PAGEPAGE1無處安放雜文隨筆第一篇：無處安放雜文隨筆這粉色太讓人著迷，好愛。不知哪一瞬間心情就低落到深淵，似乎壞情緒突然光顧，似乎沉悶的心一直都未得以釋放，就這樣隨時爆發(fā)著。有些傷，有些事，有些人，他一直在哪里，終究在那里，不管你怎么想去遺忘，怎么想去憎恨，都于事無補，或許真正的忘記不需要努力。昨天看了很久的書，打發(fā)時間，轉移注意力。今天一直躺在床上，書就在旁邊，沒有翻動。一直在扣手機，也不知道都看點啥，時間就這樣流逝著，轉眼已晌午。打開微信，與所謂的朋友聊兩句，對方很快便離開了，看得出并不怎么想理我，決定以后不再找別人聊天了，本就不是我擅長的，結果還弄得自己不舒心。陽臺依舊是大大的陽光，溫暖得讓人睜不開眼睛，綠蘿在長著它的葉，吊蘭在開著它的花，一切如昨天，每天都是循環(huán)的昨天，其實受夠了現在的生活，卻一直在拖延，拖延著頹廢和落寞，也拖延著那該死的傷……不如，閉上眼睡覺吧。可又睡不著……第二篇：倘若靈魂無處安放,生或死又有何區(qū)別雜文隨筆又一個新年，轟轟烈烈地迎來，悄無聲息地送走。忙碌、擁擠、人聲鼎沸、煙霧迷離，然后一切戛然而止，再次恢復正常。恍然有種感覺，明明這年才剛過，連元宵節(jié)都還沒到，卻又像是很久以前的事了！過年，過年，對于成年人來講，年過的到底是什么？我說不清楚！1不知道從什么時候開始，早已經對過年沒有了雀躍和期盼，甚至心里有點排斥了。也許，真的是我已經長大了，“年輕”這兩個字終究是離我們越來越遠。看看自己眼角的細紋，再看看父母雙親的滿頭白發(fā)，明明是紅火喜慶的大新年，我的內心卻是微微有些潮濕的！年初二的晚上，我們從媽媽家回來。小寶安安靜靜地躺在我身邊，竟然莫名地哭了起來。我問他，你怎么好好的，突然哭了呢？他的回答差點讓我也忍不住鼻子發(fā)酸。五歲的兒子回答我：“媽媽，為什么我吃了好多飯，也長了那么久，卻還是長不大啊！我好想長大啊！”他忍著眼淚，非常懊惱地說。原來小小的孩子，是因為想要快快長大，竟然給急哭了。多么的天真啊！我突然有些心疼，心疼他，心疼父母，也心疼我們自己！懵懂的兒童，像春日雨后的幼苗，拼命地想要長大。可是，他不知道，人一旦真的長大了，又是多么渴望著能夠時光倒流，再回到小時候。看著身邊親人，仿佛一夜之間就變老了，我常常覺得內心惶恐不安。他們老了，總有一天會離開我，這是任何人都無法改變的事實，我卻始終不敢深想，更沒有勇氣去面對。我不知道該怎樣對一個幾歲的孩子說這個有關于成長的問題。因為成長是每個人都必須親自去經歷的，旁人不可代替。只有你一天天長大了，身心都被歲月留下了不可消除的痕跡時，才會明白，原來越長大越煩惱。當你走過了一段路程以后，會心生感慨，原來人這一輩子最開心的時候，不過是什么都不懂，甚至連記憶都沒有的那幾年吧！就像你現在這個年紀，有點吃的，喝的或是玩具，就會高興地手舞足蹈。想哭就哭，想笑就笑，甚至可以使使小性子，在地上撒潑打滾。可是等你長大一點就會發(fā)現，很多東西都變得不一樣了！那個時候你會不會對長大這件事，有些失望或是無可奈何呢？2白天，我在公司里加班，午休的時候給媽媽打了一個電話。話筒里聽見有喇叭和音樂聲，媽媽說小區(qū)里又有人走了，正在辦喪事。是個年輕的女孩，去年才大學畢業(yè)，結果在這個大新年里自殺了。媽媽說話的語氣透著一絲哀傷，她說鄰居們都在講，女兒這樣走了，她媽媽也等于跟著去了。是啊，如花似玉的年紀，未來還有大好時光都沒有親歷，就選擇了這樣一條路來走，真是太可惜了，她的父母豈不是痛不欲生？我心里唏噓不已！要知道，人生的路從來都不會平坦暢通，一世為人確實是一件辛苦萬分的事情。但生命只有一次，短短幾十年后，我們終歸要塵歸塵、土歸土，所以現在不正是該好好珍惜這段歲月的時候嗎？若是在幾年前的年紀，我肯定會說，這個女孩太自私太不孝了。父母辛辛苦苦把她養(yǎng)這么大，她一時想不開就這樣一走了之。眼睛一閉，讓白發(fā)人送黑發(fā)人，有沒有考慮過父母的感受？可是現在，自己的年齡見長，看待問題也不是那么偏激了。生死大事，大多數人都無法自己做主。你看醫(yī)院里、病榻前，多少生命垂死的人還在苦苦掙扎，用盡力氣和死神搏斗，想要多爭取一些生存的時間。那是因為對塵世，對兒女親人還有深深的眷戀！但也有那么一些人，年紀還輕，因為種種原因，活得太過于痛苦，最終選擇了自己終結生命，告別這滾滾紅塵。對于一切有生命的物種來說，求生是一種本能。但一切生命或長或短，最后終將有結束的一天，誰也無法逃脫死亡。那么對于有思想的人來說，有時候求死，其實也是迫不得已的一種解脫方式。如果不是萬念俱灰，誰又會輕易去走這條路呢？雖然對于自殺這種行為我十分不贊同，畢竟，這種方式太過決絕和殘忍。瀕死的人想活或許還有一線希望，可活人一旦死了就只有灰飛煙滅了。剩下的只是給身邊最愛你的人致命的打擊和傷害！但是如果換個角度，站在當事人的立場上來想，我其實能夠理解！這一刻，拋開別人不說，只講自己。倘若靈魂無處安放，活著的每一分每一秒都是無可言說的痛苦，那么生或是死又有何區(qū)別？選擇死，也許對當事人來說，是一件好事。雖然我這樣說的時候心里面其實很難過很糾結！雞湯里總是在給我們灌輸，要陽光要快樂，要正能量。但生活里除了雞湯，還有更多骨感的現實要你自己去面對。很多道理說起來大家都懂，但真正能做到的又有多少人？比如說，現在有那么多的抑郁癥患者，如果可以，誰不希望自己可以開心過好每一天。可不是所有的人都有能力說服自己快樂起來。有些心里面的病，并不比癌癥好治愈。所以有很多人會覺得，你看起來明明好端端的，卻整天無病呻吟，要死要活的，純粹是沒事瞎胡作。如果你真的這樣想，那就有些片面了。那英的歌里唱過，白天不懂夜的黑，你不是我，又怎么能完全了解我！這世間有太多東西，是無法感同身受的！人有千萬種，開心和不開心也有千萬種。同一片天空下，你臉上的笑容如三月暖陽，也有人的心冷得如數九寒冰。所以，新的一年里，愿大家可以多一點開心，多一點信念！縱然生不易，活不易，但我們總要堅持著，一步一步朝前走。要明白，過去的一切，不管是好的還是壞的，都將成為過去。未來的路還很長很長，我們是不是可以再勇敢一些！前路漫漫，唯有努力讓自己好好地活著！靈魂若無處安放，辦法也許不只有死路一條！親愛的，可否嘗試著，靜下心來多等待一會。或許前方不遠處，就有一處溫暖的靈魂歸處，你總要給自己些時間！第三篇：靈魂可以流浪,身體無處安放的雜文隨筆都說“一場秋雨一場寒”。可前段時間的雨，并未給我們帶來寒涼。辦公室還開著空調，在空調房里時間一長，又覺得一股冷嗖嗖的寒意逼來。特別是腰部的反應最為明顯。我看了一下遙控器上的顯示，26度，強風。便按下“向上”，溫度上調了一度，再把風力調整為最小，空調的聲音小了下來，我的心也安靜下來了。辦公室不是只有我一人，對面坐著領導。他剛從外面回來，滿頭大汗，紙巾在他臉龐上來回奔跑。他拿起搖控器，“嘀嘀嘀”幾下后，辦公室一下又進入了冷窟窿。腰部瞬間抗議起來，隱隱酸脹著，就像被千萬只小蟲侵蝕，一波又一波地往肉里鉆。我移動了一下椅子，讓身體靠著椅背更近一點，讓靠背上的海綿貼著我，貼著我的腰部，溫度緩緩上升，再挪一下身體，再靠近一點椅背。可是，靠背上的溫度與后背終究還是差了那么一點點空隙，后背靠緊了，腰還是懸著的。涼風在腰部盤旋，若海浪拍打著巖石一般，腰部劇烈的酸脹感又蔓延開來。對，我還有防曬衣，立即取來套在身上。這薄薄的紡紗般的一層覆蓋在身體上，讓原本和空氣直接接觸的皮膚多了一個保護罩。一開始還好，可沒一會，腰部沒有特別加厚保護，酸脹還在持續(xù)……腰下像貼了個大包袱，一直往下沉。集聚在腰處的區(qū)域，要掙脫著把身體分裂開來。酸酸的感覺往上涌，脹脹的腰以下越來越疼痛。思維已不能停留在手上的工作了，我坐立不安起來。頭頂上方空調的“呼呼呼”聲越來越大，眼前領導的輪廓慢慢模糊，辦公桌上小小的空調遙控器越來越遠……突然，領導站了起來，低沉的聲音傳來：“我出去一下。”我仿佛抓到了救命稻草，拼命地點頭，目送著領導走出辦公室。右手在辦公室門關上的那一瞬間，立刻拿起了空調搖控器，用力地按下“關”的按鈕后，長長地舒了一口氣。我站起了身，斷層的腰又恢復了原樣，帶著酸脹的身體走到窗前，打開了窗戶。外面的風吹到了臉上，暖暖的，柔柔的。我繼續(xù)回到座位上，吹著這棉襖一樣的暖風，立馬投入到眼前的文件中。慢慢地，慢慢地，身體溫度上升，額頭的汗?jié)B了出來。暖風在我身體上肆虐著，漸漸地感覺不到她的溫柔。防曬衣卸去，皮膚又在空氣中自由地呼吸……陽光揮灑著她優(yōu)美的舞姿，窗外的綠葉更亮了。大氣不知被什么壓著，沉沉浮浮，在周圍凝結著似的。呼吸越來越不順暢，沉悶得不知所措。喝了兩大口涼白開，平復了心緒。窗外像掃射著暖氣流，直撲室內。臉上的細汗也滲了出來，脖子里，額頭上，無一不受到攻擊。強攻下的勢頭無法阻擋，我從文件中爬了出來，來到窗前，關上這最后的防線。打開辦公室的大門，讓這竄調皮的家伙釋放開來。一個上午，就這樣開開關關，進進出出，折騰反復。此刻，終于又可以安寧片刻了……第四篇：無處安放的人生的生活隨筆匆忙中人生已經在快接近中點的中點劃了一個句號了，我不知道這個句號是應該給的圓一點還是應該畫成什么樣子的！人說每個人都需要有一個很好的總結，不管是在年輕的時候還是在老年的時候，當然對于我現在的這個年紀來說，我覺得總結一下也并非是一件不好的事情！可是如果真的把這個當做一件事情來做的話呢！又覺得有點難度了，因為不知道怎么去總結這個快到中點的中點！小學的時候在父母朋友老師的眼里，我是一個很優(yōu)秀的人，當然我自己也是這么認為的！所以豪言壯志的說過如果沒有考上一中的話就不要去讀了！六一兒童節(jié)，在我們這些快到中點的人來說是一種奢侈啊！可是我非常向往那個時候的我，集自信和寵愛于一身的那個小女孩！村莊里的人看到了都用一種很羨慕的眼光，最重要的是給父母臉上添光！可能是因為小的時候就練就了那種自信和獨寵的性格！現在大了，我才覺得原來這并不是一件好事！到了社會上以后，每一個人都會有自己的評判標準！當然我也在中高級的評判標準之內！只是工作上的，家庭里的不如意的事情太多了！可能是我的肩膀擔不起這些，也可能是心里的壓力承受不了這些！我哭了！那是第一次我為了自己而哭，朋友都說我活得很壓抑！是的！我承認，但是我卻從來都沒有放棄過我自己！我想著如果有一天我可以改變什么！改變心態(tài)也好還是心境也罷！只要不用這么累的話我都愿意！于是我在改變，隨著社會的改變而改變，可慢慢的我覺得連我自己都不太認識我自己了！因為那時的自信都已經一去不復返了！取而代之的是一個溫和的我！可實際的我卻并不是這個樣子的！于是我成了一個外表與內心是不一樣的女孩！別人看到我的第一眼都會覺得我很知性，當然并不是完全因為我的外貌，于是我要學會包裹，讓別人永遠看到我外在的一面，而不是內心的脆弱的需要保護的一面！于是我撒謊了！撒了一個又一個的謊言，只為了掩飾那一個謊言！工作一個接一個的換掉！有些是因為工作的原因，有些是因為個人的原因，我已經分辨不出到底哪一個才是自己，哪一個才是假象了！有些時候我好想找個人好好的說一說！可是我不能，因為我在乎，我在乎別人對我的看法，我只想讓我在別人的眼里永遠都是站在好人的一列！從來都是……不喜歡與別人爭吵的同時自己也會失去很多東西！比如說真相，比如說想法！當然這并不是說一切都需要跟從別人！而是自己懦弱了！懦弱到連自己都不能保護了，只想要找一個人可能保護我，不管是心靈上的還是物質上的！于是忘記了愛情，不知道到底什么才是愛情，可能就是寂寞的時候需要一個電話，難過的時候需要一句安慰，餓了需要面包，渴了需要牛奶&僅此而已！于是我笑了，笑自己的靈魂也笑自己的無知！看到別人的時候都知道用傻來形容別人，可是到了自己的時候，還是一如即往的傻！昨天在家里又吵架了，我現在很厭倦這種生活，我下班后都不想回家的，可是我又能去哪里呢！不想面對父母輩的爭吵，因為我不知道我到底需要怎么樣才能使他們不再爭吵，不再為我爭吵，為錢爭吵，為命運爭吵，因為那些都已經沒有任何意義了！可能是他們依然想做那個能夠改變自己命運的人！我多么希望有一天我可以擁有很多的錢，使他們的命運發(fā)生改變，那么我想這種無謂的爭吵也就會少很多了！當我的靈魂還是干凈的時候我發(fā)誓我絕對不會成為錢的奴隸，可我還是和其它的女孩一樣拜倒在錢的銅臭味下！追求小資生活是我對自己的要求！盡管可能我沒有那個條件，可我還是希望可以撥出工資的一部分來滿足我內心的虛榮！于是我的錢包變得越來越小，但心卻變得越來越大！我的青春就是在這種越小越大，不斷爭吵中虛度了！中點的中點過后就是中點了！我不知道這一段路程我又該怎么樣的形式去生活呢？第五篇：無處安放的心無處安放的心獻給同在孤獨的人造物主創(chuàng)造了人這個生物，人，有心的人，為什么。它真是個奇怪的活物，會感到很多不一樣的東西。生活在人群中的我們會感到孤寂。時常當我們受到生活的拷打，狼狽地在這個廣闊的大地上找自己一個小窩，只可以容身，上天戲弄我的是恰恰這個時候所有敞開的門伸出的都是拒絕的手。在喧鬧的人群，我們像個脆弱的小動物一樣，如此廣大的土地，大的無處容身。明明注定了他的悲慘，為什么還讓他在這存活，為什么？讓一個事物悲慘的存在是只為了嘲笑他吧，上帝你也喜歡開這