1、1.成長的自然煩惱與甘甜畫意一、重拾夢想，在破碎之后幸福的我我是一個生活在充滿愛的環境中的孩子。從小到大，在家我一直都是爸爸媽媽的掌上明珠，無時無刻不受到他們無微不至的悉心呵護；而在學校，我則一貫是老師們心目中的優秀學生。小時候的我，對身邊的事物充滿了好奇，特別是對于各種樂器，電子琴、手風琴、鋼琴等等，當時爸媽正處于創業初期，家里條件并不好，但還是省吃儉用為我或買或租，將那些樂器搬回家。但當時太小了，不懂得珍惜。而那一件件曾經嶄新锃亮的樂器，經歷了歲月的風化，也日漸鈍拙而銹跡斑斑。上了小學，學校辦起木琴的課外興趣班，我又興致勃勃地去報了名。雖然當時家里條件已經有所好轉，但想到自己之前的表現，很

2、擔心爸媽不會同意。然而爸媽雖然批評了我，但之后也毫不猶豫地為家中添置了一架價格不菲的紅木木琴。 伴隨著活潑歡快的琴聲，我也慢慢成長，而課業負擔也不斷增加，雖然能感覺到父母的擔心與憂慮，但他們也從來不反對我對于音樂藝術的學習和熱愛。至今，經歷了風風雨雨，而我心愛的紅木木琴依然豎立在我臥室的那一角。而我就這樣，邊彈琴，邊學習，在2004年9月踏入了北大，我曾經的夢想圣地。曾經破碎的大學夢時光荏苒，我的大學時光已經過去兩年半，轉眼已經成為了高年級的師姐。記得高三時，心目中的大學生活是完美的，每天隨心所欲地快樂地讀書、學習，參加各種自己鐘愛的社會活動，繼續我摯愛的樂團生涯，認識各種各樣的有共同愛好的朋

3、友，沒有壓力，不再為分數而憂心忡忡，這一切都是我高中三年的學習動力。這樣的大學生活一直都是我所夢想追求的。然而當真正踏入這座無數人望眼欲穿的象牙塔之后，卻完全顛覆了我之前對大學生活的所有幻想。記得剛剛入學時，大一的第一學期，渾渾沌沌地生活了幾個月，和周圍的同學一樣，忙碌而盲目，因為經常熬夜，身體狀況不斷下降。但事實上，沒有方向感的生活始終是沒有動力的，能夠繼續忙于學習，我想也只是因為高中那樣刻苦學習已經成為了習慣。那學期修了高數，由于我是文科生，又是同理科同學一起上高數課，很多時候真的讓我痛苦不堪，其實之前，有師姐提醒過我，修高數對于文科生來說是有很大的風險的，可是我當時，真可謂是年少輕狂啊。

4、為了修好高數，我幾乎放棄了一切社會活動，甚至是我最最摯愛的樂團活動，整整一個學期，都沒交到一些比較要好的朋友，而最終的成績也不盡人意。如此這樣過了一個學期，我感覺自己很不快樂，甚至有一種挫敗感。和周圍同學一樣，我也是很想在這四年大學生活中有所作為。每當看到一個個所謂“牛人”密密麻麻的簡歷，我總有一種被嘲諷的感覺，這感覺無時無刻不刺痛著我。我知道自己不能這樣下去。 到了大二，我適當給自己減輕了一些學習負擔，比如減少了一些學分，并參加了一些社團活動，回歸了我心愛的樂團。而且，通過軍訓，和周圍同學也慢慢熟悉起來，交到一些知心的好朋友。但事實上，我知道，自己整個人的狀態還是不盡人意，而原因，我也很清楚

5、，依然是成績，GPA，在我心里，它就是個魔鬼。因為高數的極低成績，讓我的GPA慘不忍睹。雖然我在之后的兩個學期都在拼命彌補，但天意弄人，又出現了第二個魔鬼，正態分布。這對我這種成績狀況的人來說，無疑是雪上加霜。其實入學以來，我就為自己定下了目標，就是保研，因為我愛讀書，我知道僅僅本科，是完全不能滿足我在學術上對自己的期望和要求的，而讀研，也可以延續我的樂團生涯，再而父母也對于我的這一目標鼎力支持。然而GPA，可以說是保研最重要的評判標準，那時，在我看來，真的一切都沒有希望。無窮無盡的愧疚感無時無刻不縈繞在我身邊。時至今日覺得自己很幸運，在這學期選了生活教育成功人生的基礎這門課。其實當初選擇這門

6、課程，原因很單純，因為看到BBS上大家對田玲老師高度的一致好評，慕名而來。而當此時，真正參與了課程的每一章節之后，我發現，不僅老師飛揚的神采讓人難以忘懷，而豐富實用的課程內容也讓人受益匪淺。老師在課上將健康劃分為六個因素，即身體健康、情感健康、智力激發、純潔心靈、稱心的生活角色和社交效力。而我的狀況，就是因為不能很好地平衡自己這六方面的健康因素，讓它們彼此相互協調適應，共同發展。具體來說，就是我將更多的精力用于智力激發這一因素，但事實上，沒有其它五個因素的“鼎力支持”，即使我在這方面再如何努力，也不會有多么卓越的成就。有了這樣對自己生活狀態的認知后，我很快就付諸于行動，計劃調整自己的學習生活，

7、自己的心態。我開始注意自己的睡眠時間、自己的飲食（比如，每天至少吃五種水果蔬菜，而以深綠色蔬菜為最佳），提高學習效率，將其它時間留給與朋友們的交流溝通，以及我至愛的樂團生涯。此外，我重新拾起曾被我一度拋棄的讀者、青年文摘以及一些關于宗教的，有助于凈化心靈、感受生活的讀本刊物。如此，我都一直在堅持，堅持。但我感覺到，轉變一種生活習慣、生活態度是如此困難。事實上，每一位大三學生在這一年都面臨著選擇保研、出國或工作的前途問題，而同時又被迫時刻為GPA排名、GRE、TOFEL等等一系列的學習壓力圍攻。但老師課上講到，改變或建立一種新的習慣通常需要30天。因此，我會一直堅持，時刻準備迎接燦爛的曙光。而事

8、實上，在這一過程中，我已經感覺到自己的一些轉變。面對日漸嚴峻的前途問題，我一直盡力讓自己保持積極的心態去應對，雖然會有偶爾的煩悶，但我感覺自己比以前快樂很多。而曾經破碎的大學夢，也在我的心中慢慢拼合感謝生活教育這門課程，讓我對自己的大學生活有了更多思考，讓我不斷成長。此時，不斷縈繞腦海的，是自己最喜歡的一段詩句：只要春天還在我就不會悲哀縱使黑夜吞噬了一切太陽還可以重新回來只要生命還在我就不會悲哀縱使陷身茫茫沙漠還有希望的綠洲存在只要明天還在我就不會悲哀冬雪終會悄悄融化春雷定將滾滾而來是的，只要明天還在，我就不會悲哀，我們定將展放年輕的翅膀，在追逐夢想的天際，奮力翱翔！二、花開花落曾有時轉眼已然

9、大三，感覺時光荏苒，甚至有些滄桑感。有時，喜歡一個人躺在床上，靜靜地聽mp3，重復播放著那首我最愛的歌曲：長大以后/現在的我/忘記了快樂/人來人去/留在身邊/的朋友不多/那些天真/純純的笑/哪去了/潔白翅膀/美麗天使/不見了很喜歡這首歌，每當聽到它，就會想起以前的朋友們。然而，正是生活教育這門課程，讓我有了一個仔細審視自己友誼狀況的機會。課上進行過一個性格測試，我在“冷靜型”和“憂郁型”上的得分相同，老師說，如果出現這種情況，說明可能并不了解自己。但至少可以看出，我并不屬于急躁、樂觀的那個范疇。生活中的我，也確實如此，也許是我對于朋友的定義過于嚴格，但感覺自己周圍并沒有那么多所謂的朋友，但我并

10、不是“孤島”。我是那種對陌生人很冷漠，但對親密的人很熱情的人。我并不奢求身邊有一大堆朋友，只是希望有那么幾個人，可以在我身邊，陪我一起哭，一起笑，分享人生的快樂與哀傷。我喜歡那種陽光灑在心底的溫暖，友誼蘊蓄在話語中的溫馨感覺。雖然我不斷探索友誼的真諦，但事實告訴我，找到真正忠實的朋友并不是我曾經意象之中的那樣自然、順利。純真的歲月說到我的友誼，不得不追溯至初中，那是在北京一所不知名的中學度過的，那時所謂的“友誼”是什么呢？就是班里的那些小團體、小幫派，特別是女生，幾個人在一起整天嘰嘰喳喳，說說這個男生，說說那個女生，我曾經懷揣著從眾心理，試圖加入其中，但沒過多久就發現自己不喜歡這樣的氛圍。直到

11、有一天，我和我初中第一個朋友走到一起。那時，在我眼里，她是一個純真、可愛、會為他人著想的女孩，雖然她學習成績中等，但是和她在一起我們總是玩得很開心。我一直都很懷念那段純潔而動人的歲月。記得有一次，我們吵架了，忘記了什么原因，兩個人都轉身離去。當我回到班里，見她不在，就佯裝看書，卻怎么也看不下去，實在堅持不住了，就跑出去找她，當跑到我們剛剛吵架的地方時，發現她也正從對面跑過來，兩個人上氣不接下氣，卻異口同聲：“你去哪兒了？”說完，兩個人就忍不住笑笑了，之前的不愉快也都煙消云散。那時，感覺有個這樣可以彼此珍惜的朋友，真的是世界上最幸福快樂的事情。有時，我們一起手拉手出去散步，兩個人的對話，現在回想

12、起來就像情侶之間海誓山盟一般，“讓我們永遠都是最好最好的好朋友，好不好？”“好啊，就讓我們永遠永遠都這么好！”但往往世事難料，到了初三，大家各自忙于學習，兩個人單獨交流的次數變得十分有限，即使是聊天，聊得最多的也是學習，她開始不斷向我抱怨她的成績，抱怨說她的成績怎么比我的差這么多。我一開始就告訴她不要著急，因為我知道她的基礎并不是很好，然后告訴她我的學習方法、我做的習題冊、我上的課外學習班。原本以為這樣會對她有所幫助，但她卻總以為我有所隱瞞，不是誠心誠意幫她，漸漸疏遠我，甚至和其他同學說我的壞話。雖然這些事情我都知道，但我們之后再也沒有開誠布公地交流過。而隨著時間的推移，這樣一段曾經對于我刻骨

13、銘心的友誼就落下帷幕了課上，老師講到過，兩個人之間的關系越深，沖突越有可能發生，而得不到解決的沖突會破壞一段關系。我總是在想，如果我當時能鼓足勇氣，和她坦誠地交流一下，而不是選擇逃避，也許結果并不會如此糟糕易逝的美好后來，我又結交了一些好朋友，我們相處得比較好。但我的傷痕還在隱隱作痛，很難再去曾經那樣地信任一個人，但大家在一起玩玩鬧鬧，還是很開心的。但高中我就考出了那所學校，到了海淀區的一所很好的高中，而她們還留在那所學校。當時大家彼此真的很舍不得。她們其中一個人叫悅，我們關系是最好的，高中一開學時，基本上每周都會寫信、打電話，而隨著學業負擔的不斷增加，我們的聯系也慢慢少了。高考后，我來到了這

14、里，而她卻去了北京的那所保底的大學剛上大學時，大家都比較閑，而且又有一種新鮮感，于是又開始經常打電話。但同樣地，隨著課程壓力的增加，大家聯系也漸漸少了，少的可憐但每到放假，我們偶爾還是會一起出去逛街，但總感覺有一種隔閡感。直到有一天，偶爾閑暇，去看了悅的blog，才發現原來她的生活里發生了那么多事情：爸爸因為尿毒癥而去世，之后她又死心塌地地喜歡一個男生，為了那個人流淚傷心，以至于開始酗酒在她的blog里，她記敘了這過程中的每一細節。此時回想起來，她曾經和我說過他們之間的一些事情，但我當時沒有在意，之后再向她提起那個人，她只是說讓我去看她的blog，但因為學校的網上不了那個網站，我就一直沒有去看

15、。看過她寫的那些文字，我感覺很心痛，很心痛，有種想直接奔過去保護她的沖動，但冷靜下來，我和她在QQ上開始交流，她卻什么也不和我說。我不知道她在顧忌什么，是因為她知道我的愛情很美滿，而她不是？是因為她知道我討厭酗酒的人，而她現在卻嗜酒如命？還是因為什么？記得她上大學后時常和我說，我們就是兩個世界的人，因為我在北大，她在那里。但我真的不明白這之間有什么差別，難道這樣真的會使我們彼此之間產生障礙嗎？雖然我的其他朋友告訴我說，這真的會成為兩個人之間發展友誼的障礙，而只是我感覺不到，因為我是站在高處的一方，不知道站在低處的人怎樣地仰視我，也不知道他們在看我的時候心里有怎樣的自卑感。但我從來不會這么想，我

16、覺得是因為自己沒有堅持盡心盡力地主動和她保持足夠的溝通和交流。按照課上老師對于朋友的分類，我們曾經是忠誠的朋友，但由于我的疏忽，造成我們之間關系的不斷降級，從忠實的朋友到親密的好朋友，再到偶爾聯系的相識關系 真的感覺十分愧疚，因為在她最失落的時候我不在她的身邊。我時常在想，如果我們現在還在一所學校，我會一直在她身邊關心她，保護她，決不會讓她像現在這樣消沉，甚至有些墮落。然而這只是“如果”如今進入了大學，剛開始真的有些不適應。一開學，搬進宿舍發現四個人來自全國的東西南北，第一天共處的晚上，我們勉強而又尷尬地進行了一番自我介紹后，就各自忙自己的事情了。接下來的幾天大家話都不太多。但慶幸的是，這種情

17、況并沒有維持很長時間，大家彼此熟悉之后，經常在夜里“臥談”，談到有趣的地方，四個人還會哈哈大笑。逐漸地，我們彼此之間成了朋友。經常聽其他朋友抱怨她們宿舍幾個人之間關系怎樣地惡劣，每當這時我都覺得自己很幸福。接下來，我的朋友圈從舍友擴展到班里的同學，再到社團的伙伴們，我很享受這種朋友圈子擴大的感覺。而其中也認識了幾個很要好的好朋友，如果按課上的友誼金字塔分類，可以算是親密的好朋友，甚至忠實的好朋友吧。感覺我們彼此在一起時總有說不完的話。每當我失落時，我都會毫不猶豫地沖到她們的宿舍，而她們無論多忙，都會暫且放下手上的事情，聽我訴苦，陪我聊天，有時我們會不停地聊上2、3個小時，直到口干舌燥，或者，我

18、們就一起出去K歌，唱那種音調很高的，直到嗓子啞到唱不出來，痛快地發泄。當然，如果是朋友有什么不開心的，我也會如此，心甘情愿地奉陪到底，因為我知道人失落的時候，最需要的就是有人陪在身邊。我很喜歡這樣的方式，有他們在身邊，我感到自己很幸福，而同樣地，我也要讓她們感覺很快樂，這是作為朋友的基本責任。我很愛她們，很珍惜與她們間的友誼。結語回想起課堂上，老師在PPT上打出很大的一行字：我是一個需要很多愛的人。是啊，每個人都需要來自多方的愛，而友誼之愛正是其中的重要方面。其實，經歷了一些友誼方面的挫折后，我一直在反復思索，為什么我曾經為之付出的友誼會如此脆弱。但現在，我明白了，正如老師課上所講的那樣，友誼

19、需要用心去呵護、培養，這需要時間，需要心底最真的愛。如今，我學會了如何用愛滋養我的友誼，但曾經的你們已經離我遠去。如果上天能給我一次機會，讓我回到曾經那段純真而動人的歲月，讓我再作抉擇，我決不會放手，然而這只是“如果”如今，我能做的只是珍惜呵護我現在的朋友們，不要因為時間、誤會讓我再失去你們。三、攜手真愛，擁抱幸福我將在茫茫人海中尋訪我唯一靈魂之伴侶，得之，我幸，不得，我命。徐志摩這一直都是我堅守的愛情箴言，從高中看到志摩詩集中這句話的那一刻，直至今日。雖然總有朋友告訴我，對于愛情不能過于追求完美，但我一直固執己見，因為我覺得，我的他，可能并不是完美的，但我們的愛情一定要是完美的。我所追求的是

20、兩個人彼此之間透明的心靈觸碰和深入靈魂的情感融合。后來，我遇到了他，而截止到寫這篇作業的此時此刻，我感覺自己是幸福的。酸初戀總是在不經意之間來臨，就像尚未熟透的青蘋果，味道酸酸的，使你酸堿平衡失調。我的他身份比較特殊，他是我高中的物理老師，但我們并不是師生戀，我們在一起是我上大學之后的事情了。那時他有同學在北大讀研，他經常來這邊打羽毛球，而我恰恰也喜歡，于是我們的相遇成為了必然中的偶然。其實高中時我對他的印象并不好，我感覺他太年輕了，年輕得沒有老師的那種威嚴。但當我們在羽毛球館再次相遇時，對于如此巧合，我已經有一種說不出的感覺，何況何況當時我才發現，他打起球來真的是太棒了，每一個招式都是那么灑

21、脫有力！此時回想起他以前上課的情景，同樣也是如此的生動活潑，但也許是當時習慣了老教師們一貫沉穩的教學風格，對于他的課有些不適應吧。不過不管怎么樣，當時看著他真的很開心。 之后，我們兩人先是成了球友，之后慢慢發展，除了打球還經常在一起吃飯、聊天，漸漸我對他有所了解。他的家在山東農村，當初是以全省第四名的成績考到了北師大，本科畢業后就到了人大附中教書。他給我講他小時候的生活，講他的爸爸媽媽、兄弟姐妹，講在他收到大學錄取通知書后，他在他們村是怎樣的“萬眾矚目”。這一切，對于我這個在城市長大的孩子簡直就是天書。以前，爸爸也曾語重心長地和我講，農村里的孩子讀書是怎樣的艱辛，我總是很不耐煩，但是聽他講，感

22、覺完全不一樣，我不僅耐心，而且全神貫注，他在我心目中的形象也不斷地閃耀，閃耀，我感覺他就是個有勇有謀的大英雄。交往了一段時間，我感覺自己真的是喜歡上這個時而可愛幽默時而成熟穩重的大男孩了。而他對于我的感覺，我卻不得而知。但我們每次在一起時，我覺得我們彼此都很開心。雖然我一直在他面前克制自己的感情。但事實上，我內心深處很期待一些特別的事情發生，很期待，很期待但他卻依然故我，那時候，我的心里經常是一陣酸楚，酸酸的，很酸很酸 終于，有一天，他在QQ上給我留言，袒露心聲，但他也透露他有一些顧慮，顧慮我曾經是他的學生同學都說我長得像南方的女孩，我想那是緣于媽媽的浙江血統，然而我骨子里卻透著北方女孩的倔強

23、與率直。我馬上就回復他，如果他覺得我們在一起會給他造成很大壓力，那我就馬上放棄這段感情，繼續等待我的真愛。然而他的回復卻更讓我驚異，他說并不是自己有壓力，而是因為北大有很多我高中的同學，他是擔心因此會對我產生不太好的影響。面對這個答復，我真的是又感動又興奮。我感動他竟然能如此為我著想，而想到我們不久的將來，我又不由得有些興奮。甜初戀總是有一些卿卿我我的鏡頭，每一次想起來，甜甜的味道涌上心頭，使你的味覺失靈。之后的那個學期，我們幾乎天天“粘”在一起。每天我們彼此下課后，他就從附中騎車來找我，然后兩個人一起吃飯，然后我自習，他備課，有時為了放松一下，兩個人也會手牽手地出去散步、打球、逛街、看電影。

24、我們在一起時，總是有說不完的話，總是打打鬧鬧。特別喜歡那個冬天，一下雪我們就在校園里打雪仗。很多很久沒有機會玩的，在旁人看來有些幼稚的游戲，我們總是旁若無人地玩得很開心。他總是開玩笑地“諷刺”我，說以前還覺得我挺淑女的，沒想到其實也是個小淘氣。生活在不經意之間變得如此透明而豐富多彩。很難形容那時候的感覺，只是每天都會傻傻地、笑嘻嘻地入睡，每時每刻，心里都是甜的，很甜很甜苦初戀總是有這樣那樣的沖突發生，讓你初步體會到愛一個人的苦痛，使你在以后的愛情面前縮手縮腳。然而，這樣的甜蜜持續了半年左右，問題突然降臨，突然得讓我沒有一絲防備。有一天，我們同往常一樣出去散步，走到湖邊，他建議我們坐在長椅上休息

25、一下，我確實也有些累，于是兩個人就坐下了。可是總感覺那天的他怪怪的，少言寡語，只是緊緊握著我的手。我就問他怎么了，他回答沒事，但依舊寡言，我又問了他幾次之后，他依舊回答沒事，我便有些急躁了。他見狀就抱住我，然后越抱越緊，緊得讓我感覺有些疼，我剛要讓他松開，他突然開始吻我，從未有過的，那樣猛烈地吻，真的把我嚇到了。我猛地推開他，狠狠瞪著他，他先是一臉驚異，之后就又是沉默。之后他送我回宿舍，我們一路無語 雖然這個事情，讓我有些懊惱，但我還是抑制不住地喜歡他，如此，事情也就過去了。之后的那段時間里，他有所收斂，但有時也會出現同之前一樣的情況，基本上每次我都會推開他，他也會一臉的歉意，但每當我問他為什

26、么會這樣，他總是說對不起，卻也不多解釋。 也許是上天的安排，有一天我陪同學去聽了人類的性、生育與健康這門課，就在那節課上，老師講了有關男生的生殖器以及性反應，我當時真的難以接受，甚至覺得這內容很齷齪、惡心，但因為是陪同學，也就堅持下來了。但下課回到寢室，我慢慢回想老師講課內容，再對照他的情況，似乎明白了些什么在之后的那個暑假，我便選了這門通選課，認認真真地聽了一個月。對于性，做了一個比較客觀全面的了解。而我也慢慢知道，他為什么會那么緊緊地抱我，那么猛烈地吻我但之前，我們之間基本上不談論性，因為曾經有一次，他給我講了一個稍微有些過分的笑話，我當時就真的生氣了，還說他怎么這么惡心，此后，他就再也不

27、說了。此時，我覺得自己之前的言語有些過分，我想，可能真的對他造成了傷害。從那以后，我就試著彌補，有一次我讓他看人類的性、生育與健康的教材，他先是一臉驚異，然后問我不覺得惡心嗎，忘記我當時是怎么回答的了，但自那次以后，我們之間的這層障礙就慢慢透明了，我會“旁敲側擊”地詢問他一些相關的問題。他剛開始也會支支吾吾地不肯說，但他看我的態度已經不同往日，漸漸地，也向我袒露他內心殘酷的斗爭。總是聽旁人說現在的男生總是逼自己的女朋友和他發生性關系，有一次，我開玩笑地問他，為什么他從來不這樣，他認真地回答說，他不希望我躺在宿舍床上時，覺得自己和其他女孩子沒什么不同，不希望為了自己一時的激情讓我生活在整日的憂心

28、忡忡之中。雖然心里頓時被感動得一蹋糊涂，但我嘴上卻告訴他不要油嘴滑舌，本姑娘可不是那么容易就上當受騙的。就這樣，兩個人恢復了邊逗嘴，邊打鬧的往日歲月，偶爾也會增添一些激情畫面，但不過是“淺如擁抱，深如接吻”，其他的什么也沒有做。我們約定在結婚之前，不吃禁果，即使抱到發麻，即使吻到燃燒相信真愛愛情不可以太輕易得逞，是的，正如課上老師一再強調的那樣，真愛需要等待有人將現今年輕人的愛情比作快餐，但老師在課上說過，真愛的兩個人是很難分開的記得上學期有位師姐告訴我，他們班“自產”了三對兒情侶，上學期每對兒中都有一個人去了丹麥的交流項目，而另一個人留在北大，不過是三個月的時間，等到那三個人回來，這三對兒就

29、全分手了，原因都是留在學校的這三個人都已經“另覓佳人”。而就在之前的那個學期，我的他被學校公派到英國進修半年，沒有了擁抱，沒有了親吻，取而代之的是電話里的情意纏綿和郵件中的絲絲細語。我們如古人一般，品嘗著相思苦，但我們卻也因此甜蜜著雖然覺得自己，面對愛情，還是一個不懂事的小孩，因為一直在他的寵愛和保護之下。但通過生活教育這門課程，我才真正了解什么是真愛，我才認識到當初，我們在處理矛盾時進行交流是多么重要。其實，我真的是鼓足很大勇氣才決定主動提出和他溝通有關性的問題，因為對于一個女孩子來說，我始終覺得這一話題，難以啟齒。但現在回想一下，如果沒有溝通，只會有三種結果，一是我妥協，我們發生了關系；二

30、是我繼續反抗，而他也繼續沉默，兩個人很有隔閡地繼續交往；三是干脆直接分手。而我選擇主動和他溝通，也是因為他從來沒有逼迫我做什么，或是以分手來試圖“威脅”我。我覺得他是真的無條件地愛我，接納我，珍惜我。直到現在，我也堅信我的決定是正確的。此前，雖然對于我們的未來充滿期待，但還是認為婚姻離我很遙遠，但生活教育課程告訴我，在婚戀方面我仍要不斷練習，在堅守我們純潔愛情的同時，預備擔任作為他的理想妻子的完美角色。2.真情融化堅冰小軒問題家庭與無助自我余秋雨曾說，任何一個真實的文明人都會自覺不自覺地在心理上過著多種年齡相重疊的生活，沒有這種重疊，生命就會失去彈性，很容易風干和脆弱。的確，很多人都會在多種心

31、理年齡區間內徘徊，我也一樣。在這個世界上，有太多美妙和誘惑，吸引著我們不斷長大不論我們真心愿意與否；而社會中的那么多競爭的殘酷和背叛，這種種成人游戲又無形中讓我們害怕或是厭惡得拒絕長大。我經常問自己為什么別人可以那樣自信滿滿地接受將要到來的一切，而我卻一直地蜷縮著不敢去面對。其實，這種蜷縮不僅限于對未來的態度，對待現在的一切又何嘗不是如此呢？從來都不會主動地要求負責每件事情，對于到來的機會也躲躲閃閃。我習慣于藏在某處的角落里，看著別人，演繹著或成功或失敗，殊不知，最為失敗的正是自己一個連嘗試都不敢的失敗者。記得在課上，老師問起我們中間有多少人認為自己是自卑的（無價值感）？我當時突然意識到自己的

32、自卑是如此地根深蒂固，而這種自卑源于我的無價值感，也無形中進一步加固了我的無價值感。周圍的人認為我是一個開朗成功的人，和各色人都可以談得來，也可以輕松地取得好成績。但我總是覺得自己骨子里有一種自卑感，而且這種自卑感更讓我害怕失敗。因而我總是選擇在我看來最為安全的方法：逃避一切。的確，我可以和認識的人談得很融洽，卻是一個極為慢熟的人；我有想法有創意，卻從不主動承擔班級或是社團里的活動。Mike分析了自我形象形成的主要因素包括家庭、社會、外貌長相、表現和地位。我想這些因素也影響著我并促使我形成對自己較為低落的形象定義，形成一種長期的自卑感。而這種自我定位可能更多地源于家庭和社會吧。家庭是個人的小社

33、會，在中國也是個人地位的重要依據。因為父母很忙，我從小在小鎮里由外婆撫養。外婆傾注于我很多的愛和關懷，但我很少能感覺到一個完整家庭的溫馨美妙。而另一方面，由于我父親年輕時好賭而且脾氣出奇地差，也許鎮上的人很看不起一切和我父親有關聯的人吧。我總是從各種渠道感受到鎮里的人對我的蔑視。我從小是敏感的。對一個小孩子那么殘忍又無情，我一度以為自己做錯了什么，漸漸地我開始躲避過多人聚集的地方。他們對我的蔑視一直伴隨著我直到我上學，我成績一直極為優秀，大家開始對我另眼相看，夸贊也紛沓而至。然而，從小根植的脆弱情感卻是難以根治。我一直難以說服自己相信我是成功的，我也有能力成功。我總在潛意識里害怕自己出錯，害怕

34、感受那種令人心痛的蔑視。每次更換一個新環境，我都會很畏懼，需要很長一段時間才能勉強融入。高中如此，大學也是這樣。由于從小養成的畏懼害怕過多的人群，因而很難有歸屬感；從小感受的那種蔑視及其所帶來的戰栗感深埋至心底難以根除，因而從小至今都沒有價值感和重要感。久而久之，根深蒂固的自卑感就形成，也無形中指引著我在面對一切時都選擇躲藏。正如課上所說的，我進入了表現誤區、指責誤區、認可誤區、羞愧誤區這種種誤區。經過課堂所教授的，我漸漸地也開始嘗試改進。我用積極的方式形容自己，刻意參加一些聚會，認識更多積極的人并與他們交朋友。有時候我會說服自己主動承擔一些聚會等活動的安排與責任如今我不敢說自己絕對自信，但起

35、碼我可以不畏懼現今或是未來要到來的一切。我正在開始漸漸地擺脫自卑的陰影，走向自信和成功。Mike介紹的成功定義讓我印象深刻：從一個失敗走向另一個失敗，卻不氣餒，便是成功。如今，我也深以為然。當失敗時，承認它并從中學習，從而成長和豐富自己是最為重要的。根除友誼的屏障朋友是人之一生中最為珍貴也最為持久的寶藏。德蕾莎修女說，孤獨和沒人要的感覺是最可怕的貧窮。朋友給予的關懷和愛是滋潤生命的必需品。正如老師課上所說的那樣，友誼使快樂倍增使悲傷驟減。我也一如其他珍惜友誼的人一樣，對朋友依賴又被依賴，相互珍惜相互承擔或者分享。從小我就有不少朋友，但是知心朋友是不多的。我想這也與我的個性或者說是對自我的認識有

36、關吧。我珍惜所有朋友。我一直認為有人愿意把自己的心情和想法與我分享是我的榮幸，而我能在他們的心里占據著或大或小的角落，在他們孤單、悲傷、失落、幸福或是無聊的時候，會被偶爾想起，哪怕只有那么一瞬間一閃念，也是極為幸福美妙的。在這個世界上，有那么多人那么多事，紛紛擾擾，卻有那么幾顆心可以心心相念，是多么幸運而值得珍惜。因而，對待朋友，我總是會竭盡所能用真心來相處。孤單的時候陪伴，難過的時候傾聽或交談，受傷的時候撫慰，失意的時候鼓勵；有時候只是彼此緊挨而坐，什么都不說，也能讓對方感受到溫暖。因著這顆真心，朋友待我也是誠摯的。人之所以需要朋友，也許是因為每個人都需要很多愛，也都需要有被認同被需要的感覺

37、吧。我渴望這些愛，這些被認同和被需要感，因而我珍惜著朋友。但我卻不是很喜歡主動去結交朋友，總覺得順其自然，通過長時間相處獲得的友誼是最為真實，最為可靠，也最為美妙。從小到大，即便是在大學，我都極少參加聚會、社團或是其他一些社交活動來認識更多的人，事實上我內心是極其抵觸這種方式的。而且從朋友的結構來看，我的朋友多是同性朋友，異性朋友較少。分析來看，這種現狀在很大程度上與我潛意識里的自卑感有關。用課上老師所分析的沒有或是較少朋友的原因也適用于我。首先是“比較及結果”：自卑、膽怯。的確，我不喜歡在社交活動里結交朋友的重要原因就是我總是在潛意識里認為社交團體的那些人都過于優秀，而相比之下我無名而且平凡

38、。這種自卑使我面對這種種場合都會膽怯不已。這種膽怯促使我退避不敢參與。其次是“自我貶低及結果”：無安全感、自我形象差。以前我總是不自覺地暗示自己的平凡，相貌平平，自我形象平平。我抵觸在眾多人的場合主動結識朋友，很大程度也受這種因素影響。我畏懼那些人當場拒絕或是對我冷漠。這種不安全感和不自信，也讓我總是在結交新朋友時畏畏縮縮，對于異性則更加如此。其實老師在開始講授自我時，我就意識到自己存在著的問題，并且開始改進。腦海中的深層自卑是很難根除的，但我想長年的努力無疑是可以改進這種狀況的。而關于建立親密關系，我也按照老師課上所教授的結合自己的情況來進行改進。老師說，在這種親密關系的建立過程中，接納和贊

39、賞是地基。接納是要建立安全感和自我價值，而贊賞則是建立自我肯定的秘訣。而隨著我對自我的嘗試改進，我嘗試自我肯定，逐漸建立了自我價值的雛形；而另一方面，我也鼓勵自己積極參加一些社交活動，從中得到贊賞并且從實踐中克服自卑和膽怯。朋友并不是在那么短的時期內就能結交到的，但是我的正確心態使我贏得了不少“熟人”。我會努力用愛經營，相信在不久的將來必定會收獲真心的朋友。其實不僅是朋友，更多的是自我的逐漸改變。這將是我一生的財富。真愛的忍耐與等待愛情無疑是美妙的。每個女孩都會憧憬有一份純真美麗的愛情，一位摯愛自己的伴侶，一個幸福平淡但不平凡的未來。戀愛甚至婚姻幾乎是每個人都會有的生活藍圖。渴望一個人時時刻刻為自己掛念，時時刻刻都有他的愛圍繞在周圍，能和他分享有時就連朋友都無法分擔的情緒和感受。即便徐徐老去，也可以互相依偎互相攙扶。我們需要