1、我的心路歷程2000 字 （8 篇 ）我的心路歷程2000 字 第 1 篇：東流逝水，落葉紛飛。燕子去了，有再回來得時候；桃花謝了， 有在開的時候， 人苦短， 卻沒有重來的時候。 窗外，雨紅了櫻桃，綠了芭蕉，濕了我童年的回憶。那年， 太陽是綠色的， 花朵是紅色的， 我是歡樂無憂的。唱著教師教的歌，吃著媽媽做的飯，玩著爸爸買的木偶。看到電視機里美美的女星，我想做一個女演員；看飛機飛的多高呀！我還要做一個飛行員；再瞧那些漂亮的衣服，我又想做一個服裝設計師那時談到未來，我總是滔滔不絕，卻沒有一個具體的想法，畢竟我連未來的含義都不明白。光陰似箭，日月如梭。童年的時光就這樣悄悄的，慢慢的消逝。轉眼我已是

2、一名初中，進入了青春期。漸漸萌芽的心靈被那些完美夢幻的童話滿滿占據，再次說到未來，我期望遇到一位白馬王子。就當“王子”將要我的水晶鞋摔得粉碎時；當我的成績一落千丈時，爸爸告訴我：人行進的過程中，得到和失去是交互進行的，有了苦惱的包圍，才有解脫的快意；有了困難的阻礙，才有突破的喜悅。對于今日的不足，明天是否有個計劃，安排呢？對于此刻的不足，未來是否有目標的去努力奮斗呢？爸爸的一番話叫醒了我的童話夢，讓我回到現實活中。 我是一個安于現狀不求上進的人嗎？不， 我從來都不是！所以對于未來，我初次有了一個概念。匆匆的數著葉落的次數和飄飛的過程，日歷一頁一頁從時間扉頁上悄然滑過。 就在天氣逐漸轉涼， 送走

3、夏天的時候，我踏入了幼專的學校。道路兩旁，彩旗飄飄，迎接新同學的到來。應對新的環境和朋友，我突然感到彷徨和無助，就像溫室里的花朵從未經歷困難憂慮，有朝一日需要自我獨立應對霜和雨露。第一堂課上歡樂活躍的琴聲，柔美優雅的舞姿都深深的吸引了我，極大的興趣壓過了我的彷徨和害怕，我全身心投入到學習中，每日慢慢碌碌卻不知疲累。因為一次秦主任的談話，讓我心中有了一個明確的目標我要成為一個優秀的幼兒教師。就這么簡單的目標，卻需要很大的努力！開始我并沒有信心能成功，可當我的努力變成一張張肯定的證書時，我信心滿滿！人由我不由天，幸福，由心不由境。回頭看看，我的心路歷程漸漸改變，漸漸豐富，走的或完美或缺憾，我相信，

4、在以后我會有更完美的明天！憑我自我的努力，未來，我行！我的心路歷程2000 字 第 2 篇：高二學年剛剛開啟，在經過了一個相當漫長而又牢牢把握的暑假，我迎來了新學期的再分班。綜合上學期和開學摸底考試，我以班級13 號的成績進入新的 22 班。這個名次既不突出，也算不上落后。我對這個名次沒有什么感覺，甚至心安理得自我滿足。開學的第一個月，我依然和上學期的狀態一樣，散漫而毫無章法。事實證明，如果發現問題而不及時反思整改，問題只會越積越多，直至積重難返。別人在奔跑，而我在原地踏步，就只能望著別人的背影而望塵莫及。第一次月考成績出來了，看到自我的名字卡在成績單的中間，雖說不是異常落后，但與最高分相差

5、50 分，差不多每科都跟別人落了 10 分左右。直到這個時候，我才正視自我。其實問題一向存在，差距一向就有，關鍵在于如何解決問題縮小差距。我開始觀察身邊的優秀同學，我發現，在我忙著補昨日的作業時，他們大部分在提前進行明天的任務；我發現自我漫無目的在超市在樓道里瞎逛時，別人都在教室埋頭苦讀；當我每一天中午踩著 12 點半的哨聲進入教室時，他們都已經進入學習狀態。我發現同桌厚我幾倍的數學糾錯本，我發現別人已經提前寫了那么多的高考高手 ，我發現，我原先跟別人有這么大的差距。振教師說，高中最應當具備兩個特點，一個是事少，一個是心靜。而我就屬于事異常多的，心容易亂的學。為了警戒自我，我在課桌上貼了一張紙

6、，上頭寫了四個字一一少說廢話。寫作業的時候，我把手表放在一旁；吃飯時，我開始做著下一步的計劃，我有意識加快走路的步伐在這樣的改變中，我迎來了第二次月考。 623 分，年級第六名。回顧這第二個月的學習，我居然覺得這一二個月來的感悟和收獲竟比我整個高一一年還要多，我從來沒有對自我認識得如此清楚和透徹。11 月來了， 我不敢有絲毫松懈， 我不想再次被那么多的人甩在后面， 我不想在高二的重新洗牌中被淘汰。 我極力 “模仿”著我身邊的同學，模仿他們的專心，模仿他們的刻苦。要成為和他們一樣專心刻苦的人。“我來一中干什么？” “我要成為一個什么樣的人？”高一時，我從來沒有認真思考過這兩個問題，而此刻我對這兩

7、個問題的答案越來越明確。我來一中是為了實現自我的夢想，是為了 2018 年的高考。我要成為一個堅定而刻苦的人，我不想自甘平庸。關于這次月考，盡管成績不錯，可是我十分清楚，運氣和僥幸的成分相當大。如果作文換個題目，或者地理多出幾道世界地理的題目，我的名次肯定要后退。這說明我還有很大的不足，我還沒有足夠的實力。正因為如此，我今日站在那里沒有什么經驗和方法同大家分享。我是初學者，我還處在摸索的階段，跟年級那些優秀的學相比，我還有很大的差距。我在那里只想告訴大家的是，只要敢想，并且真正從這一秒開始為之努力，沒有什么是做不到的。同學們， 如果我們仍然覺得迷茫， 仍然找不到人的方向，那就停下腳步問問自我：

8、 “我來一中干什么？我想成為一個什么樣的人？”如果我們仍然忙忙碌碌而收獲不多，那就往身邊左右看看別人堅定的步伐，奔跑的身影。同學們，為了我們那顆年輕炙熱不甘平庸的心，為了父母的微笑，為了 2018 的夢想，除了刻苦努力，我們別無選擇！我的心路歷程2000 字 第 3 篇：回首三十年的心路歷程，雖然充滿艱辛和坎坷，可它卻是我人的一筆豐厚的財富。它教會我如何用執著和堅毅去應 對人，如何用寬容和善良去愛別人，如何用自我成熟的心智 去幫忙更多心理上需要幫忙的人。我的童年，沒有像大多數孩子那樣是躺在父母的臂膀 中，在呵護和親情中長大。在我還未由世時，一場意外奪去 了父親年輕的命。我的家庭開始承受著天塌地

9、陷的打擊。個 性軟弱的母親無力解決三個年幼孩子的溫飽，只得拖著尚孕 育在腹中的胎兒（那就是我）與性情暴躁，心胸狹隘，四十 歲未娶的繼父結合了，期望在那個災荒年代家中能有個男重 新撐起一片天，使她的孩子們能夠存活下來。記憶中，饑餓、 皮帶、血淚、大小便失襟充實著我整個童年。母親是信佛的，她常常跪在佛主面前祈禱佛能保佑她的 孩子盡快結束這災難般的活。她以寬容和忍讓對待身邊每一 個對她友善或不友善的人們，試圖用虔誠來打動父親的每一 次惡念行動。我想，在我的身上受母親的影響是最重的，一 向以來我都是以寬容、善良、大度去愛身邊的每一個人。那 時我并不能客觀的評價自我究竟是一個什么樣的人，為什么 要這樣做

10、，只是從喜愛我的教師和長輩那里得知我是一個十 分熱情、善良、正值的好孩子。我為所以得到大人的贊揚而 沾沾自喜：原先，我這樣做很好！可是我與母親的逆來順受又不盡相同，在我的身上又帶 著一種很叛逆的性格。雖然我不能和父親在家中的暴虐強勢 抗衡，可是，在我六歲那年，我卻以抱著衣服離家由走和一 次次的自殺來抗爭，企圖為自我爭取一個孩子眼中的平等和權利。遺憾的是，我的這一系列行動并未給自我帶來任何好處，隨之而來伴隨的總是更大的不幸。感情的簽名小學三年級時，我的語文教師一一陳教師用溫柔開啟了我塵封已久的心靈，用愛心撩開了我遮在臉上的黑幕。她不嫌我臟不嫌我丑，給我梳頭替我洗衣服，那就像是晨曦中溫暖的陽光照亮

11、了我潮濕灰暗的心房。我聽到了命中第一次鼓勵。從此我開始學會對教師微笑，對他人微笑，對活微笑。在青春期，我交到了兩個我命中最重要的并且對我影響最深的朋友。我和她們日益深入地交流各自對期望、夢想、目標的看法。這是我有以來，第一次和他人結成真正相互關心、息息相通的親密關聯。我發現原先隱秘的思想和對未來的看法是能夠和朋友一齊分享的。在與這兩個閨中秘友的暢談中，我體會到了一種從未有過的被人關心被人明白的幸福感。我想找到自信，做自我命的主宰者，緣于一次特殊的作文課。初中一年級時，教師安排了一篇作文我想對XX說當時我只是憑自我的真情實感將壓抑了許久的積怨一瀉而出。沒想到，教師卻告訴我：他是滿含著熱淚讀完我的

12、作文的，而這篇作文是他迄今為止所教的學中寫出的最打動人心的一篇。這句話影響了我整個命，它讓我的命從此看到了自我的光彩。這句話迄今仍仿佛字字在我耳邊回響，讓我明白：原先我也有機會讓自我成為一個最優秀的人。從此我喜愛上了寫作文。隨后寫出了一篇篇讓教師贊揚，讓同學羨慕的優秀作文。在學校組織的作文競賽上我獨占鰲頭。我的自信也在一次次榮譽中漸漸抬頭，它就像照亮黑夜航船遠行的燈塔，不在乎大海里還有多少暗礁和險灘，只是執著的向著期望的目的地駛去。在我的人觀發變化，重新建立新的模式時，我迎來了命中的第一個重大挑戰。雖然繁重的家務勞動、惡劣的家庭環境并沒有泯滅我對夢想的追求，可是當我高考結束后拿著遠離家鄉的一所

13、大學的錄取通知書時，繼父卻阻止我繼續求學的路。還要不好繼續上學成為擺在我面前的一個巨大的問題。必須要離開家！必須要上學！ 一種想要換脫家庭禁錮的反叛情緒越來越強烈。在當時思想還處于半成熟狀態的我，抓住了繼父愛面子這一特點，請來喜愛我的幾位教師和繼父的幾位朋友，輪番勸說他讓我繼續上學。這才讓他承擔了繼續供我上學的“職責” 。我在與繼父的一次次抗爭中最終贏得了一次勝利。可是，學費一共需要5000 元，繼父卻以家中無錢為由，只給了我2000 元的學費，以期讓我知難而退。然而，我強烈地渴望上學！看到我的處境，我的班主任給我借一千，校長給我借兩千為我籌齊了剩下的 3000 元學費。帶著這沉甸甸的 500

14、0 元，我開始了遠離家庭的全新的活經歷。此次經歷，我想對我是啟迪心智的。讓我明白，假如活對你緊閉大門，這就需要我們去用心尋找打開大門的鑰匙，而不是坐等命運的不公，把人有限的時刻浪費在無限的感嘆上。 “機遇總是青睞有準備的頭腦，要想成功無論什么時候都不嫌晚”是我在日后和朋友交往中最常用的一句話大學活對大多數同齡人來說是浪漫和歡樂的，而對我來 說更多的是充實和鍛煉。我經常會為下一個月的話費而奔 波，為下一期學費而發愁，但換脫了家庭禁錮的我又是歡樂 的。在大學里，我拜讀了超多名人傳記，研究了多位名人的 成功的人經歷。阿拉法特與我有著同樣不幸的童年，全靠自 身發奮在一次次民族戰斗中脫穎而生，成為一名名

15、揚世界的 民族英雄。他的經歷深深激勵著我發奮向前。在大學里我珍 視我的每一種感受，把積累的各種經驗分享給我的同學們。 在同學們的羨慕和豉勵中，我的自信迅速飛漲，性格也由緘 默逐漸向開朗、活躍、幽默、大方改變。善良、真誠、坦率、 助人為樂、富有同情心的口碑讓我的人際關聯向多層次發 展。可是，繼父刻在我心里的陰影，卻阻礙著我向異性敞開 心扉，以前我渴望做一位與佛為伴的修女。我逃避著一切可 能給帶來的傷害。整個中學和大學時代，我的人際交往僅限于幾個要好的 女性朋友。直到參加工作后，辦公室由現了一個風趣、幽默、 聰明小伙子，我的人際交往模式才被打破。在他明白、信任 和呵護中，我慢慢發現：并不是所有的異

16、性都那么可怕。他 的由現，就像是一劑撫慰傷口的良藥，讓我把畏懼的傷口漸 漸縮小。對于我來說這是一個艱難的轉變過程，這傷口太深，需要很長時刻去慢慢撫平。兩年后，他失去了耐性而轉身離 開，我才發現自我其實能夠理解他了，然而這一切已無法挽回。我的心路歷程2000 字 第 4 篇：說起來，我能夠在心理成長方面構成獨具特色的理念、方法體系，還要感激那些以往困擾過我的心理問題，感活力緒、行為、性格以往存在的諸多不足。正是為了解決這些問題和不足， 二十多年來， 我每一天都在探索如何更好地成長。有了豐富的親身實踐，才能更深刻地理解心理成長的規律。以往的問題和不足，成了一筆財富。我的青年時代有過不少心理問題，內

17、心的煩惱和困擾比較多，那時候不懂得如何去改善情緒、行為和習慣，對性格也不滿意。這些問題主要是從高中開始的。童年時父母對我寬容、鼓勵，基本是順其自然地成長，沒有太多的追求，但也沒有太多的問題。到了高中，我喜歡看讀者文摘 青年文摘之類的讀物，其中勵志和成功學的思想鼓舞了我，讓我更加努力，意志更頑強，可是在它們的影響之下，常常過于勉強自我，違背用腦規律，比如頭腦疲勞了也不休息，要求自我在不適合的狀態下依舊高效學習，最終在高三時患上了肌肉緊張性頭痛。 這些思想也讓我過于執著、 追求完美，目標過高，過于勉強而不知順其自然，過于強調主觀能動性而違背規律，所以常常有些緊張、焦慮、急躁，肌肉緊張性頭痛跟隨了我

18、多年，之后也品嘗過短暫的抑郁，也以往為強迫癥、抽動癥所困擾。有些同學和同事聽我說起這些心路歷程時很驚訝，因為他們感覺我很正常啊！是的，我基本堅持著陽光、進取的心態，只是有時會有陰霾。我明白，人的一或早或晚都會出現這樣或那樣心理方面的問題或困擾，這很正常，所以基本能接納這些問題， 帶著它們去活， 再慢慢想辦法去解決、 成長。如果不能接納，會增加內心的沖突，反而不利于成長。1990 年考入大學后， 能夠說大部分時間都會頭痛， 這與我的心理（主要是情緒和用腦習慣）有很大的關系。所以，我苦苦尋求解決之道。從那時起，我閱讀了一些心理學的書籍，可是總覺得不得其門，無法改變自我。在煩悶之中，我常感嘆：朝聞道

19、夕死可矣！改變的鑰匙在哪里啊！不懈的努力最終有了回報。 1993 年我看了你的潛能一書，其中有一句話：你的行為與感覺并不依照事物的本來面目，而是依據你對這些事物持有的意像（認知、看法或想象） 。還記得那是在大三結束的暑假，坐在老家小山的草地上，當我看到了這句話，醍醐灌頂，恍然大悟，青翠的山谷仿佛也更明亮了。從此，我找到了心理成長的鑰匙：想改變情緒和行為，首先要改變認知或看法。從此，心理成長之門就打開了。很多人都覺得性格、情緒、行為難以改變，其實是因為不掌握方法。就像鎖上的門，使出全身的力氣也難以推開，而有了鑰匙就簡單多了。改變認知的方法就是心理成長的鑰匙之一。當然，方法看起來簡單，過程卻并不容

20、易。沒有人指導， 也找不到適宜的書籍， 主要靠自我內省、 思考、 摸索、領悟，所以，成長對我來說是一個漫長的過程。四五年之后，我才明白自我使用的方法就是心理咨詢中認知療法的核心思想， 1950 年代艾里斯已經提出了認知療法的主要理念，四十年后我才明白；六十年后很多讀者還不明白，這真是一件令人遺憾的事情。西方心理學大師輩出，留下了不少“珍寶” ，這些是值得學習和吸收的，以心理學的理論為依據去心理成長，是扎實、可靠、科學的。心理成長需要長期的堅持，開始的六七年里，每一天需要花兩三個甚至六七個小時來學習、思考，對遇到的情緒、行為等問題進行梳理，分析其中的心理機制，探尋心理的規律，摸索解決的方法，其中

21、，改變認知是主要的方法，識別不適合的情緒和行為背后的不合理認知，建立合理的認知，構成習慣性思維，問題就逐漸得到解決了。這樣逐漸總結提煉出一些心理成長的理念和方法，實踐證明這些方法是合理有效的。經過二十多年的不斷內省和反思，原先困擾我的情緒、行為的諸多問題基本解決了，收獲了幸福自在。2000 年左右，我開始做一些心理咨詢。我發現，人的心理規律是那么地相似，心理問題的內在機制也是相同的，從我自身體驗總結出來的方法同樣適合于他人心理的成長。2010 年， 我決定開始研究家庭教育， 把心理成長中的部分理念和方法應用到家長和孩子的情緒管理、孩子的性格改變、行為改善、抗挫折本事培養等方面，迅速取得了廣大讀

22、者的認可。出版的家庭教育專著順應心理，孩子更合作受到廣泛歡迎和好評，很多讀者說讀這本書，不但改善了親子關系，還改善了夫妻關系、同事關系，心態也發了進取的變化。這進一步證明了理念和方法的有效性。此刻，我把這些方法系統地總結出來，分享給大家，有了這些指導，讀者就能夠少走彎路，不必像我當年那樣經常漫長的努力，能夠較快捷地實現心理的成長。人的一難免會遇到心理問題，甚至嚴重心理問題。它們都是正常心理規律的產物，是能夠理解的，從心理規律出發能夠找到解決的方法。這也是心理成長的一部分。我的心路歷程2000 字 第 5 篇：一月。心境：宛若臨近窒息。新年伊始，樹上已張燈結彩，夜空亦煙花爛漫，我搓著手哈氣，聞覺

23、空氣中洋溢著濃濃的喜味兒。在這喜氣洋洋、歡慶祥和的日子里，我的心，卻迷茫著，好似在平靜的河面上驀地跌入了漩渦，我慌亂地掙扎，不知所措。過了這個新年，就要卷入中考的漩渦了。或是早就卷入了，在不知不覺間。懵懵懂懂的不知從哪一刻開始，天地間就幻化成了黑白的疊色：粉筆的白在黑黑的板上，劃去這邊又劃去那邊，隨時間的流逝，消磨；試卷的白在黑黑的墨間，游走不定亦暗自恣笑，隨時間的流逝，黯淡。我竟跌落進了那個世界，鍵盤黑白屏幕又黑白，眼睛黑白夢境又黑白，時間黑白天地亦黑白。我不明白為什么剛過七點到校，中午廢寢加課，晚飯吃在新聯，睡覺已至第二天如此孜孜不倦苛求的只是幾張漂亮的答卷！ 在我看來， 這算不得什么苦難

24、， 它只是個笑柄，貼了個“青春”的標簽彰顯愚昧，還不值得我多么同情。真正的苦難在于： 我們所以失去了自主學習、 獨立思考的本事，做事開始近功急利，儼然成了一部答題機器，不僅僅如此，大部分知識的存在時間只是勉強留存至考試結束。如此青春，你可擔當得起？我的同情為那些為人師者保留著一一辛 勤、善良，卻又愚昧得感受不到思想和活樂趣的引路人。這是那時的我的想法，我不期望再繼續這樣的活，我想要真正的學到知識，想要打理好自我的那片心靈森林，我想要懂得如何去思考、去感受活一一不是僅僅為了在奧場 游戲中贏得幾個硬梆梆的分數。于是，在焦灼的旋流里，我近乎窒息。6 月，中考。心境：跳躍一一大悲一一坦蕩一一大喜，由成

25、績后：哀一一喜一一惘然哀傷。中考的時候，我的心境就像樹上枝葉間跳躍的陽光。考完后，莫名難過之極（不是因為成績） 。幾個星期后不知為何覺胸襟坦蕩，于是去看望以前的教師，沒說什么卻都很開心。那是很長時間以來第一次，開心自內向外溢出，臨別時還特意抑制了下喜悅之情一一不能再大笑了。成績由來，離 夢想差了幾分，但依舊考上了心儀的高中。緊之后想到了軍訓還有未來的學習涯，加上無所事事的無聊，心頭不免又添了份哀傷與惘然。我不敢想再來一次會是一種什么情境， 所以， 如今，只是暗暗慶幸它已過去。9 月 12 月心境：有一絲恬淡，而近乎虛無。在困頓中思緒溜出了幾句詩：萬里迷情，風華正茂，卻不知鴻歸何處；落花似流水有

26、緣人，一曲西同天進。抒發了一種對世事的坦然。花了三天時間看完神雕俠侶 ，明明只是在讀故事，卻突然間，看透了過去的那些煩悶與糾結，感覺自我沉睡的心靈被激活升騰，一股來自靈魂的力量縈繞在我周圍。可是，一上網，這種感覺就漸漸模糊，感覺又回歸到平常，只在心里留了一絲芬芳。但我相信，循著這縷芳香，我將在未來，遇見整座花園。大概就是這樣的 2018 吧，一份莫名的哀茫奠定了多數時間的基調， 歡樂也似乎少于了它的對立面， 但， 我心悠然，輕撫一曲羌笛，聽音絲俶爾遠逝，延展向期望，沖進朦朧的明天我的心路歷程2000 字 第 6 篇：時間洗卻了半年前因應對著一段未知活即將在眼前展開而期待又無措的面容上最終的稚嫩

27、，也打磨了那一身粗糙鹵莽的棱角。已經無須用“新”字來形容的 06 級學，迎來了他們在大學學校中的第一個春天。如今的他們已經學會用匆匆的步伐穿梭在學校里交錯縱橫的路上，已經學會用一種與中學時截然不一樣的態度去應對活和學習，已經學會用新的方式去立足于人群。他們融在上課下課的人流中，看上去 已經沒有什么不一樣了。可是，他們的心中呢，經歷了這人第一個境遇上的大轉 折，在對未來的清楚與蒙昧間，對話的理解與茫然間，在半 年的新話后，他們心中的聲音呢？思鄉大年初七、八在千家萬戶的炮竹聲聲時便背起行囊獨自 踏上返校火車對多數大一學都是第一次，離開父母羽翼的庇 護獨自活的他們還是會在夜深人靜時想起母親眼角的淚光

28、 和父親久久的沉默。第一學期應對著新鮮的活、同伴以及未 來，在忙碌又不斷探索的話中，思鄉的愁緒被稀釋到近乎無 形，偶爾想起家鄉父母，便是如司馬所言在勞苦倦極疾痛慘 怛之時了。如今，大學神秘的面紗已經褪去，活的環境已經習慣， 身邊的同伴也已經熟知，緊張忙碌的話又逐漸趨于平靜無聊 甚至一成不變，加上剛剛從合家團圓的喜慶中不得已的抽身 而由，鄉愁便比以往更加的強烈起來。于是正月十五聽著窗 外此起彼伏的炮聲隆隆，看著絢爛綻放的煙火，身處他鄉求 學的大一學們第一次如此透徹的理解了早已爛熟于心的詩 句：獨在異鄉為異客，每逢家節倍思親。夢想與現實上個學期的學習活使大一的學體驗了一個完整的學習 考試的周期，加

29、上半年來各社團的招新和各級學會的吸納人 員的活動，大一學們也經歷了一種和升學競爭全然不一樣的 社會競爭。失敗與成功，在每個人的心中各有分寸，夢想與 現實，在每個人面前各有參差。腦海中還銘記著高三的卷海滔天和深夜孑然獨明的臺 燈，還有在疲倦時作為動力的憧憬中殿堂般的大學活，每一 個剛剛踏入大學校門的人都無法逃避夢想與現實的落差。如 若僅僅是活的不甚完美，隨遇而安和時間的洗禮也能夠使人 很快理解現實，但更多的是泯然眾人的壯志未酬和前途迷茫 的精神寂寞。雖然如今的大學不再是當年萬眾矚目的天之驕子，但在 升學率并不高的高考制度下，能夠于千萬學子浩浩蕩蕩的沖 鋒大軍中順利到達大學學校的學也都是以往中學中

30、被教師 同學關注的優秀份子。于是，云集了中學班長團支書學會干 部的大學學校中，學干部的競爭激烈異常。身份的落差成為 了很多人要應對的第一個現實，以往一呼百應的風光不再， 被排斥在外看著并不比自我生色的人得到展現鍛煉的機會， 內心百感交集：無法平衡的處境，無法滿足的內心欲望，無 法脫離的挫敗感，甚至對自我本事產的懷疑。應對就業的壓力，更需要一份豐富的履歷使自我在未來 社會的競爭中掌握更多的祛碼，當這機會在眼前失去時，壓 力、憤懣、不安，更是如附骨之蛆般襲上涉世未深的大一學 心頭，無法擺脫。對于很多人來說，或許隨著時間的流逝， 更加成熟的心會更加豁達的應對心浮氣躁時現實與夢想在 心底深處小小的遭遇

31、戰，而是不是有人會在這場無聲的戰役 中潰敗而不是成長呢？學習大學徹底顛覆了大一學十二年苦心經營的學習觀，每日 每日兢兢業業的積累課本知識反反復復鞏固要點重點的方 法似乎不再有效。學習變成了考試前手捧重要講義無日無夜 的背誦和考場上搶在遺忘前的努力涂寫。活中似乎又有了太 多的誘惑和大把能夠浪費的時間，課堂上又不再會有人走到 身邊抽走課本下的小說，也不會有粉筆迅雷不及掩耳的打擾 睡夢。學習在失去升學壓力后最終變成了一件異常簡便的事 情。這對大一的學是一種意志力的挑戰。應對的第二個落差就是對所學專業的失望和對職業道 路的迷茫。與中學不一樣的專業教育是大一新所要理解的第 一個轉變，從對未來的無限種可能

32、的幻想中跌落回踏上專業 道路的現實，無論是否是自我夢想的專業，每個大一的學恐 怕都是喜憂參半。結合現實，我校的轉專業制度在很大程度 上是開放和自由的，這是為每一個學前途負責的好事情。所 以便有很多對自我專業失去信心的學有更多的機會去選擇 對自我而言更加寬廣的道路，而更多的人則選擇了堅守陣 地，有的是對專業的自信，有的仍然迷茫：考研還是就業？ 也許隨著知識的積累境遇的變化，未來的面目會逐漸明晰， 但那時又會有很多人嗟嘆大一那被荒度的漫長無為的迷茫 期。每個從這時走過的人也許都曾迷茫過，都曾在心底發生 過這樣的聲音，也許這也只是大一學還很青澀的心路歷程， 也許是踏入社會的必經之路。但當千帆過盡，這

33、源自真實的聲音始終在心中的某個角落，祭奠這一段初長成的歲月。我的心路歷程2000 字 第 7 篇：一位哲人說： “人務必完全自覺個人在這個無好處的世界中的不合理的存在，才能解脫。 ”我常常能夠深刻感到命的無好處、不合理。人從來到世上，一路掙扎、追求、修煉，然后就那么離開了。這有什么好處呢這個問題是無法解決的，沒有答案的，或者說這個問題的答案已有，可是沒有人愿意理解它。這一答案就是：毫無好處。既知答案如此，又要勉強自我活下去，這是一個不可解決的矛盾。在命好處的問題上，榮格和海德格爾有不一樣的看法。榮格認為，對于正常人來說，有什么必要追尋命的價值或存在的好處呢這樣的問題只是對于精神分裂了的、異化了

34、的人來說才會發。而海德格爾卻認為應當追問存在本身的好處，“人就是一種領會著存在的在者” 。從很年輕時起，虛無主義對我就一向有很大的吸引力。這種吸引力大到令我膽戰心驚的程度，使我不敢輕易地想這些問題。我不敢長時刻地看星空。看著看著，我就會想到，在這眾多的星星中，地球就是其中的一個; 而人在地球上走來走去，就像小螞蟻在爬來爬去。人的喜怒哀樂、悲歡離合在其中顯得毫無價值。人們孜孜以求的一切實際上都是毫無好處的，或者說得更精確些：最終會變得毫無好處一一吃飯對于餓的人有好處，睡覺對于困的人有好處，但對于死人來說，它們全無好處。每個人最終都會死，死就是無好處，所以也無好處。人為什么要在世上匆匆忙忙地奔來跑

35、去呢有時我會很出世地想 （ 好像在天上俯瞰大地） ：人們在這個世界上奔忙些什么呢我仿佛看到， 在這小小的地球之上， 人海洶洶，日月匆匆，不知人們都在追求些什么。有一段時刻，我的情緒有周期性的起落，差不多每個月都會出現一次“存好處”的危機。在情緒低落時，就會有萬念俱灰的感覺。人怎能永遠興致勃勃呢一個永遠興致勃勃的人必須是個傻瓜，正因他從沒想過他為之忙祿的一切都毫無好處。普魯斯特在追憶似水年華中說過： “我只覺得人一世，榮辱得失都清淡如水，背時遭劫亦無甚大礙，所謂人短促，可是是一時幻覺。 ”毛姆在人性的枷鎖中以主角菲利浦的口吻說： “人沒有好處，人活著也沒什么目的。一個人出來還是沒有出，活著還是死

36、去，都無關宏旨。命似輕塵，死去亦徒然。 ” “萬事萬物猶如過眼煙云，都會逝去，它們留下了什么蹤跡呢世間一切，包括人類本身，就像河中的水滴，它們緊密相聯，組成了無名的水流，涌向大海。 ”他還這樣寫道： “我早已發現，當我最嚴肅的時候，人們卻總要發笑。事實上，當我隔了一段時刻重讀我自我當初用我全部感情所寫下的那些段落時，我自我竟也想笑我自我。這必須是正因真誠的感情本身就有著某種荒謬的東西，可是為什么這樣，我也想不出道理來，莫非是正因人本來就只可是是一個無足輕重的行星上的短暫命，所以對于永恒的頭腦來說，一個人一的痛苦和奮斗只可是是個笑話而已。這些文字總是能打動我的心： “一個無足輕重的行星上的短暫命

37、” ， “一個笑話” 。如果人沒有注意到這個殘酷的事實，他活得肯定不夠清醒，不夠明白。人在“永恒的頭腦”看來，就是一場“當局者迷”的荒誕劇。然而， “旁觀者清”啊。 人們在臺上很投入地扮演著悲歡離合的主角， 悲壯激烈，他們不愿堅信，在“永恒的頭腦”看來，那可是是一個笑話而已，他們絕不愿堅信。這就是人的愚蠢之處。每個不愿正視這件事的人都是在自欺欺人。人活一世，都想留痕跡。有人說，人最大的目標是青史留名 ; 有人說，即使不能流芳千古，能夠遺臭萬年也是好的。說這話的人沒有想到：在地球熱寂之后，什么痕跡都不會留下。記得在我發表了第一篇文章時，曾在日記中寫道：我已經留下了第一個痕跡。當時的我沒有想到，這

38、個痕跡就像沙灘上的腳印，很快就會被海浪撫平。世界上沒有一個人能夠在宇宙中留痕跡，這是毋庸置疑的。億萬年后，沒有人會記得馬克思是什么人， 別人就更不必說了。 正如哲人所說： “人的目的是什么在我看來是不難解答的。人的目的可是是死亡而已，正因在這世界里存的一切都是像塵土一樣地被時刻的氣息漸漸吹走就像在沙漠中腳跡一下子就會被吹沒了那樣，時刻也會抹掉我們存在的痕跡，仿佛我們的腳就從來沒有踏過大地似的。 ”既然如此，人活著豈不和死沒什么區別是這樣的。這就是我對活最終的看法。當你把這個痛苦的事實當作不得不理解的事實理解下來之后，你就會真正地冷靜下來，內心會真正地平靜下來。你會用一種俯視的、游戲的態度來看人

39、。在想透了活的無好處之后，就要“死馬當活馬醫”了。盡管我們明白活最終沒有任何好處，盡管我們明白人死之后最終不會留下任何痕跡，我們還是能夠在我們存于世的這幾十年間享受存的歡樂。盡管命本身是沒有好處的，但有些事對命是有好處的：肉體和精神的痛苦對命有反面的好處; 而肉體與精神的歡樂對命有正面的好處。這就是我心目中舒適與幸福在人的命中的位置。有一段時刻我開始讀“禪” ，心中有極大的共鳴。禪揭示了活的無目的，無好處; 它提到要追求活的命，命的感覺。其實，命的好處僅在于它自身，與其他一切事和人都毫不相關。 參禪時， 我想到， 過去我常常受到世間虛名浮利的誘惑，其實是沒有參透。然而，我又不愿意在參透之后使命

40、的感覺變得麻木。而是循著歡樂原則，讓命感到舒適（ 沒有病痛，基本理需要得到滿足 ） 和充實 （ 精神和肉體的 enjoyment） 。 它包括對好的音樂、美術、戲劇、文學的享用。更重要的是把自我的活變成一個藝術品，讓自我的命活在歡樂之中，其他的一切都不必追求和計較。完美的活應當成為存的目的，它才是最值得追求的。福柯說： “令我震驚的一個事實是，在我們的社會中，藝術已經變成僅僅與對象而不是同個人或活有關的東西了。藝術成了一門專業， 他們由藝術家這樣的專家做出來。 可是，難道每個人的活不能成為藝術作品嗎為什么一盞燈或一座房子能夠成為藝術品，我們的活卻不能成為藝術品呢”毛姆也曾說過： “我認為，要把

41、我們所活的這個世界看成不是令人厭惡的，唯一使我們能做到這一點的就是美，而美是人們從一片混沌中創造出來的。例如，人們創作的繪畫，譜寫的樂章， 寫出的作品以及他們所過的活本身。 在所有這一切中，最富有靈感的是完美的活，這是藝術杰作。 ”命本身雖無好處，但有些事對命有好處。命是多么短暫。我想讓自由和美麗把它充滿。人到無求品自高。這是一句古話，是中國人的活智慧。我發現自我已到達了無欲無求的境界。在這時我想到，人各種活動的動力能夠被大略分為兩大類，一類事是不得不做的，另一類是自我愿意做的。我已經擺脫了一切不得不做的事，剩下的就只是我愿意去做的事了。有很長一段時刻，我的主要焦慮就是：什么事是我真正愿意去做

42、的。我喜愛在狂風暴雨的日子里，舒舒服服坐在沙發上，抱一本書 （ 務必是好看的書 ） ，感受人類最完美的靈魂創造出來的智慧和美; 我喜愛聽音樂 ; 我喜愛看真正的好電影 ; 我還喜愛寫一點東西，但務必是搞笑的，是真情實感。有時，我還有一點辯論的沖動，那是當我看到有些事過于荒謬時。有時，我還有一點點對未知事物的好奇心，想明白在這個世界上活的別人是怎樣過的，怎樣想的一一這就是社會學在我心中的地位了。當太陽在外面兇猛地照射時，當狂風大作大雨傾盆時，能夠躺在家里的沙發上，隨手翻看各種書籍，好就看，不好就扔在一邊; 或坐在計算機前，有感覺就寫，找不到感覺就停下來。這種感覺十分愜意，在世界任何地方都不可能找

43、到比這更舒適的活方式。我敬佩那些愿意給自我自由的人。我崇拜已經到達自由境界的人。我心目中這樣的人并不多。福柯就是其中之一。有一種最富顛覆性的思想，它從叔本華、尼采開始，到福柯和后現代思想家，他們的思想的核心在我看來就是一種追求人的真正的徹底的自由的精神。他們的東西總是對我有一種極大的吸引力。我說不清原因，只是感覺到他們的吸引力。那吸引力的力度之大，使我心神不寧，躍躍欲試。雖然他們的思想有很多差異，也不很直觀，但我總能隱隱地從其中感到一種極其自由奔放的精神，正是這種精神在吸引著我的靈魂。我的心路歷程2000 字 第 8 篇：回首三十年的心路歷程，雖然充滿艱辛和坎坷，可它卻是我人的一筆豐厚的財富。

44、它教會我如何用執著和堅毅去應對人，如何用寬容和善良去愛別人，如何用自我成熟的心智去幫忙更多心理上需要幫忙的人。我的童年，沒有像大多數孩子那樣是躺在父母的臂膀中，在呵護和親情中長大。在我還未出世時，一場意外奪去了父親年輕的命。我的家庭開始承受著天塌地陷的打擊。個性軟弱的母親無力解決三個年幼孩子的溫飽，只得拖著尚孕育在腹中的胎兒（那就是我）與性情暴躁，心胸狹隘，四十歲未娶的繼父結合了，期望在那個災荒年代家中能有個男人重新撐起一片天，使她的孩子們能夠存活下來。記憶中，饑 餓、皮帶、血淚、大小便失襟充實著我整個童年。母親是信佛的，她常常跪在佛主面前祈禱佛能保佑她的 孩子盡快結束這災難般的活。她以寬容和

45、忍讓對待身邊每一 個對她友善或不友善的人們，試圖用虔誠來打動父親的每一 次惡念行動。我想，在我的身上受母親的影響是最重的，一 向以來我都是以寬容、善良、大度去愛身邊的每一個人。那 時我并不能客觀的評價自我究竟是一個什么樣的人，為什么 要這樣做，只是從喜歡我的教師和長輩那里得知我是一個十 分熱情、善良、正值的好孩子。我為所以得到大人的贊揚而 沾沾自喜：原先，我這樣做很好！可是我與母親的逆來順受又不盡相同，在我的身上又帶 著一種很叛逆的性格。雖然我不能和父親在家中的暴虐強勢 抗衡，可是，在我六歲那年，我卻以抱著衣服離家由走和一 次次的自殺來抗爭，企圖為自我爭取一個孩子眼中的平等和 權利。遺憾的是，我的這一系列行動并未給自我帶來任何好 處，隨之而來伴隨的總是更大的不幸。小學三年級時，我的語文教師一一陳教師用溫柔開啟了 我塵封已久的心靈，用愛心撩開了我遮在臉上的黑幕。她不 嫌我臟不嫌我丑，給我梳頭替我洗衣服，那就像是晨曦中溫 暖的陽光照亮了我潮濕灰暗的心房。我聽到了命中第一次豉 勵。從此我開始學會對教師微笑，對他人微笑，對話微笑。在青春期，我交到了兩個我命中最重要的并且對我影響 最深的朋友。我和她們日益深入地交流各自對期望、