第頁有時我也想半命題作文(集錦15篇)有時我也想半命題作文1

多姿多彩的世界，變化豐富的人生，少不了磨難和挫折。縱然堅毅可以讓我們面對他們。但是又有誰可以阻擋千軍萬馬，成為心里上的巨人？

以前我始終以為我很堅毅，即使跌倒了，也要自信地爬起來，在人生的道路上，我不知跌倒了多少次，但是我仍一次又一次地爬了起來。但是又有誰能了解我的內心？又有哪個女孩子情愿放下小鳥依人？在與時間和精力賽跑的過程中。我始終在對自己說，我不能停下來。但是，我并不是不會累的機器人，不會哭的那個心理巨人，我也須要關切，我也想放下堅毅。

那年酷暑，奶奶的病情越來越重，不說話，不吃飯，往日，那個好說好笑，心地和善的奶奶已經毫無蹤跡變得奄奄一息。

早上我告辭了奶奶去培訓班學習鋼琴。走在路上的我不知為何，心里驚慌，不知所錯還清晰地記得當時的我手里直出冷汗總感覺有什么不祥的預感。中午12點多我回到家平常在家的爸爸都不在了，我突然想到了奶奶，便一路狂奔到奶奶家，那天很熱，我身上的汗如雨點般滲透了我的衣衫。千萬不要有什么事，千萬不要有什么事，我心里靜默地勸慰著自己。可是，我來晚了，奶奶已經走了。當時的我哭的已經沒有知覺。沒有留下一句話語，含著微笑離開了。

在往后的日子里，我時常夢到奶奶。還是那熟識的微笑，慈善的臉龐，奶奶是我心靈的安慰。夏夜的我們一起在院子里乘涼，奶奶給我們講著故事，中秋之夜的我們，一起看著月亮吃著月餅，聽著吳剛伐桂的故事。可是，再也不能像那樣了。

外表大大咧咧的我，內心卻有著一道不行觸摸的墻。我并不是心理上的巨人，也并不是打不垮的高峰。我也須要關愛，我也想放下堅毅。

有時我也想半命題作文2

看到電視上那些勝利人士，他們臉上溢出的笑容與驕傲，看到學校領獎臺、班上的領獎臺上出現的一道道身影，就忍不住的眼熱，忍不住的想“要是我也能上去該多好啊”。此刻，我真恨不得上面的就是我。

可是，勝利的背后，須要付出不懈的努力與多數的汗水，還要有堅持不懈的精神。但是，這些我似乎都沒有，所以，我只能坐在臺下看著他們，對于我來說，那些個位置就似乎是天上的星星一般，想抓抓不到，也只能是在腦中幻想下罷了。

我也曾為此努力過，為了我的目標，努力的進取，可過一段時間后，我發覺似乎沒有什么用，于是也就放棄了，每次都是這樣，那些所謂的努力，也就三分鐘熱度罷了，根本起不上什么作用。我覺得也只能這樣了。

但是我也沒有郁悶的，我也就是這了，也沒啥方法了。

那次，又是一場考試，和平常的沒什么兩樣，但卻讓我看到了一絲的希望。也許是我還在為了那個信念所掙扎吧，我平常比之前更努力了一些，雖說不多，卻也有很大改進了。這次考試成果下來，本以為“差不多”的我看到了不一樣的分數，同時也看到了希望，雖然進步的少，但在我心中也是跨越了一個大的臺階。之后，我便努力了起來，這次卻不是三分鐘熱度，我堅持了下來，最終，功夫不負有心人，這次的進步幅度很大，我也有些不敢信任，這會是我的水平，雖然說與我幻想的那個位置還是有些距離，但是假如始終根據這個狀態下去的話，很大的可能會達到。

由此可見，你腦中幻想的事物也并非不會實現，只要你付出了，你付出的可以不是太多，一口吃不成胖子，漸漸來，每次都付出那么一點，積少成多，最終，你還是會成功的。

有時我也想半命題作文3

堅毅，本身是一種品質，一種精神，一種美德。有的人天生就很堅毅，而我卻很不幸，上帝沒有給予我這種性格。但有時，脆弱的我真的好想堅毅，好想體會到作為一個堅毅的人的味道。

生性膽小，這有時讓我很自卑，不敢在大家面前展示自己，不敢一個人在大家面前做任何事，不敢在課堂上舉手發言，不敢在班里活潑雀躍，更不敢主動去和老師溝通溝通。班里實行演講競賽，我只能在一旁看著別人聲情并茂地表演，而自己卻陷在深深的怯懦之中。其實，在我看來，這是一咬牙就能挺過去的事情，只是我更須要那份志氣。課堂上，被老師叫起來回答問題，仿佛全班六十八個人的目光都集中在我一個人身上，讓我覺得壓力是那么大，心里真希望大家能把目光移開，但心里更希望自己能堅毅些！

奶奶、爺爺都相繼去世了，我在這個世界又失去了兩個愛我的親人。跪在他們的墳前，眼前出現出爺爺、奶奶從前慈祥的面容，我不由得鼻子一酸，淚水不爭氣地流了下來。心里頭像是什么堵著似的，稀奇地難受卻無法表達出來。或許你是無法體會這種苦痛的，但它有時卻熬煎得我喘不過氣，難以自持自己的感情。我也曾想堅毅一些，讓自己不再哭泣，不再脆弱，去英勇地面對現實，面對各種不幸地打擊。有時，我真的好想堅毅，可內心的懦弱我無能變更。

每一次的考試，我都很仔細地對待，而且暗暗地下決心肯定要考一個好成果。可是結果總是天不遂人愿：成果一次比一次低，我的信念就在這一次次的打擊中減弱、下降，直至感到悲觀，甚至有時是無望。同學的那種目光，父母指責的話語，老師無奈的眼神，讓我的心像鉛垂一般一點點直往下沉，仿佛要找一個深得別人再也無法找到的藏身之處。那時，我也想堅毅起來，抬起頭，挺起脊梁，用自己的眼睛看初升的太陽，去感受生活的歡樂，把一切不開心和苦惱拋到九霄云外。真的，我有時好想堅毅

其實，人生路漫漫，有很多不如意。有時，真得堅毅起來，敢于面對不足，敢于展示自己，敢于開放自己！

有時我也想半命題作文4

秋天的樹葉撒滿了一地，覆蓋了那一般的公路，世界忽然變成了金黃色的海洋。我在葉子堆里，玩耍著，等待著爸爸……

那年我六歲，穿著蕾絲花邊的裙子，在枯葉堆中玩耍著，等待著爸爸來接我。爸爸在我的生活中如此緘默，他不會像媽媽那樣用言語表達自己的愛，但我感受得到他始終在我身邊，愛著我……

我蹲下身，撿起一片又一片的葉子，望見爸爸出現在公路和終點，便把它們藏在了背后。爸爸帶著眼鏡的臉上，如陽光絢麗的笑容徘徊著。他大步走到我面前，兩手順勢將我從地上抱起來轉了個圈，又像放珍寶似的將我從輕輕放回地上。我沉醉在剛才的轉圈中，想求爸爸再玩一次。

“今日在學校快樂嗎？”爸爸打斷了我的思緒，將我輕輕舉起，放在他肩膀上。我緊緊地抓著他的手，點了點頭。看我不再說話，爸爸便大步向家的方向走去。平日里，我肯定會樂得不得了，可我今日什么也沒說，我望著爸爸頭上那幾根惹眼的白發，不禁覺得有些難過。

“爸爸，你為什么會長白發呀？”

“因為老了呀！”他笑著，隨意地回答道。

也正是這隨意的一答，令我心一怔。爸爸已經老了嗎？一股酸澀在涌上我的心頭，淚花也沖進了眼眶。我忽然不想再被爸爸這么寵愛，我想要給爸爸寵愛。

我漸漸跳下爸爸的肩膀，緊緊拉住他的手。爸爸臉上充溢了懷疑，但是他也拉住了我的手。我將手中剛剛撿到的“珍寶”送到爸爸手里。“送給你，爸爸，我愛你！”我笑著對爸爸說。緊緊地拉住他的手，向前走去。

那雙充溢著愛的手是恒久不會松開的！我總是被愛，有時，我也想愛，拉著爸爸走過風風雨雨，走過以后的人生歲月……

有時我也想半命題作文5

從小到大，歲月輪回，有時，我也想放棄。

小時候

“珍寶兒，一加三等于幾？”“珍寶兒，用你、我、他說一句話怎么說？”聽著全家人問的問題，算著小本本上好像恒久也做不完的算術題，望著窗外伙伴們玩耍的身影，心里想著商店里那個美麗的、會跳舞的芭比娃娃，小小的我突然覺得好累好累，為什么別人可以無憂無慮的玩耍，而我卻要很努力的學習，但每次想放棄的時候眼前又出現出爸媽那雙充溢期盼的目光，耳邊又想起他們對我說過的話。不知道為什么，我堅持了下來。

那年，我六歲。

小學時

“考考考，老師的法寶；分分分，學生的命根。”進入六年級的我，每天忍受著老師近似“熬煎”的“苦痛”。試卷漫天飛呀飛，學生臉上愁呀愁。每天，我都抱著一大摞試卷，在老師、家里埋頭苦干，手上的繭見證了那時我們的累，一張張試卷見證了我們那時候所受到的禁錮，心中全部的不如意，都想好好的發泄出來，全部的堅持，也想把它變成放棄，可冥冥之中，又好像發覺，我，還是要堅持。

那年，我十一歲。

中學時

“我們是五月的花海，用青春擁抱時代……”唱著共青團團歌，我踏入了一段艱辛而又美妙的學習旅程，在這段旅程中，曾經的我為時間太少、練習太多而發愁過，曾經的我為題量太少、考試太多而埋怨過，更為考試的失誤而痛哭過不知多少次。不知什么時候，心里也起先有點想要放棄，想要結束這段勞碌而且驚慌的日子，多少時間放棄與堅持之間徘徊，但我選擇了堅持，因為我信任：堅持就是成功！

今年，我是十三歲。

睡夢中，我正在與爸媽玩著“石頭、剪刀、布”的嬉戲，“石頭！剪刀！布！”我輸了，爸媽罰我堅持一輩子。

有時我也想半命題作文6

成長的羊腸小路上，每個人都邁著艱難的步伐，披著希望的金甲，通往勝利的終點。但在我眼中，那些不負眾望，出類拔萃的人，仿佛都是那樣的輕松。和別人相比，自己卻是落魄不堪，付出的努力換來的卻是傷痕累累。心里多數次的勸慰，那就是口中所說的“別人家的孩子”吧。總想做的最好，卻總是讓自己悲觀。

就拿上課來說吧，老師提出的問題我會極其仔細的思索，老師點到的重點總能賜予我靈感。在心里總有一份令自己特別滿足的答案。自坐在那里不由自主的沾沾自喜，上課期間很簡單得意的撇著嘴笑，想想還有點小激烈呢。可，接下來就是激烈了，而是糾結。手好像有千斤重，心里的兩個小人在激烈的斗著。怕的是站起來驚慌？怕的是發害怕在不謀而合的顫抖？我掙扎過，但最終還是被怯懦戰勝的體無完膚。每次我被軟弱打的一敗涂地時，剛剛的華蜜感轉瞬即逝。目光落別人自信的臂膊上，看著別人站起來流暢自如的回答時，眸子里的暗淡便悄然而至。那卡在喉嚨里的仿佛已不是讓我自得的答案了，而是充溢著自責的話語。

機會一次次的出現，而我一次次讓它溜走。想要珍惜卻又沒有志氣我知道那是怯懦在作祟。可我沒有志氣戰勝它！

我也想嘗試！

我想嘗試著自信的舉手，從容流的回答，遇到可愛珍貴的機會緊緊住。想著要表現，但表現出來卻不是中所想的那個優秀、不怯場、自信、有張揚的資本的自己。而是讓怯懦，盡情的耀武揚威。自責和自卑充斥著我，使怯懦在我面前張牙舞爪。讓自己低頭，低頭，不停的向怯懦低頭。我厭惡這樣的感覺！

以前青春這條奔騰不息的河流已經讓我錯過了很多，樹上的鳴蟬，天上的風箏，任何一個人都在為己的`明天而努力。我知道，只有打昨天的自己，戰勝昨天的困難，不斷嘗試，才會所向無敵！

嘗試懷著希望，在困難重重的青春路上乘風破浪！

有時我也想半命題作文7

“珍寶，起床啦――”媽媽拍著我的屁股，將我從床上拉起來。“哎呀，才七點嘛，今日是周未，多睡一會兒又沒關系，你有時不也是七點多才起床嗎？”“一日之際在于晨，周末也要早起。快點！”媽媽掀開被子，一股冷風一下子將我吹醒。我只好慢騰騰地刷牙，洗臉，吃早飯。“遲到了，遲到了！要去老師家學笛子的！”媽媽催我下了樓。一天的生活就這樣起先了。

我在學校是乖學生，要家里是個乖孩子。正因為這樣，我的媽媽才將我送去輔導班――媽媽仗著我的乖！別的人都說，世界上有兩種小孩：早期叛逆的和幾乎不叛逆的。我屬后者。因為很小的時候，媽媽就教我各種禮節：遇到親戚或爸媽的摯友要問好，吃東西不要亂走，去別人家做客不能亂動東西……諸多嘮叨包圍在我身邊，硬生生把我打造成一個乖孩子。碰上誰都要說：“阿姨好”“叔叔好”。站或坐著不能抖腳，要站有站相，坐有坐相；老師布置的作業不做完是不能去玩的；在學校里下課后也不能到處亂跑……

其實，我有的時候也很想叛逆。當媽媽叫我去跟讀英語磁帶，爸爸叫我下樓買鹽巴時，我確定會乖乖“執行”，但我心里會有一絲絲的不情愿。假如我叛逆了，心中的不滿足確定會毫無阻擋的奔出來。

在學校里，我間或也會對某位老師不滿足（只不過是間或哦！），但也只是在心里對那位老師亂說一通（可不能學我啊！）。假如我叛逆了，可能種種不如意的話就會沖出我的嘴了。

有一次，我小小地叛逆了一下。因為我不想疊被子，結果被媽媽罵了一頓。從那時到現在，我的叛逆之心都沒出現過。

假如你問我現在最大的愿望是什么，我確定會回答：“我想叛逆。”因為，我很想嘗嘗叛逆的味道，因為我不想當一個乖乖的小孩。哪怕只讓我叛逆一小會兒。

有時我也想半命題作文8

籠中的鳥兒，總是憧憬廣袤的藍天：缸中的魚兒，總是憧憬蔚藍的大海。而我，也擁有一顆憧憬廣袤天地的心。

_____題記

“自由，自由，給我自由！”我心中無力的呼喊著，而眼前是積累如山的作業，身后又是各種各樣的輔導班。看著窗外的花紅柳綠，幾只風箏拂過頭頂，空氣中充溢了花香和泥土的氣息，這使我又不禁想起了自由。

又是一天，我被急促的鳥鳴喚醒。起床，穿衣，洗漱一套動作井然有序。剛想打開電視，看我期盼已久的電視劇，可一張顯目的便利貼吸引了我的留意力：起來先把剩下的作業寫完！在完成我給你買下的題！不要看電視，玩電腦！媽媽。我無助的嘆了口氣，扔下了遙控器，極不情愿的向房間踱去。

“沙沙沙，沙沙沙”筆尖在紙上摩擦的聲音充斥在耳邊。最終，功夫不負有心人，在我的一番努力之下，在十點前我最終完成了作業。我伸著懶腰，大步向電視走去。“哈哈，現在沒有什么事情可以阻礙我看電視了！”我心中一陣竊喜，可電視還沒打開，一陣電話鈴，攪亂了我的美夢。“誰啊？”我不興奮的向電話走去。“寫完作業了沒有？沒寫完抓緊寫，寫完了不要看電視，玩電腦。看會書！嘟嘟——”這都什么一塌糊涂的？我悶悶不樂的走回房間。

躺在床上，我斜眼看著書，心中一陣煩躁，書中好玩的故事情節再也不能把我吸引到那個神奇的王國了。我爭分奪秒，企盼把它早點看完，經驗了一個多小時的奮斗，我看完了這本書，我做到沙發上，心里埋怨星期天也不能休息。突然我聽到一陣開門聲，我立即跑回房間裝腔作勢的接著讀書，媽媽仔細檢查了一番，這一天才算結束。

唉，其實，有時我也想擁有自由。

有時我也想半命題作文9

我從小就很想聽父母的話，聽老師的話，遵守紀律，很自然的就成為了父母眼中的乖孩子，老師眼里的好學生，但有時，我也想叛逆。

在我們學生眼里，假期原來就是讓我們放松心情，逍遙自在的玩玩。可是因為父親的一句話，我所抱有的希望，瞬間毀滅了，他讓我去補習，讓我在家復習功課，不讓我去玩。

我生氣了，心想，原來屬于我的假期，卻不能盡情的玩，我開口頂撞了父親，我說：我不去補習，父親說：你不去也得去，雖然放假了，但你也不能放松學習。

我的心情簡直涼透了，我坐在自己的房間里，想著別的小摯友都可以去玩，而我只能坐在房間里寫作業。我看著窗外，對著天空嘆了口氣，靜默地寫起了作業。有時，我真的想叛逆。

有一天下午，天氣很熱，我正在寫作業，突然感到很困，心想，反正爸爸也不在家，媽媽也出去了，去睡一會兒吧！就一會，我躺在床上很快就進入了夢鄉。

可是這一睡，睡過了頭，醒來后就發覺爸爸坐在我的床前，臉上有著生氣的表情，說：“我讓你寫作業，你倒好，一覺睡到天黑，看著爸爸發怒的臉，我心想，假期原來就是我的自由，憑什么剝奪我的自由，但這只是在心里想的，我沒說出來。想著一個這樣的假期沒了，我也想叛逆，做一次叛逆者。

想著這一切的一切，我只能默不作聲，在自己的屋里，想著別的摯友會在干什么，會不會在大快朵頤的逛街，玩，……我只能坐在這心里想著，有時，我也想叛逆。

假期很快過去了，新的學期又來了，看著同學們在一起開快樂心的聊著假期里的好玩的事，我只能自己躲在一邊。

有時，我也想叛逆一次，大快朵頤的玩，有一個屬于我的一個完整的假期，不再做父母眼中的乖孩子，老師眼中的好學生。

我想過一個屬于我的假期，沒有父母的嘮叨，沒有過多的作業，因為這個幻想，我有時也想叛逆一次。

有時我也想半命題作文10

信任在生活中，我們順手買來一罐飲料，都會先看看蓋子上是否有“再來一瓶”這四個字，可是，“再來一次”這種重新來過的機會，上天是否真的會給你呢？

就像是在上個學期的最終沖刺階段時，我一次再次的被心中的那只貪玩的小野獸所限制，寫完作業就玩嬉戲，吃完飯在看半個小時的電視……這明明可以拿來專心學習的時間便悄然不覺的失去了。等到一天下來看看已學習的成果時，發覺一天的24小時，8個小時睡覺，八個小時上學，三個小時做作業，2個小時吃飯，剩下的時間呢？這些可以被完備利用起來的時間被奢侈后，復習的時間又從哪里來呢？口中念著“給我一次重來的機會”時，早干什么去了呢？而這懊悔的心態又從哪里來呢？這一切錯誤的源頭又從哪里來呢呢？自己！等到了最終考試沒考好時，起先迎來父母與老師的痛罵時，才起先自責，起先抱著被子哭，起先懊悔當時為什么不把時間用在學習上。一切的事情都成不了沒考好的理由。

假如，我可以回到那個時候，我寧愿將手機、電視和貪玩之心塵封起來，利用剩下的時間來學習，來努力，來進步，來上進，我想，最終的成果也不會是那樣的糟糕，“莫等閑，白了少年頭，空悲切！

”這話不正是在告知我們這世上沒有懊悔藥嗎？

假如我可以見到上帝，我想用一切代價來換取一瓶懊悔藥，回到生命的起點，彌補我的一切過失。但這不行能，我們在生活中，總會覺得有時間來彌補過失，可是，在你做錯之前，是否想過這一步走錯了。生命并不是一罐飲料，隨時會有“再來一次”的機會，我們只有把握好走之前的每一步，才會擁有近乎完備的人生之路！

有時我也想半命題作文11

每一次遇到困難，我都會去克服，但有時些時候困難的風雨經不住心靈的遮擋，于是一個想法萌發了——退縮。

母親和老師曾告知過我：做某一件事情，如遇到困難，總不能退縮，肯定要去想方法克服。我聽了，也去做了。在每次遇到困難時，我會執著冷靜，如：在做數學難題時，好長時間都想不出來解題方法，但一冷靜，換一種解題思路就ok了。還記得在以前，我和最要好的摯友發生了極大的沖突，長達兩個月，使我的心靈受到很大的損害。我不甘心，也不情愿就此別過，反過來一想，說不定有什么誤會呢？我于是發了一封求和信，又像平常那樣成了要好的摯友。但直到那些天：

“媽，今日下雪，你可以送我上學嗎？”“不行的，你自己選擇的路，自己走！”緣由是在剛上中學那兩天，母親為便利讓我選擇住校，在經驗兩周住校生活后，我更加覺得宿舍之亂，晚自習時間有些短，有時寫不起作業，生怕影響學習，我抗拒住校，于是做出了一條重大的確定“跑校”，原來本想著讓父母送我上學，誰知他們說：“讓你住校不住校，想讓我們送你，沒門！”我聽后毅然堅持當時做的確定，起先自己跑校。

可好景不長，冬天來了，天氣天寒地凍，每天上學時間6點30，我5點40起床，當時天黑黑的，手凍的直發僵，晚上六點放學，那時天也是黑漆漆的，路上行人多，又不好躲，即使天氣寒冷，我依舊一個人走。

沒過幾天，下雪了。表面上的執著變成了虛偽，心里多想讓父母送我呀，但又不得說出來。我想哭，想選擇退縮，但不能違反當時的確定，只好保持著執著，為了不受父母的嘰笑和使他們勞累，我照舊騎車，無論刮風還是下雨。

有些時刻，我總有依靠的念頭，但又不得不執著，我感到很累！有時，我也想退縮！

有時我也想半命題作文12

聽從，始終是我的代名詞。可是，有一些時候，我也想叛逆。

我從小就聽話懂事，遵守紀律，自然而然的成為了父母眼中的乖孩子，老師眼里的好學生。可是，有時候，我也想叛逆。

去年暑假，我們沒有作業。我本想想快歡樂樂的玩一暑假可是媽媽的一句話打破了這個美妙的夢。

媽媽說：“這個暑假你沒有作業，我準備讓你上午學作文，下午學英語”。我說：“啊？能不能給我留一些時間讓我來支配？”媽媽斬釘截鐵地說：“不行，雖然是暑假，但也不能放松自己，不能玩！”媽媽的話猶如圣旨，沒有商議的余地。于是，一個勞碌辛苦的暑假又起先了。

一天下午，我實在很困，就躺在床睡了一會，突然我的臉好疼，睜開眼睛，我望見了媽媽那張生氣的臉，兇巴巴地說：“你怎么能睡覺？快去學英語”“憑什么？休息是我的自由！”可是話到嘴邊卻說不出來。我只能乖乖地去學英語。

在學校，也是這樣，有一次，班里來了一個新同學。他性格開朗，樂于助人，很快我們便成為了一對好摯友。

天有不測風云，我在班里成果很好，而他一般，那天，老師把我叫進辦公室肅穆告誡我：“你不知道‘近朱者赤’的道理嗎？我原想拒絕，可是我還是沒說出口。

當他問我：“老師對你說了什么？”我支支吾吾的說：“老師不讓我們在一起玩”。他說：“那你還會和我玩嗎？我沒回答。他轉身跑了出去，我的眼淚流了下來，我似乎跟他致歉，可老師的話總縈繞在我耳邊，使我邁不開腿。

從今以后，他再也不找我玩了，我們倆見面就像生疏人一樣。有時，我不想聽老師的話，可是……

我想盡情的玩一暑假，我想和學習不好的他做摯友。有時候，我也想叛逆——哪怕就一次，行嗎？

有時我也想半命題作文13

這種情形時常見到：塑料袋或是紙張，伴著那或強或弱的風，“呼啦呼啦”的，直向著那蔚藍的天空飛去，那樣的自由。它們為什么可以翱翔？僅僅是因為輕嗎？

我是個一般人，沒有羽翼豐滿的翅膀，沒有輕快的身體，我不會飛，我只會用雙腳在大地上行走，很尋常的樣子。可是，就算沒有讓我翱翔的助力，有時，我也想翱翔。

我也想翱翔，飛去那遙遠的地方，看看美景，品品美食，去相識奇妙的自然，與百獸為鄰，與植株為友，尋找那傳聞中的圣地，追溯華夏五千年的文明。

我也想翱翔，飛上蔚藍的天空，去俯瞰這廣袤的世界。我想要看，這個世界還有什么漂亮之處，還有什么我想見的事，去追尋世界的終點，去探究無盡的奇妙。

我也想翱翔，飛到那未知的將來，去感受科技的先進，人文的旺盛。我信任那兒是無比漂亮的地方，宛如仙境，美若天堂。我信任那兒是充溢魅力的地方，和諧華蜜，富有安康。

我也想翱翔，飛過華蜜，飛過驚喜，飛過哀痛，飛過無望……

但是，我沒有翅膀，不能翱翔。我只能在大地上一步一步走下去，留下一個個或深或淺的腳印，以此來見證我的漫漫人生路。我不能翱翔，我無法飛過阻擋，我只能借自己的力氣，一下一下的越過它。我不能翱翔，我無法到達將來，去見證我的生命，我只能一天一天的過下來，用自己的力氣，變更自己的命運。我沒有翱翔的力氣，也沒有忽視阻礙的志氣，我只有面對它，面對它。

“不經驗風雨，怎能見彩虹？”我擅長行走，便注定要面對前行路上的風風雨雨，會越來越艱難。可是，擅長翱翔的，失去了翅膀便必死無疑，而我沒有翅膀，卻仍可以用一雙腳，去面對剩下的風雨，去追尋我的幻想，去追逐詩和遠方，去放眼更加廣袤的世界。

有時，我也想翱翔，但想想，還是接著走吧。

有時我也想半命題作文14

有時，我也想任性一回

在我的成長中，總有一些和我說”再見”的事情。小時候，不懂事認為這些根本沒什么，長大以后，看到同學們一個個都擁有這些，心里便很不是味道。于是，有一個念頭在我心中萌發：我想要獨立，我也想任性一回。

從小到大，無論什么事情，都是由您——媽媽替我做主，從不會詢問我的感受，無論我是否情愿，都是您一手操辦，我對于您也有不滿，但我知道，您是對我好。

8歲，你我二人路過那芭比娃娃的玩具店，我告知您：”媽媽，我想買這個。”可您根本沒有理睬，轉身帶我去了旁邊的書店，給我買了四大名著，并且嚴厲地告知我：”今日把這四本書都讀到前20頁。”您知道嗎，我在房間里哭了好久，本應當屬于我的那個歡樂時間呢？屬于我的玩具童年呢？可這些，好像基本上和我不沾邊兒，以后的我，路過那玩具店，只能遠遠地望上一眼，只是遠遠地……

10歲，我因多看了一會