父母如何與孩子有效溝通親情是我們最珍愛的一種情感親情是每個人心中最至高無上的情感。但親情是一把“雙刃劍”。就拿孩子來說，我們可以用我們的愛去塑造一個成功的孩子，也可能會用我們的愛去毀掉一個孩子。就好比是監獄里的孩子，他們的媽媽也是把最至高無上的愛給了孩子，可是這些父母是怎樣用自己的愛把孩子送進了監獄呢？固然，孩子成了少年犯也一定有社會原因，那么，在家庭里，父母能做什么呢？如何正確地利用溝通、準確地傳達出我們的教育信息，讓孩子在豐潤的愛和良好的教育氛圍中健康成長呢？

為什么？有很多時候孩子有心里話不跟我們說，你去問又問不出來。他不告訴你他心里是怎么想的，你不知道他心里是怎么想的，如何去跟他溝通呢？為什么有的時候孩子會跟我們頂嘴？稍微大一些了會跟我們吵架？為什么孩子會摔門而出，我們只能無奈地望著他的背影？為什么有些孩子想逃離這個家，永遠都不想再回來？包括長大成人以后，甚至結婚后，他寧肯給爸爸媽媽雇保姆，都不愿意回家，這是為什么？他不愛爸爸、不愛媽媽嗎？當然不是，這里有一個很重要的原因就是他不想聽爸爸媽媽說那些他不愛聽的話。多少年來形成的溝通模式一直都是大家不愿意接受的、不喜歡的，但又不知道該怎樣建立起和諧的溝通模式。親子溝通的主要問題有哪些1.不知道該怎樣做父母從來沒有人教過我們如何跟孩子溝通，沒有崗前培訓。做父母是沒有崗中培訓的。做父母無法辭職不干！做父母哪一天可以退休？2.大多數父母對孩子的溝通是單向權威式的只需要傳達，必須執行。比如為什么必須8點上課，讓我多睡會兒不行嗎？不行，沒有為什么，必須執行。權威式給孩子的影響（1）孩子的感受得不到父母的深刻體會；

（2）孩子有很多話到嘴邊又咽回去；

（3）孩子可能會屈服于你的強勢態度，但不一定心服口服；

（4）容易造成孩子的逆反行為；

（5）容易把孩子變成乖巧而沒有思想的小綿羊；

（6）這種溝通模式對孩子未來溝通模式的建立有重要的影響，尤其是負面影響。

3.沒有意識到雙方信息傳遞障礙孩子說話是要表達這種信息，父母歪曲了孩子的意思，于是這中間就會有誤會產生。女兒放學回家先進廚房向媽媽問好。一看天氣熱，媽媽流著汗在準備著飯菜，女兒心想：媽媽好辛苦啊，就說，“媽媽我來幫你擇菜吧。”媽媽想，我就知道，反正你啊，除了學習、除了寫作業以外的任何活動你都感興趣。于是，媽媽就扔出來了一句話：“行了、行了，你別在這兒給我添亂了，寫你的作業去吧。”一個男孩，因為媽媽懷疑他早戀的問題他們的溝通進行得非常不愉快。兒子就給媽媽寫了一封信進一步地解釋。兒子要傳達的信息是：我要向媽媽做一個解釋，那所謂的早戀不是媽媽你想象中的早戀，誰知道媽媽一晚上都沒睡好覺，氣到現在還沒消呢。媽媽看到兒子遞過來一封信。她所接收到的信息是什么呢？你還用寫信的方式？又在強詞奪理。于是媽媽接過信來看都不看，當著孩子的面就把信撕了，扔進了垃圾筒，還說一句，“看什么看，你那點心思我還不知道！”我們再來試想一下兒子的內心感受會是什么樣子？4.愛你沒商量≠科學愛是有邊界的，我們太愛孩子了，有很多時候就不顧忌邊界問題了，想怎么愛就怎么愛。愛人與愛人之間就像兩個相交的圓，相交部分是我們要共同做事情，勁兒往一塊使、心往一塊想的統一部分；但是一定還有另外一部分是不重疊的，是屬于各自的空間。因為爸爸媽媽是愛你的，所以我說什么你都要聽，你都要照著去做。他的兒子12歲了，在學畫畫，他的第一句話就是說：“我們家是三代單傳啊。”當他說了這句話時，我的心就“咯噔”一下。“為了他今天的這些成就，我付出了我一切的努力，我放棄了許許多多屬于我的機會，我要陪伴著他，支持著他。”5自我中心——是管道通路堵塞許多家長責備孩子以自我為中心，不體諒父母，其實家也常常有自我為中心的傾向，只是自己沒感覺而已。總是聽到家長抱怨孩子不聽話，透過現象看本質，這都是孩子的問題嗎？孩子該不該有自己的主見？該不該給孩子一些思考和實踐的機會？家長往往從自我出發來解釋一切，在他們維護自己的權威同時，也強化了孩子的依賴性和無助感。孩子要求和爸爸一起去杭州，要看姨媽。媽媽不同意，媽媽說;“爸爸去辦事，沒有時間陪你玩。”孩子馬上給姨媽打了一個電話，姨媽特別高興地答應去車站接孩子。媽媽仍然不同意孩子去，媽媽就說孩子太任性。6先入為主——缺少尊重和理解“什么？你說頭暈？算了吧你，你不用說了，我早知道你那點小心眼！你不就是想出去玩嗎？不就是不愛學習嗎？不行！今天你就乖乖地給我呆在家里！不把我給你留的那20道題做完別想走出這個大門！”7情緒化處理——問題沒有真正解決有一個男孩有著很壞的脾氣，于是他的父母就給他一袋子釘子，并告訴他，每當她發脾氣的時候就釘一根釘子在后院的墻上。他發現控制自己的脾氣要比釘下那些釘子來得容易些。終于有一天這個男孩再也不會失去耐性亂發脾氣，現在開始每當能控制自己的脾氣的時候，就拔出一根釘子。墻將永遠不能恢復成從前的模樣。8沒有誠意——敷衍了事“學校讓我們了解父母小時候的事情，寫一篇作文。你和我說和你小時候的事情好嗎？”爸爸一邊看報紙一邊漫不經心地說：“問你媽去，沒看我忙著嗎？”孩子滿肚子委屈地去找媽媽去了。媽媽說：“去找你爸去，沒看見我在做飯嗎？”9口氣強硬——家長作風美國著名心理學家基若特將這些傷害分成十個方面：1、惡言——傻瓜、說謊、無用東西。2、侮辱——你簡直是個廢物。3、責備——你又做了錯事，真是壞透了。4、壓抑——住嘴！你怎么就不聽呢？5、強迫——我說不行就不行。6、威脅——我再也不管你了，隨你的便好了。7、哀求——求求你別這樣做好嗎？8、抱怨——你這種事，真讓我傷透心了。9、賄賂——你若能考一百分，我就給你買腳踏車。10、諷刺——你真行，竟能做出這種事。“這么大了，每天睡得像死豬一樣，總要人叫，難道你一點時間觀念都沒有？你遲到了我可不管！”如果改成：“兒子，7點鐘了，是不是該起床了？媽媽也到點了，一會我可沒有工夫叫你了。”順便親一口。你感覺如何？我們面臨哪些困惑？逆反心里，不聽話；嫌父母羅嗦；不愿與父母溝通；……我們的解決方法是什么？父母的期待羅森塔爾：美國著名的心理學專家、超常人才專家,研究方向：天才青少年的成因。“一個人經常被看成什么樣，經常被說成什么樣，經常被這樣的對待，在不久的將來就會變成現實。”父母對待孩子的方式指責式討好式繁忙不顧式隨你咋去式真誠接納式真誠接納如何做到？每天觀察思考孩子的優點，至少5以上。青春期孩子的心理特點：

1、敏感性；

2、角色的不確定性。當孩子遇到困擾孩子放學回到家：“媽媽，我們的數學老師就是不公平，我和小明的數學作業都沒做完，為什么老師只批評我不批評他！”

假如你是孩子的家長，你怎么回答孩子？

會不會這樣回答1、不要怨老師，好好反省你自己，下次好好把作業做完！（命令）2、下次再完不成作業，就是老師不批評你，我也要懲罰你！（威脅）3、你沒有完成作業，老師批評你就是應該的。老師批評誰是他的權力，你作為一個學生要為自己的行為負責任。（教訓）4、你記住這次教訓，今后每天都要完成老師布置的作業，老師一定會表揚你的。（建議）5、我看老師是非常公平，老師不可能把所有沒完成作業的學生都進行批評，批評你也是批評他，批評他也是批評你，批評誰都是應該的。（說服）6、你總是埋怨別人，就是不會好好反省自己。（貼標簽）7、你是最棒的，下次一定會完成作業的，老師也會為你自豪的。（表揚）8、你作業沒完成，你自己覺得羞恥不羞恥？還好意思說老師不公平，像你這樣，一輩子都沒有出息。（辱罵）9、老師批評你，說明老師很在乎你，你在老師的心中是很重要的，如果你的作業沒完成，老師都不管你，那你才倒霉呢！（分析）10、老師批評你也是為你好，老師也是普通人，不可能十全十美，你也要學會理解老師。（安慰）11、老師是不是和他有親戚關系？他的爸爸是不是當官的？老師是不是平時也護著他？你再說說看，老師是怎么批評你的？他有沒有罵你？有沒有打你？你有沒有頂嘴？（詢問）12、別生氣了，趕快去做作業吧，想想怎么把今天的作業完成。（轉移）親子溝通的12個絆腳石1.命令；2.威脅；3.教訓；4.建議；5.說服；6.貼標簽；7.表揚；8.辱罵；9.分析；10.安慰；11.詢問；12.轉移。有效的回應方式“你和小明你們的數學作業都沒有完成，老師沒有批評他，只批評你，你感到心里不平衡，是嗎？”積極傾聽的方法1、反饋孩子的語言：把孩子的話整理后重復給他聽，孩子知道父母聽到他的話了，有被尊重的感覺。2、標明孩子的感受：把孩子說話時的心理狀態講出來，孩子感到你是理解他的，有被理解的感覺。積極傾聽的方法：反饋信息＋標明感受嘗試運用孩子：我太笨了，總記不住數學公式，我永遠都沒有辦法記住那些公式。積極傾聽父母：有些數學公式總是記不住，你覺得很沮喪。孩子：是的。嘗試運用我們班一個男生自己不想學，還影響別人，下午自習課人家都在學習，就他一個人在那說話，大家都特別討厭他。積極傾聽自習課上你們班的一位同學說話，影響你的學習，你感到心里很煩，是嗎？傾聽，最好的幫助積極傾聽是在理解，接納，同理孩子的情緒，情緒是一種能量，當孩子的這種能量被理解接納的時候，他就會產生一種力量感、安全感。最好的幫助方式是：不幫助！把解決問題的責任留給孩子，讓他去尋找解決問題的方法，讓他去在解決問題的過程中發展自己的能力。孩子有能力解決自己遇到的問題，這個解決問題的能力是需要開發的。如何改變孩子的行為孩子的某些行為干擾了父母，讓父母的需求無法得到滿足，父母想要改變他的這種行為。有一天你的一個非常好的朋友到你家玩，你們坐在客廳里面聊天，你的孩子要在客廳看電視，他打開電視，把聲音開得很大，讓你和你的朋友無法談話。這時候你對孩子怎么說？父母的回應1、“把聲音關小點！”或“關掉電視，回你自己房間去！”（命令）2、“再不調小點，馬上讓你看不成！”（威脅）3、“客人在我們家說話，你不能把電視聲音開得那么大。”（說教）4、“我和客人說話的時候，你應該把電視的聲音開得盡量小一些。”（建議）父母的回應5、你這孩子真不懂事！沒看到我們在說話嗎？（批評）6、你怎么這么惹人厭煩！沒有腦子啊！（辱罵）7、你是故意開這么大的聲音來影響我們說話。（分析）8、在大人們說話時，你開這么大的聲音是不禮貌的。（教訓）你信息你信息的特點：

1、語言形式上，以“你”字為開頭；

2、內容上，矛頭指向孩子，要求孩子改變自己的行為。當一個人被強迫改變自己的行為時，會產生本能性的抗拒，導致沖突。我信息“你把電視的聲音開得很大，我的心理很煩，我和你叔叔（或阿姨）在這談話都聽不清楚。”我信息的特點：指出孩子問題行為，說出你心中對這一行為的感受，告訴孩子他的這些行為將會或者已經給你帶來的影響。我信息的表達方法是：行為+感受+影響嘗試運用晚飯后，你想靜下心來趕寫一篇文章，你的孩子打開電視機看電視，聲音開得很響，你無法集中思考。我信息“你把電視聲音開得這么響，我感到很煩躁，因為電視的聲音讓我無法集中精力寫文章。”

嘗試運用孩子早上出門時，說好一放學就回家。可是放學后一個多小時了，孩子還沒有回家，并且也沒有給家里打個電話。我信息

“早上你說好一放學就回家，可是放學后一個多小時都沒有看到你回家，也沒有接到你的電話，我心里很著急，也很擔心，連晚飯都沒有辦法安心做。”我信息的自我調控父母在不斷的運用“我訊息”的過程中，特別是在描述孩子的行為對自己切實具體的影響時，你會發現，切實具體的影響似乎根本就不存在！而且你還會發現，你的情緒、你的感受并不會受孩子行為的影響，你可以調控你的情緒，你的情緒由你自己作主，我們每個人漸漸地會成為自己情緒的主人，孩子以前看似不可接受的行為慢慢地變得你可以接受了，也就是說，當你改變的時候，你的孩子也就改變了，親子關系進入和諧的狀態。如何化解需求不一致的沖突什么是需求不一致？舉例：

星期天你想讓孩子參加補習班，可是孩子要你帶他去動物園，沖突就來了。通常的方式第一種：權威式，孩子要聽從父母的；第二種：縱容式，父母要聽從孩子的；另外：搖擺式，在權威與縱容之間搖擺不定。通常方式的無效性輸與贏：不是父母贏孩子輸，就是孩子贏父母輸；不論誰贏，最后都會失去權威，不論誰輸，輸的一方，心里面都充滿了怨恨，親子之間的沖突不斷加深。雙贏模式當需求沖突產生時，親子雙方共同尋求雙方都能接受的解決方法，不需要強迫對方，雙方的需求都能得到滿足。舉例：星期天你想讓孩子參加補習班，可是孩子要你帶他去動物園，沖突就來了。說明式邀請星期天媽媽想讓你參加數學補習班，你想去動物園看動物，我們的意見不一致，這個問題必須解決，媽媽不希望強迫你放棄參觀動物園，去參加興趣班，這樣你會不開心；媽媽希望你既能到動物園看到小動物，又能參加數學補習班提高數學成績，我想和你一起商量商量，看看能不能找出一個方法，既能滿足你的要求，也能滿足媽媽的要求？

發掘真正需求真正需求提示數學成績。滿足需求的方式

學習奧數知識，參加奧數班雙贏六步驟1，明確父母和孩子的需求；2，提出所有可行的解決方案，盡可能做書面記錄；3，分析、比較所有的解決方案；4，確定最佳解決方案；5，執行已經確定的方法；6，總結調整改進。價值觀的沖突含義：

孩子的信仰、愛好、人生觀、生活的態度與方式不被父母認可而產生的沖突，稱為價值觀沖突。舉例：影響孩子澄清權利：澄清孩子所擁有的權利。示范：身教重于言教，示范重于說教。顧問：做孩子的顧問，參與而不說教，提供而不強加，建議而不要求。改變自己提升自我價值：通過工作、事業而不是孩子來自我實現、提升自尊；自我反思：自己喜歡的類型與自己孩子的實際類型；關系的權衡：父母的婚姻關系重于親子關系。接受現實孩子決意要做的事，父母根本沒有力量阻止。比如抽煙。萊因霍爾德.尼布爾（ReinholdNiebuhr)禱告詞：上帝啊,給我勇氣去改變我能改變的東西；給我寧靜去接受我無法改變的東西；給我智慧使我能分辨差異。孩子有許多行為父母根本不能改變，惟一的選擇就是接受現實。親子溝通，孩子成長的“維生素”1、溝通是孩子實現獨立意識的需要

2、讓溝通解除孩子的心理障礙

3、溝通引發孩子的學習熱情

4、誘發孩子的創造潛能

5、溝通，培養孩子良好品德親子溝通，從“心”開始1、是家長，更是朋友

2、留塊空間給孩子

3、尊重孩子的選擇

4、尊重孩子的興趣和愛好

5、孩子的未來自己決定

6、讓孩子自己處理人際關系

7、尊重孩子的秘密營造和諧的溝通氛圍1、和諧的家庭環境

2、構建民主的家庭氛圍

3、利用晚餐時間溝通

4、在商場購物中溝通傾聽有助于溝通1、傾聽，讓孩子感受尊重

2、分享孩子的心情

3、發現孩子的需求

4、讓孩子體會父母的關愛

5、傾聽需要耐性溝通需要得體的言語1、賞識的言語是孩子上進的動力