1.“中國哪里的姑娘最好看？”“朋友圈。”2.“以前的女人為什么要裹小腳？”“怕她們逛街。”3.甲：“地球最外那一層是什么？”乙：“香飄飄！”4..“為什么秀恩愛通常都要選擇在中午？”“因為早晚都會遭到報應的...”5.“如何勾搭學醫的女孩子？”“你說你有病就行。”6.“有什么健康、低熱量、便宜又好吃的零食推薦么？”“指甲。補鈣還自給自足。”7.“用一句話形容你的罩杯？”“隨爹。”8.服務員：“先生有什么可以幫到你的？”我：“你可以幫我付錢嗎？”9.我剛剛剪完發，對著鏡子照了一番，臉上露出一絲笑意：“明天我叫我的兄弟一起過來！”理發師很高興，正要說話，我拍了拍他的肩膀：“你也叫點人吧，到時別說我人多欺負你！

10.今天一女跟一彪悍妹子吵架，彪悍妹子越罵越兇，直到那女的說了句：“MD，打過幾次胎，你就真以為你自己殺過人了”場面頓時就被控制了。11.大連一女司機被碰瓷男子索要一千元，女車主不給，碰瓷男子按住她就是一個嘴巴子。女車主火了，掏出二千元說：“誰扇他就歸誰。”重賞之下必有勇夫，人群中竄出兩小伙，按住碰瓷男子就是一頓啪啪啪，女車主當場付錢開車走人。

12.晚上，我喝醉回家，老婆對我大吵大鬧我當時就急了:“閉嘴，你也是上過大學的人，干什么大吵大鬧的，有點素質好不好，有什么事不能等我跪下再說！”13.現在男生的表白方式簡直弱爆。科普下跟女生表白的正確方式：“美女你好，初次見面。月薪六千，不打老婆。房產證上寫你名，我媽會游泳。你若難產我保大，讓我做你的走狗好嗎。”........而現實：我:“美…”美女:“滾。”14.閨女晚上看電視不睡覺，我強行把電視機關了。她氣壞了，往床上一撲，小被子一裹，悶聲悶氣的說，“你關了我也不睡覺，我還要在心里看動畫片！

15.昨天我去超市買套套，遇見一個很碉堡的銷售~~~~我想買岡本，然后一個杜蕾斯的銷售跑過來跟我說岡本不好用。我問為啥，她一臉嚴肅的跟我說，難道你不覺得岡本有點小？我聽了之后愣了一下，默默的說：“嗯。。。是。”16.一計程車司機搭載兩名男子，途中兩人拿出菜刀恐嚇。司機想起車上裝有**部門買的報警裝置，于是就偷偷按下報警按鈕。報警系統立即傳出聲音：“駕駛員同志，您的報警我們已經收到，報警中心已經用GPS，鎖定您的車輛！”17.和女朋友吵架冷戰了，我想和好她不理我，于是上午我給她支付寶轉了520元，然后又轉一個1314元。后來她發來一條信息：“有誠意的話，一句話就不要分開兩次說！”18.去年我在外地工作時，有個好久沒聯系的高中同學突然聯系我，說一年工資幾十萬，工作輕松什么的，想帶我一起干。我懷疑他身陷傳銷里面去了，果斷報警。不出我所料，他果然陷入傳銷。不過他被救出來時一臉怨恨的表情盯著我。我心想：媽的，老子好心救了你，你那樣盯著我干嘛？后來我才知道，原來他是傳銷的頭兒

19.公司來了個新妹子，叫蕓筠，此妹子衣著暴露，經驗豐富，深受老板喜歡，老板好幾次想潛她都被她掙脫了魔掌。一日我問她：“小妹，你多大了？為什么叫一個這么拗口的名字呢？”蕓筠說：“其實我小時候叫云土，后來，長大了，就改了一個配得上自己經歷的名字罷了。”20.王老師外出度假，臨走前擔心家中被盜，便在客廳桌上放了一百塊錢并給小偷留紙條：您別費神了，我們家我都找不到錢，這一百塊錢給您零花。隔壁家是鐵道部的，有錢而且還不敢報案。21.我是開飯店的，就在打烊時進來了一個年輕人，張口要了兩碗面，一碗自己吃，另一碗放對面并放了一雙筷子，當時我沒注意，過了兩分鐘年輕人和對面有說有笑，我頭皮瞬間炸起，后來年輕人對著對面說：“親愛的，我先出去下等我回來."這都兩個小時了，年輕人還沒回來。我是不是見鬼了？22.高中的時候一鄰班同學追我們班里女神，每天默默準備好早餐放在她桌洞里。每天都有個烤腸，我都偷偷拿走吃。某天我剛把手伸進同位桌洞，她進來看到了。我機智的說：“瞞了這么久，還是沒能瞞住你。”然后我們在一起了。

23.過年前相親我和對面的女孩一直玩手機遲遲沒有說話然后她開口問了一句“你有沒有敬業福。24.一男子去相親節目相親，然后問了臺上許多女嘉賓同一個問題：“如果你的伯叔之類的親友生病了，而你的卡上只有一點錢，比如五十萬，你會用來救他嗎？”

然后臺上很多女嘉賓都為他留了燈。25.警察小明在黑社會做臥底，一天他給上級打電話：“長官，你快點把我調回去吧！我做臥底都做到老二了，我怕哪天老大掛了，我就是老大了！”26.一個老漢和一只駱駝在沙漠中迷路了，臨死前，老漢想再做一次，企圖強奸這只駱駝，由于駱駝反抗，老漢就放棄了，接著走在沙漠中，走著走著發現一個美女暈倒在沙漠中，老漢把美女救活，美女對老漢說反正咱倆馬上就要死了，你想干什么就干什么吧！老漢高興的說，“那好，你能幫我摁住那只駱駝嗎？”27.學校組織體驗生活，我跟閨蜜拿編的手串擺攤，她在很熱情的叫賣著。看到我一言不發的坐著玩手機，她說：“你不要害羞，要像我一樣熱情一點，我們出來賣就要放得開。28.父親早逝，母親不知從哪里弄的錢供他讀完大學。畢業后他工作理想，女友漂亮。不料禍從天降，女友病了急需換腎，又找不到合適的配型，他急成了熱鍋上的螞蟻。一天母親暈倒了，檢查后他喜出望外，“媽，求您給小芳捐個腎吧！”醫生無奈地嘆氣，29.在食堂排隊打飯，前后各有美女一枚。前方美女不小心踩到了我的腳，我下意識地撤腳，結果踩到了后方美女的腳。前方美女頭也沒回就說了句：“對不起。”后方美女頭也沒抬(玩手機)就接了句：“沒關系。”最后，我就這樣被忽略了！30.大學有個女同學，女神級別，有一富家同學追她，經常假裝無意中露出勞力士金表，一身名牌的在她面前晃悠。然而女神依然和一男吊絲深愛，直至結婚，我們一群癟胸平臀的都暗中佩服...那次同學會，趁她喝高問她當年有沒動心過，她沉默半天才說，當年沒見識，那些名牌都不認得，唯獨一次覺得他的賓利牛逼，男友還騙她說是比亞迪豪華版……31.新來一個同事叫何蓮，那個嫻靜，那個美貌，真是跟蓮花有一樣的氣質，于是回來跟老公商量：“以后咱閨女也叫蓮吧！多古典美呀！”老公沉默了一下，幽幽地說：“你是忘了我姓劉嗎？”32.“大爺，您是個賣鋼材的，找了個大媽卻這么漂亮，說說你和大媽的故事吧。”

“我也不知道你大媽咋看上我的，那年情人節，我賣完鋼材路過一家黃金首飾店，進去看看熱鬧，你大媽在里面當銷售員，

我就習慣性問了一句：”這玩意多少錢一噸...

后來我們就結婚了…

結果結婚以后，一吵架她就罵我裝逼。”........沒離婚證明大爺您確實有錢33.去車站接人，旁邊站了一對情侶，女生穿的很花，藍白條的褲子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。跟她老公撒嬌:“你看我今天穿的好看么？”她老公很淡定的回她:“恩，挺好，西服換成紅的就更像撲克里面的大王了。”34.什么奇葩都有，今天打聯盟，我們家ADC出門裝一多蘭一血瓶，游戲結束還是這個裝，我問他為什么不買裝備，他說，“要攢錢買英雄。”我去你大爺的。。。35.路上看到一個渾身臟兮兮的男孩，眼睛一直盯著路上一個小女孩手里拿著的牛奶。

小女孩喝完了把牛奶隨手一丟，那個小男孩趕忙過去蹲下撿起地上的牛奶，并放進嘴里。

看到這個畫面我鼻子不禁一酸，剛想拉起男孩，就看見他把盒子吹得鼓鼓的，放在地上猛地一腳下去“砰！”他媽的嚇老子一跳！36.和姐姐坐公交，因為人太多，姐姐就把窗戶開了一點，旁邊一老頭很兇的我不能吹風……砰的把窗戶關了，經典的來了，姐也很生氣的說：“你是骨灰啊，一吹要散啊……”

......

老人：你要是這么說，我可要躺下了37.新聞里看到一則新聞，結婚當天一男子為開門費娶了伴娘。故事是這樣的，新郎到了新娘家當在門口，新娘非要讓新郎給99999的紅包才出來結婚，不給99999禮錢就不給開門，不結婚。結果新郎也是暴脾氣，說了一句話：“車就在外面，誰想嫁給我就出來。”然后就跑出來個伴娘，當天就結婚了……........我懷疑可能是這個伴娘出的主意38.和姐姐去吃海底撈，她孩子說困了在揉眼睛，然后，然后服務員推出一張兒童床，于是我們吃火鍋，旁邊一張比桌子還大的兒童床...那么我們今天來一局關于海底撈的論壇會。看到后面發現海底撈簡直是神一樣的存在，小黃只想問一句：“你們幫忙寫作業么？”39.路上看到兩個盲人在打架，邊上的人怎么勸都沒用。人群中突然有人喊了句：“我出一百塊賭那個有刀的贏！”結果，兩個盲人紛紛調頭就跑......機智如狗。40.早上騎電摩送閨蜜上班，她包包不小心掉了，后面的的帥哥撿起來給了她。閨蜜臉一紅，從包包里掏出一袋老酸奶給了帥哥說：“我用我密封的換你鮮榨的好不好？”41.他因車禍而失明，所以他從不知女友長什么樣。那年，女友得了胃癌，臨終前她將眼角膜移植給了他，他恢復光明后第一件事就是找女友的照片，然而他只找到她留給他的一封信，信里有一張空白照片，照片上有一句話:“別在想我長什么樣，下一個你愛上的人就是我的模樣。”康復之后男人在雜技團找到一份工作，多年以后，男人也去世了，人們在收拾他的遺物時發現一張空白照片，上面只有一個唇痕。42.本人又在學校附近開了一家小面館，剛才一個學生模樣吃了一碗面，一共十五塊錢，結賬的時候問我能不能記下來，明天給。關鍵不是熟人，我也不知道他到底是不是這個學校的，遂搖了搖頭。他站起來就開始打電話，過了一會兒十來個人從學校出來直奔我的面館，我踏馬菜刀都拿好了，沒想到他們幾個人卻蹲下開始了湊錢…“哥，我就兩塊了，上網剩的”“別看我，我沒錢，他們非拉著我過來…”43.去同學家玩，他媽睡著了，他爸加班。晚上我煙癮犯了，黑燈瞎火跑到廚房偷偷抽煙，誰知道她媽醒來上廁所！“兒子呢？”他媽問道，當時我就嚇傻了，估計把我當他爹了。機智的我用煙頭指了指同學的臥室。他媽看懂了，摸黑去上廁所了，我本以為躲過一劫，誰知道他媽出來就從后面抱住我道：“死鬼～”嚇得我44.過年媽媽宰魚，把魚肚子掏空了，然后把魚扔到水里，魚還在游，媽媽這時說了一句把我震到了:“這魚真笨，自己死了都沒反應過來”。

........魚：“我沒死，只是身體被掏空了。”45.有一天坐公交車，看到一個紋身的黑社會大哥為一個老奶奶讓了座，其實紋身的人不壞，想想也好有愛。老奶奶也很簡單對大哥說了句“謝謝”，這時候大哥說：“你跟我客氣你媽了個逼啊。”46.有一天早上，一個運鈔車來商場誰知道是送錢啊，還是取錢，反正是必須進到商場的超市里面。四個全副武裝的警察大步正向里面走，馬上要踏進超市的一剎那。突然從旁邊竄出個保安，上來就說一句："麻煩你把槍存一下。”在場所有人都愣了。。。。

47.新交了男朋友，每天都都給我送花。就剛才，剛洗了澡，他又過來送花。放下花，沒說幾句話就要走。突然就覺得很窩火，我不滿的對