青春期教育心理學目錄\h第一章走進青春期孩子的心，避開家長最容易犯的錯\h1.我們是在“愛”孩子嗎？\h2.尊重孩子的獨立和成長\h3.別“心急”，教育無捷徑\h4.有些東西，家長要學會放棄\h5.“自由”與“自律”的沖突\h6.別總拿孩子跟別人比\h7.家長如何控制自己的“怒氣”\h8.批評孩子要講究方法\h9.不要站在裁判位置贊美孩子\h10.好孩子不是懲罰出來的\h11.按需供應(yīng)“父母之愛”\h12.中年危機的父母VS青春期的孩子\h第二章別和孩子較勁，與青春期孩子溝通有方法\h1.不對孩子進行道德評判\(zhòng)h2.愛和陪伴是良好溝通的基礎(chǔ)\h3.做一個令孩子信任的父母\h4.強勢父母會把孩子越推越遠\h5.“矛盾”父母的無效溝通\h6.用“改變”的心態(tài)和孩子溝通\h7.感受孩子的感受，并表達出來\h8.不要把自己的不愉快歸咎于孩子\h9.如何對孩子提出要求\h10.命令和要求的區(qū)別\h11.全身心地傾聽孩子\h第三章正視成績波動，尋找影響孩子學習成績的因素\h1.理解孩子學習上的“苦”和“累”\h2.心理狀態(tài)對孩子的成績影響很大\h3.興趣是最好的老師\h4.孩子不愛發(fā)言的背后\h5.作業(yè)拖拉與滿足感有關(guān)\h6.從另一個角度看待孩子的偏科\h7.孩子與老師關(guān)系不好怎么辦\h8.疏導孩子的厭學情緒\h9.當孩子考試成績不理想時……\h10.科學對待愛打游戲的孩子\h第四章別讓青春期變成“惹禍期”，積極關(guān)注孩子的個性發(fā)展\h1.獨立：幫助孩子實現(xiàn)真正的自我\h2.決策能力：影響孩子一生的能力\h3.任性：孩子追求“自我”的呼聲\h4.競爭：自我意識的成熟與發(fā)展\h5.毅力：決定孩子能飛多高、走多遠\h6.樂觀：最為積極的個性因素之一\h7.叛逆：孩子無處宣泄的不滿和壓力\h8.逃避：痛苦常見的替代品\h9.依賴：孩子自主意識的缺乏\h10.得過且過：問題不會自行消失\h11.逃避責任：這不是我的錯\h第五章平穩(wěn)度過青春期，重視孩子的情緒變化\h1.請對抑郁的孩子多一些慈悲心\h2.讓孩子學會與焦慮“和平相處”\h3.了解嫉妒，化解嫉妒\h4.虛榮和攀比源自愛的缺失\h5.失敗后，鼓勵孩子繼續(xù)堅持\h6.教會暴躁的孩子表達憤怒\h7.孩子為何“報喜不報憂”\h8.從“不得不”到“我愿意”\h9.重視孩子的積極情緒\h10.發(fā)現(xiàn)孩子的情緒模式\h第六章社交能力是必備能力，人際關(guān)系對青春期孩子很重要\h1.讓孩子學會信任他人\h2.傾聽：教孩子學會傾聽是明智之舉\h3.不要太在乎他人的看法\h4.把握好自私與無私的“度”\h5.讓孩子遠離社交恐怖\h6.人際交往的黃金法則：換位思考，理解他人\h7.感恩是智慧的處世哲學\h8.寬容會帶來“雙贏”的局面\h9.如何面對不誠信的朋友\h10.學會和朋友“談判”\h第七章和孩子一起成長，有些特殊的青春期問題值得關(guān)注\h1.“貪吃”或“不吃”都需引起家長的重視\h2.孩子睡眠問題的原因\h3.青春期性教育的幾點思考\h4.孩子離家出走的背后\h5.離婚，要不要對孩子隱瞞？\h6.好好和孩子說“我們離婚了”\h7.出國留學的青春期孩子\h8.留守家鄉(xiāng)的青春期孩子\h9.死亡是一堂必修課第一章走進青春期孩子的心，避開家長最容易犯的錯1.我們是在“愛”孩子嗎？什么是愛？愛的定義很復(fù)雜，也很神秘，很多人都給愛下過定義，都感覺不盡完美。也許愛的真正含義，很難講述得盡善盡美吧！盡管如此，筆者還是想嘗試著來寫一寫。以父母對孩子的愛為例，來聊一聊，什么是“真愛”。小嘉是一個內(nèi)向、害羞的男孩，進入心理咨詢診室的時候顯得很拘謹，他是在媽媽的陪同下一起來醫(yī)院就醫(yī)的。“我們有什么可以幫助你的嗎？”小嘉看了一眼旁邊的媽媽，媽媽點點頭，示意讓他自己說。“我沒有朋友，同學們一般都有幾個‘鐵哥們兒’，可是我沒有。他們似乎也不太愛跟我玩兒，在學校的時候我總是覺得孤獨、寂寞。”小嘉低聲說。“這種情況什么時候開始的？是一直沒有朋友嗎？”“小時候開始就是這樣吧！有幾個朋友一開始處得挺好的，后來也變成平平凡凡的關(guān)系了。我也不知道為什么。其實我也不貪心，就想著有幾個知己，可是很難找到。然后現(xiàn)在就干脆不找了，一個人宅著也不錯。”小嘉說。“那今天來到這里，我們有什么可以幫助你的呢？”“我媽覺得這樣不好，就帶我來了。”小嘉解釋道。“哦，好的，那么，給我們形容一下你和媽媽的關(guān)系吧！”“我和媽媽關(guān)系很好呀！媽媽真的很愛我”，小嘉說，“現(xiàn)在我高二，媽媽每天早晨給我做好早餐，準備好衣服，連牙膏都會幫我擠好！媽媽很辛苦，我給她增添了很多負擔，她從來都不說什么。”一旁的媽媽微微笑，很明顯，兒子的表述讓她很受用。聽了這段描述，筆者心里有數(shù)了。孩子認為媽媽很愛他，媽媽也自認為很愛孩子，而孩子現(xiàn)在出現(xiàn)的人際交往困難，很有可能是這份“愛”導致的。真正的愛，會讓孩子變成這樣嗎？恐怕不會。所以，怎樣才是真正“愛”孩子是需要每個父母去認真思考的。?最常見的“愛”的誤解：父母將自己的依賴性當成對孩子“愛”從上面案例中可以看出母親對孩子的依賴性，母親用自己對孩子無微不至的照顧，讓孩子“離不開”自己，從而自己就可以依賴著孩子，這種依賴經(jīng)常被冠以“愛”之名。要知道，真正的愛是自由的選擇，家長和孩子的關(guān)系有雙方選擇的自由，絕對不是“沒了你不行”的寄生心理。通常家長都對孩子有一定的依賴性，但是正常情況下不會任由這種依賴性無序地滋長，不會讓它控制自己的生活。比如替孩子擠牙膏這件事，在孩子年幼的時候很多家長都會這樣做，但是當孩子長大了，有能力自己做的時候，大多數(shù)家長會讓孩子自己做，這就是健康的依賴性。而如果家長不讓孩子自己動手，替他擠牙膏直到他初中、高中，那么這其實就是家長放縱了自己的依賴性，讓依賴性控制著自己的感受和需要。親子關(guān)系變得沒有界限，不再健康，形成對孩子過分依賴的心理問題。而如果家長對孩子過分依賴，必然會對孩子各方面的成熟和發(fā)展產(chǎn)生負面的影響。?真正的愛能夠讓孩子的自我界限無限延伸愛是長期和漸進的過程，能夠幫助他人進步，也能夠讓自己更加成熟。請審視自己對孩子的愛，是否讓孩子的自我界限得到了無限延伸？回答這個問題之前，首先必須先解釋一下，什么是自我界限。舉個簡單的例子，假設(shè)你是一個熱愛書法的人，你會從這個愛好中獲得無限的滿足感，為了練習書法，你甚至在周末不愿意多休息，而只愿意“舞文弄墨”，通過這個興趣愛好，你明白了王羲之的《蘭亭序》好在哪里；你欣賞到了楷書和隸書不一樣的美；你甚至對歷史有了更清晰的了解……這就是你的“自我界限”在不斷突破。請看看孩子在家長的“愛”里面，他的自我界限有沒有突破？如果有，那么我們是在真正的“愛”孩子，如果沒有，那么一定有哪里出了問題。心理小課堂你的兒女，其實不是你的兒女，他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。他們借助你來到這個世界，卻非因你而來，他們在你身旁，卻并不屬于你。你可以給予他們的是你的愛，而不是你的想法，因為他們有自己的思想。（紀伯倫）2.尊重孩子的獨立和成長青春期的孩子需要家長尊重他們的獨立性，這句話看似簡單，可是很多家長卻無法做到這一點。很多時候筆者在診室指出某位家長不尊重孩子是個獨立的個體的時候，家長們都會反駁，認為自己并沒有這樣做。但當我們問家長有沒有說過“有其父必有其子”“這孩子和他媽媽一個樣”這類的話時，大多數(shù)家長都點頭。其實，如果家長說過類似的話，那么在尊重孩子獨立性上，就值得家長反思。孩子不是遺傳基因的復(fù)制品，而是一個嶄新的生命。如果把孩子與長輩某個類似之處經(jīng)常比較，或者歸因于“像”某個長輩，其實家長內(nèi)心深處就并不是把孩子當成獨立的個體來看待的，而是把他看成了自己或者他人的生命的延續(xù)。這樣做的后果就是，運動員父親覺得孩子有運動天賦，逼著愛讀書的兒子上球場；畫家母親覺得女兒有藝術(shù)天賦，從小就帶著她涂涂畫畫，即便她對音樂更感興趣；軍人看到兒子穿破洞褲就會覺得孩子“吊兒郎當”……以至于孩子會很有這樣的怨言：你們不在乎我的感受，只在乎別人對我的看法。?自戀的父母是不尊重孩子獨立性的“極端”代表不把孩子當成獨立的個體，無視孩子的獨立和自由，這種情形的極端表現(xiàn)就是“自戀”了。怎樣的父母是自戀的父母呢？把孩子當成自我的延伸，不對孩子的情緒狀態(tài)做出正確的回應(yīng)，對孩子的需要不加體會，只關(guān)注自我，無視別人的存在的父母就是自戀的父母。杉杉接受心理治療已經(jīng)兩年有余了，之前她找過很多治療師，而大多數(shù)都半途而廢。找到我們的時候，杉杉幾乎已經(jīng)“不抱希望”了。杉杉當時的診斷是伴有精神分裂癥狀的抑郁癥。我們展開治療后，她慢慢敞開心扉，漸漸學會信任他人，并且接受自己患病的事實，嘗試著用開朗和樂觀的態(tài)度來接納自己，學會了自尊自愛，不再像過去一樣事事都需要父母的照顧和幫助。當我們把杉杉的進步告訴她的母親時，母親的反應(yīng)出乎我們的意料，她說：“我的孩子真是太可憐了，她吃了那么多的苦！”我們很詫異，難道這個母親不應(yīng)該為孩子的好轉(zhuǎn)而高興嗎？于是我們重復(fù)重點：“她已經(jīng)康復(fù)了很多，這是值得您欣慰的。”“嗯，我知道，這個孩子真是不容易啊，我照顧她這么多年，也是真的很累了。”媽媽低頭抹淚。筆者沒有接話，對這個母親的反應(yīng)，筆者有了一個基本的判斷：這個母親是個自戀型母親。她不會真正去體會孩子的感受，或者說，她對他人沒有感同身受的能力。所以她不會為他人著想，對孩子的獨立性視而不見，更不會對孩子的情況作出正確的反應(yīng)。杉杉的情況和她童年期的家庭影響有關(guān)，好在現(xiàn)在她已經(jīng)離開父母住校，逐漸開始自己的生活了。自戀型的父母往往不自知，還會讓人覺得他們?yōu)楹⒆痈冻隽撕芏啵此啤疤托奶头巍薄Ｊ獠恢麄儩撘庾R中把孩子當成了自我的延伸！在思維層面，他們知道孩子和自己是兩個人，但是在意識層面，他們不覺得孩子和自己是“兩個人”，而在情感層面，他們更是除了自己以外，認為其他人（包括孩子）都不存在。?尊重孩子的獨立和成長要注意的幾點大多數(shù)父母都還到不了“自戀型”父母的地步，但是如何更好地尊重孩子的獨立性呢？首先，人人都有獨立的人生和命運，即使是自己的孩子，他也不屬于父母，父母某些所謂的榮辱、面子更與孩子無關(guān)。只要孩子沒有觸及底線，說話行事有分寸，那么孩子完全可以活出他自己的樣子——即使是和父母期待完全不同的樣子。其次，父母要注意的是，尊重孩子的獨立和成長不要走另一個極端——對孩子過于冷漠，給孩子一種“你的事你自己解決，別來煩我”的不安全感。父母正確的態(tài)度應(yīng)該是“孩子，你需要我的時候，我在，我會盡我所能幫助你，你完全可以活成你喜歡的樣子，并且，不論你什么樣子，我們都愛你。”心理小課堂弗洛伊德曾給出“自戀”的定義是自己對于自我投注的力比多（libido，泛指一切身體器官的快感。即弗洛伊德認為的"性"，這里的性不是指生殖意義上的性）的狀態(tài)。從力比多的方式來說，也就是一個人將本來應(yīng)該投注于客體的力比多，反向投注到自己身上，這樣的人無法和別人建立有效和融入的親密人際關(guān)系，并且經(jīng)常沉浸在自己不切實際的幻想中。3.別“心急”，教育無捷徑在心理診室，筆者經(jīng)常遇到一些“心急”的家長，他們會不斷地問醫(yī)生和咨詢師“孩子多久能好”。這類家長一心希望醫(yī)生和咨詢師想出“神奇”的辦法，讓孩子迅速改變現(xiàn)狀，而他們幾乎基本不會追著我們問“發(fā)病原因是什么”“問題本質(zhì)是什么”，只是希望找到“捷徑”，快速解決問題。林雪今年初二，特別安靜的一個女孩，遭受校園欺凌，被同學排擠、嘲笑，情緒低落，有自殺想法，無法回歸校園正常上學。她的爸爸媽媽一進門就說：“我們已經(jīng)看了好多大夫了，從老家到北京，就是奔著您這兒來了。”然后媽媽拿出一沓厚厚的病歷本，開始歷數(shù)這半年來的看病歷程。一旁的林雪低頭不語，媽媽是個大嗓門，“機關(guān)槍”一樣的語速讓人的耳朵“嗡嗡響”。“孩子，你說說你的情況？”“沒什么好說的。”林雪很不配合。“要不要請爸爸媽媽出去，你單獨和我們聊聊？”林雪聽見這句話，猛地抬起頭，然后又低頭不語。看見她的反應(yīng)，我們覺得也許單獨聊會有新的內(nèi)容，于是就請爸爸媽媽暫時出去。診室里短暫的沉默后，林雪開始講述自己的故事。父母愛吵架，自己是個女孩，爸爸媽媽一直想要個男孩，所以“自己一出生就是一個錯誤”。平時她在外面遭受欺負回家也不敢說。很小的時候說過一回，媽媽反倒過來責備她，說她“膽小懦弱，沒用，是個廢物”。于是后來長大了再遇到什么事情，她就什么都不說了。她覺得校園欺凌無所謂，“同學們孤立自己、不理自己也好，省得和他們假惺惺地相處了，還不用上學了，就這么活著吧，反正想死也死不了，被爸媽看著。誰不是將將就就地活著。”聽完后我們心里都有些說不出的滋味兒。爸爸媽媽進來后，我們說了孩子的情況，告訴他們這可能和她從小的教育方式、家庭氛圍有關(guān)。剛說兩句，媽媽就打斷我們：“是呀，我知道這是我家的問題，我們夫妻之間關(guān)系不太好，我脾氣也大，現(xiàn)在變好也不可能，過去也不可能改變了，大夫您說，怎么治療這個孩子，吃藥住院都行，趕快讓她好起來。”看著這個“心急”的媽媽，我們嘆了口氣。心理治療沒有任何捷徑，同樣，教育也沒有捷徑，“心急吃不了熱豆腐”這句俗話放在心理治療的過程中也是適用的。一個人心智的成熟可能是一個枯燥、漫長的過程，孩子在成熟的過程中遇到了“坎兒”，心理治療的介入可以幫助孩子快一些度過，但是絕對不是“時光穿梭機”，一下子就能到達目的地。?孩子的改變不是一朝一夕的一個孩子由心理健康變成心理不健康，除了一些突發(fā)性的負面事件外，并不是一朝一夕的。也就是說，我們的孩子是一點點變得“不健康”的，換言之，要想孩子好起來，家長也要做好準備——孩子一定是一點點好起來的。“變好”的過程甚至比“變壞”的時間更長，因為新長出一顆牙可能只需要幾個月，可是矯正牙齒卻需要幾年！所以，家長首先要放平自己的心態(tài)，不要著急，靜下心來和大夫、咨詢師一起尋找原因，探討治療方案，一步步幫助孩子重新走出泥沼，回歸健康的狀態(tài)。?“心急”的家長可能是在為自己找借口“心急”的家長為什么說可能是在“找借口”呢？以上面的案例為藍本，繼續(xù)探討下去——門診上的短暫碰面后，這個孩子的媽媽可能會覺得大夫們“沒有本事”，再去找更多的醫(yī)生。也許會有一個醫(yī)生告訴她“某條捷徑”，如果在花費了大筆治療費用之后孩子仍然沒有預(yù)期的好轉(zhuǎn)，她可能會說：“我盡力了，為了她我換了N個醫(yī)生，沒有效果，這真的不能怪我了。”講到這里，“找借口”的心理就體現(xiàn)出來了，對嗎？當然，這是筆者的一種猜測，不一定準確，并非所有“心急”的家長都是在找借口，只是有一類家長的心態(tài)確實是如此。如果你是一個“心急”的家長，那么有則改之，無則加勉。心理小課堂校園欺凌是指同學間一方（個體或群體）單次或多次蓄意或惡意通過肢體、語言及網(wǎng)絡(luò)等手段實施欺負、侮辱，造成另一方（個體或群體）身體傷害、財產(chǎn)損失或精神損害等的事件。4.有些東西，家長要學會放棄判斷一個人的心智是否成熟，有學者提出這樣一種標準：如果一個人能夠很好地處理“想要”與“能要”之間的微妙平衡，那么這個人就是一個心智成熟的人。姑且不論這種看法是否完全正確，至少有一點值得認可：“想要”與“能要”之間必然有差距，尋找平衡是每一個人都需要做的事情。如果尋找到了平衡，那么這個人快樂就多；如果找不到平衡，那么這個人負面情緒就多。在家庭教育中，一個“想要的孩子”和你眼前那個“真實的孩子”也許是有差距的。如果家長能夠適度調(diào)整，那么無論是家長還是孩子，彼此感受到的輕松、愉悅感就多；如果家長始終調(diào)整不好平衡，那么就可能出現(xiàn)問題。這種問題也許在孩子兒童期還不明顯，但若進入青春期，孩子的學業(yè)等壓力逐漸增大，家長的焦慮感也會逐漸增大，問題就日益突出。小桀穿著橙色的羽絨服走進診室，也許是顏色的關(guān)系，衣服的橙色顯得他臉色非常不好。他低垂著雙眸，安靜地坐在椅子上，低頭把玩著衣角。小桀今年上初二，他的父親是老師，他就在父親任職的學校就讀。父親曾是“學霸”，當年是省里的高考狀元，讀完博士以后就回到母校任教，很受校領(lǐng)導重用。相比父親，小桀顯得“平凡”很多，父親這樣形容小桀：“中上游的成績，沒有任何天賦，平平庸庸的，哎，比我小時候差遠了。”父親雖然沒有明說，但是我們能明顯地感受到，父親對孩子的期望很高，希望孩子能超越自己，比自己更優(yōu)秀，可是“現(xiàn)實中的孩子”卻和“理想中的孩子”差距很大。“你來醫(yī)院找我們，希望我們怎么幫助你呢？”“這孩子最近不愛說話了，睡眠也不好，我看到他偷偷吃安眠藥，問他他也不愿意多說，就帶孩子來看看什么情況。”我們把目光轉(zhuǎn)向孩子，希望他給出解釋，可是孩子始終沉默不語。孩子出生的時候，家長往往抱著美好的期望，期望他“青出于藍而勝于藍”。不能說這種美好期望是錯的，但是當這個美好的期望傷害到了孩子，傷害到了我們自己的時候，那么這個期望就是一個沒有功能的，甚至是具有負面功能的期望了。?承認孩子的缺點，接受“真實的孩子”承認孩子的缺點，接受“真實”的孩子，看起來容易，做起來很難。打個比方，你本來花“重金”買了一個玉手鐲，一直很愛惜，小心翼翼地每天用自己的體溫“養(yǎng)”著這塊玉，可是某一天遇到一個懂玉的行家，他用專業(yè)的工具檢測后發(fā)現(xiàn)，這是一塊好玉，但玉里面有一塊瑕疵，這塊瑕疵從表面上看不出來，但是用專業(yè)工具就能檢測出來，影響了這塊玉的品質(zhì)。面對這塊“玉”，你心里是否“五味雜陳”？而現(xiàn)在要求你承認這是一塊有瑕疵的玉，并且接受這一點，還和以前一樣珍愛它，你做得到嗎？孩子就是這塊“玉”，這個懂玉的行家就是“生活”。當孩子還小的時候，我們看不出來什么，可是隨著時間的推移，孩子長大了，慢慢地我們會發(fā)現(xiàn)他沒有我們期待中的優(yōu)秀，他甚至沒有年輕時候的自己優(yōu)秀，怎么辦？該如何承認孩子的缺點，接受“真實的孩子”呢？并一如既往地愛他呢？最好的方式就客觀看待自己的孩子，也就是說，家長要客觀分析孩子的優(yōu)缺點，看看這塊玉其他“好”的方面，他確實是一塊好玉，只是有點瑕疵而已。不要把目光聚焦在“缺點”上，缺點只有1個，優(yōu)點卻有10個，這樣的孩子又差到哪里去呢？放棄自己原來的期望，把期望值調(diào)整到適合孩子的高度，對孩子的人格發(fā)展、心理健康都大有好處。?留意觀察“放棄”時的快樂“放棄”與“快樂”有時候人們很難把兩者聯(lián)系到一起。放棄時有痛苦，這是必然的，不用多闡述，放棄時有快樂嗎？有，當然有。舉個最簡單的例子，你在玩著手機，正刷微博刷得起勁，旁邊的孩子過來，拉你一起“過家家”，這時候的你拗不過她，只能放下手機陪她玩。放下手機的一刻，就是你“放棄”的一刻，你必然有痛苦，但是當你看到孩子展開的笑顏，是否也會感受到快樂呢？現(xiàn)在孩子長大了，他們不再玩過家家，不再和家長打水槍，他們希望你放下的不再是手機，而是你在自我內(nèi)心深處對他們過高的期望。這種期望讓他們感受到焦慮、壓力，讓他們失眠、自傷。你愿意放下嗎？如果你愿意，在放下的同時，去體會孩子和自己得到的快樂感、愉悅感，這不但能減輕你“放下”時的痛苦，還能讓孩子感受你的“重視”“關(guān)注”“無條件的愛”，讓你和孩子的心更緊密地聯(lián)系在一起。心理小課堂心理學上有一個名字非常“浪漫”，叫做“無條件式的愛”。這種愛不附帶任何條件，“因為你是我的孩子，所以我愛你”。孩子在這樣的愛中，不用擔心因為自己做錯了什么，或者哪里做得不夠好而使這份愛少一點點。在這樣的愛中成長的孩子，是自信的。5.“自由”與“自律”的沖突“我要自由”是每個處在青春期的孩子內(nèi)心最經(jīng)常出現(xiàn)的吶喊聲。該給孩子自由嗎？當然應(yīng)該，所以這個呼聲才顯得那么合理，可是“自由”給了，“自律”放于何處呢？如果家長在給孩子自由的同時，忽略了教給孩子如何自律，那么可能就會適得其反。診室里走進來一對年輕的夫妻，妻子是藝術(shù)院校畢業(yè)的，散著一頭大波浪長發(fā)，穿著一襲火紅的連衣裙，甚是迷人。丈夫中規(guī)中矩的白襯衫很干凈，戴著一只懷舊的手表，兩人看上去都很有氣質(zhì)，甚是般配。可是令人遺憾的是，這樣“登對”的兩人過得并不幸福。妻子一畢業(yè)就和丈夫結(jié)婚了，到現(xiàn)在已經(jīng)結(jié)婚兩年了，這兩年中，兩人差不多天天都會有口角，有時還會大打出手，鄰居報警過數(shù)次，女方還多次外遇。“我不喜歡這樣的婚姻生活，他限制我太多了，我喜歡無拘無束，那樣才能帶給我靈感，我才有創(chuàng)作的激情！”妻子說，“當初他答應(yīng)給我足夠的自由我才同意嫁給他的，結(jié)果現(xiàn)在不許我這，不許我那，我受夠了！”“你怎么解釋呢？”我們轉(zhuǎn)頭問丈夫。“是，之前我是答應(yīng)給她自由，可是不能這么無限度呀！她的生活混亂不堪，別人早睡早起，她是想什么時候睡就睡，想什么時候起就起；吃飯也是，可以餓三天，也可以一頓吃下三頭牛；工作起來更是瘋狂，有時候在畫室整整五天才出來！這都還算可以忍受，但她居然還在外面找別的男人，還不止一個，難道這也是自由的一部分？我受不了！可是吵也吵了，打也打了，還是無法改變她，我們家人都說她心理有問題，所以才來您這邊。”丈夫無奈地說。“你很在意自由？”我們抓住問題的關(guān)鍵，詢問妻子。“當然！一個人若沒有自由，那活著還有什么意義！我要是沒有自由，我就不是我了，也沒有存在的必要了！”妻子斬釘截鐵地說。“什么是自由？”我們繼續(xù)問。“就是不受任何拘束。”她簡潔明了地回答。“你對自由的定義和看法，是什么時候形成的？”我們問。“十五六歲的時候吧，就是你們說的‘青春期’，那會兒就開始有人說我‘無法無天’，哈哈！”說到這里她笑出了聲，似乎回憶起了什么。青春期是孩子們?nèi)松^、價值觀形成的重要時期。如果繼續(xù)問這個妻子，相信她一定有故事。當她年少時在“自由”與“自律”之間找平衡的時候，一定發(fā)生過一些事情，導致了她現(xiàn)在功能不良的價值觀，給自己的工作、婚姻、健康等方面帶來了巨大的影響。和她一樣，很多處于青春期的孩子也會遇到這個沖突，也會需要尋找平衡。家長應(yīng)該如何幫助孩子們來理解和應(yīng)對呢？?弄清楚自由和自律之間的關(guān)系人追求自由本沒有錯，可是沒有了自律，生活就會像脫韁的野馬難以駕馭，反而會為其所累。拿搭積木舉例，可以讓孩子自由地去堆砌任何他們喜歡的房子、城堡，可是在堆砌的過程中，他們必然要遵循“平衡力”定律，否則房子和城堡就會崩塌。按自己的想法堆積木是一種“自由”，遵循平衡力的定律是“自律”，如果不“自律”，過度的“自由”就是一種破壞。?有了自律的自由才具備功能性有了自律的自由才是有功能性的。比如孩子們想要自由安排周末的時間，當然可以，前提是他明白他不能去做“黃賭毒”之類觸及底線的事，這就是“自律”。所以，家長給孩子自由的同時，要讓孩子明白限制是什么，要讓孩子對自己的言行加以約束，管理好自己的情緒、生活、健康等，在自律的基礎(chǔ)上自由地生活，這才是真正的自我完善、自我成長。心理小課堂在心理學上，自由是按照自己的意愿做事，就是人能夠按照自己的意愿決定自己的行為。但這種決定當然是有條件的，它受到自己本身的能力、掌握的信息、外界環(huán)境的制約等限制。6.別總拿孩子跟別人比作者丹·格林伯格在《讓自己過上悲慘生活》一書中，詼諧地揭示了“比較”對人們的影響。他說，如果想要過上悲慘生活，那就去與他人做比較。這個觀點也可以放到家庭教育中來，如果家長想要孩子心情低落，覺得自己的人生過得很慘，那么就拿他和“別人家的小孩”比一比吧！蕭何的媽媽帶著他的一封信來到了診室，信上這樣寫道：媽媽：我受夠了，你能不拿我和表哥比嗎？從小你就拿我和他比，幼兒園的時候，你經(jīng)常說他得的小紅花比我多；小學的時候，每次拿到我的成績單，你都要打電話問表哥他考得如何；現(xiàn)在初中了，表哥成績扶搖直上，我卻經(jīng)常發(fā)揮不好，你便總是拿他“激勵”我……偶爾我考得比表哥好，你卻只是微微一笑，說什么“偶爾一次運氣好而已，以后經(jīng)常考高分才是真本事”。你知道我有多厭煩這些嗎？如果可以的話，我真希望我不是你的兒子，希望我沒有這樣的表哥！蕭何2月8日蕭何是一個抑郁癥患者，服藥已經(jīng)半年。我們多次囑咐他媽媽，不要拿他和別人比較，可是媽媽經(jīng)常做不到。無疑，人生是有比較才有競爭，有競爭才會更激發(fā)孩子的進取心，可是如果一個人一直生活在被“比較”中，他內(nèi)心狀態(tài)會如何呢？可能他會覺得“四面楚歌”吧，自己永遠不能做到最好，永遠不夠優(yōu)秀，家人或者身邊的人永遠對自己是不滿意的……這樣心境下成長出來的孩子，自信何來？幸福何來？有一位教育家在他的報告中講過這樣的一件事：我有一個鄰居，他家的小孩剛上初中，成績不太好，卻非常好面子。偶爾，我們家長之間也會因為大家的孩子都在一個學校而相互說說教育孩子的煩惱。這位孩子的母親經(jīng)常當著我們的面數(shù)落她孩子的不是。比如她總是會當著大家面說孩子有粗心、好動、注意力不集中、逆反心強等缺點。這位母親還總是說別人家的孩子懂事聽話，成績好，不讓家長操心，她的孩子怎么就沒有這些優(yōu)點。漸漸地，和這個孩子一起同學的幾個朋友幾乎都知道了他的缺點，同時，我也發(fā)現(xiàn)這個孩子變得越來越孤僻、退縮，男孩與媽媽的沖突也不斷發(fā)生。可見，這位孩子媽媽的“嚴厲管教”與不斷比較，不僅讓孩子丟了面子，也把孩子的自信心“比”丟了。孩子的心靈就像水晶一樣，一次次的“比較”就如同一道道的“劃痕”，劃痕多了，心，就碎了。每個孩子都有長處和短處，總看到別人的優(yōu)點，把它拿來和自己孩子的缺點相比較，不是真正地激勵孩子，而是在毀掉孩子的自信。?客觀看待和評價自己的孩子有這樣一個被人們傳為美談的故事：在杜魯門當選總統(tǒng)后，一天，一位記者來拜訪他的母親。記者笑著對杜魯門的母親說：“有哈里這樣的兒子，你一定感到十分自豪!”杜魯門的母親微笑著說：“是這樣的。不過，我還有一個兒子，他同樣讓我感到非常自豪。他現(xiàn)在正在地里挖土豆呢!”杜魯門的弟弟是一位農(nóng)夫，但是，母親并沒有認為這位做農(nóng)夫的兒子是無能的。對她來說，每個孩子都令她感到自豪，無論兒子是總統(tǒng)還是農(nóng)夫。在接受記者采訪時，杜魯門的弟弟是這樣評價哥哥和自己的：“我為哥哥感到驕傲，他將是美國最優(yōu)秀的總統(tǒng)之一。但我同時也為自己感到驕傲，我是一名農(nóng)夫，用自己的雙手養(yǎng)活自己，照顧了父母。”作為家長，要客觀看待和評價自己的孩子，說說他的優(yōu)點，說說他的缺點，讓他知道“寸有所長、尺有所短”的道理，告訴他要向別人學習好的品行，他身上的優(yōu)點也值得別人學習，這才能幫助孩子形成一個良好的心境去面對生活的風風雨雨。?不去比較，但給孩子樹立榜樣不要拿孩子跟別人比較，但是可以給孩子樹立榜樣。兩者的關(guān)系很微妙，主要區(qū)別在于“高度”。比如，當孩子學習不夠鉆研的時候，別說“別人家小孩”多刻苦，可以給孩子讀一讀名人故事，或者說一說孩子認識的一些長輩的過往，有了“高度”，孩子內(nèi)心覺得自己被比下去的負面情緒會降低很多。心理小課堂英國文學家培爾辛說：“除了人格以外，人生最大的損失，莫過于失掉自信心了。”家長的“比較”，會慢慢地抹殺孩子的自信，易引起孩子負面情緒，影響孩子的一生。7.家長如何控制自己的“怒氣”什么是生氣？生氣一般意義上是指因為某件事、某個人，我們心理或生理上不如意時產(chǎn)生的一種情緒。放到家庭教育中來，就是孩子的某些言行讓父母感到傷心失望，沒有符合父母的預(yù)期而產(chǎn)生的情緒。春天是充滿活力的季節(jié)，這天一早，診室就走進來一個女孩，她叫楓兒，今年小學六年級，來到診室的時候情緒低落、少言寡語，一點兒也看不到少女該有的如春天般的蓬勃朝氣。“這孩子怎么說呢，一點都不像我。我吧，從小動作就快，學什么也快，成績很好，而她呢，從小就磨磨唧唧，成績也一般般！”楓兒媽媽無奈地說，“比如，7點半到校，早晨的時間就像打仗一樣要按分鐘算的，大夫你懂得吧？我是催這催那，催到最后就要發(fā)一大通脾氣！以前發(fā)完脾氣她還能動作快一點，現(xiàn)在可好，一點兒反應(yīng)沒有，而且還整天不想上學，就想在家待著，這不，已經(jīng)在家休息一個月了，成績就不用說了，肯定不行了，關(guān)鍵老師還隔三差五給我打電話，我都不知道說什么了。”“孩子，你是這樣嗎？媽媽說的情況有什么更正或者補充嗎？”我們問孩子。“我不就是動作慢一點嗎？多大點事兒呀！我媽的嗓門大，天天為了催我上學就沖我吼，樓上樓下都能聽到。還和鄰居、朋友抱怨，我現(xiàn)在幾乎就是周圍的‘反面典型’。”孩子自嘲地說，“我不想去上學，不去上學就少了很多指責和煩惱，不然考得不好了她發(fā)脾氣，做作業(yè)慢了她發(fā)脾氣……我就沒有哪里是做得好！”“做得出來就不要怕人家說！”媽媽厲害地說，“我就是脾氣大，怎么了，你倒是動作快一點呀，把事情做得又快又好我不就不發(fā)脾氣了嗎！”“切……”女兒不屑地低聲說。“你這什么態(tài)度，啊？反了你！我就自己給自己找不痛快，多余管你！”媽媽拉起訓斥的架勢來。愛生氣的媽媽并不少見，孩子們眼中的一件“小事”極有可能引發(fā)媽媽的“大脾氣”，這種“大脾氣”如果持續(xù)地在孩子的成長過程中爆發(fā)的話，孩子可能剛開始會出于服從權(quán)威的心理有所“改善”，但是時間長了，尤其是到了青春期，“服從”會變成“對抗”，孩子會把父母的這種壞脾氣當成一種對自己的“敵對”態(tài)度來看待，進而孩子在處理問題時也會用相應(yīng)的“敵對”態(tài)度來應(yīng)對，家長就會感覺孩子逆反了，家長如果不及時調(diào)整狀態(tài)，局面會變得難以收拾。?家長的“生氣”是一種正常的情緒世界上有從來不生氣的父母嗎？答案應(yīng)該是否定的。生氣是一種人的正常情緒，必要的生氣可以使人類更好地生存。否則一個從來不生氣的人容易受到欺凌和壓制，心理也會不健康。所以我們討論的問題不是“如何不生氣”，而是“如何控制自己的怒氣”，也就是說，我們可以生氣，應(yīng)該生氣（比如孩子做得不對的時候），但是我們同時還要有管理情緒的能力，就像上面案例中的楓兒媽媽，天天因為一些瑣事發(fā)“一大通”脾氣就有點過猶不及了。?建立一套靈活的情緒系統(tǒng)建立一套靈活的情緒系統(tǒng)可以幫助我們很好地控制怒氣，提高情商。這套系統(tǒng)其實很簡單，就是當你意識到自己“生氣”的時候，迅速分析令自己生氣的事件以及自己想法，然后給自己的怒氣打分（0分為一點兒都不生氣，100分極度氣憤）。比如上面的個案中，女孩早晨起來做事磨磨唧唧，本來15分鐘能完成的事情非要拖到30分鐘才能完成。那么事件就是“孩子早晨起來做事情慢”，家長的想法是“孩子太磨嘰，浪費時間”，情緒為“生氣”，情緒指數(shù)根據(jù)當時的情況靠來打分，按照案例中楓兒媽媽“一大通”脾氣的描述來看，情緒指數(shù)應(yīng)該是在85分以上的。這些事情做完后，家長需要思考：我的情緒“生氣”的分數(shù)合理嗎？大多數(shù)家長遇到這樣的事件生氣的分值在多少？我的差距是多少等。在這套情緒系統(tǒng)的幫助下，家長的怒氣會合理化，孩子能夠“承受得住”，不會給孩子的心理造成過多的壓力。如果家長是一個善于分享的人，那么也可以把這套情緒系統(tǒng)介紹給孩子，讓孩子學一學如何控制自己的情緒，如何在負面情緒排山倒海而來時不斷自我審視和調(diào)整，取得情緒上的平衡，讓孩子的心智得到進一步的成熟。心理小課堂關(guān)于"情緒"的確切含義，心理學家、哲學家已經(jīng)辯論了100多年。情緒是指伴隨著認知和意識過程產(chǎn)生的對外界事物態(tài)度的體驗，是人腦對客觀外界事物與主體需求之間關(guān)系的反應(yīng)，是以個體需要為中介的一種心理活動。情緒有20多種的定義，盡管它們各不相同，但都承認情緒是由以下三種成分組成的：第一，情緒涉及身體的變化，這些變化是情緒的表達形式；第二，情緒涉及有意識的體驗；第三，情緒包含了認知的成分，涉及對外界事物的評價。8.批評孩子要講究方法批評的潛臺詞是：“你是錯的，我是對的，你應(yīng)該做出改變。”比如，老師批評學生：“你最近怎么不積極發(fā)言了？”其實，老師的潛臺詞可能是：“你不應(yīng)該這樣，這樣是不對的，好學生應(yīng)該積極發(fā)言，我有權(quán)利批評你，我從來都是正確的。”批評他人很容易，可是，大多數(shù)批評只是一時沖動、不滿和憤怒，不但沒有啟發(fā)和教育意義，反而會影響孩子的心理健康。雯雯今天早上無論媽媽怎么勸，都不愿意去上學了！之前雯雯和媽媽因為學校恐怖癥一直在我們這里接受心理治療，今天有突發(fā)情況，媽媽就把她帶來了。我們詢問雯雯原因，原來事情是這樣的：昨天上語文課，老師因為去開會，所以讓班長雯雯管理班里的紀律，督促同學們不要講話，安靜地做作業(yè)。要知道，班級里的紀律本來就差，老師一不在，更是翻了天了！只有個別同學在認真、安靜地寫字，很多同學都是邊寫邊玩，幾個平時就調(diào)皮搗蛋的同學更是在班里追逐起來！作為班長，雯雯大聲地說：“你們都安靜！都寫作業(yè)！別講話！”可是雯雯的話就像石沉大海，同學們沒有一點反應(yīng)，依然我行我素。雯雯看大家都聽不見自己說話，就爬到椅子上，更大聲地說：“別講話了！”可同學們哪有那么聽話啊，有的甚至跟著雯雯站上了椅子，扭屁股跳起舞來。雯雯著急壞了，本來想管好班級的紀律，可沒想到讓自己越管越亂了！突然，整個教室安靜了下來，雯雯回頭一看，是老師回來了。“你們吵什么吵，我在開會的會議室都聽見了！”老師一進來就開口訓斥。“還有你，班長怎么當?shù)模芗o律管成這樣！自己還站椅子上去了！”氣急了的老師連雯雯也一同罵了起來。本來就委屈的雯雯聽見老師的數(shù)落，一下子就哭了起來……晚上放學回家后，媽媽看雯雯的臉色不好，就問在學校是不是發(fā)生了什么不開心的事，雯雯忍不住又哭了起來，說：“我，我今天挨老師的批評了……”媽媽聽完事情的經(jīng)過之后，勸了半天才把雯雯的淚水勸住，可是第二天要上學的時候，就出現(xiàn)了文中開頭的那一幕。媽媽真是不知道怎么辦才好。雯雯最初來就診就是因為學校恐怖癥，一段時間的治療后能夠返校上學，可是沒想到又遇到這樣的情況。老師的做法有待商榷，她僅僅是通過自己的直覺就堅定地認為自己是對的，高高在上地批評孩子。我們家長也經(jīng)常這樣做，看到孩子考得不好就開始數(shù)落他，看到孩子新潮的穿著打扮也忍不住念叨幾句……我們對孩子的批評很多時候是不假思索的，這非常容易招致孩子的不滿和怨恨，產(chǎn)生意想不到的消極后果。我們可以批評孩子，必要時候也應(yīng)該批評孩子，但一定要講究方式方法。?批評孩子之前問自己幾個問題批評是人際關(guān)系中的一種特殊的控制權(quán)，在親子關(guān)系中尤其是。但是我們在行使批評權(quán)利的時候，卻總是不具備真正的智慧，也不具備足夠的愛心，所以很多時候我們的批評是徒勞的，甚至會導致消極的后果。如何避免這一點？在批評孩子之前，請你先問自己幾個問題：我弄清楚事情的來龍去脈了嗎？孩子的選擇是否可能是正確的，我卻因為經(jīng)驗有限才覺得他的選擇不夠明智？我的動機是為孩子著想嗎，抑或是為了達到我自己的目的？當我們把這些問題都一一回答之后，再說出口的批評一定是誠懇、謹慎而積極的。?允許孩子批評自己父母愛自己的孩子，必須要智慧地指出孩子的錯誤，同時，也要允許孩子指出自己的錯誤，彼此成為最好的批評者和建議者。好的親子關(guān)系從來不是沒有批評、沒有沖突，只有“溫馨美好”的，互相批評和建議，從另一個角度來說，能夠有效地中和批評的副作用——傷心難過的情緒等，并且能夠和孩子建立起真正牢不可破的、以愛為出發(fā)點的親子關(guān)系。心理小課堂發(fā)展心理學家伯克說過這樣一句話：“在各種藝術(shù)日臻完美的同時，批評藝術(shù)也在以同樣的速度發(fā)展著。”是的，我們不是生來就會懂得如何正確地批評孩子的，我們要一直不停地學習、進步、發(fā)展、思考，與此同時，不輕易地對孩子說：“你是錯的，我是對的。”9.不要站在裁判位置贊美孩子我們都知道贊美對孩子的教育意義，所以很多家長在對待孩子的時候毫不吝嗇自己的鼓勵和贊美。但是需要注意的一點是，家長是否把自己放在了裁判的位置上？如果是，那么很容易讓孩子覺得我們的贊美是出于目的性的，令親子關(guān)系造成隔閡。絮絮是一個揚州女孩，高一，和爸爸媽媽不遠千里來到北京找我們。剛進診室的時候，她有一點忐忑，從病歷來看，她還沒有去過其他醫(yī)院，想來可能是對心理門診還有一些不熟悉的擔心。“你好，我們能幫助你什么呢？”我們首先開口。絮絮說：“我不信任任何人，包括我的爸爸媽媽。他們覺得我有病，就帶我來看了。”“哦？為什么不信任爸爸媽媽？舉個例子？”我們繼續(xù)問，“如果需要的話，我們可以請爸爸媽媽出去，你單獨和我們說。”“沒事，不用出去，可以當著面說。”絮絮回答。“他們說的每句話都不是發(fā)自真心的，都是有目的的。表揚我不挑食，是為了讓我多吃兩口我不愛吃的苦瓜；表揚我努力，是為了讓我考好成績給他們爭臉；表揚我孝順是為了讓我聽他們的擺布……”絮絮的口吻帶著明顯的譏諷和失落。“爸爸媽媽表揚孩子，在你看來充滿了目的性？”我們試探著總結(jié)。“對，至少我的爸爸媽媽對待我是這樣的。”絮絮肯定地說。“看來你也知道，別人的爸爸媽媽不一定是這樣的。那么，為什么現(xiàn)在發(fā)展到不信任任何人了呢？”我們繼續(xù)問。“我的爸爸媽媽是這樣，我忍不住要想，我身邊的其他人是不是也是這樣。同學夸我漂亮，我就想他有沒有其他的企圖；朋友說我的筆不錯，我就想他是不是想讓我送給他……我這樣好累好累，可我控制不住自己去想，去琢磨……當然，我知道別人不一定如我所想。這一點不但沒有緩解我的情緒，更讓我難受，我覺得自己很無能，連這些事情都要想來想去，太沒用了……現(xiàn)在我也不去上學了，不見人了，這樣可以少想一點。”這個孩子有強迫思維，此處不提其他的誘發(fā)因素，單就父母的“目的性贊美”來談一談。絮絮的爸爸媽媽很明顯非常清楚贊美的力量，但是他們對孩子的贊美缺少的是由衷的、發(fā)自內(nèi)心的情愫，他們只是告訴孩子“這是對的，那是錯的，你做對了，我們贊美你”，比如“你很孝順”“你不挑食”“你很努力學習”等，都屬于裁判色彩的贊美。與此同時，爸爸媽媽還希望利用自己的贊美，讓孩子朝著自己希望的方向去成長。這樣的贊美一般來說無法持續(xù)地發(fā)揮作用，孩子一旦意識到家長贊美的目的是為了操縱他們，那么很可能就會產(chǎn)生逆反心理，并且將來對他人由衷的贊美也會心存疑慮。?每個人都有被贊美的渴望，也需要贊美的力量雖然我們很多人在聽到贊美的時候會有點不好意思，但是不容置疑的是，我們都渴望得到他人的肯定和贊美，而有了贊美的力量，我們也會更努力讓自己變得更好。心理學家赫洛克曾做過一個實驗，他把受試者分成4個組，在4個不同誘因的情況下分別完成任務(wù)。第一組為激勵組，每次工作后予以鼓勵和表揚；第二組為受訓組，每次工作后對存在的每一點問題都要嚴加批語和訓斥；第三組為被忽視組，每次工作后不給予任何評價，只讓其靜靜地聽其他兩組受表揚和挨批評；第四組為控制組，讓他們與前三組隔離，且每次工作后也不給予任何評價。實驗結(jié)果顯示，前三組的工作成績都比控制組優(yōu)秀，表揚組與訓斥組顯然比忽視組優(yōu)秀，而表揚組的成績不斷上升。赫洛克的這個實驗說明：對于孩子的進步及時給予評價，能夠強化孩子的動機，對孩子所做的事情能起到促進作用。而適當表揚的效果顯然比批評要好，批評的效果要優(yōu)于不給予評價。馬克·吐溫也曾經(jīng)夸張地說過：“只憑一句贊美的話，我就可以多活兩個月。”贊美是教育孩子的“法寶”，可是如何利用好這個“法寶”是需要家長三思的。?贊美孩子的“三要素”抓住下面三個要素來贊美孩子，會得到比較好的效果。①要告訴孩子，他做了什么（描述客觀事實）；②告訴孩子為什么他的行為值得人贊美，他的行為滿足了他人什么樣的需要（描述心理需要）；③告訴孩子我們的心情如何（描述感受）。三者以什么順序出現(xiàn)無所謂，不影響效果。比如，孩子幫我們捶背，我們可以說：“你幫我捶背，讓我的酸痛減輕了很多，我正需要有人這樣幫助我，我很欣慰。”這樣的贊美比一句簡單的“你真是個孝順孩子”要更為合適。心理小課堂強迫思維指以刻板的形式不隨意地反復(fù)闖入個人腦海的觀念、表象或沖動。這些思想、表象或意向?qū)Ξ斒氯藖碚f，是沒有現(xiàn)實意義的，不必要或多余的，當事人能夠意識到這些都是他自己的思想，很想擺脫，但又無能為力，因而非常苦惱。10.好孩子不是懲罰出來的作為家長，你懲罰過孩子嗎？我們相信大多數(shù)家長懲罰孩子是為了讓孩子意識到自己的過錯，并且讓孩子感到懊悔，最終改變自己的行為，效果怎樣呢？有一部分孩子可能會增加對家長的敵意和抵觸，表現(xiàn)為“拒不合作”；有一部分孩子可能約束了自己的言行，但他們內(nèi)心是否受到傷害呢？我們無從知曉。小申是一名初三學生，身材魁梧，175的個頭，體重看上去有150斤，他來到診室是因為在家里動手打了父親，父子關(guān)系緊張。據(jù)小申描述，事情是這樣的：“那天，我們上體育課，初二有一個男孩來挑釁，我就動手打了他。結(jié)果就那么不巧，被校長看見了，于是校長就把我?guī)нM了校長室，又叫來班主任和我父親。”“嗯，他們怎么處理這件事情的？”我們繼續(xù)問。“批評我了，讓我寫檢查。”小申低頭說，“可回家了以后我爸就狠狠揍了我一頓，你說，這事本來就不是我的錯，他不來挑釁，我至于動手嗎！老師冤枉我就冤枉了，我都習慣了，我爸還要回家揍我！我上哪兒說理去！”“所以你就還手了？”我們問。“是啊，不然呢？動手才能解決問題不是嗎，我一動手我爸就不敢拿我怎么樣了，不孝就不孝吧，愛咋咋地！”小申倔強地說。學校對小申的懲罰是“寫檢查”，父親對小申的懲罰是“打”，而小申對待兩種懲罰顯然是拒不合作的態(tài)度，并無悔改之意，即便小申寫了檢查，也是敷衍了事，并不是真心悔改。父母和學校的態(tài)度長此以往一定會加重孩子的逆反心理，最終導致“管”不住孩子。小申是這種情況，還有一部分孩子面對懲罰顯得“順從”得多，一旦犯了錯就乖乖接受懲罰，盡量不再犯。看似懲罰有效，可是家長有沒有細究過，孩子接受懲罰的背后，會不會是一種對壓力、對權(quán)威的屈從呢？如果是，那么必然是以孩子的自尊、自信為代價的。要知道，身心健康的好孩子，從來不是“懲罰”出來的。?懲罰的類型懲罰有很多種類型，其中最常見的就是體罰，比如打、罰站、關(guān)小黑屋等。體罰有一個極大的隱患，如果孩子的性格膽小，對體罰極為恐懼，那么家長這么做就很容易讓孩子認為父母不愛自己，并且對他們的心靈造成傷害。另外，體罰會讓孩子習得一個觀念：暴力是解決問題的最終辦法。在將來遇到?jīng)_突或者解決不了的問題時，孩子們會下意識地用暴力去應(yīng)對，這對孩子、對社會都會造成極大的不良影響。除了體罰外，懲罰還包括指責、否定、冷暴力等。如父母指責孩子“自私”“不尊師重道”，不給孩子零花錢，不許孩子出去玩等，都屬于懲罰的范疇。它們雖然沒有體罰那么極端，但是試問懲罰孩子的家長，即便懲罰能帶來立竿見影的效果，難道其他方法就無法達到同樣的效果嗎？?懲罰的代替方法既然對懲罰提出了質(zhì)疑，就必須要找到解決的方法。當孩子犯錯，我們需要教育孩子的時候，該用哪些方法來替代懲罰呢？第一，用結(jié)果來代替懲罰。比如，孩子在學校打架，一般來說父母可能會懲罰孩子，或批評，或打罵。這時候可以嘗試用“結(jié)果”來代替這種懲罰。孩子打架必然會有自然的結(jié)果，比如老師的責備，甚至學校會有處分，還有被打?qū)W生的家長的責問等，家長可以讓孩子自己去應(yīng)對，去承擔這些結(jié)果，而不要把這些“風雨”一肩挑，只是關(guān)起門來懲罰孩子。當孩子自己去面對這些結(jié)果之后，在下次動手前，他會考慮多一些，可能仍然會沖動，但是只要他能多思考一分鐘，就是成長的體現(xiàn)。第二，用負獎勵來代替懲罰。平時孩子做得好的時候，我們會給孩子獎勵，比如玩游戲20分鐘，國外旅行等，當孩子犯錯后，可以從這些獎勵中扣除，這對孩子來說就是“負獎勵”而不是“懲罰”，兩者對孩子在心理意義上區(qū)別很大，家長可以在征得孩子同意的前提下，用獎勵和負獎勵的方式來處理問題。第三，強化孩子好的表現(xiàn)。強化孩子好的表現(xiàn)永遠比懲罰不良行為的效果好得多。陶行知先生當校長時，該學校有一位小男孩因為拿石頭砸同學的頭而被投訴。先生讓小男孩到他的辦公室來一趟。先生進門后，掏出一顆糖給了小男孩：“你比我先到，證明你重視這件事，值得表揚。”小男孩露出驚訝表情。接著先生掏出了第二顆糖：“我讓你停止，你就立即停止了，值得表揚。”小男孩差點哭了，內(nèi)疚地說：“先生我錯了，即使那位同學有多大的錯，我也不應(yīng)該這樣。”先生掏出第三顆糖：“你已經(jīng)認識到了自己的錯誤，我們的談話也結(jié)束了。”如果可以的話，家長要盡量強化孩子好的表現(xiàn)，這能幫助孩子反省自己的不良行為，改正錯誤也就會更積極，同時，更為重要的是，孩子還能從家長身上學習到“寬容”——這是處理問題和沖突最好的方式。心理小課堂懲罰的原理為，如果一個行為發(fā)生后，帶來的直接結(jié)果令人不快，那么這種行為可能減少重復(fù)發(fā)生。行為主義心理學的研究建議：在行為習慣的形成上要多用正強化（鼓勵、獎勵），慎用懲罰。11.按需供應(yīng)“父母之愛”你養(yǎng)寵物嗎？人們可以親近它，愛撫它，它也聽話，討人喜歡，對一些人來說，寵物就像自己的“孩子”一樣。但實際上，撫養(yǎng)一個孩子比養(yǎng)一個寵物要復(fù)雜得多，為什么？因為孩子會充分表達自己的想法。在養(yǎng)寵物的時候，人們會把自己的想法和感受投射到寵物身上，教它們規(guī)矩，教它們玩游戲，如果它不聽話，我們也會批評、懲罰，實在不行，就把它送到寵物中心馴養(yǎng)。但是，寵物想這樣嗎？它們不會深入地思考，不會充分地表達，所以任由我們擺布，使它們變成了我們想要的樣子。而孩子不同，尤其到了青春期，孩子們有獨立的觀點和見解，他們會“說”出來，我們必須尊重孩子，和孩子進行良好的溝通，如果孩子不依照我們的想法行事，我們也不能強硬地把他送去某個地方“改造”，我們需要不斷地調(diào)整自身，去適應(yīng)孩子，給孩子恰當?shù)膼邸Ｃ鎸σ粋€會“說話”的孩子，在親子關(guān)系中最明智的做法是：孩子需要多少愛，就給孩子多少愛，按需供應(yīng)，不要吝嗇，也不要濫用。?克制“愛”的濫用什么是愛的濫用？下面的案例值得深思：小牧本應(yīng)該上初三，可是輟學在家。他有一個哥哥，高三，也輟學在家。兩個男孩和父親母親一起來到診室尋求家庭治療。父親很疲憊，他說：“孩子的媽媽有抑郁癥，好多年了，我盡自己一切力量去照顧他們。每天早晨我都5點起床，給他們?nèi)齻€做好早飯之后，給他們準備好洗漱用品和換洗衣服，等孩子吃完早飯就送兩個孩子上學，送完回來后，我就開始幫他們打掃他們的房間，洗衣服買菜，然后陪孩子媽媽出門散步——盡管我很討厭散步。等孩子放學，我就開始輔導孩子功課，準備晚飯。我每天的時間表安排得很滿很滿，努力成為一個好丈夫、好父親。”“你這樣做，不覺得辛苦嗎？”我們問。“當然辛苦，可是我能怎么辦呢？我在一天，就要照顧好他們一天，作為丈夫和父親，這是我應(yīng)該做的。”這個父親看上去是一個好父親，但是他的做法剝奪了妻子和孩子獨立成長的機會。子女本應(yīng)該學會自立，他卻一手包辦；妻子本應(yīng)該承擔母親和妻子的角色，也被他大包大攬。物極必反，當他給家人的愛超出了理性的范圍，那么就是一種傷害。越俎代庖地去照顧有能力照顧自己的人，只會讓對方產(chǎn)生更大的依賴性，這就是愛的濫用。要想讓家人健康，擁有健康的親子關(guān)系，就需要克制愛的濫用，讓孩子學會自尊自愛，學會自我照顧。?不要吝嗇自己的愛愛除了濫用，另一個極端就是吝嗇付出自己的愛。著名心理學家羅洛梅說過：“如果用現(xiàn)代心理分析工具，去分析每個人愛的意愿，我們會發(fā)現(xiàn)，愛的意愿的本質(zhì)就是關(guān)注，為了完成意愿所需要的努力，就是關(guān)注的努力。”在對孩子付出愛的時候，關(guān)注是一種常見的表達方式。我們愛某一個人，一定會關(guān)注對方，而且會把自己的想法放到一邊，調(diào)整心理狀態(tài)，適應(yīng)對方，而一個吝嗇對自己孩子付出愛的父母，一定是一個不關(guān)注自己孩子的父母。什么是關(guān)注？關(guān)注是一種實際行動，是一種付出，換個通俗易懂的方式來說，整天在嘴邊掛著“孩子我愛你”的父母不一定是真正愛孩子的父母。可能說這話的父母“光說不練”，而放下手機和孩子聊一會兒天，下一盤棋，討論周末怎么過的父母，才是真正關(guān)注孩子成長的父母，愛孩子的父母。所以，家長需要讓自己的“積極關(guān)注”落實到行動中來，這才是真正愛孩子。當然，懶惰是人性的一種，對孩子不吝嗇付出自己的愛，就是讓我們擺脫內(nèi)心的惰性，去戰(zhàn)勝自己內(nèi)心的“不愿意”，愛可以使我們有勇氣去戰(zhàn)勝自己。心理小課堂羅洛·梅，美國存在主義心理學之父，也是人本主義心理學的杰出代表。20世紀中葉，他把歐洲的存在主義哲學和心理學思想介紹到了美國，開創(chuàng)了美國的存在分析學和存在心理治療。他的著述頗豐，推動了美國人本主義心理學的發(fā)展，也拓展了心理治療的方法和手段。曾兩次獲得了克里斯托弗獎?wù)隆⒚绹睦韺W會頒發(fā)的臨床心理學科學和職業(yè)杰出貢獻獎和美國心理學基金會頒發(fā)的心理學終身成就獎?wù)隆?2.中年危機的父母VS青春期的孩子關(guān)于青年、中年、老年的劃分，不同組織有不同的標準。目前的一般共識是，19～34歲為青年，35～59為中年，60歲以上是老年。當孩子進入青春期，大多數(shù)家長也進入了中年，而人到中年，中年危機是不可避免的。著名心理學家克·艾瑞克森曾經(jīng)列舉了人生八種危機，中年危機就是其中之一。中年危機的父母，會遇到“老化”的威脅，部分工作受到年輕人的“挑戰(zhàn)”，子女開始遇到樁樁件件的人生大事，中考、高考、就業(yè)、成家。這些變化很容易破壞長期養(yǎng)成的生活習慣和心理習慣，產(chǎn)生焦慮、緊張、自卑等情緒。中年的家長如果不能有效地調(diào)整負面情緒，很容易和青春期的孩子“鬧僵”。桃桃進入診室給人的感覺不同于其他來訪者，她神采奕奕，表情自然，進門后主動點頭微笑，輕輕落座。看到被她梳理地服服帖帖的馬尾和利索的短款大衣，我們就知道是個愛干凈、行事爽利的人。陪同桃桃一起來的是她的父親母親。母親看著很溫柔，皮膚白皙，有些中年發(fā)福；父親一點兒也沒有“油膩大叔”的樣子，簡單的休閑服顯得人很年輕，甚至比同齡的媽媽還要看上去年輕些。“本來我們家一直挺好的，最近幾個月吧，孩子對她爸爸‘鼻子不是鼻子，臉不是臉’，我們以為是青春期，沒多在意，想著這個歲數(shù)的孩子都這樣，長大就好了。可是最近正在辦理出國的事情，本來桃桃同意去的，但緊要關(guān)頭她突然說不去了。問她原因就是不說，狠狠瞪著她爸爸，我們才覺得事有蹊蹺。”媽媽簡單說了事情的來龍去脈。“有沒有和孩子好好談?wù)勀兀俊薄爱斎挥邪。墒呛⒆泳褪遣徽f。咱們這兒不是有家庭治療嘛，就想著過來讓你們給開導開導。她留學的事情都辦得差不多了，就差臨門一腳了，這時候出狀況，以前的努力等于全部白費了。”我們留下桃桃單獨談話，桃桃等父母出門后，起身再次確認了門是否鎖好，才對我們說出了實情。“我爸找了個小三兒，我無意中在他手機支付寶的聊天記錄里看到的”，桃桃輕聲對我們說，“我沒告訴我媽，也沒有和我爸攤牌，這種時候我怎么走呢？我一走，家散了怎么辦！”桃桃是一個家庭觀念很重的孩子，希望自己的“小家”不散，所以她的行為是可以被理解的，后面筆者心理咨詢的重點放在了“犧牲自己前途”這樣的處理方式是否是最恰當?shù)姆绞缴希⑾蛩忉屃烁赣H這樣很可能是遭遇了中年危機，作為孩子應(yīng)該如何正確面對這件事情。?不做觸碰孩子底線的事情中年危機的家長很可能在事業(yè)、婚姻上遇到“紅燈”，面對青春期的孩子，最不能做的事情是隱瞞和撒謊，尤其是一些觸碰孩子底線的事情。當然，每個孩子的“底線”都不同，有的孩子對“出軌”無法接納，有的孩子卻認為父母都有追求自己所愛的權(quán)利。所以，弄清楚自己孩子的底線在哪里，輕易不要觸碰。?死亡的恐懼造成了各種危機生命本身是殘酷的，我們在享受生命喜悅的同時，也要面臨對死亡的恐懼。兩千多年前的古羅馬哲學家塞內(nèi)加說過：“人生不斷學習生存，人生也不斷學習死亡。”我們生的同時，“死”也隨時伴我們左右。人到中年，會經(jīng)歷各種死亡的體驗：親人的離世，朋友的重病，甚至陌生人遭遇的突如其來的車禍，這些都會讓我們意識到生命的脆弱和殘酷，會讓人覺得不管怎樣努力，人生的意義到最后都會蕩然無存。于是，在對死亡的恐懼下，各種四伏的“危機”便冒了出來：找“小三”可能是對自己魅力的信任危機；貪污腐敗可能是對自己能力的危機……生與死是一枚硬幣的兩面，我們能克服對死亡的恐懼，順利度過中年危機嗎？答案是肯定的。方法只有一種，那就是經(jīng)由心智的不斷成熟，心理力量不斷增強，坦然面對生與死。這么說有點深奧，舉個簡單的例子就能明了：3歲小孩想吃一顆糖果，可是撕不開包裝紙，這在他眼里是個天大的難題，他為之哭，為之鬧，為之痛苦，而這個小孩眼中的難題到了我們成年人手上，成年人會覺得很簡單，根本不會因為解決不了而痛苦，這是因為成年人比小孩心智成熟，知道如何去應(yīng)對這個難題。所以，面對死亡，我們需要做的是認清死亡的本質(zhì)，理解死亡的意義：舊的事物消失，新的事物誕生。當我們認清了，理解了，接納了，我們就能讓這種恐懼逐漸降低，危機自然也就不復(fù)存在。心理小課堂米爾頓·艾瑞克森認為的人生八種危機是：基本信任和不信任的心理沖突（0～2歲）；自主、害羞和懷疑的沖突（2～4歲）；主動和內(nèi)疚的沖突（4～7歲）；勤奮和自卑的沖突（7～12歲）；自我同一性和角色混亂的沖突（12～18歲）；親密和孤獨的沖突（18～25歲）；生育和自我專注的沖突（25～50歲）；自我調(diào)整和絕望的沖突（50歲以上）。第二章別和孩子較勁，與青春期孩子溝通有方法1.不對孩子進行道德評判為什么有的家長明明很愛孩子，卻很難讓孩子體會到父母之愛？尤其孩子到了青春期之后，甚至有的家長還要遭受到孩子的質(zhì)疑和否認——你根本不愛我！其實，很有可能是父母和孩子在溝通中出了問題。父母的一些話傷害到了孩子，孩子在父母的表達中體會到了敵意，這份敵意大過了孩子體會到的愛意，所以他們覺得受到了傷害，覺得父母不愛自己。如何規(guī)避這一點呢？不對孩子進行道德評判是溝通中的第一要務(wù)。?道德評判的內(nèi)涵什么是道德評判？這四個字看似深奧，但是其實意思很容易理解。舉個例子，你是否對孩子說過“你對人不禮貌”“你太自私了”“你太懶了”之類的批評、指責？這其實就是在對孩子進行道德評判。我們每個人都有自己的價值觀，比如“對人應(yīng)該有禮貌”“做人不能太自私”“要有良好的生活習慣”。這些價值觀放在自己身上沒有錯，但是在評判他人時，比如評判孩子時，直接說出自己的道德評判卻是有失公允的，因為孩子可能僅僅是“某一次忘記和人說謝謝”，他以前有過那么多禮貌的時候，就因為一次不禮貌就要受到家長的負面的道德評判嗎？孩子可能體會不到這么深刻，他們只會意識到自己內(nèi)心有委屈、有不平。有的孩子也會接受批評、做出讓步，但內(nèi)心通常是不心甘情愿的，或遲或早，家長會發(fā)現(xiàn)孩子慢慢地變得難以溝通、對自己不再友好了。?區(qū)分現(xiàn)實與評判知道了道德評判是怎么回事之后，家長如何控制自己不對孩子進行道德評判呢？懂得區(qū)分“現(xiàn)實”和“評判”是關(guān)鍵。小宇已經(jīng)有三天不和媽媽說話了，這次來到診室是他們這幾天來第一次“語言溝通”。“我媽媽實在是沒法兒說，我做什么都是錯的，我就不該生下來。”小宇一開口我們就感受到了他滿肚子的怨氣。“發(fā)生了什么？”我們詢問道。“天天早晨起來就開始數(shù)落我，煩都煩死了。那天，我剛起床，她就說‘你看看你，被子不疊，臟衣服扔得到處都是，也不放進洗衣機，什么都要我這個當媽的來做，你怎么那么懶，我就活該給你當牛做馬嗎’，我一聽不就來氣了嗎？我這剛起床，還沒來得及收拾呀！”小宇憤憤不平地說。“那你和媽媽解釋了嗎？自己還沒來得及收拾才會如此。”我們繼續(xù)問道。“說了，她不信啊，她就說‘我還不知道你，扔那兒仨小時也不會收拾’，然后就開始說我脾氣大，不尊重她，會頂嘴了，學習也不好，她太操心了……接下來我們就開始冷戰(zhàn)了，我說多錯多，就干脆不說了吧。”小宇一口氣把話說完了。我們對媽媽說：“在家屬團體教育里面，我們提起過怎么和孩子溝通對嗎？區(qū)分現(xiàn)實和評判是最重要的，你數(shù)落孩子的時候有沒有給孩子下道德評判呢？”媽媽沉默一會兒說：“有，我說他懶。”“很好。一個人是不是懶本來也是沒有標準定義的。怎樣算懶，怎樣算不懶呢？他在你的價值體系里面可能是屬于懶的，但是在我的價值體系里面可能還算不上。并且，我們主張的是客觀描述現(xiàn)實，不評判。如果再回到那個場景，你會怎么和孩子溝通？”媽媽低頭，思考了一下，說：“我想，我會說‘我看到在書桌下有你的兩只臟襪子，電視機旁邊有換下來的秋衣秋褲，我不太高興，因為我看重整潔，現(xiàn)在你的房間讓我覺得有點亂，你愿意把臟衣服拿到洗衣機里面嗎？’”“非常好。小宇，如果你聽到這句話你會怎么做？”我們轉(zhuǎn)頭問孩子。“會覺得有點不好意思吧，然后把它們放進洗衣機。”小宇說。“你看，一句話可以造成三天的冷戰(zhàn)，一句話也可以把問題和平地解決。”溝通的第一要素是區(qū)分現(xiàn)實和評判，需要了解的是，家長不是不做評價，只是強調(diào)區(qū)分現(xiàn)實和評價的重要性。如果家長將現(xiàn)實和評論混為一談，孩子將傾向于聽到評價，有可能會引起逆反心理。還是上面的個案，比如，“臟衣服扔得到處都是，你怎么那么懶”就是把現(xiàn)實和評價混淆起來了，很容易讓孩子認為家長在批評他，產(chǎn)生逆反心理（“到處都是”“懶”是評價性字眼）。而“我看到在書桌下有你的兩只臟襪子，電視機旁邊有換下來的秋衣秋褲，我不太高興，因為我看重整潔，現(xiàn)在你的房間讓我覺得有點亂”就把現(xiàn)實和評價區(qū)分了開來，讓人容易接受得多。對大多數(shù)人來說，區(qū)分現(xiàn)實和評價不太容易，但如果家長不學著這么做，孩子就有可能會產(chǎn)生逆反心理，而不愿意做出友善的回應(yīng)。因此，區(qū)分現(xiàn)實和評價對良好的溝通而言十分重要。心理小課堂蘇菲派詩人魯米寫道：“在道德與不道德的區(qū)分之外，有片田野，我在那里等你。”這句話值得家長深思：孩子不是只有好與不好、聰明與蠢笨、正常與不正常……還有很多中間地帶，我們的孩子在面對我們的道德評判時，會充滿敵意。2.愛和陪伴是良好溝通的基礎(chǔ)人們都有自己深愛的東西，比如男人愛車，女人愛包。男人對待自己的車會定期給它保養(yǎng)，每周洗幾次車，有個劃痕都心疼半天；女人更不用多說，有人戲言“包”治百病，女人只要買到了心儀的包包，一切憂傷都會變成浮云。那么，對待我們深愛的孩子你是如何做的呢？你每周花多少時間陪伴孩子？你的愛是只在嘴上說說還是落實到了生活？你給的愛是孩子需要的愛嗎？孩子認為你愛他嗎？提及愛和陪伴就會引申出好多的問題，這是因為看似簡單的四個字，卻真的很難。孟飛15歲，父母平時工作很忙，一家人很少聚在一起。上初中后和父母關(guān)系緊張，看過很多心理醫(yī)生和咨詢師，參加過很多家庭團體治療，均無效果。“大夫，這孩子自從上了初中之后就變得越來越怪，話沒說兩句就容易和我們起沖突，用自殺威脅我們！”提及自殺，我們細心地觀察了一下孟飛，1米75左右的個子，壯壯的，寸頭，戴著手套。經(jīng)過他的同意，我們替他摘下手套，發(fā)現(xiàn)手背上滿是傷疤，新舊層疊，數(shù)不清有多少道，我們不由得心下一緊。“這傷疤是怎么回事？”“最開始他說自殺我們沒有理他，以為他就是嚇唬我們，等他突然推窗子看樣子真要跳，我們才意識到他是來真的。我們攔住了他，他就開始自殘，拿刀劃自己，那是第一次，以后我們之間再有沖突，他就自己傷害自己。”“剛剛你說孩子上了初中以后就變得越來越怪，怎么個怪法？”“比如，上課老師讓寫作文《媽媽，我愛你》，他會突然站起來對老師大聲說，這作文兒沒法寫，愛什么愛！”“看來孩子對你們夫妻倆意見很大呀！”“可不嘛，我們現(xiàn)在輕易連話都不敢說，我們也委屈啊，你說我們起早貪黑為了誰，還不是為了他，就像現(xiàn)在到處帶他看病，我們不辛苦嗎？他倒好，不體諒我們也就罷了，還說我們不愛他……”“嗯，你們平時的沖突是什么樣的？舉個例子可以嗎？”“就比如，他想買限量版的什么球鞋，8000多人民幣啊，我們不同意，他就開始發(fā)脾氣，摔東西，說我們連錢都不愿意給他花，還說什么愛他！”“是挺貴。他怎么愛買這么貴的東西啊？”“小時候我和他爸爸都忙，基本上不陪他玩兒，他自己上小學時候就帶個鑰匙，放學了去小飯桌吃完晚飯就回家寫作業(yè)。我們心里也挺愧疚的，所以一般他要什么我們就給買什么，一開始買的也不貴，就是機器人或者其他玩具什么的，貴的也有，但是不多，現(xiàn)在他是什么貴就買什么！”“你們就這個問題交流過嗎？”“當然有啊，我們就直接告訴他不給他買了，然后他就和我們吵架，知道自己不占理兒就要自殺。而且現(xiàn)在發(fā)展到不是買東西一個方面，比如簡單的吃飯，我們3個人做上5個菜足夠了，結(jié)果他非要10個菜，我們不同意他就開始鬧。”母親說到這里，筆者猜測，孩子買東西、自殺這些行為的背后其實是在問父母“討愛”。他用他的方式在印證父母對他的愛，在核實父母是不是愛他，而這么做的原因就是他認為自己的父母不愛他。雖然父母“起早貪黑”，帶他“四處求醫(yī)”，但他認為父母還是不愛他。而親子關(guān)系中一旦孩子認為自己的父母“可能不愛他”，那么良好的親子溝通基本上是不可能的。?問問孩子：“你覺得爸爸媽媽愛你嗎”有機會，問問自己的孩子，他覺得自己的爸爸媽媽愛他嗎？如果他說不愛，那么一定需要引起重視；如果他說愛，你還要接著問“為什么”。也許他會說：“因為我成績好，因為我懂道理，因為我……”孩子一旦這么說，家長要敏感地意識到，孩子認為我們的愛是“有條件”的，如果他們達不到條件，這份愛就會動搖。但事實上，父母愛孩子，僅僅是因為他是我們的孩子，沒有其他“附加條件”，不然，隔壁家那個“模范孩子”我們?yōu)槭裁床蝗郏?給孩子充分的愛和陪伴良好的溝通一定是以愛和陪伴為基礎(chǔ)的，也就是說，愛和陪伴如果缺失，再有技術(shù)含量的溝通技巧也挽回不了和睦的親子關(guān)系。案例中的主人公孟飛，自小就太缺乏父母的愛與陪伴，所以他長大后需要去印證。在后來的治療方案中，筆者很長一段時間只要求父母陪伴孩子，高質(zhì)量地陪伴，不是他看書而父母坐在旁邊玩手機，而是細心地去觀察孩子的喜怒哀樂，進入孩子的世界，做孩子的朋友。只有愛和陪伴充足了，孩子才有可能脫離現(xiàn)在的狀態(tài)，重新走入正常的成長軌跡。心理小課堂根據(jù)近年的數(shù)據(jù)，在某一年的研究中，英國有超過1.3萬名15～19歲的女孩、超過4000名男孩因為自虐而被送入醫(yī)院，這比前一年增長了10%。在美國，某一年約三分之一的青少年群體（包括7%的初中生、15%的高中生）曾試圖嘗試非自殺性自傷行為。3.做一個令孩子信任的父母《現(xiàn)代漢語詞典》里對“溝通”是這樣解釋的：“使兩方能通連。”而通連的基礎(chǔ)之一就是信任，你信任我，我信任你，我們才可能說出自己的“心里話”，與對方產(chǎn)生“通連”，如果信任感不存在，“溝通”就是一句虛話。小楚進門后就一直低頭不語，他頭發(fā)染得蠟黃，穿著皮夾克，破洞牛仔褲上滿是污漬，坐姿就像“癱”在椅子上一般，讓他說說為什么來找我們，他只是一聲輕笑，根本不愿意“搭理”我們。父母開口對我們說，小楚上高二，經(jīng)常無故產(chǎn)生敵對心理，疏遠父母，幾乎沒有什么朋友，生活更是混亂不堪，他除了不好好上學以外，還經(jīng)常與人起沖突，抽煙酗酒，斗毆游蕩，被帶去公安局是常事。學校管不了，父母也焦頭爛額，不知道如何與他溝通、讓他改正，只能送醫(yī)院來看看從心理上是否能夠幫助他。父母一頓“控訴”完，我們問小楚：“你覺得父母說得對嗎？”“哼！”小楚開口說，“他們是騙子，只是想讓我被關(guān)進醫(yī)院，不要讓他們丟臉！”看到小楚開口了，我們很欣喜，便讓父母出去，留下小楚，讓他繼續(xù)說說，為什么父母是“騙子”。父母離開后，小楚挪了挪坐姿，稍微端正了一些，對我們說：“他們說什么都是假的，那根本不是事實。我經(jīng)常跟人起沖突？我是為什么起沖突？是因為那些人傷害了我。我抽煙酗酒，抽煙酗酒也是‘罪過’嗎？多少人抽煙酗酒？”“你的意思是，爸爸媽媽只說了事實的一部分，斷章取義了，對嗎？”“別跟我說什么成語，我不懂。收起你們這副假惺惺的嘴臉，我見得多了。那些所謂的老師、朋友、警察，包括你們，面兒上看著對我特別尊重、有耐心、想幫助我，實際上呢，你們心里沒準兒嘲笑諷刺我多少次了！”“嗯，確實有一部分人是這樣的。那么你的父母呢？他們也是這樣嗎？帶你來這里是假惺惺的？其實并不在意你好不好？他們不值得信任？”“是啊，他們只是怕我給他們丟面子，我從來不信任他們！”“從什么時候開始，你不信任他們的？”“從小就是啊，說給我過生日送我遙控汽車，到日子了，卻隨口說一聲‘忘了’；說陪我去爬泰山，結(jié)果也是不了了之，理由是‘太忙’；說四點來學校接我，我一等就等到六點！”小楚越說聲音越低，我們聽出了一些心酸。聽到這里，筆者心中有了一條主線：小楚的父母顯然是不被他信任的。這個觀念在小楚的成長過程中不斷被強化，等到現(xiàn)在他長大了，這個觀念泛化成為“任何人都是不可信任的”，所以才會出現(xiàn)他父母口中的“無故產(chǎn)生敵對心理”“沒有朋友”等情況。也許在后續(xù)的咨詢治療中我們還會發(fā)現(xiàn)其他原因，但是初步的接觸讓我們認為至少這個原因是存在并且對他產(chǎn)生影響的。?“不信任”感會在青春期被無限泛化不信任感不是一蹴而就的。當孩子還小的時候，一次兩次的“不信任”事件不會讓他們對父母的信任產(chǎn)生危機，因為父母的“權(quán)威”，孩子們會一次又一次給父母機會——或者說一次又一次給父母傷害自己的機會。到了青春期，孩子的獨立自主性充分發(fā)展，這種不信任感會無限泛化，他們也許會認為凡是某種權(quán)威，能夠給予他什么東西的人，都是不可信任的。同時，這是一種泛化，也是一種防御，因為如果他依然相信世界上很多人是值得信任的，很多父母也是值得信任的，他會無比痛苦，因為他的童年是如此“悲慘”，所以只要相信“所有人都不可信”，那么自己就還沒有那么“慘”，而這種信念會讓他們沒有朋友、充滿敵意、挑釁權(quán)威。?處理好“不信任”事件“做一個令孩子信任的父母”，如何做不用在此多說，對孩子說話算話就可以了。需要多說兩句的是，如果一旦“不信任”事件發(fā)生了，家長應(yīng)該如何處理好孩子的負面情緒，不要在孩子的心理留下陰影。第一，家長要對孩子誠懇地道歉，并且解釋來龍去脈——就像對待你的朋友一樣，甚至要像對待領(lǐng)導一樣，畢竟“出爾反爾”的一方是錯誤方，低姿態(tài)是理所應(yīng)當?shù)模坏诙岢鲅a償策略，比如不能出去玩了，那么可以讓孩子去看個電影，或者下周再去等，有了補償，孩子心中的不滿會去除很多；第三尤其重要，要對孩子鄭重承諾“下不為例”，這也是家長對自己的鞭策。如此的“三步曲”一走，基本上不信任感的負面影響會降低很多，與孩子的溝通也會順暢很多。心理小課堂在心理學中，所謂“泛化”指的是引起來訪者目前不良的心理和行為反應(yīng)的刺激事件不再是最初的事件，而是同最初刺激事件相類似、相關(guān)聯(lián)的事件，甚至同最初刺激事件