其實，你只是優秀，并不卓越勵志美文

秀秀是我高中很要好的伴侶，同在一個班里度過了高三的辛苦時間。她學習努力，成果很棒，后來考上了北京的名校，現在在離我不遠的高校里讀討論生，同時在一家500強公司里做實習生。秀秀所在的公司是全球IT領域首屈一指的老大哥公司，但是她在里面做人力資源部實習生，而她的專業似乎是什么行政管理還是什么管理來著，反正跟人力或者IT都不搭邊。

我問她以后想做什么，秀秀說想去某浪費品公司做業務，由于聽說那邊實習生待遇是一天500大元兒，要是能當正式員工，確定錢多的數不過來。

我問她那為什么在這里做實習生，一個跟將來和現狀都不搭邊的實習工作，秀秀說她只是想混一個實習經受而已，其他不重要。

我問她對將來有什么準備，秀秀說預備過年辭了這個實習回去寫（論文），然后再找個實習，能轉正的那種，然后就工作了。至于找什么，還不知道。

我有點默然，覺得哪里不對，但是又說不出來什么。我總是下意識的覺得，當年秀秀這樣人上人的好同學，結果為什么一點都不讓我覺得精彩和震撼。我始終覺得，秀秀應當是那種始終讓我驚艷的人。

秀秀說她總覺得自己的生活缺點什么，缺動力缺激情，好像一切都是支配好的。她從一類重點高校、保研、金牌導師、500強實習，一路上很穩定，很順溜。但是我始終記得一句話：“順當，只是一種平凡的人生。”當年我不太理解，但是現在看著我們安靜的沒有一點漣漪的生活，瞬間覺得這句話說的太到位了。秀秀的生活被一種模式牽絆著，似乎出軌了就是大錯特錯，當然，一貫優秀的秀秀也不會讓自己出軌，而只是在軌道里做跑的最快的那個。我跟秀秀說，我怎么就覺得你生活不該是這樣的一般呢？秀秀說：“那我去國外再讀個博士，你覺得如何？這樣就有海外背景了。”我差點翻了凳子。

秀秀，還記得軒軒么？當年我們班那個彈琴很好，但是成果很差的軒軒，每天悠哉的來上課的高高個子的軒軒。我想給你講講她的現在。

當年軒軒她老人家有清華北大等多個名校的音樂特長生的錄用通知書，可是她成果太差，只上了一個二類學校的本科，還是特長生進去的，費牛勁了。她四年師從了個鋼琴家，最終在畢業的時候考到了加拿大前三的一所高校連續學音樂，師從世界聞名鋼琴家XXX(我沒記住)，我們常常在飛信上談天，我看著她漸漸的適應國外生活，漸漸在另一片天空下查找內心的榮光，我觀察她的音樂幻想一點點綻放起來，她的音樂漸漸從學校的琴房，走向舞臺，走向世界，走向更大更美的地方。軒軒最近正在申請耶魯的博士學位，問題不大，等學出來就是音樂家了。我始終在想，當年她不是最好的，甚至是最糟糕的，但是你現在縱觀一下當年我們那個所謂的強化班里的同學，哪一個的世界有她精彩，有她開的盛大而堅韌？任憑打個電話問問當年我們班前十名的好同學，有的掙扎在一年年的考研班里，好像考不上就對不起之前20年好同學的名譽；有的考上討論生了，每天出來找個公司實習，或者幫導師編書賺小錢；有的工作了，每天兩點一線上下班，賺點錢租個小破房子，讀讀書看看報扯扯淡。

我剛重遇到軒軒的時候，她真的讓我內心受到了震驚。她始終追尋自己的摯愛，用自己的特長來打拼自己的世界。在12年的高校之前的生活里，她都沒有突破考個倒數第十一名，但是她沒有放棄自己的幻想，那就是音樂，就是鋼琴。她內心有愛有音樂，她的內心有所憧憬，有所執著追求。我還記得她某個晚自習拿到清華的特長生能減掉80分的通知書的時候，她在班里跳動著，喊叫著。當時全班都不屑的看著她，知道她減掉180，也考不上清華，而且特長生又算個毛，文化課高才是硬道理。但是秀秀，我們都錯了，軒軒興奮的是她的音樂最終被承認，這是她幻想啟航的一刻。她自己都知道，就是少280分，她也考不上清華的。

而我們呢？我們過的很法規，特殊規范。我們用abc和XYZ進好的高校，上牛的碩士，擠進500強作渺小的實習生，試圖給自己的背景上加朵花兒，其實也就是個喇叭花，加不上什么牡丹；然后入職，拿4K一個月的工資相互攀比，比誰小資，誰名牌，誰出門能打車了，誰租的房子比較大，是精裝的，將來不久我們會連續攀比誰有房子有車了，誰嫁入豪門了。但是你有發覺么，軒軒的世界越來越大，我們的世界越來越小，變得很小很小，最終就變成了我們拿著自己用青春加班熬夜賺來的十萬塊錢，在北京幾個燙手的樓盤和幾個華而不實的珍貴餐廳里顯擺+得瑟。我們當了20年的好同學，最終成就的是一個個小小的蝸居和在虛榮的外表下隱蔽著的脆弱的心靈。

你說你沒有想到我現在會變的很好，而我當年也就是個中等生，也沒有軒軒的特長。其實我特殊不想說這些話，由于似乎說起來是我鄙視你的樣子。其實我沒有對你任何不好的感情，只是由于你現在經受的一切是我曾經的樣子，我特殊想用我的親身經受告知你這些過往的心里痕跡。在我的高校里，我始終認為要高薪、要風光的工作、要當傳奇中的小白領，出門要住五星級賓館，買東西再也不用看價格，于是我就沖著這個目標piapia的跑出來了。但是在畢業后一年外表光鮮的白領生活中，我看不到自己的目標，我不知道我為什么要加班熬夜通宵舍命，我做的這一切莫非是要別人看起來我很忙很牛么？我忙的沒有時間給媽媽打電話，我忙的對伴侶不耐煩，我忙的在家里和家人發飆，其實我沒有那么忙，我是很煩，煩我自己失去了目標。我是一個目標導向的人，沒有了目標，的生活就成了死水。

直到今年7月的一天，我在火車上突然想起來了我的幻想。芥末說，人在17歲時候的幻想很大程度上就是終生的幻想。是的，我17歲的幻想一點點復蘇在我心里，變得生氣盎然起來。那之后的我，也奇跡般的恢復了元氣和精力，開頭了許多我想做的事情，也想明白了許多問題，比如我為什么要常常加班工作，而且還很快樂的忍受沒有加班費的事實。我開頭變得特立獨行，開頭變得堅決而彪悍。這全部只是由于我內心有了一個目標，在通往這個目標的道路上，我明白自己該要點什么，該放棄點什么。我學會從多角度來看待我的世界和別人的世界，我的視野變得圓潤而飽滿，我的胸懷變得寬廣而有秩序。我嘗試讀曾經厭惡的歷史，我嘗試用做生意的方式做事情，我嘗試海納不同的聲音入耳，我嘗試曾經標準好孩子不應當做的全部事情。

兔斯基說：當你走上了不一樣的道路，你才有可能看到和別人不一樣的風景。在我變成一個人人眼中的特別的小孩的時候，我才看到了世界上原來有這么多的精彩的活法，我才開頭由衷的贊美穿著一身油膩膩工作服的工人的宏大，我才感動于一個個社會底層勞動人民的樸實和和善。而這些，都曾經被我用標尺劃出了我那標準的生活。

下個月我要換一個地方租房子了。我從20平米的房間搬進一個8平米的蝸居里，我大大的雙人床要換成小小的單人床，我要把自己的東西都法規的整理好，而不能像現在這樣滿地亂扔都能找見了。新居子的姐姐擔憂我是否能接受即將到來的變化，究竟由奢入儉難啊。可是秀秀，你知道么?我的內心并不在意，相反我覺得很幸福，由于內心有一個目標在，全部的一切都只為這個目標而變化，能屈能伸才是我將來人生當中重要的標尺。

今日早晨，