家庭婚姻情感（選談）抓手指游戲：烏龜來了啟示：1、專注地聽別人說話才能聽得清楚，行動才能果斷、敏捷。2、過分擔心失敗反而更容易做錯了。3、很容易受旁邊人的影響，所以做判斷時保持獨立清醒的頭腦也是重要的。4、融洽氛圍5、培養注意力家是什么？（頭腦風暴、故事）家就是生活。家庭里面最核心的角色：父親、母親、子女。兩個人講感覺，感覺好，感情就好；感情好，結果就好。父親給子女講夢想。母親給子女講生活。家里面最核心的關系是夫妻關系。親密關系——

一、愛的探索從深度心理學的角度來看，愛情是人一生之中最千載難逢的時機。可以讓我們過去所有的心理創傷得到醫治，可以讓我們最深的需求得到滿足。然而，這也是我們一生之中最脆弱，最容易傷上加傷的時刻。所以如果一個人懂得去處理最復雜的愛情關系，其他的人際關系就相對變得簡單。綜合過去30年來最頂尖的實證研究，可以歸納出下列看似簡單卻極為重要的結論：1、“長期逃避沖突”是預測離婚最準確的指標。2、愛火歷久長燃的秘訣，是夫妻學會處理沖突，并借著“愛的存款”來建立夫妻間的友情。全世界都有很可愛的人，全世界都有很多非常愛家庭的人。但，好的動機，并不見得能夠帶來好的效果，因為愛是需要學習的。

有意義的愛的聯結非常重要實證舉例：心臟病開刀的一群病人的調查：問題一：你跟旁邊的人有沒有規律性的有意義的愛的聯結？問題二：你有沒有從你的宗教信仰上得到力量和安慰？對兩個問題都否定的人，在6個月間他們的死亡率是21%；兩個問題都肯定的人，死亡率只有3%。實證：鼻子里放入感冒病毒，有社會支持的高支持組比低支持組發病的幾率要少4倍。健康的朋友和關系比健康的食物好。現代人矛盾的愛情關系：ifIgetclosetoyou,Igethunt;ifIdon’tgetclosetoyou,Igetlonely。成都：1946年，結婚656對，離婚73對。離婚11.1%。2012年，結婚124905對，離婚47146對。離婚37.7%。孩子也受影響。活在愛中的秘訣：第一、我們要懂得愛是什么；第二、我們要花功夫去學習，了解婚姻成功的關鍵，并且實際操練。（要解決夫妻之間的差異和沖突；維持兩個人之間的友情；我們每個人都要努力去發展健全的真我。）愛到底是什么？倆人一見鐘情、相處、不在一起時拼命思念對方、重新在一起的時候覺得那么快樂。在愛中的兩人最喜歡聽到的就是別人說“你們倆長得好像”。他們是愛嗎？愛情三要素：

激情；

親密感和友情；承諾和委身。夫妻離婚的兩個高峰：1、婚齡大概在5.2年左右（不懂得處理二人之間的沖突）；2、婚齡大概在16.4年左右（喪失友情，是陌路人，不想再走下去）。所以解決沖突、增進友情是很重要的事情，特別是增進友情。第三群人，30%的夫妻他們的婚姻愛情滿足程度一直沒有下降。——“幸福婚姻的專家”二、智慧存款：

了解愛的語言，建立愛的賬戶人跟人之間都有一個感情的賬戶。每一次你讓對方開心、做了一些讓對方覺得舒服的事情、讓對方笑，就是在對方的帳戶里存款。每次你讓對方哭、受挫折、受痛苦，就是在你們的愛情銀行里提了款。存款豐厚，很多小問題都可以被原諒。反之，小小的事情都可以變成大事。人有五種愛的語言：珍惜的相處（花高品質的時間在一起）。精心的禮物。服務的行動（一項非常有趣的臨床實證研究表明：會洗碗的男人活得比較久）。身體的接觸（親密的擁抱可以讓女性感受到愛意）。肯定的言語（口語的表達是非常重要的部分）（中國人的問題，是愛在心頭口難開）。存一進百的訣竅1、按照對方愛的語言去存款。我們如果要別人改變，要懂得用增強和鼓勵的方式。2、看到對方有需要的時候存款。先存款，先支持他，再慢慢講理。很多時候，你先愛了以后，對方就比較容易聽得進去。很多時候，存款是一個心理感覺的問題。如果你不知道你的配偶的需要是什么：仔細聽聽，對方對你最經常有的抱怨是什么。注意：讓夫妻雙方都知道對方的心靈世界是什么？對方在乎的是什么？對方親愛的朋友是誰？對方的夢想是什么？對方的需求又是什么？（夫妻測試）三、了解差異與沖突發展健全的自我，發展情感智慧，人的情緒的發展，過去沒有得到滿足的需求在現在的人際關系和人格上造成問題。問題：1、夫妻中間的個性差異程度跟他們的離婚率是不是有關系？——臨床實證研究證明不能預測。2、那些爭執、吵架次數多的夫妻容易離婚呢，還是較少的那些？——不能預測。真正能預測的是夫妻之間能不能處理差異和沖突。3、第三個問題：那些快樂、幸福的夫妻是不是到最后，他們兩個人中間的問題統統都解決了？——不是。沖突=“危機”——危險+機會。1、沖突是不可避免的。懂得處理沖突，可以幫助夫妻更加彼此了解。2、人與人之間的沖突很少跟事實有關，大部分都跟一個人對這個事實的解釋、角度、看法，和雙方的價值觀有關系。人在沖突的時候，我們通常會以五種處理沖突的行為模式出現。

第一種：攻擊。第二種：屈就、順服。第三種：凍結、冷戰。第四種：逃逸、避重就輕。第五種：化解、尋求雙贏。攻擊會引起更多的憤怒；一直屈就的人，最后很可能會得憂郁癥；一直用僵化的方式，很容易會發展出焦慮癥；用逃避的方式，很容易會發展出成癮的行為。健康處理沖突的方式，是要學會面對。四、和諧的兩性關系差異：性別差異、年齡差異、種族差異、城鄉差異、宗教差異、個性差異、時代差異、出生秩序。一個非常重要的差異是性別差異。男女其實從先天就開始有所差異。男人被訓練成什么感覺都不可以有，唯一可以有的感覺是憤怒。女人對男人最大的抱怨是：他不肯溝通。其實男人不是不溝通，只是男人溝通的方式和女人不一樣。男人什么時候溝通得最好呢？釣魚的時候。男人感受到愛的方式，是一起做事情、一起行動。身體的接觸、固定在一起的時間、話語不多，但是他可以感受到你的愛。女人也被訓練成所有的感覺都可以有，只有一個感覺不被許可，也是憤怒。男人對女人最大的抱怨是：不管我怎么做，總是做不好。一般來講，男人是借著他事業的成就感和他的能力來建立自尊心。女人更重視關系上的成功，有沒有有意義的愛的聯結，是非常重要的事情。一個是自我定義的需要；一個是親密聯結的需要。人性的兩個最基本的需要：一、被人家無條件的接納；二、在你所愛的人心目中居首位。一般來說，男性比較在乎一。女性比較在乎二。男人非常怕被批評。女人非常怕被忽略。給男士的建議：

1、請記得：傾聽就是愛，不要急著給她一些建議。2、要從小處著手。3、常常擁抱我們所愛的人，她可以感受到很多的愛。4、當她累的時候，你主動幫她做一些家事。請記得，女性非常需要知道她在你的思念之中。給女士的建議：

1、男士們最需要的是：女士欣賞他的才華，和女士們的鼓勵。2、學習多接納他。3、女士一定要了解自己的需求，而且在十幾二十種需求里要有先后次序，告訴男士一件或者兩件最深的需求，要是他們做到了就稱贊他們感激他們，這樣效果會非常好。4、大部分男性感受到親密，是在他們生活中一些固定作息之中。對男性和女性來說，經常反省，對你們的關系會很有助益。可以常常問對方：1到100，你現在愛的賬戶里有幾分？怎么樣去增加一分？

五、原生家庭如何影響你的人格與人際關系什么叫做原生家庭呢？我們人的一生中間有兩個家：一個是我們從小長大有爸爸媽媽有兄弟姐妹的家；另一個是我們長大結婚自己成的家。我們把那個你從小長大、家里有爸爸媽媽、可能有兄弟姐妹的那個家，叫做原生家庭。婚姻中間那些最難解決的問題，大部分跟原生家庭有關。到底是你記得的事情對你的人生影響大呢，還是你不記得的事情？人際關系，特別是親密關系中，那些記不得的事情，對你的影響更大。通常那些隱藏的程式，是一些最重要的、最關鍵性的。如：為什么我還是不知不覺用和父母當初對我同樣的方式去對待我的孩子？我們有時候不是模仿我們原生家庭的行為，就是反其道而行。我們可以看到原生家庭里受到的傷害跟過去沒有得到滿足的需求，怎么樣傳到下一代去。內在誓言

每一個人的內在誓言可以不一樣，即使你來自同一個家庭，同一個環境。那個決定與發展出來的行為并不見得一定是壞的，那個行為是對你人生中間某一段過程中保護了你，對你有幫助。但是當你后來人生的環境改變的時候，過去的行為在新的環境里頭反而變成一個阻擋的行為。當夫妻兩個人的內在誓言剛好相反的時候，可能會造成很多的問題。情緒過敏或者情感過敏。我們要做的探索：1、你從小最需要的、而最沒有得到滿足的一些心理需求是什么？2、你從小常常有的一些負性情緒是什么？3、你從小的那些受傷的感受，在哪方面特別有情感過敏？4、你的內在誓言是什么？家庭的傳統，也很容易造成夫妻中間的沖突。當你沒有感受到愛的時候，并不代表愛不在身邊。也許每一個人表達愛的方式不一樣。當你受傷的時候，并不代表別人故意要傷害你。夫妻在一起，一定要懂得對方愛的語言和解決沖突的模式。感悟：我們要為自己的成長負責，不要去怪罪別人。最沒有影響力的人，是那些絕對不接受影響的人。成功的領袖懂得傾聽。成功的領袖能夠接受影響。不要用原生家庭來當借口，因為你自己的幸福快樂掌控在你自己手中。從今天開始，你所做的每一個選擇你都要自己負責任。請記得：你現在就是你的子女的原生家庭。六、一些技巧說話的秘訣美滿婚姻的特征就是夫妻兩人可以在很開放、很安全的情境下，表達思想和情緒。能否用恰當的方式表達心中的感受，可以左右你的配偶對你的態度。第一個溝通的基本原則：

把你心中的想法清楚地說出來生悶氣小麗心里不痛快，平時小志都是看完新聞才睡覺，但今天晚上小麗特別累，很想早些上床，她坐在小志旁邊拼命嘆氣，只是小志不理她，繼續看電視。最后小麗自己先上床。然而她感覺小志一點都不體貼她，反而睡不著了。講清楚老公，我今天很累，很想早點上床，不想跟你看電視了。通常我想看點新聞，但今天新聞沒什么好看的。這樣好了，你先上床，我再看會兒就關掉，好嗎？直接表達內心真正的感受和需要暗示你不覺得家里很熱嗎？我覺得還好啊。（幾分鐘過后，他又抱怨家里太熱）我真希望你不是一天到晚懶在家，連外出走走都不肯的人。直說今天整天都待在家里，我都快悶慌了，我們出去走走好嗎？例：1992年華盛頓飛機失事（74名乘客，喪生69位。）起飛前對話——副機長：“溫度太低。”假設副機長說：“現在外面溫度降低，水分可能會在機翼上結冰。我建議在起飛前做一次除霜，你看怎么樣？”完全不一樣。避免暗中期盼與猜測暗中期盼與猜測小志興高采烈地談論他暑假去和朋友爬山的計劃，小麗卻越聽越氣。她希望小志能邀她一起去，小志卻一句都沒提。直接表明與問清楚暑假爬山時我想和你一起去，可不可以呢？其實我也喜歡和你一起去，只是我們單位組織的，不能帶家屬。不說“你早就知道我認為……”你早就知道我認為……你早就知道我認為我們對孩子管教太嚴。我不知道你這么想。你早就知道，不要裝糊涂。誰知道你心里在想什么？！我認為……我認為我們管教孩子太嚴了。哦！哪方面嚴呢？說出你想要的，避免說你不要的說出不想要的這次參加你妹妹的婚禮時，我不希望你只忙著和別人聊天而把我丟在一邊。（聽了有點火，語氣也急起來）我什么時候對你這樣？我不是每次都照顧你嗎？說出想要的參加你妹妹婚禮的時候，我希望你先陪我，再去玩。當然沒問題。只要給我一個暗示，我就來照顧你。用“正面請求”而非“負面抱怨”負面抱怨即使蘋果的營養再好，天天吃也讓人受不了。正面請求我希望家里的水果有些變化，除了蘋果，我們也吃些香蕉、香瓜或其它水果，好嗎？第二個溝通的基本原則：

學習用話語來表達內心的情緒與感覺尋找最能抓住情緒感受的字眼，標明并表達它們我覺得+事情我覺得我們最近錢用得太兇。我覺得+情緒詞匯對我們目前的經濟狀況，我覺得很緊張，我想我們需要重新做預算。當你用“我覺得你”時要小心我覺得你我覺得你睡眠不足。我認為我睡夠了的。我覺得+情緒詞匯看你這幾天睡不足，我覺得擔心。謝謝你關心，我會找時間休息。用“言語”而非“發泄”來表達負面情緒發泄與小麗激烈地爭辯后，小志沖出房間，砰地一聲把門關上。此后連續兩天小麗拒絕和小志說話，也不和他同桌吃飯。言語我已經氣得快受不了！現在能不能不要再談。我不希望就只有不了了之，我們1小時后再談好不？好吧，不過等一下我們最好到外面去談，也許我會冷靜些。避免用火爆的詞匯引發沖突的詞匯你開車怎么橫沖直撞？我都快吐了！你向來就不信任我開車！我們是要去看電影，而不是看醫生。溫和的話小娟，我覺得頭有些昏，不能不能開慢一點？哦，對不起，我開快是因為我們快遲到了，其實耽誤幾分鐘也無所謂，我慢點吧。第一人稱的溝通你使我覺得你這大混蛋，一向不顧別人死活。我覺得我心里實在很火，說好6點一起出門去參加活動，你卻7點才回家。第三個溝通的基本原則：

不“越界”替別人表達我知道你討厭下雨，但我覺得下雨也沒什么啊。我不討厭下雨，我只是心情不好，你不要經常誤解我。只表達自己的體驗我喜歡這種陰雨朦朧的天氣。如果我們在河邊漫步的話，我可能也會喜歡。我本來想說你心情不好，可能感受不到下雨的美，但我提醒自己不要亂猜測。用詞時避免亂用“我們”不當地使用“我們”小志對朋友說：我們打算搬新家之后就買條狗，我和小麗都等不及了。小麗一聽相當驚訝，不高興地說：我不見得希望有條狗，事實上我們不希望到處都是狗毛。用第一人稱表達小平對朋友說：我實在很希望搬家之后有條狗。小娟：真的？這事需好好商量，我不喜歡地上有狗毛啊。使用“當你…我覺得…”的溝通技巧你……你應該早就把碗筷擺好等著我把菜端上桌子。當你…我覺得…當菜做好了你還沒有把碗筷擺好時，我開始發慌。因為我花了好多心思準備，菜涼了就不好吃了。第四個溝通的基本原則：

話里不要帶刺注意力在對方身上你怎么可以對鄰居發這么大的脾氣？你簡直太無理取鬧！注意力在對方所做的事當你對鄰居大發脾氣時，我覺得很尷尬，而且心里對鄰居過意不去。把“毒性侵犯”變為“自省和體諒”毒性侵犯我最討厭參加這種家庭聚會了，每當我想和你說話，你卻完全冷落我，你實在太自我中心了，完全不管我的死活。你這樣自怨自艾，誰會愿意和你在一起，你為什么不能理解我想陪陪我的家人，你就會想到自己。你休想下次我還陪你去。自省和體諒當參加你們家庭聚會時，我不知道如何才能得到你的注意，我知道你和家人一起很高興，但有時我覺得自己很孤單。（同情地抱她一下）現在我才知道你被冷落，下次我會小心。傾聽的秘訣第五個溝通的基本原則：

尋求了解的傾聽從聽話中拒絕今天我想在家拖地地不臟，不要拖，我們去逛街吧。有什么好逛的，我要拖地今天不拖，明天再拖明天不行，明天更臟了好像每次我說什么都不對你才讓我覺得我說什么都不對從