聆聽技巧一一溝通高手

第一章

聽力高手應該不講話

比起“聽”，大多數的人還是喜歡“說”當然，也有一些人會說：“不、不、不、我說不

好。”在這些覺得自己說不好的人當中，絕大多數是害怕在很多人面前說話。但也確有一些

不僅在很多人面前，甚至當著少數人的面也害怕講話的人。這些人不喜歡參與小團體的談話，

或許，他們還會說：“不、不、不、即使只有兩個人，我還是不太會講話。”所以像這類人總

是會覺得自己說的話是不得以才說的，或是會討厭和人打交道，多多少少會和說話的人產生

一種緊張的氣氛。但是，無論這種人多么不擅長，不喜歡說話，只要遇到一個能和他輕松的

談話，認真聆聽的人，并且在一個適當的環境里，那么也許他會在不知不覺中滔滔不絕起來。

對于我來說，聽別人說話是我的職業。在迄今為止的四十年中，我還沒遇見過喜歡“聽”

勝過喜歡“說”的人。因為即使他不太會說話，但從他的內心來講，還是喜歡“說”勝過喜

歡“聽”的。并不是說，因為自己不太會說話，所以就喜歡“聽”而不喜歡“說”，在向我

進行心理咨詢的人當中，有一些是害怕與人相處，在別人面前不敢說話的人。可是到了我這

里卻能一刻不停地和我聊上近一個小時。

有句話叫“能說就會聽"。但這并不是指一個人喜歡“聽”。而是指能說的人可以站在

對方的立場，理解對方的感受，想法。但是就算是能說會道的人，還是喜歡“說”勝過喜歡

“聽”。這是因為比起“聽”來，“說”的時候心理上會感到比較輕松和簡單。

人們都知道在自己煩惱的時候，如果可以向別人訴說，也許就會感到輕松許多。除此之

外，當一個人有什么幸運的事，高興的事，以及有什么令人激動的信息時，都會有向人訴說

的欲望。

那么，與之相反，人們會在什么樣的情況下產生聆聽的欲望呢？大概大家都喜歡聆聽自

己心上人說的話吧！但是即使是聽心上人說話，如果一下子聽幾小時，你也會有說的欲望吧！

所以，只有音樂、電視、廣播節目等才會讓人自發的，主動的去聆聽。因為聽這些內容的時

候不會給人帶來負擔。像廣播、電視節目等只需要單方面聽的內容，不會讓人覺得是一種負

擔。可是聽別人說話和聽音樂或廣播節目不同，因為當你聽別人說話時，必須要理解和領會

對方的意思和說話時的心情。

要成為一個聽力高手，你要訓練自己在聽別人說話時不要感到緊張，不要把它作為一種

負擔，而且還要訓練自己靜靜地聽別人說話，不要輕易的開口。在本書的以后幾個章節中，

我寫了一些要成為聽力高手所必縝訓練的技巧。所有的這些技巧都是成為聽力高手所不可或

缺的。像說單口相聲的人或者播音員之類的職業都是以說來賺錢謀生的，在我們看來已經覺

得非常不容易了。但請你想像一下，如果一個人單單以“說”作為職業來謀生的話，你就會

明白這是多么難的一件事。所以，從這個意義上來說，以''聽”作為職業的人要接受和以“說”

作為職業的人一樣的，甚至需要接受比他們更多的專業訓練。

雖然我在書的一開始就提醒大家這不是件容易的事，但請大家不要因此而害怕，甚至放

棄。如果按照本書中介紹的方法循序漸近的訓練，那么你自然而然地會成為一個聽力高手。

因為本書中詳細，具體地介紹了成為聽力高手的技巧，你可以從簡單的開始，每天練習一點。

當你成為了聽力高手后，你的人際關系會有前所未有的改觀。

這一章節的題目是“聽力高手應該不說話”。下面讓我們具體地看一下吧！

我們假設今天你和某人有個約會，那么我們就把他作為你練習的對象。如果你想表現出

一個聽力高手的姿態的話，那么你就要做到不開口講話。在你作為練習對象的面前，應該盡

量放松，具備了以上的條件后，很自然地對方會和你談起來。而你只要老實，安靜地聽他說

就足夠了。你千萬不要忘記，只要老實，安靜地聽。那樣一來，你們談話的模式就是他說，

你聽。也就是說應該是?種對方說，你靜靜地聽，以對方為主導的談話模式。

總之，你要做到除了附和之外不要再說話。如果對方有什么事詢問你的意見，應該盡量

簡短地回答。如果一時回答不出，你可以說：“嗯”然后考慮一下。或許不用過30秒，對

方就會主動說出自己的想法，或者提示你應該怎么樣回答。

我們所說的30秒看起來很短，可是當你實際去感受的時候會發覺原來這也是非常長的

一段時間。一個專業的聽者可以在對方說話之前營造出一種融洽的氣氛，然后靜靜地等待，

直到對方開口說話。有時候，也許你們之間會有長達15分鐘的沉默，但如果你可以使對方

不感覺到那么長的話，你就是一個高手了。等你閱讀完本書后，我非常希望你能成為一個一

流的聽力高手。

要想達到這個目標，就請你始終牢記“聽力高手應該不說話”這一句話。因為如果聽的

一方不停地說話，那么想說的一方就難有機會說了。

我們經常可以看到一些政治家相互討論的電視節目，當中也有一些人不聽別人在說什么

卻只顧自己說。因此經常會出現二、三個人同時說，卻根本沒人在聽別人到底在說什么的情

形。如果觀眾一直看這樣的節目，肯定會覺的厭煩。當然，進行政治評論的人都是屬于不同

黨派的人士，也許他們只顧申明自己的主張而不顧別人的意見。而在普通生活中，應該不會

出現這樣令人難堪的場面。

如果一個真正聽力高手參加討論活動時，他只會在主持人給予他發表意見的機會時，才

會簡單、明確地表達自己的想法。這樣一來，其他的與會者一定會最最認真地聽他的發言。

這是什么原因呢？這是因為如果你總是認真聆聽別人講話，那么同樣，在你講話時，別人也

一定會尊重你。而如果你不能認真地聽別人講話，那么當你說話時，別人也不會愿意聽。但

是，如果當別人反對你的意見時，你一定會忍不住要去打斷他，再一次說明自己的意見。這

也許是人類的一種本能。但是人們在這種情況下總是會忘記如果你在別人說的同時就迫不及

待地想要反駁的話，又有誰能聽清楚呢？

所以，你首先要練的就是老實、安靜地聽。甚至當你想反駁的時候，也請你讓對方把話

說完。也許有的時候，對方的態度也會平和起來，你也就不用和他爭辯了。這就是作為一個

聽力高手的樂趣所在。

通過以上這些內容，你還會在應該安靜地聆聽的時候喋喋不休嗎？如果還是那樣的話，

就請你去找一位聽力高手，把積在你心里的話完完全全地告訴他。等你把想說的話都說完了

之后，就不會再有想說的欲望了。然后，你就做好安安靜靜聽別人說話的準備吧。

附和有很多種

如果說的極端一點，一個專業的心理咨詢家最重要的就是要會“附和”。所以，基本上每

一個心理咨詢家都會各種各樣的“附和”，并且，每一個人都掌握了一套獨特的方法。

“果然”，“果一然”、“果然果然”、“果然是這樣”、“是這樣的啊！”、“果然

是這么一回事啊！”就連要表達“果然”這一意思也有好幾種方法。木匠的鑿子都有好幾種

呢！而且這些工具大都是木匠為了做起活來順手而自己制作的，同樣，為了成為一個聽力高

手，你也要學會多種多樣的“附和”。

首先，請你回想一下，平時在和別人談話時，你會怎么樣去附和別人呢？如果你有已經

習慣了的附和語，那么我們先從怎么增加附和語開始學起吧！如果你只會說“是”和“嗯”，

“好么”就太籠統了。“嗯”，同樣也可以有“嗯，嗯”、“嗯！”、“嗯，是的。”等多

種說法。“是"和''嗯”要根據對方的年齡，你和對方的上下級關系以及親密程度的不同而

區別使用。并要在它們的后面加上“是的”。在對方想取得你的肯定E寸，“是的”是最簡單

的一句附和語。如果對方希望得到你更強烈的肯定，那么你還要加上剛才我們說過的“果然”

一詞。這些詞語一般都用在肯定的場合。

表示肯定的附和語已經學了很多，接下來再看一些帶有否定意義的附和語,但是，使用

否定意義的附和語要比使用肯定意義的難得多。在前面我們已經說過，附和本身就意味著肯

定，所以雖然用否定意義的詞語卻不是表達否定的意思。但是也請大家注意，根據用法和對

象的不同，有時是會產生微妙的變化，也就是仍然表示否定的意思。

最具有這種特征的詞語，就是“哦”.

如果加強語氣說“哦”，就表示非常肯定。但如果像美國人那樣語調上揚的說“哦”，

在美國表示你十分認真地在聽對方講話，但在日本，也許會被別人理解為你輕視對方。在日

本，當你用肯定的語氣說“哦”的時候，才表示你在認真聽對方講話。但這只能在和同事或

者比你身份低的人說話時使用，如果和比你身份高的人說話時用“哦，哦”去附和對方，他

會以為你不尊重他。所以千萬要注意。如果你已經上了年紀，就沒必要太過注意。但是最近

我觀察了一些年青人的附和語，所以產生了不得不寫上一筆提醒他們的念頭。在這里，我們

嘗試一下在談話中加入一些和說的一方使用的一樣的附和語。

年青人喜歡說一些“胡說，胡說”之類的附和語。也許你會皺著眉說：“我明明說的是

真話，為什么說我胡說呢？”那么現在我們來交換一下角色，你聽，年青人說。你嘗試著像

年青人那樣說“胡說、胡說”去附和他們。結果會怎么樣呢？他們反應可以分為兩種。

第一種，他們會覺得你的確是一個聽力高手。還有一種可能，就是年青人會覺得你的附

和語和你的年齡不太諧調，于是就換了自己的附和語。不管是哪一種，我們都可發現其中包

含著人與人之間的相互謙讓。當然，你也沒有必要刻意去附和對方。只有自然的、發自內心

的附和才真正起到了附和對方的作用。如果你為了附和而去附和，就不太尊重對方了。

最后要說的是最難的一種附和方法，就是重復對方說的話。能夠把對方說的話重復一遍,

會使你的附和更加出色。為什么說是最難的方法呢？因為我所說的重復對方的話，并不是指

完完全全的，亳無重點的復述，這樣也會被對方認為你不尊重他。所以在重復時要注意技巧。

如果只是像鸚鵡學舌那樣重復對方的話，這只是孩子玩的一種游戲。所以一定要注意不要使

你的附和有這種傾向。

我們假設A因為偶然遇到一件不可思議的事，于是他非常興奮地來告訴你。在你們談話

間，你用一般的附和語也可以，但如果在談話停頓時你能說一句：“唉，這么巧，真不可思

議啊……”，那么對方就會覺得你不僅認真聽他講話，還非常能理解他的話和他的心情。

重復對方的話最重要的是要做到“明白通暢”、“簡潔”、“抓住要點”、“使用對方

說過的話”這幾個要點。

具體的說，就是你要從A說的很長的話中，判斷哪些是關鍵的語句。然后你就把你所選

擇出來的關鍵語句重復一遍。這樣你就能做到有重點的、簡潔的，明白通暢地重復對方的話。

這個時候，能夠重復對方的話是對你們談話起關鍵作用的因素。如果對方聽到自己的話被對

方重復，就不會產生抵觸情緒。但如果你不重復對方的話，而是嘗試月另外一種表達方式去

表達A所說的內容，那么A會覺得你在解釋他的話，于是他會把剛才說的話又重復一遍，而

無法再往下說，比如，講話的一方說：“真叫人吃驚啊！”，而你用另外一種方式說：“唉,

嚇了一跳吧！”那么對方一定會糾正你說：“是吃驚，并不是嚇了一跳。”為什么會這樣呢？

因為說的一方認為你說的“嚇了一跳”里有“膽子小”的意思。就算你完全沒有這種意思，

但旦對方產生這種想法后，對丁你們之間的交流將會產生不小的障礙。所以說，如果你能

夠重復對方說過的話，就可以從很大程度上避免這種情況的發生。

但是有時候，即使你重復對方說過的話，對方還是會產生抵觸情緒。這些是非常敏感的

人。我們知道，一個人聽自己的聲音和聽錄音機里自己的聲音的感覺是完全不同的。和這個

道理一樣，如果自己說過的話再從別人的嘴里說出來，對于那些比較敏感的人來說就會覺得

是完全不同的內容。在這種時候，不要輕易地去重復他的話，還是用一般的附和語比較保險“

下面我就舉一些日常生活中經常可以遇見的例子，以供大家練習。和家里人說話時，說

的一方總是會問：“你有沒有在聽啊？”在這個時候聽的一方也總是回答：“我在聽呢！”

但是光憑這句話，說的一方也無法肯定對方是不是在聽。而這個時候如果聽的一方可以使用

重復的技巧，回答說：“你在說……，對嗎？”那么說的一方就知道對方是在聽。因為如果

沒有聽，就不可能重復對方的話。或許只聽了一半，那么對方還會繼續追問下去：“接下去

還說了什么呢？"根據你的回答，對方就可以判斷你聽到哪里。如果發生這種情況，就應該

向對方道歉，并且認真的聽下去。

有一些附和語連專業的聽者都不太使用，但普通人卻經常使用。這就是“理解”、“我

可以理解”、“十分理解”。為什么專業的聽者卻不太使用呢？因為能夠理解對方真的是一

件很難做到的事。“理解”這個附和語是聽的一方根據自己的理解。用來自我滿足的詞語。

請想像一下，你說話時，對方附和道：“理解，理解。”也許你就會產生反感并且想“難道

你真的能那么理解我嗎？”要理解一個人可不是件容易的事。人的內心活動非常復雜，一個

人說的和想的不一定一樣，或者當時的心情是兼而有之。

像我們這樣的心理學家做自我介紹時，人們總是會說：“好可怕啊，我在想什么你好像

都能看穿”。確實，把“不”說成“是”，也就是說，雖然對方嘴上否定，但其實是肯定，

問對方的問題其實是在問自己等，這些都是人類心理復雜的表現。而心理學家深知“人類的

內心終究令人無法捉摸”這一點。

就因為深知這一點，心理學家才會成為一個聽力高手。如果見一面就能看透一個人的內

心和性格，就沒有聽的必要了。因為不明白，不理解，所以才耐心地聽對方說話。自以為“理

解”對方卻招致對方的反感，明明不清楚對方說什么，需要很投入的聽的人，卻想讓對方以

為他非常理解對方。這種似是而豐的想法，實在是很可笑。

全神貫注聽別人說話最多只能一小時

如果集中精神聽別人說話，一定會很累的。一般來說，聽的人要比說的人累的多。所以，

當人已經很疲勞了卻又不得不聽別人講話時，恐怕沒有人不會感到厭煩的。當你下班回到家

覺得終于可以喘一口氣的時候，你的孩子或妻子卻要和你說話，你當然就無法集中精神聽他

們在講什么了。于是你就隨便回答他們，當他們還想繼續說下去的時候你就想快點把話題結

束。結果你把對方的心情都破壞了。我想，這種情況在誰的身上都發生過。當然這還算好。

有時候你甚至根本就不想聽他們在說什么，希望他們等到以后再說。如果一而再再而三地出

現這樣的情況，那么你們夫妻之間或父子之間的關系就一定會產生問題。

專業的心理咨詢家每一次和病人的談話時間大約從50分鐘到一小時左右。如果是關于

個人隱私的話題，無論對于聽的一方還是說的一方，由于互相都還不熟悉，所以一個小時就

是最大限度了。所以，心理咨詢一般是每周一次，每次一小時左右。一年到兩年的心理咨詢。

這是一段非常長的時間，那是因為許多接受心理咨詢的人不是馬上能夠調節好心理的。這也

是我經過很多年臨床治療之后得出的經驗。

一個專業的心理咨詢家一般每天要看八到十個病人。也許你會覺得有點不可思議。可是

只有當和你談話的人換了，你才能再次集中精神聽他講一小時。假設一個人需要一小時，那

么十個人就需要十小時。十小時可以乘新十線從東京到大阪來回兩趟。就算從頭到底乘一次

也已經相當累了。那么乘兩次會是什么感覺也就不言自明了。所以大家從這一點上就可以明

白心理咨詢也是一種需要體力的職業。也許這樣的比喻不太恰當，我只是想讓大家懂得“聽”

也是一件非常累的事。

大概許多人有過和好友通宵聊天的體驗吧！你也許會覺得通宵很累，但很少有人因為說

了一晚上的話而覺得累。因為當你和朋友聊天時，你們處于平等的位置，而且說的人和聽的

人是在不停交換角色的。當你“聽”累了，那么你“說”的時候帶來的樂趣會將它完全抵消。

但是，誰也不會愿意每天都進行這么長時間的談話或者聊天。只有許多好友在一起聊天，或

者熱戀中的情人，才能這么長時間的聊天。而且熱戀的情人一旦結婚后，就不再那么想聽對

方的講話了。

無論你和多么親密的人聊得多么開心，如果只有一方不得不處于一直“聽”的狀態，那

是非常累的。但是無論是在工作單位還是家里，這種情況卻會經常發生。如果是上司可以經

常聽聽員工的話那還好，可事實上，與此相反的情況占了絕大多數。比如說有些人和上司一

起應酬完回家后，把剛才吃的都吐掉，如果自己不再喝點酒的話就會怎么也睡不著。這不是

因為他沒有喝夠酒，而是因為他沒能理解上司說的話。有的人甚至因為有太多的話不能完全

理解而真的鬧肚子。因為他們實在沒有辦法按照自己的思維方法去理解那些話。

我們知道，如果一個孩子總是聽他的媽媽對自己的祖母和父親發牢騷，那么他的心理就

會產生一些微妙的情緒。像這樣的一些人大多都擔負著調節家庭矛盾的責任。所謂調節家庭

矛盾，就是要成為他們的傾訴對象。可是如果一直被迫聽一些他們自己都無法接受，無法理

解的話，那么對他們來說也是一件非常痛苦的事。但是家里人之間產生矛盾也是常有的事，

所以他們也總是不得不聽別人訴苦。所以這也是為什么會有心理咨詢家這一職業的最重要的

理由。

從早到晚，就算是專業的心理咨詢家聽自己的家里人講話，有時候也會覺得麻煩。因為

般他們和病人最多談小時，可是和家里人說話是沒有時間限制的。而他們也怕家里人說

起一些和他們自己有關的事情，因為一旦打開話匣子就很難收住。在本章節開頭我就已經說

過。如果要做到全神貫注地聽別人講話，最多只能一小時。而和家里人沒完沒了的說話，身

心得不到放松，無論他是多么專業的一個人也沒有心思再聽下去了。就拿我自己來說，當家

里人要和我說話時。而當一個人年輕時更是很難做到這一點的。

但是，需要這么努力聽別人說話的情況一年也只不過一到兩次。其余的時間你只要認真

聽了，談話在一小時左右就可以結束了。這樣一來，對你的身心健康才常有利。一直繃緊了

的神經也可以得到放松。

有時和其他人也會有一些長時間的談話。一般住在一起的人發生這種情況會多一些。這

里所說的“住在一起”是指在一些團體的體育競賽中，各支隊伍為了增加團隊精神而讓隊

員們住在一起。這是為了讓大家能夠團結一心而使用的一種方法。而且，住在一起的人如果

不體諒周圍的人，集體生活就不會融洽。但是如果你一味地為別人考慮那就太委屈自己了。

在考慮到集體關系的同時，也應注重自己的身心成長和健康。

有時候為了培養健全的性格也會采用這種方法。有的公司的新員工培訓或者管理人員培

訓或者工作10年的員工進修活動等都會安排集體生活這一內容。通過這一活動，不僅可以

對他們進行工作上的培訓，其最重要的目的還是培養人的性格。許多人都認為生活在現代社

會的人會很孤獨。而真正要克服這種孤獨是非常困難的一件事情。所以，為了治療現代人的

孤獨感，更加有益于人們的身心健康，就產生了一個叫做“朋友團體”的組織。這種組織在

美國十分盛行，然后世界各地的人們都紛紛效仿。

在各種“交朋友團體”中應該有一個專門聽別人傾訴，幫助別人（也就是推動團體活動

進程）的核心人物。隨著這個團體組成的時間越長，這個人的人品，人格就變得越發重要，

如果這個人不夠成熟，比較武斷，或者身心不夠健康（太相信神的力量），那么這個團體里

的成員甚至會自殺或者有點病態，就像一些宗教組織（迷信團體）里的人那樣無法自拔。因

為這些成員過于盲目地相信這位核心人物，于是他的一些無心的話卻對成員產生了一些心理

暗示，或者他們容易處于一種被別人控制意識的狀態.也許你會認為這種事很愚蠢，如果你

敞開心扉向別人傾訴，而對方從心底里聆聽，那么你在這個時候是亳無防備，非常薄弱的.

以對方為中心，集中精神聽對方講話，這樣雖然“說”的一方得到了釋放，但也很容易

使他們漸漸失去警惕心。也就是說，當一個人成為能夠全神貫注地聽對方說話，取得對方信

任的聽力高手時，他也就隨時可以“掌控”或者“擊垮”對方的意志。如果一旦變成這樣后。

一切都來不及了。

讀到這里，你也許會說你不想成為這樣的一個聽力高手。你只是想改善你的人際關系，

做一個普通的聽力高手。當然，我也非常明白大家的想法。所以本書的目也是為了告訴大家

怎樣成為一個“普通的聽力高手”。只是希望大家不要忘記會有這種危險性而稍微提及了一

下。

附和應該合乎時機

看戲的時候，該在什么時候拍手，這是一個大問題。因為合乎時機的拍手會使節目更精

彩，而不合時機的拍手反而會破壞氣氛。在看歌舞伎的時候。也需要觀眾為演員喝彩，但是

怎么掌握喝彩的時機也不是件容易的事。但是不管怎么說，這正是觀眾為什么這么喜歡歌舞

伎的原因。他們只要一有時間就會去看一場歌舞伎。如果他們知道今天是哪個名角演“便慶”

（便慶是日本古代源義經的心腹大臣，是一個勇武之人）就說什么也會去。有一句俗語叫“迎

合觀眾口味，博得全場喝彩”，所以這些觀眾深知該在什么時候喝彩才是最好。因為看不懂

劇情的人是不可能在合乎時機的時候喝彩的。

“附和”這個詞，顧名思義就是在煉鋼時用來不停敲打鋼塊的錘子（在日語中），所以

如果掌握不好時機，不光煉不好鐵，也很容易造成和對方的話撞車的情況。“咚、鏘、胱”

這樣有節奏的聲音就是煉鋼時的聲音。光聽這樣有韻律的聲音心情也會很好。

說到附和語的時機，其實在說話人的停頓中就已經暗示了你，就像煉鋼打鐵的人一敲一

停、也要掌握敲的時機一樣。掌握對方說話的節奏，并且配合對方，適時的做出附和，這并

不是很難做到的事。

另外，談話是繼續下去呢還是就此結束，也許都會由一句附和語來控制。這一點我們到

后面再說。在日常談話中，我們總是會擔心話說過頭了。聽別人說話本來就不是件輕松的事,

再加上如果對方話說多了，說過頭了，又要擔心對方會不會后悔。如果別人向你敞開心扉,

坦露自己的隱私，那么你就要為對方保守秘密，這也是件麻煩的事。因此，在平時談話時，

就應該注意既不要傷害對方，又能使談話適可而止。

但是，專業的心理咨詢家卻正好與此相反，他們會想方設法的使談話深入下去。因為心

理咨詢家就是要探尋人類的內心深處。但是，一般來說要窺探別人的內心深處，為別人保守

秘密，這可是件讓人頭疼的事。也許一不小心就會傷害對方，失去對方對你的信任。除了那

些喜歡打聽別人隱私，說閑話來消磨時光的人之外。還是不要問及別人的隱私為好。

讓我們來看幾個例子。

例一（不問及隱私的例子）

主婦A：最近我和丈夫鬧別扭了。

主婦B：這種事情嘛家家都會有的。

主婦A：也許是吧！

主婦B：當然是的。婚后五年，哪家都一樣。

主婦A：你們家也是嗎？

主婦B：是啊。

主婦A：那我就放心了。

主婦B：別太放在心上了。

主婦A：太好了，這下我可以放心一點了。

主婦B：那我們不如到百貨公司去購物吧？一起去吧？

主婦A：好的，走吧。

談話就這樣回到日常的話題上適可而止了。具體說到底和丈夫為什么吵，怎么吵，互相

并沒有問。這樣的談話是令人心情輕松和愉快的。

但是，同樣的談話內容，如果附和語不同，那么就會問到別人的家庭隱私。請看第二個

例子。

例二(問及隱私的談話)

主婦A(1)：最近我和丈夫問別扭了。

主婦B(2)：是嗎？

主婦A(3)：我總覺得有點奇怪。

主婦B(4)：很擔心吧？

主婦A(5)：也許是因為他太忙了吧，但是他一句話也不說，我一和他說話，他就心

不在焉的。

主婦B(6)：是很奇怪啊！

主婦A(7)：也許是有第三者了吧

主婦B(8)：你這樣覺得嗎？

主婦A(9)：未必不會這樣。

主婦B(10)：真的啊?

主婦A(11)：最近他經常在外面過夜，可是也不和我解釋。

主婦B(12)：這的確令人擔心啊。

兩個人越談越深，越談越具體。但是，如果可以改變一下附和語，那么談話就可以朝另

一個方向發展。

比如主婦B在第6句時如果說：“我們家那位也經常這樣的”，那么主婦A(7)就會

說：“是嗎？”主婦B(8)又非常適時的說：“不要放在心上。”這樣一來一去，談話又

可以像例一一樣回到普通的談話上來。通過兩個例子，相信大家都已經明白附和在談話中起

到了多么重要的作用。

日常談話是一回事，而有時候你必須和你的孩子，你的丈夫或妻子認真的談一談，專業

的心理咨詢家有讓談話深入下去的本領，但是有些剛入門的心理咨詢家無法使談話深入，卻

使談話只停留于日常談話的水平，適當的附和。如果你為了讓談話深入，所以一味的想著怎

么使談話深入，這樣反而會適得其反。因為這樣一來說的一方會警覺起來。深入的談話在某

種程度上就意味著把自己的缺點暴露在對方面前。如果你一直非常急的要問下去，那么對方

就會懷疑你究竟有什么企圖而不信賴你，這樣談話就無法進行下去了。

如果父母親發現自己的孩了最近有點奇怪，或者老師發現自己的學生犯了錯誤時，他們

都會和孩子或學生好好的談一談。這種時候，他們的意圖很明顯，就是要問清事情的真相。

雖然說家長，老師的談話和警察盤問不同，而且平時和他們非常熟悉，但如果被問到自己的

秘密和缺點，他們就會不安起來，并且疑慮重重，那么就什么也問不出來了。

那么應該怎么做才好呢？其實說起來很簡單。就是你的附和語要為了話題的深入而準備。

所謂話題的深入，就是要循序漸法，不要把談話的順序搞亂了。認真聽對方講話，然后通過

附和語告訴對方你接受他的意見。

就像在“附和有很多種”一節口所說的，要說一些“是是是”“是啊”、“確實”“果

然”之類的附和語，這樣說的一方就會自然而然地吐露自己的心聲。在例二中主婦A(8)

句中說的：“也許是有第三者了吧！”就是無意間說出了自己心里的想法。她雖然說得很輕,

但確實是心里話。

與此相反，怎么去附和也是十分關鍵的。在主婦A(8)說好后，如果不想再讓話題深

入下去，就可以說：“你丈夫可不會這樣的。”這樣很自然的就使話題中止了。但是如果像

主婦B(8)那樣說：“你這樣覺得嗎？”就等于順著對方往下說，那么話題就這樣往深層

次發展了。雖然前面的例二只說到12句，其實還可以往下說。

主婦A(13)：而且，我把存款都取出來了。

主婦B(14)：啊，至于這樣嗎！

一直會說到什么時候呢？只有A意識到自己說了太多，自動停止，談話才算結束。到那

時，B也就自然不再會問下去，這是人與人相處的準則。

一個專業的聽者，會非常嚴格的遵守這條準則。如果說的一方不便再往下說，而聽的一

方卻要他繼續說下去，有時候這種情況甚至會影響到人與人之間的關系。“高明的聽”是人

與人交流時最有用的武器。因為它既可以幫助人，又可以傷害人。就像把鋒利的刀樣。

一個專業人士時刻不會忘記將自己手中的刀磨得鋒利些，但他絕不會拿這刀去對著人。同樣,

大家現在學習“聽的方法”，就好比是在磨刀，可是當大家學成之后，一定要把它用在該用

的地方。

學會附和對方

我們經常看到電視里的一些采訪節目。那么我們會發現采訪節目心理咨詢家看病人時有

一個最大的區別，那就是后者會附和對方。

無論是采訪節目還是各種人之間的談話，都不會像心理咨詢家那樣積極地做出附和。因

為他們在與對方說話時，會考慮接下來要問的問題或者說的話，或者受到對方的提醒，考慮

到與自己有關的一些事。也就是說，看上去似乎在聽，但實際上他還是處于一種說的狀態。

如果你的耳朵和腦子都沒有處于聽的狀態，那么你當然無法做出附和。

電視里播放的一些時事討論或時事辯論就是典型的沒有附和的對話。如果你經常看的話,

就會知道除了主持人有時會附和發言的人之外，一般不太會有人附和對方，就算是持相同觀

點的一方，最多也只不過點點頭罷了。因為他根本就沒聽別人說話，又怎么去附和對方呢、

在這種場合附和對方，就意味著你要去聽對手的理論，就無法發表自己的主張和理論。因為

附和就是接受和承認對方的標志。

但是如果反過來想一想的話，要想告訴對方你非常認真地在聽他說話，那么附和是一個

最好的方法。要判斷一個人，比起語言人們更愿意從這個人的態度來判斷。舉個例子，我經

常出去做一些演講。等演講結束后，經常有人會對我說：“您的演講非常精彩。”可是雖然

他這么說了，其實在我演講過程中他一直在打瞌睡，就從他的態度上來看，我是不會因為他

的話而高興的。沒有認真聽對方講話，就不可能附和他。還有如果你不能體會對方說這些話

時的心情，或者你不同意他的說法，那么你也絕對不可能附和他。因為一個人不可能做到大

發雷霆的同時臉上卻笑嘻嘻。語言和行為（態度）可以傳遞相反的信息，但是行為（態度）

和行為（態度）本身不可能傳遞相反的信息。所以說，人們是從態度上來判斷一個人的。

所以，附和就意味著肯定。聽的一方通過“附和”這一行為告訴對方他同意其說法。當

然你不能說“不對，不對”之類的話，因為首先這也不是附和對方。有些年青的女性在和別

人說話時，會說“胡說，胡說……”之類的口頭禪。可是一些上了年紀的人聽了這話可不會

高興的。因為這種話會讓人覺得你不相信他說的話。更有甚者會對著這些年青人發火并告訴

他們：“我沒有說謊。”

但是，這些年青人并不是因為真的覺得對方在說謊才說：“胡說，胡說”的。因為像這

樣的一些口頭禪表示了否定的意思，一般不是用來附和的，所以在交流時會產生一些誤會。

其實，年青人之間在說話時，為了加強語氣，就在“是嗎”之前加3個接頭詞，于是聽起

來就像在說“胡說”（日語中的發音一一譯注）。所以，即使是一個否定意義的詞語，在他

們中間仍當作肯定意義的詞語來附和對方。但是如果你說“你的臉色怎么這么差啊？”那無

論是年老的還是年青的都會反感的，那也沒人再會附和了。最多別人只會說一句：“胡說”，

所以我想大家一定明白了附和最重要的就是要肯定對方。

為了使談話順利，愉快地進行，學會肯定對方是非常重要的。如果知道自己所說的得不

到對方的肯定，那么誰也沒有繼續說下去的心情了。

作為一個專業的心理咨詢家，能夠肯定的接受對方說的話是非常重要的一個要素。從專

業的角度來說，就是“容忍”。但是，如果說是“容忍”的話，就帶有一種無論說的一方說

什么，聽的一方都不得不接受的意思。所以這個說法是否恰當，我也不太清楚。能夠認識到

對方說的只是和他自己有關的事，就能夠以肯定的態度來接受了。因為一個人所說的話，和

聽的人并沒有任何關系，只不過他是這么想的。僅此而已。這點不用說大家也都明白。

比如，我們假設A說了句：“我喜歡吃果醬面包。”那么作為聽的一方，你得到的信息

就是“這個人喜歡吃果醬面包。”但這和你自己是否喜歡吃果醬面包根本就沒有關系。就算

你不喜歡吃果醬面包，你也可以接受對方喜歡吃果醬面包吧。因為根本沒有必要去反對他。

事實上，他喜歡吃果醬面包也是一件無可厚非的事。

如果只談論果醬面包，人們還燈以接受對方說的話。但如果提到棒球，那些超級球迷一

定會大大的贊揚?番，可是不喜歡的人也會把它說得一無是處。如果作為聽的一方的你非常

喜歡棒球，而對方卻說的和你的意見相反，那么這時你還能安靜地聽下去嗎？或者有的人即

使在這種情況下還能保持冷靜的話，那么當你聽到有人說你好朋友壞話時，你會怎么樣呢？

人們可以客觀地看待和接受那些和自己關系不太大的觀點，但如果一旦和自己有了聯系，人

們就無法再保持冷靜了。即使你能控制住自己的感情，去迎合對方，那么你的態度上也一定

會露出破綻來。但是，從說的一方來看，他只不過表達了自己的看法罷了。就像剛才我們已

經說過的“喜歡果醬面包”這句話一樣。

一個專業的心理咨詢家已經鍛煉出即使對方說一些責難的話，也能做出肯定的附和，從

我的經驗來看，在年青的時候，有的病人對我說：“像先生這樣的職業，是以指點別人來謀

生的。”也許是因為太年青了，我的腦海里掠過一絲自負。想想也許正如他說的那樣吧！至

少在他看來是這樣的。于是我就會附和他說：“也許確實是這樣的。”經過以上的對話，我

和這位病人的談話就變得更加順利了。因為他覺得他的想法可以得到我的理解，所以我們之

間就可以變得融洽。

能夠明確地區分自己和別人，是作為一個專業心理咨詢家所必須具有的素質。在聽對方

說話時，不要表達自己的意見，應該在聽的同時也要肯定對方。而且，能證明你是否認真地

聽并且肯定對方的方法，就是學會附和對方。如果你沒聽別人在說什么，就不知道怎么去附

和對方。如果你不附和對方，卻說一些“但是”、“不過”、“可是”之類的帶有轉折意思

的詞語，那樣你就失去了做聽力高手的資格。或者可以說，對于聽的一方來說，有可能會陷

入一種危險的狀態。

無論是誰，只要注意怎么去附和對方，就能成為聽力高手。在對方說話時，不要一言不

發地聽，而必須要適時地加入一些附和對方的話，這樣對于講話的一方來說，也會更容易，

更有興趣再說下去，歐美人在聽別人說話時不僅從語言上附和對方，還會加入一些肢體語言。

比如點點，攤開雙手，或者睜大眼睛表示驚奇等。特別是像意大利人和拉丁人等，他們好像

不滿足于附和，還要加入?些幅度很大的肢體動作。但是在日本，如果你做出大幅度的動作,

會使對方不知所措的。日本人更喜歡做諸如點頭之類的簡單的動作再加上一些簡單的語言來

附和對方。

看了以上的內容，我想大家已經明白，聽力高手應該比一般人更多、更好地運用“附和”。

所以，為了成為一個聽力高手，你不妨也練習一下怎么使用好“附和”。

第二章

像避雷針那樣

人們經常會問：“心理學家總是聽病人向他們傾訴秘密，那么他們自己的心理會不會也出

現問題呢？”“心理學家怎么保護自己的心理健康呢？”有些心理學家會自我嘲諷的回答：

“心理學家本來就是些奇怪的人，”但是事實上，自己心理有問題的人是無法勝任心理學家

這個工作的。

而且，就算是再專業的，如果仍然象普通人那樣沒有聽的技巧，而他卻要聽無數人向他

傾訴自己的隱私,這也正是令人煩惱的一件事。為什么這么說呢？因為作為一個心理咨詢家,

如果把病人的隱私告訴別人，無論從理論上，還是從法律上來說，都是不允許的，為病人保

守秘密，這是要成為心理咨詢家的首要條件。

保守秘密好的方法是什么呢？還記得有一個叫“長著兔子耳朵的國王”的童話故事嗎？

是不是像故事里面的理發師那樣在地上挖個坑，然后對著坑說出想說的話再把它埋起來呢？

這樣的話，風一吹秘密還是會泄露出來的。然后就一傳十，十傳百，這就是我們說的謠言。

或者還有一些人無論聽到什么都可以不動聲色，無論怎么樣都堅持為別人保守秘密，你

想不想培養自己成為這樣的人呢？一個人能具備這種品種是非常重要的。但是，這種品格絕

非一朝一夕就能養成的，正如“車子不能一下子停，人不能一下子改變？”這句話所說出的

道理一樣。

那么究竟該怎么樣保守別人的隱私呢？也許聽過就忘是一種好方法。這樣的話，也許說

的一方會無法容忍。但是，請大家想一想。你總是把別人說過的話記住，甚至連說這話的本

人也已經忘了，可你卻還記著。這是不是讓人覺得很別扭呢？心理咨詢家一般每周一次和一

個病人談一小時左右，一直要進行好幾次，直到病人能夠解除自己的煩惱。所以，如果心理

咨詢家把上周的談話內容全忘了，那么下周就無法繼續談下去了。因此，心理咨詢家當然不

會忘記有關的談話內容。有的時候，他們甚至記得比病人還清楚。因為令人心煩的事人們總

是努力想要忘掉。

有時候，心理咨詢家一天要治療十幾位病人，因此有人又會問了。“一下子聽那么多人

說話，會不會把他們的話混在一起啊？”說到這一點，我要解釋一下。當然不會混同在一起,

如果混在一起的話，就不能成為心理咨詢家了。為什么能做到不混同呢？還是因為前面說過

的“把聽過的話忘記。”像我們這樣的心理咨詢家一直在訓練自己做到這一點。

一些一直記住的話，是因為潛意識里覺得和自己有關。大家一定也有這種經驗，和自己

有關的一些事總是能記住，而和自己無關的一些事很快就會忘記。那些能被許多人無法忘記

的，也是因為能引起許多人的同感。說到潛意識之類的詞語，很多人就會聯想到“卑感”。

但這只是潛意識的一部分。“大人情緒”、“孩童情緒”、“悲劇里的英雄情緒”、“學歷

情緒”、“新娘情緒”等，數不勝數。各種各樣的感情纏繞在一起，就叫做潛意識的綜合表

現。但是，如果一個專業的聽者也時常被這種感情所牽絆的話，就無法成為真正的專業人士。

在不斷的和不同的人談話過程口，要做到一看到這個人，就可以想起上次和他談到哪里。

然后和他談完后,要盡量忘記剛才的談話內容。如果還是非常清楚地記著和前一個人的談話,

就會對和后一個人的談話產生影響。如果這樣，和后面的人無法順利的談話，那對方就會不

高興。

看到這個人，就可以想起上次和他談到哪里，這的確是件不可思議的事。就像一些國際

象棋的棋手是不會忘記自己下過的棋譜的。而且就算走了200多步也能記住。當然，對于

那些初學者來說這還是一種很難做到的技藝。可是如果棋子放的亳無章法，那就無法再復盤

了。因為記棋譜其實是記下棋的招式。因此，同樣的道理，我們記談話的內容其實也是記談

話的條理和順序。

就這樣一直持續幾個月，甚至幾年，在結束了無數次的談話后，也許現在己經忘了說的

是什么。但是雖然在平時的生活中不會想起，只要一見到那個人馬上就能想起。這種記憶的

狀態和自身的某種潛意識有關，所以我們把它作為一種審視自我的方法來認真對待。因為如

果是一些能引起人們潛意識的同感的話，人們是不會忘記的。

專業的聽者應該像避雷針一樣。避雷針其實不是為了避雷，而是為了吸收雷而設計發明

的。避雷針被設計成連接地面，這樣不會對建筑物產生損害。同樣，無論是牢騷也好，氣話

也好。總之，當對方把積蓄的情感向你發泄的時候，你要能夠忍耐和接受。但是如果全都積

存在你自己心里，你不久也會承受不了。所以不要讓這些情緒積存在你心里，而是要通過你,

再向外發散出去。

一個人積存的苦悶心情是他自己的事情，和心理咨詢家并無關系。因此，如果心理咨詢

家把對方的感情作為自己的事情放在心里，反而會讓對方不知所措。當然如果對方是對心理

咨詢家有意見的話，就要認真對待了。在我們所說的“積蓄的情感”中，恐怕最多的就是牢

騷了。發牢騷的人到底是為什么發牢騷，發誰的牢騷，這和聽的人是完全沒有關系的。因為

如果和聽的人有關系，就不叫牢騷而要叫抗議了。

如果牢騷、不滿一直積在自己的心里不發泄出來，就會變成一種壓力。這不僅對人們的

身心健康不利，還會破壞人際關系。如果牢騷和不滿可以向別人發泄，就可以緩解壓力。而

且，如果你的身邊一直有一個可以聽你發牢騷的人，那么就可防止你有太大的心理壓力。現

在，北海道的有珠山正在火山噴發，無論是火山噴發還是地震，如果經常有小規模的火山噴

發發生，就不會造成大規模的火山噴發。如果地殼里積聚的能量一直不向外釋放，對于人類

來說這是件非常恐怖的事。同樣的道理，人的情緒也是這樣的。

當有人向你發牢騷時，最重要的是要以生動的，積極的姿態去傾聽。千萬不能說“光發

牢騷又解決不了問題。”之類的話來阻止對方。發發牢騷并不會影響到什么，因此，當別人

想向你發牢騷時，希望你能耐心地傾聽。

有一點希望大家注意，就是向別人發牢騷時并不是停留在表面上，聽過就算了。當然也

不要把這些情緒放進自己的心里。要做到不帶著自己的主觀感情去聽，而且不要袒護對方發

牢騷的對象。最重要的是能夠設身處地地站在對方的立場去聽他說的話。

當聽別人發牢騷時，要像避雷針那樣。具體的說就是主動的，積極的去接收別人說出來

的不滿和牢騷。然后，不是放在自己心里，而是像接地的避雷針那樣再釋放出去。這樣一來,

發牢騷的人也可以輕松了。可是如果一個不會“聽”的人總是帶著主觀感情去聽別人發牢騷,

就勢必會對對方產生反感。那樣一來，對方就無法向你發泄自己的不滿了。這和積聚在地殼

里，無法向外釋放的能量一樣是十分危險的。因為如果要說的話，要發泄的情緒無法順暢地

發泄出來，這就好像雷擊會燒毀房屋一樣，說話人的情緒全被破壞了，這樣一來，雙方都心

里不愉快。

有一些夫婦從來不吵架，這其口肯定有真的是非常恩愛的夫妻，可是也有相當多的夫妻

會出人意料地很輕易的就離婚了。離了婚的夫妻和沒離婚的夫妻之間最大的差別就在于沒離

婚的夫妻之間經常可以耐心地聽對方吐露自己的心事，而離了婚的夫妻之間從來不向對方說

自己的不滿，牢騷，因為一說就會吵架。甚至有一些夫妻之間從來不交流自己的內心感受，

于是就僅僅因為一次吵架而最終導致離婚。從今天開始，努力做一個生活中的“避雷針”，

當周圍的人需要發泄自己的不滿時，希望你能成為他們耐心的聽眾。如果真的能像避雷針那

樣，不僅是你，還有發牢騷的人都能使自己的身心健康起來。而且，你會變得討人喜歡。瞧,

盡是一些令人開心的事吧!

不要越俎代皰

人們總是想對別人的事情發表自己的意見。甚至如果當對方是很親近的人時，有人就恨

不得代替對方去處理事情。但事實上，沒有人可以代替別人做任何事。不能代替別人上廁所,

不能代替別人吃飯，等等。或者就算可以替別人上廁所，對于那個人本人來說也沒有任何益

處和幫助。

但是這也是和年齡的增長成反比的。在嬰幼兒時期，有許多事是自己不會做或是做不到

的。所以父母親就幫我們做。等到了五歲左右，百分之八，九十的事我們自己都可以完成了。

再到了成年以后，一定要父母親幫忙的事一年也只有幾次而己，而且有時候是我們自己要求

他們幫助的。如果孩子需要父母的幫助，但父母卻要他們靠自己解決，或者孩子想自己去解

決的，父母卻偏要插手，去責怪他們，還硬要教給他們不同的做法，無論出現以上哪一種情

況，都會對孩子的成長造成很大的阻礙。但是父母親和一些年長的人總是忍不住會這樣。而

其實孩子們從失敗中可以學到很多東西，幫助孩子，關心孩子的確非常重要，但如果關心過

頭了，反而會阻礙他們的成長。

一般在孩子十歲前，家長們總是會教他們，給他們些建議。而十歲以后，當孩子們有不

懂的事情要問父母，或當他們因為知識的缺乏而做錯事時，父母才會去糾正他們。到了這個

時候，父母們能做的就是保護孩子，陪孩子們一些玩，或聽聽他們說些什么，到了十五歲以

后，恐怕已經沒有什么事是家長非插手不可的了。對他們的管教依舊要嚴厲，但隨著他們的

漸漸懂事，很多事要讓他們自己做決定。經常喜歡插手孩子的事的家長，很多都和他們自身

的不安和憂慮有關，比如，夫妻不和，父母親的生活不安定，都是導致上述現象的原因。

這種現象不僅出現在家長和孩子之間，在某些上司對待下屬，老師對待學生的態度中也

有這種傾向，上司或者老師自己越是有不安全感，就越容易干涉部下或學生的事。當他們成

為一個聽者時，這種情況會有所控制。而教育子女，教育部下以及教育學生時，與其總是對

他們進行說教，不如聽他們說說會更加有效果。所以，要教育，引導別人的人，首先要讓自

己的心安靜，穩定下來，雖然這是很難做到的事。

要想把孩子培養成優雅的，聽話的孩子，最關鍵的一點就是從小要讓他學會自己能夠解

決問題，如果孩子身上出現了什么問題，就要去看心理醫生。而此時心理醫生最常用的一種

方法就叫做“游戲療法”。這是一種陪孩子一起玩，和他交朋友的方法。因為陪孩子們玩的

是心理醫生，所以他們可以通過和孩子一起玩，觀察他們的玩法來探尋孩子們的思想，愿望,

以及造成他們緊張的原因。了解了孩子們的內心，就可以掌握孩子成長的方向，如果通過和

孩子們一起玩仍然不能了解他們的內心，但至少可以讓孩子們按照自己的想法去玩，這樣一

來，他們就能忘記剛才的事，恢復孩子的本性，不滿情緒也就自然消失了。

當孩子稍微長大一點后，家長們就要聽聽他們的想法。有過心理咨詢經驗的人就會知道

心理咨詢并不是請別人代替自己做什么事。神仙，佛祖之類的我們就不說了。知道對于普通

人來說，沒有多少事是可以讓別人代替解決的。這一點前面已經說過了。因此，要培養一種

自己的事情自己解決的能力，同樣，在遇到煩惱和心理問題時，也要培養自己解決的能力。

但是，當一個人在最煩惱的時候，他不可能光靠自己一個人的力量來解決問題。而別人

此時能夠幫助他的，就只有安慰了。最好的安慰方法不是先說起對方的煩惱，也不是盲目地

提一些建議，而僅僅是傾聽對方說的話就可以了。所以說，心理咨詢就是聽病人講述自己的

煩惱。

一些剛剛成為心理咨詢醫生的人，也總是會因為太想為病人做點什么，最后反而阻礙病

人自己解決問題。而當他成為一個有經驗的心理咨詢家后，正因為他已經有了豐富的經驗，

所以他懂得除了聽之外什么也不用做。而這才是對病人最有效的治療，雖然除了聽之外什么

也沒做，但是不可思議的是病人并不會感到心理咨詢家什么也沒說。因為其實心理咨詢家并

不是什么都沒做，他正是給了病人最大的安慰。傾聽是安慰別人最好的方法。

大家如果完全掌握了本書中所寫的內容，就可以像有經驗的心理咨詢家那樣去給人以心

靈的慰藉。但是，當你的孩子或家人遇到煩惱時，就算不是心理咨詢家，你也會處理得很好。

到心理咨詢家那里去的病人，煩惱已經積得很深了。心理的疾病和身體的疾病一樣，預防是

最重要的。要保持家人的心理健康。最好的方法就是大家一起玩和聽他們講話。這樣可以防

止他們有太大的壓力。

當你的孩子，家人，好朋友一旦有了什么煩惱，他們就想發牢騷，和別人說說話。如果

是孩子的話，就會說“玩吧，玩吧”，如果他這么說了，說明他只是剛剛覺得有壓力，或者

像“你有沒有空聽我說說話？”之類的話也是一種暗示。在這種時候就輪到你出場了，這是

一個促進你和家人關系的好機會.

也許當你的家人對你說“玩吧？”“聽我說說話”的時候，正好是你非常忙的時候，如

果你回答：“我現在很忙，過一會兒行嗎？"那么孩子一定會很失望。在你身邊，對你很重

要的人一定很想知道在你心里究竟是工作更重要還是他們更重要。而且有的人雖然前面說過

“過一會兒行嗎？”但即使工作告一段落了，他們還是不能兌現自己剛剛說過的話。他們大

都覺得工作完成了終于可以喘一口氣了，把剛才答應過的事忘得一干二凈。或者就算記得，

卻沒有行動。至少在孩子和家人的眼里是這樣的。

甚至有時候還有更嚴重的情況。孩了看到你工作完成了，就再次求你陪他玩。而你卻

說：“爸爸（媽媽）剛剛工作完，讓我休息一下好嗎？”而很少會有家長說：“好，休息好

了。一起玩吧！"看到這里，聰明的你一定已經明白，孩子們在什么時候請你陪他玩才是最

合適的。家人們什么時候請你聽他們講才是最合適的。

人們總是以自己為中心來考慮事物。可雖然這樣，也許又出了一種贖罪的心理，人們總

是想替別人做點什么，于是就總要指點指點子女。家人，部下，幫他們做點事，以為這樣對

他們會很有幫助。但是，有時候你為他們做的并不是他們最希望你做的。也就是說沒有幫在

關鍵的地方。如果是物質上的需求別人是可以提供幫助的。而有時孩子并沒要你和他玩，可

你卻要陪他玩，這根本就是無用功。

例如，孩子正玩電子游戲玩得起勁，而你卻說：“別玩這個了，我陪你玩別的。”他一定

會不理睬你的。所以，無論是陪孩子玩還是聽家人說說話，都要契合他們的時機。這才是你

能為他們做的最有用的事。除此以外的所有事，你都不要，也不能越俎代庖。

過去的家庭主婦都是聽力高手

“井邊會議”這個詞現在已經變成死語了。因為現代人的生活中已經不用井了，所以這

個詞也漸漸地被“垃圾堆邊會議”所取代。等到收垃圾的日子，經常可以看到住在附近的家

庭主婦們出來扔垃圾，順便聚在一起聊聊天，互相交流一下自己的所見所聞。但是在井邊和

在垃圾堆邊，這兩者給人的感覺是不同的。井邊是家庭主婦挑水或洗洗刷刷，進行生產活動

的場所，但在垃圾堆邊容易讓人產生這其實是人類消費后的結果的印象。而且這兩者給人的

清潔感也不同。還有，前者是人們生活的一部分，而后者也許可以說是人們的生活中所承擔

的義務。

家庭主婦在日常生活中肯定會因為各種各樣的瑣事而煩惱。因此為了發泄，她們趁在井

邊干活的時候開起了“井邊會議”。所以，無論怎么樣嚴重的問題都會隨著潺潺的流水流走。

而且，都是些日常的瑣事，根本就沒有什么嚴重的問題。“井邊會議”的中心話題，也不過

就是家庭主婦們發發牢騷罷了。關于牢騷，我們在前一章節已經說過，就是盡可能的讓對方

發泄出來，而聽的一方不要放在自己的心里，讓它流出去，這就是“聽”的最高境界。從這

個意義上來說，沒有什么會比“井邊會議”更有用了。

在現代生活中，隨著“井邊會議”的消失，能夠稱得上聽力高手的家庭主婦也越來越少

To一個不會聽的人，會把別人發的牢騷和自己聯系在一起。這樣一來，聽別人發牢騷倒成

了一件麻煩事，也就更不會參加什么“垃圾堆邊會議”了。聽說最近在一些住宅區里有這種

現象，就是家庭主婦害怕許多人在一起。這是因為她們以為許多人圍在一起就是在說自己的

壞話。

當然，發牢騷的內容大都是些壞話。但是這些話并不是當著那個人的面說的，而是對著

一個跟這件事亳無關系的第三者說的。這是因為他們還是希望不要讓主騷和當事人直接發生

關系。但是，最近有些人把聽來的話（發的牢騷）當真了，好像別人說了自己壞話一樣，心

里不舒服。于是贊同對方和他一起說，可是過后又會產生負疚感。其實不然，人正是因為可

以說壞話，所以才不至于變成壞人。

不發牢騷，不說壞話，只看到別人的優點，這是圣人才能做到的事。如果一個普通人把

想發的牢騷放在心里，不發泄出來。如果長此以往下去，無論對精神還是對身體都是不利的。

這時候，發發牢騷就能起到放松心情的作用。如果經常可以發發牢騷，或者聽別人發發牢騷,

自然而然就放松心情。過去的家庭主婦就深知這一點，這也許正是她們的智慧所在吧。

也許在現代社會，就缺少了那么點智慧。結果就是家庭成員很少說心里話，而家庭主婦

們也不再是聽力高手了。無論是孩子還是丈夫，都喜歡向外人發泄了，不僅如此，現在的情

況更是和過去相反，變成了孩子和丈夫不得不聽家庭主婦們發牢騷了。

那么現在讓我們從家庭主婦們聽的方法中來學習一些成為聽力高手的訣竅。

過去的主婦在聽別人發牢騷時，首先要讓對方覺得她們和這件事是有密切關系的，而事

實上，她們是以和這件事亳無關系為前提在聽的。這是聽別人發牢騷時的一個重要訣竅。

主婦A：最近，我丈夫回家總是很晚。

主婦B：是嗎，我丈夫也是啊。（但是，這個主婦的丈夫未必真的晚回家。可是應該說

幾乎大多數的人都會這樣回答。這并不是“說謊”，而是對對方的禮貌。因為如果自己的丈

夫沒有晚歸，自己沒有這個煩惱，于是很輕易的說一些讓對方不要擔心之類的話，這樣會傷

害對方，你們之間的談話也就無法再繼續下去了。因此，一定要強調巨己的丈夫也是這樣。）

主婦A：真的啊？可是他總是晚回來真叫人擔心啊！

主婦B：確實是。不過不管我們怎么擔心，他們也不會放在心上的。

主婦A：就是。再擔心也沒用。

主婦B：是啊。

這就是家庭主婦間的談話。

在這種時候，主婦B千萬不能說：“你家先生是不是因為工作忙所以才晚回家的呢？”

如果這樣問了，主婦A只能接著B的話說：“是啊，工作太忙了。”這樣一來談話不得不再

具體的談下去。所以，過去的家庭主婦是不會這樣說的。主婦A會說：“不是工作忙。都是

些朋友應酬之類的事。”這是為了不使談話深入下去。這就是過去的婦女所具有的智慧。話

題?深入，就會觸及對方的隱私，使相互之間的關系發生變化，不利于今后的交往。

而且，一旦知道了對方的隱私，就必須為對方保守秘密。這本來就是件不容易的事，而

且萬泄露了別人的隱私，就會破壞人與人之間的關系。所以，不要增加?些沒必要的麻煩。

因此，像前面的對話中，有位主婦說：“是朋友應酬之類的事。”這有點自夸的意思。

而如果說：“是啊，工作太忙了。”又會讓人覺得工作忙不是挺好的嘛？說明你們家先生有

本事啊！這樣一來，破壞了相互交往的基本準則。自滿，自夸或者攀比之類的話語在家庭主

婦之間的談話里是絕對不應該出現的。

提起話題的人說完后，接著又會有人發發自己的牢騷。其實在這些小牢騷里都蘊含著一

些深層次的問題，但是大家都不會去破壞相互交往的基本準則，心照不宣地不去觸及這些問

題。從她們的閑談中，我們可以學到家庭主婦們在購物，教育孩子以及怎樣和老師相處等問

題上所具有的智慧。

有時候，如果有的主婦說的時間長了一點，別的主婦們也懂得不去打斷她。在這種情況

下，只要附和附和說話的人，她就會覺得大家在聽她講。其實誰也沒認真聽。或者與其說沒

認真聽，不如說心不在焉，沒放在心上。她們一邊心不在焉的聽著，一邊想著今天吃些什么,

該買些什么或者還有些什么事沒做之類的問題。

所以，非常不可思議的是，一旦剛才的主婦說完后，馬上就有人問：“今天晚上吃什么

呢？”這就說明，其實大家都是一邊聽，一邊想著同樣的事，于是就因為大家都在考慮同一

件事，所以話題很容易就轉移到“今天晚上吃什么"上了。然后，就可以從其他主婦那里得

到一些減價商品的信息。

在這里又要說到非常重要的一點，就是絕不能讓別人覺得你們家的晚飯太奢侈了。而要

選一些和大家差不多的菜譜。于是，兒乎每個人都會說：“我們家也是。”然后回家做飯去

了。可是雖然每個人都這么說了，但未必家家都真的吃一樣的菜。嘴上雖然說：“我們家也

是。，腦子里卻在想家里有些什么菜，主婦們都會買一些減價商品再加上家里有的菜來做

飯，所以每家的菜譜是不一樣的。這里所說的“我們家也是。”又是一種智慧的體現了。而

且，如果有人和大家不樣，也不要去追問。第二天，也不要再提起：“昨天的晚飯吃了什

么？”之類的話題。因為昨天大家都已經說過了。

不要把別人說的話放在心上，似聽似不聽，這是一種十分高深的智慧。這也是一個專業

的心理咨詢家應該具備的一種聽的技巧。

但是，心理咨詢家和家庭主婦又有所不同。他們是要以理解對方的姿態去聆聽的。但是

即使如此，心理咨詢家也不會把病人說的話太放在心上。因為他們深深懂得自己和對方的立

場是完全不同的。如果太介意對方說什么，就會從自己的立場，以自己的理解方式聽對方講

話，而不是站在對方的立場去理解他說的話。

如果做不到剛才說的這一點，那么連聽的人都會分不清到底是自己說的話還是對方說的

話。因為聽的一方會在聽對方說話時加入自己的理解。所以說，如果把對方說的話和對方本

身分隔開來，就等于把對方孤立了起來。從這點來說，過去的家庭主婦懂得把“大家都一樣”

作為前提，來聽別的主婦說話。如果有的主婦說到她們自己特有的事，那么其他主婦就會聽

過就算。這不愧是一種絕妙的“聽”的方法。

現如今的年輕女性似乎很難做到這一點。特別是在一些村鎮，一些并不熟悉的人們之間

更做不到這點。他們互相之間問的太多，說的太多，聽的太多，不能保持適當的距離。就因

為這個原因，人與人之間的關系反而不太融洽。所以，我們應該從過去的家庭主婦身上學習

那些值得我們學習的地方。

不要說對方沒問到的事

本章節與前面的第8章“不要說關于自己的事”是相互關聯的。

對于說的一方來說，“不要說關于自己的事”這句話的含義就是：如果別人沒問就不說,

如果別人問了就回答別人所問的內容就可以了。有時候兩個人說著說著，說的一方會向聽的

一方提些問題。而這些問題基本上就是問聽的一方對自己剛才說的話有些什么感想，而且這

些問題大多數情況下是和說的一方是有關系的。也就是說的一方不會問及聽的一方有關的事

是較少的。當你成為一個聽者時，請牢記這一點。

如果你想繼續聽下去，你就必須站在說話方的角度去回答他的問題。如果你從自己的角

度去回答，就會導致錯誤的理解，產生分歧。如果我們以此為基準的話，就會發現，有時對

方好像是在問你，但此時你并不用回答。

例如對方說：“上兩天，我遇到件..........事，你說說看..............”

對于這樣的問題，作為聽者的你一般是沒必要回答的。雖然對方叫你“說說看"，但這

件事你并沒有親身經歷過，所以無法做出評價。如果要說的話也只不過是你的一些感想，但

如果你所想的不是對方所想的