人們為什么總是把最壞的脾氣留給最親近的人?壞脾氣留給最親近的人，在心理學看來，最核心原因的原因之一，就是在親近之人面前，假自體功能減弱。我們的內心常常會存在有兩個「我」，一個真實的我,一個為了維持關系而誕生出的「虛假的我」。就好比，明明覺得客戶是杠精，領導又傻X,卻不得不虛與委蛇。于是，我們的「假自體」就會跳出來，違心地「收到」「對對對」，來換取一段關系的歲月靜好。此時的「我」，就是假自體的呈現。最真實的自我，往往會在安全的關系中表現出來。這讓人感到放松和舒適，也削弱了我們對危險和不安的感知。在親密關系中，人會產生「退行」，變得像嬰孩一樣，任性，脆弱，不假思索。對越親近的人脾氣越壞的第二層原因，是把攻擊性的釋放變成愛的表達。有這么一類人，他們對親近的人最常的相處方式是「嬉笑怒罵」。許多夫妻，也把釋放攻擊性當成了處理關系的主要方法。每分鐘一小損，一小時一斗嘴，隔三差五再吵吵架，愛你二罵你，不吵不自在。而對于不親近的人，不愛，自然也不表現出「損」的行為。心理學把這種行為稱之為「攻擊性感情請求」，也就是通過釋放攻擊性的方式，來建立情感連接。就好像是小男孩表達喜歡，就是揪人辮子一樣。這樣，你就能夠注意到我的存在，也能回應我的需求。比起平淡如水的生活，這個過程，能讓回應者和被回應者都能獲得更強的現實感和存在感。所以，在親近之人的面前，除了沒有假自體的束縛外。釋放情緒和攻擊，也是一種愛的表達。而且，最親近的人，往往會縱容我們的情緒。因為親密關系的建立和維護，都需要大量的時間成本,乃至經濟成本。人們對于失去的恐懼總是大于獲得的快樂。因此為了維護關系的穩定，也為了已經沉沒的成本,親近之人通常會選擇接受，或者妥協沖著老婆吹胡子瞪眼，罵老公不爭氣，把一肚子委屈撒在孩子頭上……對于最親近的人爆發情緒后，只要他們沉默，我們就不用承受情緒爆發的懲罰。這樣，同學不會對我們的不體面說三道四，領導不會扣我們工資，朋友圈里面也只會有我們想看到的點贊。因為縱容，我們的自尊和形象，始終能夠活在另一個世界。因為縱容，情緒爆發的代價，會被小心翼翼的保護在不傷害家人的初心中。于是，比起陌生人，傾瀉向親近之人的情緒，就更顯得「無所畏懼」。親近的人相互間會形成一個「情緒收容」的功能，我們在享受親近帶來幸福的同時，同樣也會承擔親近帶來的傷害。我們聽過各種「不對親近的人發火」的教誨，但往往總是做不到。加上外在壓力越來越大，親近之人的情緒沖突也在所難免。那么，對親近的人要如何表達情緒？真正解決這一切的，或許就是看見。看見對方，看見自己。在親近之人面前表達情緒的前提是，我們需要清楚的了解自己，也只有察覺了自己的需求，才能直擊病灶，精準溝通。然后，我們可以準備一個「冷靜提示器」。比如提前寫一個「情緒冷靜書」，并且拍照在手機上,上面可以有類似「莫生氣」的格言。或者準備一個隨身攜帶的小掛件比如說寫著innerpeace的手機殼。一旦有一方要爆發激烈的情緒，另一方可以立即出示「信物」，給對方提個醒。最后，等到心平氣和的時候，不妨再對爭吵做一次復盤。如此一來，親近之人的情緒沖突，也可以變得富有建設性。沒有人能夠一直承載他人的情緒，再