大學生人際關系心理學

愛與被愛第一節喜歡心理學家阿倫森曾經做過調查，結果發現受人喜愛的人主要是：（1）信仰與利益和自己相同的人，有技術、有能力、有成就的人；（2）具有令人愉快或崇拜的品質，如忠誠、理解、誠實、善良的人；（3）喜歡自己的人。1、空間上的接近表現：物理距離越近，相遇并相互喜歡的可能性越大→鄰居→房屋的設計與集結方式會影響人們相識的機會→感覺上的距離：越過一戶去找朋友會覺得太遠原因：如果第一次接觸很愉快，如果住得近，進一步交往并相互喜歡的概率就很高；兩個人屬于同一類別（鄰居）時，更容易相互喜歡；對某人有再次見面交談的預期時，更容易喜歡對方；多與人交往接觸，會增加彼此的社會吸引力。2、美（漂亮）的是好的外表的吸引力是影響選擇朋友的因素，特別是初識看照片或見面，外表漂亮者會被認為更可愛，更易成為約會對象;成人對兒童的評價也是這樣：討人愛的孩子，調皮會被找借口；否則就是“壞品質”；三歲的孩子就懂選擇漂亮的同伴。為什么外表有吸引力的人生活更刺激、更成功、更快樂、更有趣例外感情穩定后，情侶間會更相似：人們傾向于選擇具有相似外表吸引力的人作為伴侶；挑選同性朋友亦如此（擔心被拒絕）3、物以類聚（一）態度上的相似會帶來彼此的喜歡認知上的一致性會帶來心理上的舒適。特別在重要的事情上達成一致，會使彼此喜歡；社會比較：別人的態度與我們相同，會增強我們的信心；反之，會威脅到我們的信念；對未來酬賞的預測：與跟自己相似的人在一起感覺比較快樂---

如果喜歡相同的活動或相同的館子，可以同享樂趣；隱含的喜歡：一旦與相似的人深入認識，他們將會喜歡我們。3、物以類聚（二）例外：互補假設有時候也會結交與我們不同的朋友：老與意見相似的人在一起會乏味，新朋友令人欣喜，但要冒風險；躲避：對那些與我們有著相似特征但有威脅的人，人們傾向于躲避（避開有相似問題的人）最佳的關系：雙方的需求是可以互補的。在人際交往的不同階段，影響友誼發展的因素是不同的1、初識階段2、社會交換理論3、自我揭露：關系成長的指標4、同性間的友誼5、害羞1、初識階段

GeorgeLevinger的友誼三階段模型

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知曉（awareness）：尚未交談；至少有一方（因外表、距離等）開始評估彼此是否和得來；

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表面接觸（surfacecontact）：以表面的方式彼此應答，很少自我揭露，雙方開始收集對方的反應等信息；

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相互傾訴（mutuality）：開始揭露個人情感，并因對方的存在而舉止自在，學會滿足對方的興趣與需要。外表在第一次接觸中占有重要的分量。稍后開始注意能否顧慮他人的需求，能否付出等-------促使人們最初相聚的因素并不足以維系叫身的關系。2、社會交換理論社會交換理論（SocialExchangeTheory）:人們在社會關系中總是努力追求最具報償性的成果，因而人際交往追求的是提高酬賞而降低成本（問題）。酬賞→他人以滿足我們需求的方式對待我們；成本→關系中不愉快的層面（拒絕、喪失尊嚴、無聊等）；關系的成果→酬賞與成本的差異。決定人們是否追求某種關系的兩個因素：

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比較水平（comparisonlevel）：衡量個人滿意度的先前社會經驗。滿意的關系→成果超過比較標準

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替代物的比較水平（comparisonlevelforalternatives）：衡量可用的替代物時，能接納的最低的滿意度。夫妻不和→離婚3、自我揭露：關系成長的指標人們讓別人了解自己的程度會決定他擁有朋友的多寡，以及擁有友誼的深淺。注意：

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廣度與深度應相互協調。只在有限范圍內的“深入”是很危險的，如“夏日戀情”、“網戀”等。

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關系深入時，關系淺時具有殺傷離的信息也可以交流。→誠實表達憤怒、苦惱等問題，談論關系中的沖突等。

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親密關系有時也會逆轉，信息交流的廣度和深度也會縮小。

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自我揭露的程度會影響心理健康。不能自我揭露的人→對自己也不誠實；無法洞悉自己的全貌；別人也會忽視你的需求與情感；過多和過少的自我揭露都是情緒困擾的指標。4、同性間的友誼很多人花在同性身上的友誼遠勝于異性朋友的交情，但同性朋友的重要性對男女而言是不同的。

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男性：絕少情緒上的接近；通常是花時間在一起活動；較少向同性朋友談論個人決定；較少信賴同性朋友；較少向同性朋友披露個人情感秘密→男性之間的競爭；擔心是同性戀

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女性：情誼更肝膽相照；更多身體上和情緒上的表達；較能分享彼此的憂郁與快樂，分享秘密、洞悉弱點；更容易相互信賴第二節愛愛是我們對所愛者的生命與成長的主動關切，沒有這種關切就沒有愛。愛是與他人與自我關系的創造性形式。它意味著責任、關懷、尊重和了解，以及希望對方能成長和發展。它是維持在兩者皆完整的情況下，彼此親密關系的表達。——弗洛姆“愛是一種元素，雖然肉眼看不到，卻如空氣或水一般真實。它是一股行進中的、有生命力的、流動著的力量……它如同海里的波浪和潮水般流動著。”

——普蘭特斯?馬福德一、愛的能力愛的能力——依戀實驗親子關系的三種基本類型第一種叫做安全型關系第二種叫做焦慮—矛盾型關系第三種叫做回避型關系成年人也具有和兒童一樣的依戀類型分類A，回避型B，安全型C，焦慮-矛盾型二、什么不是愛1.

有條件的愛

2.不負責任的愛3.依賴性的愛4.要求回報的愛

三、什么是愛弗洛姆：愛是我們對所愛者的生命與成長的主動關切，沒有這種關切就沒有愛。美國著名心理學家派克醫生：

愛，是一種為了哺育自身或他人的精神成長而延伸自我的意愿。

美國家庭心理治療家保羅夫婦：

真愛行為是一種撫育自身和他人情感與精神成長的行為；真愛行為助長個體的責任感。愛是對所愛者的主動關切，了解、理解和接納，在接納的基礎上，幫助對方自我完善、自我實現，愛是深深的情感也是具體的付出行為。1.會愛自己才能愛他人《如果你愛我》——維吉麗亞·薩提亞請你愛我之前先愛你自己愛我的同時也愛著你自己你若不愛你自己你便無法來愛我這是愛的法則因為你不可能給出你沒有的東西你的愛只能經由你而流向我若你是干涸的我便不能被你滋養若因滋養我而干涸你本質上無法成立因為剝削你并不能讓我得到滋養把你碗里的飯倒進我的碗里看著你拿著空碗去乞討并不能讓我受到滋養犧牲你自己來滿足我的需要那并不能讓我幸福快樂那就像你給我戴上王冠卻將它嵌進我的肉里疼痛我的靈魂宣稱自我犧牲是偉大的那是一個古老的謊言你貶低自己并不能使我高貴我只能從你那里學到“我不值得”自我犧牲里沒有滋養有的是期待、壓力和負擔若我沒有符合你的期望我從你那里拿來的便不再是營養而是毒藥它制造了內疚、怨恨，甚至仇恨我愿你的愛象陽光我感受到溫暖、自在、豐盛喜悅我在你的愛里滋養、成長我從你那里學會無條件的給予因為你讓我知曉我的富足與那愛的源頭連接永不枯竭，永遠照耀請愛你自己吧在愛他人之前先愛自己愛自己不是自私犧牲自己并不是愛的表達方式愛的源頭就在那里然而，除非你讓自己成為管道愛不能經由你而流向我你若連接愛會滋養你我雙方你若斷開連接愛便不能經由你而流向我你的愛便不是真愛而是自我犧牲然而，那不是我想要的愛自己，是生命的法則除非愛自己你不可能滋養到別人我愿意看到充滿愛和滋養的你而不是自我犧牲的你因為，我也愛你我愛你必先愛我自己否則，我無法愛你而你，亦當如此生命的本質是生生不息的流動生命如此愛如此請借此機會好好愛自己2.愛的前提是了解對方冰山原理是一把透視人類心靈的鑰匙，也是進幫助我們進入自己內心深處的潛意識的一幅地圖。3.愛的核心是深深的理解和接納4.愛是尊重和給予一定的自由5.幫助對方自我完善是最高境界的愛第三節真愛—無條件的愛真愛是怎樣的——薩提亞當我真的有愛時：我會在你說話時凝視著你我試圖理解你在說什么，而不是在準備怎樣回答我接納你的感受，聽到你的想法，看見你的靈魂當我真的有愛時：我傾聽并選擇放下防衛我聽見你了，而且對于對與錯不加評判當我沒聽懂時，我還請你澄清我沒有理解的地方當我真的有愛時：我允許你深深地觸動我，即使我可能會因此而受傷我告訴你我的夢想、我的希望、我的受傷，以及什么能帶給我喜悅我還跟你分享我在哪里失敗了，在哪里我覺得做的還不錯當我真的有愛時：我跟你一起放聲大笑但有時我也會幽默地嘲弄你一番我會跟你談心，而不是對你訓話當我真的有