關照情感需求 護航長遠發展與行為、語言相比，情感是隱性的部分。很多時候，人的言行與其背后的情感并不一致。這會導致我們在了解他人特別是兒童時，產生誤區。在此分享多年來我的研究與關注，探討人的情感需求與發展，希望能從心理學的角度幫助大家更好地基于兒童立場來看待兒童、支持兒童。帶著“多重身份”理解兒童的情感我們每個人都有“多重身份”。比如有的人既是幼教工也是正在養育0~6歲孩子的教養者:每個人都曾經是孩子，內心可能還“住"著個孩子。在現實生活中，哪怕一些有著很高學歷或成就的人，也常常會展現出未被滿足的“孩童”的一面。所以，當我們結合自身的經歷和體驗，帶著“多重身份”(如教師、家長、孩子等)，去關照孩子的情感需求時，不僅擴展了兒童立場中關于“兒童”概念的外延，也會在理解孩子的同時，看到曾經的自己或"內在小孩”的情感需求，并在理解和安撫自己的同時，更好地理解孩子。需要注意的是，成人觀察孩子的情緒表現，往往會將自 身的情緒情感投射在孩子身上而不自知。每年幼兒園開學之際，我們總會看到有家長早早開始焦慮，怕孩子不適應，至在園門口和孩子一起哭泣;也有家長“意難平”地表示“我的孩子居然沒有分離焦慮"。究竟是孩子的情感被成人體察到，還是成人自身或淡定或不安的情緒在孩子身上的折射?這一點值得我們深思。面對成人的情緒，孩子有著非常強的感受力--如看到成人皺眉等表情，孩子會感受到他的焦灼，因而產生緊張不安的狀態。對此，成人往往不解，詢問“怎么了”，殊不知孩子正在替我們“說”出我們的情緒。曾有不少來訪者告知，在家中發生變故的那段時間里，盡管有意識的在孩子面前回避問題，但孩子還是出現了退行性行為，比如變的粘人、養成的如廁習慣消失了、夜里尿床了等，這些都是由于孩子感受到了家長的焦慮，在用行動直接表達。實際上，成人需要做的是，卸下偽裝，基于孩子的認知能力與其正面交流，幫助孩子理解事件本身，同時告訴他們“大人在積極想辦法應對問題”，真正讓孩子安心。有個小女孩的曾祖母因為疾病導致消瘦，小女孩見了很害怕，下意識地疏遠了原本關系親密的老人。家長把曾祖母生病的事實告訴了小女孩。后來，小女孩每天躲在門外看著大家照顧老人的情景，發現大家并不害怕生病的曾祖母，便嘗試慢慢靠近她。當曾祖母胃口不佳時，小女孩忽然問媽媽：“如果我親一下太奶奶，她能吃的下飯嗎？”媽媽鼓勵她試一下，不料真的有效。這不僅讓小女孩徹底消除了恐懼，也讓所有人感受到情感流動的力量。當然，這里所說的“情感”不只是親子之間的，也可以是在師幼之間、朋友之間的，因為兒童是多方共育的。作為幼 教工作者，我們要認識到，孩子的年齡越小，情感和教育便越難以分開。唯有如此，方能促進孩子全面、健康地發展。為孩子提供安全基地兒童早期經歷非常重要，它提供了一個內部關系模型，并將之印刻在腦海里。哪些曾經遭遇忽視或虐待的人，與教育者之間形成了不和諧的關系，長大后往往難以擺脫這種沉重感，甚至很難離開對其發展不利的關系，這在心理學上稱為“強迫性重復”。這類人群在心理咨詢過程中需要“糾正性”的關系體驗，來彌補心中那個曾經無人回應或覺得自己不夠好、不配獲得的孩子。因此，對于兒童的長遠發展而言，情緒情感的發展貫穿人的一生，而早期最重要的情感需求便是安全感。安全感來自于熟悉。有些嬰兒看到陌生人便會哭鬧，因為對他來說，這是陌生的刺激，會引發焦慮。教養者重要任務就是為孩子提供安全基地。只有孩子感到安全了，才會釋放出探索的欲望。 在幫助孩子建立安全感的過程中，成人要關注孩子真實的感受，相信孩子的本能。我們常聽到這么一句話--"有一種冷叫媽媽覺得你冷"，在教育案例中也不乏諸如“孩子 詢問爸爸自己是否吃飽”的例子。這些都意味著以"愛"之名的控制，削弱了孩子與生俱來的智慧。嬰兒自呱呱墜地起，便有著屬于自己的感覺、反應，具備支持自己活下去的本能，如吮吸、哭泣;長大一些后，孩子在他的能力范圍內"餓了就會吃”"冷了就會加衣服”，甚至還會自我撫慰，如剛入園的孩子用自己的玩偶等“過渡依戀物”來安撫內心的不安、緩解對家人的思念等。成人為其提供的支持一定要以孩子本身的感受為依據,而不是強行加入自己的感覺。正如心理學家弗洛姆所說:教育的對立面是操縱。它處于對孩子之潛能的生長缺乏信心，認為只有成年人去指導孩子該做哪些事、不該做哪些事，孩子才會獲得正常的發展。然而這樣的操縱是錯誤的。”例如，飲食是最早讓我們獲得 教育應順乎天性滿足或是不滿足的感受的來源，也是與教養者最初的連接。明明吃得飽飽的孩子，卻因為爸爸總是說“吃這么點怎么夠的斷言，被迫強撐著進食，久而久之，他失去了對自我感受的信任和把控。不少人在成年后患有飲食障礙，如厭食、暴食等，有部分根源在于此。每個人的感受都值得尊重，哪怕他只是一個孩子。在保護孩子免于危險的基礎上，我們也要學著信任和放手，讓孩子自己去經歷、去體驗，一點一滴積累自己的人生經驗。 三、重視教養者的自我關照心理學上有過一個實驗，教養者在一頭,喜歡的玩具在另一頭，幾個月大的嬰兒會被玩具吸引，從教養者身邊爬出去，但嬰兒也會時不時地回望教養者。實驗設置兩種情況一是教養者表情放松，眼神充滿鼓勵，嬰兒就會帶著愉悅的心情繼續爬過去拿玩具;二是教養者顯露憂心忡忡的樣子，嬰兒就會停下來，甚至哭泣、往回爬。顯然，教養者安撫好自己的情緒對孩子很重要。如今許多父母比較焦慮，既擔憂孩子，也苛責自己，同時還要求自己隱忍不言,為孩子撐起一片天，但這層層加碼的壓力如同雪上加霜，不僅不利于自身健康，也必定會影響孩子的發展。我們要把自我苛責變為自我關照，直面自己的真實感受，告訴自己“焦慮與無助并不是一件羞恥的事”"我也是第一次做父母"，像擁抱孩子那樣擁抱一下自己，讓心中的"內在小孩"感受善意與理解，從而安定下來。在每一次危機中，我們首先要接納自己當下的所有狀態，然后就會發現內心慢慢變得安靜，留出了更大的空間。這是“自我悲憫”的一部分。它并非自私，而是要包容、接納和理解那個有時會脆弱、沒那么強大的自己。在學習和研究了三十多年的心理學后，我可能多了一些覺察和反省，也曾想過"如果我那樣做，那么孩子也許會發展得更好”，然而現在我想的是"做一個60分的媽媽也挺好”，因為我也有屬于自己的成長經歷。很多時候，我們會陷入執拗，比如追溯原生家庭的錯誤，苦苦等待父母的一聲道歉，或是一直抱怨自己為什么遇見了讓人不舒服的同事等，事實上只要關系中的一方做出改變，那么一切都會發生變化。從我們自己開始，也會多些掌控感。 德國哲學家雅思貝爾斯認為，“教育就是一棵樹招動另一棵樹,一朵云推動另一朵云,一個靈魂喚醒另一個靈魂”。作為教養者，我們要成為一棵能讓自己安定的樹，在關照孩子的同時也關照自己，培養和夯實愛的能力，最終讓愛自然 地流淌和發散出去。 在同幼兒園的多年合作中，我們長期開展“基于兒童氣質特點的教養策略研究”，倡導“順乎天性，導之有方”的兒童教養理念，先“順”再"導”。但是如果教養者假意“順應”孩子，傾聽孩子講述時克制著自己的不耐煩，事后依舊命令孩子按照自己的要求來做，那這樣的關系依然是別扭的。有一位九十多歲的母親，有些失智，每天都會問起自己的爸爸在干什么，無論兒女如何解釋都聽不進去，令人深感挫敗與無力。其實兒女可以放松些，不必執著于“事實”"理性”，不和母親無謂地爭論“這個人是否還活著"。在她的腦海中，過去的日子是鮮活的，情感是真實的，她無法忘卻自己與爸爸相處的感覺。為什么不能當母親問起她的"爸爸"時順著她的思路，跟她一起聊聊他們父女間的故事呢?那樣，大家可能都會很愉悅--那是來自情感連接的美好。 同樣的方法也適用于我們和孩子之間。比如孩子向出差在外的家長表達思念，不少家長囿于現實的無奈，一味沉 浸于內疚之中，從而回避與孩子在這方面的溝通，有時甚至會“惱羞成怒”，通過“推開”型的行為來避免想靠近又靠不近的難過、愧疚等負面情緒。此時，家長不妨換個思路，即順著孩子的想法引導他:“我知道你好想見到我，我也好想見到你，我們來看一看，還有多久就能見到啦?”"見面的那天我們得好好抱一抱。”"想一想，到了那天我倆可以玩什么?吃什么?”如此，雙方的情緒便會越來越高漲、越來越充滿希望。處于真誠、友善、寬容和安全的關系中，我們