1、理想人格和我的性格完善規劃摘要大學生心里健康已經成為當今社會關注的重大問題,越來越多的大學生在追尋自身理想人格和性格完善上不斷地努力探索,從我自身出發,慢慢剖析,深入研究自己人格上存在的一系列問題,并進行反思,將來努力克服,使自己的性格努力達到完善。關鍵詞性格完善人生規劃優點缺陷正文一直很喜歡聽程老師的講課,總能引導我很好的反思和反省,很開心,這次的論文要求是我大學以來,最想寫也最能寫的主題,我一直想關于個人規劃的文章,就像我一直在勾畫寫一本自傳一樣。翻看大一暑假曾經做過的一個朗途職業規劃測試,認真的在規定時間內回答相應的問題,然后得出的一份職業發展報告,當時得出的性格類型,我清晰的記得是內向

2、感覺情感判斷,那時自己是抱著完成任務性的態度看待這個測試和這份報告,并沒有太過多的在意和深入地去分析和思考,慢慢也漸漸遺忘了其中的大部門內容,現在翻看細細品嚼起來,讓我又進行了一次很大很徹底的自我反思運動,以前的我是個不太自信,多愁善感,容易被別人言語影響的人,定時定期的反思是我長做的也喜歡做的功課。大學里的綜生相大學常常被美化為高聳的象牙塔,里面都是今朝求知奮進的莘莘學子,明日成為棟梁的濟濟人才。我們都是帶著滿腔的熱情和深深的期許,邁進門檻,開始我們四年珍貴有難忘的時光。光陰荏苒,一晃,青蔥歲月不再,大學也已經經歷了兩個多春秋,花開花落間,我們成長,云卷云舒時,我們成熟。我很喜歡關注身邊的人

3、和事,而且,對于自己感興趣的一切都會牢牢記住,覺得這是很有趣的事情。縱觀身邊的朋友,以小見大來看,還是存在很多缺陷和不足的地方(當然,也包括我啦,總結起來,有如下幾點:(一大多是語言上的巨人,行動上的矮子。做事,讀書缺少較強的目標性和頑強的奮斗精神,精神容易懶散,做事情常會半途而廢。(二80,90后的孩子或多或少有一些,自私的小通病,和同學,室友相處時,比較自我,不能從別人的角度看問題,寬容和忍耐不夠,朋友間相處容易起摩擦,而且互相都不會做很好的忍讓。(三我們這一代,大多是獨身子女,都是在父母無微不至的蔭護下長大,對于父母的關心會覺得是理所應當,慢慢的失去了一顆感恩的心,孝心,愛心的慢慢缺失。

4、(四作為大學生,很多人對自己的學習及未來發展規劃不明確,得過且過,除了必須的上課時間,女生大多喜歡窩在寢室上網購物,看韓劇等;而男生大多就是睡覺或是玩游戲打發時間。就這樣白白浪費了,千辛萬苦擠過獨木橋而獲得的舒適,自在的大學生活。從我自身來說,我時常會進行自我反思和自我批評,以下是我簡要的自我剖析及其規劃的未來努力目標和發展方向:一、我給自己定位的就是,目標性很強,確定下目標,會下定苦功勇于達到。這也是我大二開始慢慢摸索出來并漸漸成為了自己的特質。回首高中以前,作為高考制度的追隨者,埋頭苦讀是我們的唯一職責,擠進象牙塔是我們的最終目標。但是遺憾的是高考失利,曾讓我一蹶不振,家人陪伴,朋友開導后

5、,經過兩個月調整,我邁進了大學-所謂高等學府的大門。可以毫不避諱的說,大一,我們是計算機一級,英語四級的奴隸,基礎學院封閉式教育讓我重新過了高四,高四畢業后總算也順利的拿到了那兩個證書,光榮的來到西區,開始真正所謂自由的大學生活。在起初,網路和自由包裹的大二里,我一度有點渾渾噩噩,得過且過,舒適安逸,找不到自己的方向。幸好,在大二下學期,一些突如其來的打擊,讓我及時的懸崖勒馬,讓自己沒有沉迷在短暫的快樂中太久。雖然進入大學后,我就給自己訂立了很明確的大學中需要努力奮斗達到的諸多目標,小至每日應該背誦的單詞,每周需要看完的書籍,大至每學年想要取得的榮譽,獎學金,考試績點排名等,甚至還有組織發展,

6、學生會工作及個人理財規劃等。但是,我在做這些事情上的執行力總是不夠,雖然,大體上都能保質保量完成,但總還是有或多或少的遺憾。直到進入大三以后,經歷了一些挫折和碰壁后,在對于畢業后的人生規劃上,我突然豁然開朗,之前只是局限于大學內短期的計劃,對于未來的規劃還是抱著走一步算一步的心態和僥幸心理,但是,慢慢的我已經發現,想要取得一般人無法獲得的榮譽及達到別人無法企及的成功,我必須是付出更大的艱辛,更刻苦的努力。即便這樣,達到的目標也許還會不盡如意,但現在的我不再會太拘泥于結果如何,會更加享受那個奮斗的過程,問心無愧,對自己,也是對滿懷期望的家人。課余時間,我也會選擇一些收入可觀并且與課業不沖突的兼職

7、,掙錢是其次,主要是獲得更多的社會鍛煉。并且,在與社會上各類人群的接觸上,更加開闊視野,學到象牙塔里不可能學到的人際處理技巧。二十二歲的年紀,處在人生觀,價值觀不斷優化完善,甚至轉變的關鍵時刻,任何事情的發生都有可能使自己各方面觀念的轉變。而現在的我感到自己使命重大,最多反思的就是在大學余下寶貴的時間里,我還能學到什么,哪方面提升空間最大,并且,再一步步規劃畢業后未來的發展方向。就像處在天平上的那個點上,進退關鍵,可能從此躊躇滿志的一路前行,也可能會遇上重挫,從此一蹶不振。這也是我現今比較憂慮的一點。自己有著十足的沖勁,但有時候卻有些盲目和自不量力,看問題還需要更加全面和宏觀。二、我總會比較在

8、意身邊人對自己的看法和言語,總是會因此影響自己的心情和做事的激情和態度,讓自己平添很多煩惱和憂慮。就像大學里的寢室生活,這已成了我們大學中最大的組成部分。我們背井離鄉,進入大學,融入新的環境,接觸新的朋友,每天朝夕相處,并且細算,這比和家人在一起的時間更多。應該說,室友之間應該像親人般相互關心和扶持,可是,這樣的理想化程度卻很少能體現出來,反之,室友之間因為矛盾和摩擦而吵架甚至翻臉的也不在少數。住校四年多以來,對于寢室生活已經熟悉不已,但是,面對生活中一些突如其來的小問題,有時也會不知所措。不知如何更好的解決,和室友之間生活上的習慣問題和學習上奮斗目標的不同,也會形成隔閡和芥蒂,從而影響到自己

9、的心情。開始,我都會為此很失落和難過,因為在意的,想交好的朋友排擠自己,但是慢慢習慣后,也就能想開了,志不同不相為謀,這個思想轉變的過程是很艱辛的,看了很多心理方面的書籍以后,我慢慢地不再因此困擾自己的心緒了。可以大氣的接受,人生上的小問題我可以愉快的忍讓,而不是像以前雖然被迫接受,但是心情會很遭,就像是拿別人的錯誤來懲罰自己,以后我也要更加心境的開闊,吃虧是福,好人也總會有好報的。三、我做事經常會因為過程的艱辛或是一時的失利而垂頭喪氣,缺少那種一往無前的勇氣和精神。記得,阿里巴巴總裁馬云的一句經典名言:“昨天很殘酷,今天更殘酷,明天很美好,可很多人死在今天晚上!”我覺得以前就是時常在扮演這類

10、人,所以總是離想取得的成功有點遠。總是很怕失敗,很怕努力后達不到想要的收獲,而會郁郁寡歡,然后真的失敗將臨時垂頭喪氣,一蹶不振,通過,家人,朋友很久的幫助才能重新振作。就像學業上,努力付出了很多次,但經常會無法取得預期的成績,我會很苦惱;人際上,我會很真誠很用心的對待一個朋友,可對方總是不太領情,我會覺得自尊心非常受挫,感到不解和失落,甚至陷入一種瓶頸中不能自拔。歸結起來就是對自己的期望值過高,有時甚至是自不量力。在最近你的一段時間里,我逐漸,尋求出解決這個困難的合理方式-努力做好自己,不要給自己設定太大的期望,盡力而為,問心無愧,如果不能如意,不要放棄,繼續努力實現。大三,是我人生的一個轉折

11、口,很多問題,再次遇到后,我慢慢地再問更全面的角度來看,更成熟的方式來對待,面對失敗和困難,可以更加堅強和理智,努力了肯定會有回報,如果失敗了說明我還不夠努力,成功總會來了,只是時機未到。我也開始慢慢的看重努力的過程和其中付出的樂趣,而更加看淡結果,提前做好了再來一次的準備,如果正巧能夠達到目標,反而會有,意外的輕松的快樂,這樣的心態讓我平添了許多快樂,而且,減少了許多不必要的憂愁。四、我是一個自強自愛的,自信自立的人,追求一切正面的東西,努力過程中抱著一種信念,別人能做的我也能做,別人做不了的我也要努力達到。從初中的鶴立雞群,自信優秀到高中的默默無聞,差強人意,再到大學后的嶄新開始,重拾信心

12、。對于高中時一味疲于學習而損失的許多鍛煉和歷練的機會,我要在大學中慢慢的補回來,不斷加強自己能力上的培養。所以,在進入大學后,我義無反顧的加入學生會,并順利得擔任重要職位,兩年的學生會工作歷練是我大學中乃至人生中的重大財富,也讓自己的自信心和責任感有了很大的提高。為人處事上,會主動地站在對方的角度,與人交往上,真誠,大度,寬以待人。在專業知識上,使自己喜歡上所選擇的專業,并要精于學習,使自己在這方面明顯強于其他非此專業的同學,為今后的就業鋪路,奠基。五、做一個有心人。從初中開始,我一直有寫日記的習慣,以前是天天記,有時甚至一天寫上數篇,總想要將學校里的和身邊很多難忘的事和有趣的人定格。然后,幾

13、年后重新翻看,尋找回憶,獲得快樂。慢慢手寫日記的習慣有點稀釋了,經常性的幾天甚至幾十天才想起記,然后去胡謅一通,而且,大多數是記錄心情和傾吐心緒的內容,而很多不知該向誰傾吐的話都會在博客(我的朋友,家人,同學都不知道我的博客地址上一吐為快,一方面是可以痛快并無所顧忌的發泄,另一方面是覺得記錄著,等時間過去后再來看待,會有另一番反思和感慨。人生苦短,很多事情都會隨著時光流逝,很多沉淀了也會被遺忘,所以,我希望,我能夠記下很多難忘的事在未來的時光中慢慢回味。六.在和朋友交際上常會遇到瓶頸。進入大學,學習的不僅僅是多樣化,精準性的知識,更重要的還有,結交良師益友和學會為人處事,為將來應對工作上的各種

14、矛盾和摩擦做好充足的準備。這一點也是我亟待完善的,也是我一直困擾我的一個問題。雖然我會經常看一些大學生心理健康或是女性心理健康方面的書籍,但是我感覺自己在人際交往上仍然存在很大的不足和缺陷。我喜歡結交優秀,上進,有理想抱負的朋友,和他們的交流溝通,是一種享受,更是一筆財富。但是,經常困擾我的是,我對朋友的期望值總會很高,看到對方某一方面的可貴品質,我會希望,對方在其他方面也可以更加的優秀,并和自己有更多的共同特質。但是,慢慢的也會因為,發現朋友的行為,思想和自己所期望的相差很大時,而感到失落和難過,特別當自己真誠,用心的對待一個朋友,而對方,并沒有我所期望的反映或是冷漠時,強烈的自尊心受挫,熱情驟然減弱,會很大的影響我的情緒,從而,先從內心疏遠這個朋友,漸漸的發現兩個人的共同話題真的越來越少,會變得交流困難了。久而久之就真的失去了這個朋友。我反思,深省過,慢慢的總結,其中的原因就是自己對朋友的期望值過高,而且總會在不經意間用自己的期望駕馭在別人身上,最后發現,和自己期望有距離或是差別時,我就會陷入一種很負面的狀態之中,然后憂愁不斷。