是天經地義，父母這個“資格證”是天生注定的，無法更改。“父母資格證”是個很值得思考的問題，很多親子沖突嚴重的家庭中，孩子首先抵抗的是父母本人，而非他們講的道理和提出的要求。父母對孩子的影響力是家庭教育是否有效的前提條件，如何才能一直持有“父母資格證”呢？結合小米的故事，可以找到以下幾個角度進行反思。缺席孩子的早期成長，很可能丟失“父母資格證”我在給學生做心理輔導的時候，類似小米這種看法的孩子并不少見。孩子反抗父母的教育并非認為他們管得不對，而是父母已經失去教育自己的“資格”，因為在自己需要父母的時候，他們并不在身邊。很多人認為孩子在小的時候，只要有人照顧生活起居，確保他們安全健康就可以了；孩子那么小，什么也不懂，誰在照顧他們不會有差別。但很早以前的心理學研究告訴人們，事實并非如此，孩子在出生后的幾年由父母親自照顧，對孩子的身心發展而言非常重要。其中，關于“依戀”的研究，影響非常廣泛。有關“依戀”的早期研究，主要集中在母嬰之間的相互作用，所以對依戀的常見定義是“嬰兒和其照顧者(一般為母親)之間存在的一種特殊的感情關系”。其實“依戀”這種感情不僅產生于孩子與母親之間，在孩子與父親的相互作用過程中也同樣存在，是親子之間一種感情上的聯結和紐帶。小米的爸爸說是媽媽影響了孩子，軍人職業的原因，孩子3歲前他只回家過一次，導致女兒在小時候不認識他。但孩子小時候不記事，哪里知道這些往事，都是媽媽后來告訴小米的。孩子便以此為借口拒絕爸爸的管教。我們要明白，孩子越小，越要通過父母的撫養和陪伴滿足其安全感，這是他們最基本的心理需要，也是生存需要。父母們司空見慣的“帶孩子”，對于孩子而言是生命的全部。所以，一個人與撫養自己長大的人之間，會產生強大的生命聯結。無論是爸爸還是媽媽，如果沒有親自撫養孩子長大，那么在孩子之后的人生道路中，能夠參與其中的程度或多或少都會降低。父母因為各種原因，在孩子小時候無暇顧及他們，“父母資格證”已經缺失。等孩子長大了，父母有空閑了，再想來管教，孩子通常就會抵觸，這是非常正常的現象。會“聽”是“父母資格證”的首要考核項目父母責怪孩子不聽話，根本原因常常是自己很少聽孩子說話，傾聽應該是相互的。有沒有耐心聽孩子講話，對孩子來說，傳遞出的感情通常是“我是否在乎你”。所以，父母認真聽孩子說話，尤其是聽到孩子內心世界的真實聲音，這一點非常重要。“因為我愛你，所以我會認真聽你說話。”真正的傾聽，是指在接納的基礎上積極地聽、認真地聽、關注地聽，并在聽的時候適度參與。在心理咨詢工作中，建立良好的咨訪關系是第一步，傾聽是這個環節中極為重要的一項技術。實際生活中，傾聽還代表著談話雙方對彼此的認可和尊重，是一種良好的情感聯結方式。父母認真聽孩子講話，能夠準確了解他們的幼小心靈里到底裝載著什么，并且可以讓孩子真切感受到父母的關注與關愛。年紀小的孩子肯聽父母講話，是對父母的依賴，是無條件的信任。逐漸成長和成熟的孩子肯聽父母教誨，既是認可與尊重，更包含親密的情感。孩子長大之后不聽話，有時是在質疑父母的管教“資格”。進入青春期的孩子，身心發展迅速，無論是認知水平還是行動力都會急劇增長。不再是“小毛頭”的他們，已經有批判性思維和獨立的看法，更需要成年人的認可和尊重。雖然孩子們的心理成熟水平迅速提升，但社會經驗不足，知識廣度與深度也相對有限，容易沖動。這種時候，家長的管理和教育就非常有必要。孩子慢慢長大，對父母的管教逐漸有能力做出正確判斷，然而在和父母相處的過程中，反倒更容易受到情感因素的影響，就是“雖然你說的對，但是因為我覺得你不愛我，所以我不想聽，更不愿意做”。所以說，父母唯有不斷積累和孩子之間的“情感資本”，才能一直有效參與他們的成長過程。健康的親情聯結是“父母資格證”的核心部分心理學認為，依戀是人類適應性和生存能力形成的很重要的一方面，它不僅提高了嬰兒生存的可能性，還建構了孩子終生適應的特點，健康的依戀關系可以促進孩子的生存能力與生活適應性向良好的方向發展。這種寶貴的親子聯結，不單是在孩子生命之初的幾年里非常需要，還需要貫穿其整個成長過程。這一過程中，只不過是親子之間的情感表達和感知方式在不斷改變而已。心理學家告訴我們，家庭所構成的是孩子最重要的依戀行為系統。在與父母相處的漫長過程中，孩子需要不斷確認的是：“爸爸媽媽在我的附近嗎？”“他（她）接受我嗎？”“他（她）關注我嗎？”“他（她）對我滿意嗎？”“他（她）喜歡我嗎？”如果孩子確認“是”，就會充分感到被父母所愛，并獲得安全感和自信心，親子之間會形成一種健康的親情聯結，對孩子的健康成長非常有益。如果孩子難以確定和父母的情感聯結，就會感到迷茫，然后不停地探尋答案。如果孩子和父母之間的關系不穩固，孩子的表現就會不穩定，有時候很聽話，有時候也很逆反。如果青春期的孩子確定父母不喜歡自己，就會體驗到很多無助感，繼而出現失望、擔心、抑郁、焦慮，甚至憤怒等感受和情緒，要么以與父母發生沖突的方式表達，要么因為精疲力竭而選擇逃避或放棄。這兩種情況，都很可能引發孩子在青春期的心理和行為問題。小米的爸爸和女兒之間的情感聯結極為欠缺，所以爸爸在回歸家庭后必須注意和孩子相處的方法。孩子剛剛入青春期，內心沖突開始變得強烈，面對爸爸簡單粗暴的管教方式會更加反感，自然就會出現更加激烈的反抗。無論與多大的孩子相處，父母都要首先滿足他們內心的親情需求。如果父母可以做到對孩子的管教態度是對事不對人，無論孩子表現如何都對他們不離不棄，就能讓孩子確定親情的可信與可靠。父母不能單方面強調教育孩子的理由，無論這理由多么充分，只要沒有滿足孩子的心理成長需要，那么父母對孩子的影響都會弱化，甚至在孩子心中喪失管教孩子的資格。強調“因為我是你媽媽或者我是你爸爸，所以就能管你”，不但于事無補，還會增加新的問題。精神滋養可以補償丟失的“父母資格證”很多父母是因為客觀原因無法陪伴孩子長大，并不是不愛孩子，也不是逃避養育責任。大人們可以理解，但孩子們不行，所以父母要盡可能想出一些補償和補救的辦法。所謂補償，父母要注意千萬不能簡單敷衍，尤其不要采用過度使用物質滿足的方法。長期在外工作的父母很容易以給孩子買各種禮物來代替虧欠的陪伴，這種補償往往補的是父母的歉疚，而對孩子而言，過多的物質滿足不但不能代替父母的愛，相反還不利于良好生活習慣與品性特征的形成。真正能夠起到補償作用的是父母帶給孩子的，可以跨越空間與時間的精神上的滋養。人與人之間最好的情感聯結，是溝通和交流，比如定期給孩子寫信、打電話、視頻聊天等。這些都屬于精神滋養。很多人認同生活需要儀式感，這對于親子之間的情感聯結也是意義非凡的。父母雖然不能經常見到孩子，但是在對孩子來說重要的時刻要盡可能回到孩子身邊，比如孩子過生日、參加重要演出或者比賽、他們各學段的畢業典禮等。父母對孩子的愛只要以適宜的方式表達，就能實現雖然遠在“天涯”卻宛若近在“咫尺”的陪伴效果。父母中的一方甚至雙方都不能陪伴孩子長大，陪伴的一方或者代為撫養的長輩，一定要幫助孩子正確地理解和接納。比如為了生計或者職業需要，很多父母要和孩子分隔兩地，父母自身也很無奈，也會痛苦。像小米的爸爸，不能照顧妻女是他的終身遺憾，只不過可能因為身為軍人或者某些自身的性格特點，讓他難以直接表達。長久以來，家庭之中只有母女互動，爸爸回來之后家庭結構必然會變得復雜，沒能做好相應的調整，是孩子出現問題的主要原因。小米的爸爸應該做的，是向小米的媽媽充分了解孩子的喜好、性格和成長過程，盡力找到與孩子的共同話題，盡力參與到孩子的生活中去，再對孩子進行管教和正確引導。小米的媽媽需要做的，是成為父女之間的橋梁，讓爸爸更多地了解女兒，改變爸爸簡單的教育方式，也讓孩子更好地理解父親的為國奉獻，幫助父女打造正向、積極和溫暖的親子關系。父母雙方在教育和引導孩子的時候是同盟，絕非對手。家庭生活之中，情往往在理之前，唯有親情緊密，父母的引導和教育才會得到孩子的積極回應。父母對孩子的教育權并不是無條件的，所謂的“父母資格證”，其實就是父母為孩子提供健康的家庭結構和積極的親情聯結。那個典型的“壞”孩子教會了父母什么《哪吒之魔童降世》這部動漫電影蘊藏了太多關于孩子成長及家庭教育的基本理念。無論對孩子還是對父母，都有很多值得思考的地方。回看影片整個故事，哪吒似乎是個天生的壞孩子。父母和師父再多用心良苦的教育和訓練，惹出禍端后盡心盡力的幫助和維護，都難以控制和消減小哪吒身上的“邪惡”力量。加上無處不在的外界否定和對他的恐懼，尤其是同齡人的厭惡和孤立，使哪吒一步一步地成為“魔鬼”。哪吒似乎是個“壞孩子”典范，言談舉止表現出不折不扣的“小惡魔”的樣子，給很多人帶來傷害。然而“壞孩子”也是孩子，內心世界依然保存著屬于孩子的善良與美好，只不過無論他怎么努力想變成一個好孩子都沒用，也終歸要被認定是“魔”，會被天雷奪去生命。然而，故事發展到高潮，哪吒面臨生死關口的時候，本來他可以選擇運用自己超級強大的能力與天一搏，得到生路，但他最后一刻的選擇卻是犧牲自己，拯救父母，以及那些對他充滿敵意和傷害的人類世界。也正是因為哪吒這個自我犧牲的選擇，逆轉了原本無法改變的“惡魔”天性，成功改變命運。哪吒的身上，其實有很多現實世界中“壞孩子”的縮影，他的伙伴、父母和老師，也是日常生活中萬千人物角色的濃縮。這個典型的“壞孩子”，能教給父母的東西實在是太多了。人與人之間生來便有差異每個生命降臨人間都各有不同：智商、情商有高有低，脾氣、秉性有急有緩，長相、身材也有不同。比如電影中哪吒降生的時候被注入“魔丸”，同時降生的龍族王子敖丙則被注入“靈丸”，代表的就是個體先天差異中壞與好的極致。不同特點的孩子，會得到不同的評價、受到不同的對待、背負不同的期望，其實就是現實世界中常有的現象。可是對孩子而言，這些大人眼中所謂的“正常現象”，會成為傷害他們的利器，造成本不該出現的結果。哪吒雖然是“魔童”降世，但他出生以來就有媽媽的愛和爸爸的保護，單純善良的部分得以激發和保存。就像很多不聽話的“壞小孩”，就算周圍人不喜歡他們，但只要父母至親不離不棄，他們就很有可能慢慢好起來。敖丙代表著占盡優勢的“完美”孩子，他聰慧、善良、勇敢、帥氣，然而自幼背負家族崛起的使命，重壓之下也會滋生出惡的部分，甚至墮入“魔道”。就像很多好孩子，在家人源源不斷的期待和層出不窮的要求下，也會逐漸喪失正直、勇氣和力量，由好變壞，甚至走入歧途。無論孩子的遺傳素質怎樣，家人的態度和做法都是最重要的后天影響因素。父母要客觀看待孩子們的稟賦差異，越是年幼的孩子越要減少在聰明與否、能力強弱、表現好壞等方面無意義的比較。父母要引導孩子不斷挖掘潛能，逐漸找到適合孩子發展的路徑，才是最有價值的父母之愛。孩子長大的過程中會一直需要伙伴除了先天資質，孩子們生活、學習的家庭與社會環境差異也很大。先天條件相似的孩子，如果后天條件不同，那么發展的機會、方向和水平都會不一樣。對于孩子們而言，作為偶然降臨于世界的生命個體，不管他們獲得的是怎樣的生存狀態，都有向好的成長本能。生活中，就算是最不起眼的、生活在陰暗角落里的小草，也會盡力尋找能夠照到自己的陽光。來自周圍人的溫情，就是孩子們的陽光。這些溫情是最普遍的心理需要，它首先滿足的是孩子的安全感。安全感不夠的孩子，很容易覺得自己孤立無援。孩子們需要的溫情，是身邊重要的人的溫柔以待和美好期待，溫情的來源除了父母家人的愛和老師的教導，更有伙伴的接納和陪伴。無論是先天條件還是后天環境，條件特別差和特別好的孩子，都更容易因為缺少伙伴而感到孤單。電影中對哪吒傷害最深的是同齡