1、我的心情日記12篇 我的心情日記12篇 一天將要結束了，一定會有值得記錄的想法吧，是時候靜下心來好好寫寫日記了。為了讓您不再為寫日記頭疼，下面是整理的我的心情日記12篇，歡迎閱讀與收藏。 我的心情日記12篇1 我是一名高中生，按照家長的話來說，就是天天臭美的年紀。但是我也并不否認他的說法，只是覺得愛美之心人皆有之，沒什么有錯的地方。何況在錦繡年華里，誰不喜歡漂漂亮亮的？每次看到心水的衣服都會激動的嗷嗷叫，但遺憾的是，看到標簽就會嗚嗚哭。因為花的是父母的錢，所以我從來不會強迫我的父母給我買一些昂貴的衣服和首飾。但是我現在也堅定了一個想法，就是以后無論我窮成什么樣，也一定要有給自己買喜歡的衣服的錢

2、。我在微博上看到過一則故事，博主大概說的就是他在一個飯店里，一個中年婦女因為一碗皮蛋瘦肉粥里面煮化了的肉，對店長發難。吵著吵著，她突然哭了。店長嚇壞了，表示可以送她一碟小點心。她卻哭著說“我不是哭這個，我是覺得我已經30多歲了，還要因為一碗皮蛋瘦肉粥和別人吵架，這不是我想要的生活啊，這樣的日子什么時候才是個頭啊！”她的一席話讓整個餐廳的人全都沉默了。有人在網上吐槽說，明明知道大大小小的道理，卻依然過不好這一生。的確，生活有的時候比小說更殘忍更冷漠更無情。你現在可能正踩著五厘米的高跟鞋走在公司的走廊里，帶著昨天加夜班的疲憊和沒有吃早飯的肚子，笑瞇瞇的將文件送到老板的手里。你也有可能站在超市的特價

3、果蔬板塊，向路過的人努力推銷，忍受著別人的漠視和粗魯。而我，也活在形形色色的框里，伸一伸胳膊動一動腿，都要受到這個框的限制。我們帶著同樣的疲憊行走在城市上千萬人曾踏過的街道里，日復一日轉動著加速的生活。但是年輕嘛。年輕，真是個好東西。讓你知道明明前方有無數坎坷，卻依然能鼓起勇氣走下去。讓你帶著熱血和朝氣感染著身邊的人。你也許沒有什么宏大的夢想或者是理想，只希望平平淡淡的過一生，平安幸福，健健康康。但就算是這樣，也要需要努力。像我們這種沒有什么背景的，也不是富二代的人，只有靠自己努力才能得到自己想要的生活。我也許會悲傷，會哭泣，在以后道路里，會走得很艱難。但我想我是不會放棄的。我雖然沒有什么夢想

4、，但絕不會渾渾噩噩的過一生。至少我要活得自由，至少，我可以買得起我自己喜歡的衣服。 我的心情日記12篇2 “再堅持一會吧，我能行！”我的目光鎖定了正前方的一課大樹，茂密的樹蔭似乎能綠得透出水了，足以想象樹下的涼爽，與我現在的處境是鮮明的對比，思緒也不覺飄遠.我所能感受到那烈日的熱情，如火般將我的熱血燃燒，長期的軍姿訓練使我幾乎癱軟，腳底下的無力與疼痛折磨著我的意志。是的，我正接受著長達十天的軍訓。說實在的，這對我而言的確是一次異常艱難的考驗，然而我卻始終相信，我能行，一定能行。都說青春是一首最為動聽的歌曲，笑聲是曲調，淚水是歌詞，我想為自己譜寫出一首獨一無二的青春之歌。盡我所能，創造自我。我的

5、心中總有一種震撼，這是對于那個如陽光般溫暖的教官的感受。他總愛帶著透出點點羞澀的笑容，大男孩般的親近而自然。然而，每當他教導我們標準的動作時，總是收起那抹笑容，擺出異常認真的神情，像是訴說他內心對于軍人的熱愛與忠誠。仿佛每一塊肌肉都在用力，他的動作總是那樣標準而有力，顯示了軍人的傲然風姿。不得不說，每當我們練習站軍姿時，他總會一個一個的糾正，指導，直到我們站出最為完美的姿勢，而他往往，也已滿頭大汗了。青春是用汗水澆灌的嬌美的花朵，美麗但也脆弱。事實上，每回訓練結束，我都感覺像是脫了力一般，汗水如掉了線的珍珠，滑過我的臉龐，最終滴入地面。渾身每塊肌肉都在酸痛，卻也很享受這種難得的“軍人生活”。經

6、常能聽到關于“軍訓太苦、太累”的聲音，然而每次訓練，同學們都能夠盡其所能，盡量把每個動作都做對做好，這是來自內心的渴望與呼喚，也是一種屬于青春的熱情與活力。我想要屬于我的青春，不只在這個考驗著耐力與堅強的軍訓，更在于今后每一個日日夜夜！也許軍訓是一個邁入高中生活的起點，那么，站在這個全新的起點，我渴望那個未來的我，不會有愧于這段如火的青春。我要我的青春！不只是說說而已，每一個真心的笑容，每一句貼心的問候，每一個真誠的眼神，都來自青春的舞曲。軍訓的苦與累，此刻已成為一種成長，一種蛻變，浴過火的鳳凰才能重獲新生，破過繭的蝴蝶才能華麗舞蹈，這是來自生命的絕唱。青春，我來了！ 我的心情日記12篇3 歲

7、月匆匆，人生短暫。一瞬眼，我已在第二故鄉的常熟生活了57年。那是1952年8月，我師范畢業后由蘇南行政公署文教處分配到常熟工作，我手提一只帆布箱、肩背一床被頭，到縣教育局報到，被分配到冶塘鄉中心小學作老師。鄉村小學工作繁忙，我白天給學生上課，晚上不是備課就到村里夜校為農民掃盲。平時還有各種中心工作均要參加，如治螟、宣傳婚姻法、春節文娛等，每年教師還要集中區里或縣里培訓，背著一條被頭、跑好幾里路到練塘區開會，晚上和同事睡在柴鋪上，生活相當簡單。有一次星期天我到城里看“梁祝”電影，要走10多里路才能到電影院。1995年12月，我領了退休證，對人生不敢說大徹大悟，我可深深感覺到，是常熟人民熱情哺育，

8、使我順利成長，改革開放后的社會保障工作做得好，使我老來生活過得十分充實愉快，真可謂思想上開心、生活上放心、環境上舒心、感情上暖心，實踐告訴我，是改革開放給人們幸福提供了堅實的基礎，是共產黨指引人們走向幸福美滿的康莊大道。退休后，回到家里，我有機會反思自己的工作歷程，莫不存在著各種缺憾和弱點，失敗或挫折，但最終有一點是我要去感恩第二家鄉常熟，收留我、哺育我成長，使我變成一位常熟人。我認為一生平平淡淡就是福，無須大富大貴，只要和老伴在一起，過清淡如水的日子，便是今生最富足的日子。其次要好好讀點書。利用退休后，空間時間多，彌補在職時工作忙而讀書少的缺陷，讀書是一種終生事業，讀書是人類的專利，人類創造

9、了書籍、用來傳承知識，積累文化，涵養情感，使新一代的知識起點、承接在上一代的知識終點上，步步登高，走向輝煌。我通過讀書學習，培養自己健康高雅的生活情趣。我覺得，在短暫的夕陽時間里，對社會要多獻點愛心，對子女要多減輕些麻煩，在處人關系上要寬容，這是做人一條重要原則，要寬容友善對待人，豁達而大度地處理各種事情，這樣才能成為一個合格的公民。生老病死，自然規律，不可抗拒，只要一生多做對社會有益的事，就能心安理得，給自己畫上圓滿的句號。 我的心情日記12篇4 生命中，總有一些人不斷的離開或進入，那些，曾經看見的早已看不見，曾經記住的早已遺忘；所以，從現在開始，別總為小小的委屈難過；從現在開始，幫自己一個

10、忙，不再承受身外的目光，不必在意他人的評價，為自己活著，從現在開始，幫自己一個忙，做喜歡的事情，愛最親近的人，拋棄偽裝的面具，不再束縛情感的空間；從現在開始，幫自己一個忙，卸下所有的負擔，忘卻曾經的疼痛，撫平心靈的創傷，讓自己活得輕松而充盈。從現在開始，別為小小的委屈難過：人生在世，注定要受許多委屈。而一個越是成功的人，他所遭受的委屈也必然更多。一個人要使自己的生命活得更有價值，就不能太在乎委屈，不能讓它們擾亂你的生活。你要學會一笑置之，你要學會坦然處之，智者懂得隱忍。你要學會原諒，原諒周圍的那些人，讓我們在寬容中成熟。從現在開始，被人誤解的時候能微微的一笑，這是一種素養；受委屈的時候能坦然的

11、一笑，這是一種大度；吃虧的時候能開心的一笑，這是一種豁達；無奈的時候能達觀的一笑，這是一種境界；危難的時候能泰然一笑，這是一種大氣；被輕蔑的時候能平靜的一笑，這是一種自信；失戀的時候能輕輕的一笑，這是一種灑脫。從現在開始，不要總沉湎于過去，無論過去是輝煌還是落魄，早已消失；勿要幻想未來，未來尚未到來；一切都在當下，我們要做的是：慎重地進行每一次選擇，選擇之后堅定地走好每一步，無論結果如何，我們都會無悔無愧。從現在開始，順境時，多一份思索；逆境時，多一份勇氣；成功時，多一份淡然；彷徨時，多一份信念。當我們遇到坎坷挫折時，不悲觀失望，不長吁短嘆，不停滯不前，把它作為人生中一次歷練。人生應該有所追求

12、，但暫時得不到并不會阻礙日常生活的幸福，因此，擁有一顆平常心，是人生必不可少的潤滑液劑。一生只有一次的生命，選擇怎么過是個人的自由，但是你是否想過來世上走這一遭并不容易啊，活著，就要盡情盡興！去努力，去擁抱，去享受愛與被愛！無論何時，相信自己，憧憬明天，努力奔跑，只要你不放棄，世界便不會虧待你！ 我的心情日記12篇5 總是很好奇，我為什么會來到這個世界上。老師告訴我，是我的父母帶我來的。不知為什么我覺得這個答案太膚淺。隨著年齡的增長，我似乎找到了正確的答案：為了看看陽光，我來到這個世界上。每一個春夏秋冬總有和煦的陽光陪伴我。我喜歡睜大眼睛看太陽，盡管會被熾熱的光芒灼傷。我享受燦爛的陽光在清新的

13、空氣下折射出赤橙黃綠青藍紫的多彩，享受太陽每一個跳躍著的粒子。我需要陽光，因為我害怕孤獨寂寞。盡管寂寞是種美，但卻是一種我不可褻瀆的感情。我很愛笑，每天我都會把笑容堆滿臉。或許是因為我不想被看見曾經哭過的痕跡。我不敢在別人面前哭，總是躲在一個角落偷偷地抹眼淚，任憑無盡的黑暗吞噬。淚水是旅途上的好伴侶，它可以洗滌我心靈的塵埃，決不背叛我。我很執著，甚至是頑固。只要認定了，就算跌的傷痕累累也不后悔，淚水會無盡地流，似乎想淹沒全球。我一直以為，時間是治療傷口的良藥，可是卻忘了，有些傷口可以愈合，有些傷口卻會發炎潰爛。也許在這個過程中，曾經傷害了某人，卻不習慣很認真地說對不起，是非黑白上下左右也許真的

14、顛倒了，但我是不會改變的。很喜歡一句話“那些我們以為念念不忘的事情，在我們念念不忘的過程中被我們遺忘了。”曾經許下承諾彼此都要銘記。但現在即使極力回憶對方的面貌，卻模糊不清連那不可遺忘的回憶也被風吹散了。翻開過去同學送增的禮物，尋找遺失的美好。那一句句真摯的祝福，一個個稚嫩的圖案都會掀起心中的漣漪。盡管昔日的諾言斗不過時間，我也要把握住幸福的泡沫。驀然回首，人生的旅途中總會錯過美麗的風景，那許多曾經的感動，終于趕不上孤獨的步履。步入高中，漸漸發現，人生中已有許多改變，兩條平行線也會相交。不直何時，我的文章開始變得有摻雜，為了華麗，堆砌辭藻，卻摔得很重。我已找不清方向但無論如何，我不哭了，淚水似

15、乎代表妥協。很喜歡一首歌，叫I won t cryI wont cry。就算愛不會再重來友情的降落傘換悲傷為溫暖當回憶鎖進大口袋時間只替我保管變成老婆婆的時候那是最沒的片段 我的心情日記12篇6 風，吹散思緒言；雨，激起漣漪；我，淋著蒙蒙細雨，獨自在尋覓題記手中握著“血腥”的卷子，映著昏黃的路燈，我跌跌撞撞地回到寢室中。這張卷子寫滿老師的無奈與我的失意，我不敢相信那張卷子的答題者是自己，我不敢再去望媽媽那雙曾經對我無比信任的眼神，我不敢再把手伸向書桌，我不敢與朋友提起自己的成績。我躺在那張并不大的床上，目不轉睛地看著天花板。好像有種天旋地轉的感覺，我迷惘，我失望，我忍不住在心里大聲呼喊：為什么

16、受傷的總是我！我不知道為什么，為什么自己的成績直線下滑？為什么自己的付出與收獲不成正比？我，在尋覓，尋覓一個令自心甘心的答案。朋友告訴我：人生難免有挫折，不要被它們嚇倒，要知道，它們只是紙老虎。老師告訴我：人生路上難免有荊棘，刺到，不要緊，要朝著心中的目標勇敢前進。媽媽告訴我：別恢心，繼續努力，當你在付出的時候，別人也在付出，但也許別人付出的更多。別人收獲的時候，你也在收獲，但也許你收獲的相對較少，相信自己，你能行。風停，雨頓，我不再徘徊在記憶里，我不會再為以前功盡棄擾功與失敗而或喜或憂，不再為一個考試失利而傷心流淚，我會重新整頓旗鼓，朝著自己的目標與理想進軍。因為我有朋友的關心，有老師的鼓勵

17、，還有老媽的“羅嗦神功”做堅實的后力。一縷陽光從天邊向我射來，掃除我心里的陰霾，或許以后的人生道路上還有許多的叉口和絆腳石，但我堅信，通往成功的道路只有一條，那就是要自己學會讓心情曬曬太陽，學會自己永不言棄。以前功盡棄換如同一只沒有魚鰭，游到海面上，無論海水把我打得遍體鱗傷，我都不會退縮，在海面上，我受到太陽的洗禮。一縷太陽照在我的身上，暖入我的心里。 我的心情日記12篇7 大晴天突然下雨，這種事總會被我撞見，上荷區，好久不見。開著高德，我繞著上荷區新區，繞了6。3公里后，終于進入中心地帶，找到了杰西的家。故意裝游客假裝不識路，路過杰西家巷口，15年了，上荷區除了新開發的外線變化大，內部中心區

18、域，結構一點沒變，街上行人兩三，沒有過去的繁華街景，好像是廢城一座。除了杰西窗前的那盆盆栽，遠看，只有拇指大小的一朵朵桃紅色小花，星星點點散落在綠葉上，多姿而不絢麗，真美，一股熱流在我心中流淌，那是想念的顏色，杰西一定是戀愛了，以我對她的了解。我沒敢再看第二眼，怕被她樓下開店的親戚認出來。一直朝前走，走到離她家30米遠的十字路口終于停了下來，又重復的想了一遍，杰西戀愛了吧？那種花的顏色是愛情的顏色，我看著不停交錯的紅綠燈。上次假裝路過，已不記得是幾年前的事情了，和這次不一樣，雖然上次她家是新裝修的陽臺，可看上去暗淡無色，空洞荒涼。“杰西，你家新裝修了？”幾年前我沖著電話那頭的杰西要答案。“是的

19、，你怎么知道了？你，來過？”被杰西猜中。“嗯，我有點事順便路過你房間，看見陽臺邊上的瓷磚換色了”我假裝無所謂的說著。突然想起20歲那年，我們躺在寧波毛毛家陽臺上，看著對面別人家正在裝修的花園，杰西一臉羨慕的樣子，我答應了她，以后我們找了錢，一定要把她最愛的臥室裝修一下。可是還沒等到那一天，終于相愛比分開還遙遠她也許還記得，最好是忘了，我覺得那時的我即使說出了這種話，也是個混賬。算什么承諾，沒有實現的承諾就是扯淡空說。只有杰西會信。在回去的途中，看見我過去常排隊坐車的車站，車站還在，沒有了過去的擁擠，車上只坐著7，8個老年人。想起那時的我，總是吃了晚飯排隊上車去另外的區接杰西下班。我笑著繼續往前

20、走。可是車站都還在，我們卻不在了，物是人非也是生活的常態吧。再別了，上荷區，這里有我深愛過的人，愿你能護她安好，好嗎。 我的心情日記12篇8 每一天，我們生活中都有各種喜與憂。或等待成績的焦慮不安，或放飛紙飛機純白的夢的欣然；或與朋友發生爭執后的憂傷，或在陽光下跳橡皮筋的愉悅不開心的事很多，開心的也不少，比如小學六年級的那一天，真不知道拿什么來紀念。背上雙肩包，踏進校園的門檻。清晨的鳥鳴總讓人心情愉悅，陽光的灼熱感微微映在左邊臉頰，泥土淡淡的芬芳和著花香纏繞在發間。昨天老師任命我當下周升旗手，今天要正式開始練習。腦海里盡是我握住繩子緩緩往下拉，紅旗緩緩上升的威風畫面。我情不自禁笑出了聲。午休的

21、時候，我跟我的一位搭檔一起去排練。我筆直地站在旗桿一側，雙手握住繩子，一寸一寸地往下拉，神情嚴肅，目光隨著國旗奔向悠遠的藍天。“咯吱”耳邊傳來刺耳的、夢想破碎的聲音。我疑惑地看著旗桿上的國旗，手輕輕地拉了一下繩子。“吱”又是刺耳的聲音，我眉頭皺了起來。這時老師過來了，她向我詢問狀況后告訴我，這旗桿用了很久了，現在才是開學的第二周，旗桿在暑假一直被閑置，估計是壞了，要抹潤滑油。這消息對我來說簡直是晴空霹靂，明天就要正式舉行升旗儀式了，出現這樣的狀況豈不是讓我當著全校同學的面出丑？旗桿根本不能拉了，今天的排練又泡湯了，明天怎么辦？我用指甲掐自己手掌心，眼眶微紅，頭低得快要挨到地面。老師將手搭在我的

22、肩膀上說：“今天下午我試試找人來修，別難過。”我揉揉眼睛，點點頭。一下午我都心神不寧，最后決定晚上放學后留下來與搭檔再排練一下。天色暗了下來，我們來到升旗臺前，把國旗掛上去。我手幾乎是顫抖著的，每拉一下我都緊閉雙眼，生怕那刺耳的聲音再度出現。“吱”頭頂上方傳來聲響，聲音不大且十分短促，我不敢再拉，都要哭出來了，這是搭檔過來說：“繼續拉吧，聲音不大，或許再拉就沒聲音了。”我手攥著繩子，身上的弦都繃緊了。一下，兩下一直到頂旗桿都沒有發出任何聲音，我立刻被注滿活力，開心地跳起來。沒有一天比今天更棒了，我想。一件好的事只有在糟糕的事發生之后出現才會覺得來之不易，就像那天一樣。那天我的心情真好，如同深藍

23、的天空綴上星辰，繽紛的花瓣上停只蝴蝶那般絢爛。 我的心情日記12篇9 對于時間，我總覺得矛盾，有時會覺得稍縱即逝，有時又會覺得度日如年。其實，矛盾的只是自己，是自己的心。不管快樂如何，悲傷怎樣，歲月始終就是那樣，一分一秒的走著，一日一月的轉著，而春夏秋冬也就那樣一年一年的輪回著。他不會因為你是快樂的，就匆匆那年。也不會因為你是悲傷的，就緩緩而流。都說時光飛逝，大概是因為他轉瞬即逝，有時候都讓人懷疑有些人，有些事，是否來過，可仔細想想，就清楚的知道他們都真的來過。只是他們來的匆匆，去的也匆匆罷了！都說歲月長流，只因他源遠流長，我們看不見他的開始，亦望不到他的盡頭，但卻又實實在在的涉足其中。我們就

24、好似一粒漂浮的沙，當塵埃落定，也就會被時光掩埋在他深遠悠長的隧道里！都說光陰荏苒，是啊，他就那么一塵不變的的吹著，像極了那深秋的晚風。只是他不知道，被風吹的那個人早已不是當初的模樣。一樣的時間，不一樣的人兒！都說時間煮酒，或許是流年似水，醉了你，也醉了我。往事隨風，過去好似秘釀醇香的杏花酒，一經撥動，就夢回昨昔，好不醉人！時光或深或淺，流年不緊不慢；生活或緩或急，吾心不卑不亢；世事或喜或悲，人生不盲不亂。這冬天的陽光雖然不瘟不火，卻也暖和，腳下的草地上落滿了紫荊花，紫紅色的花瓣。雖然早已不是春天，只是這一年冬天，時間依然如此。時間的生與死這飽含哲理意境的命題。當人生走向盡頭，時間也就結束了。或

25、許時間還在，離開的卻只是你。看眼前的飛花，不就如此。他停留一季，而我只不過停留一生罷了！人生如他，而我也愿像他。像他芳菲盡展，留香人間。像他，從容飄零，不落此處，便落彼處。一生一世的諾言也隨13、14年成為了過往，那些時間都已歸于逝去的昨天。明天，明年，時間還在，他依舊如花一樣生長 我的心情日記12篇10 未曾想過我的日子會過得如此窘迫，然而我很少去想自己的境遇。我總是感激我身邊的那一群人，我的同學，我的家人，我的女友。有時候覺得有他們在人生便很完美。生活不該哭哭啼啼的過。所以我微笑著面對眼前的一切。我很少和人去攀比，我也從不虧待自己的肚子，不虧待自己的思想。我知道我所擁有的是別人所看不見的快

26、樂。工作快半年了，給家里的電話還是和學校的時候一樣多頻繁，話題還是那樣，吃飯，睡覺，有沒有生病。只是不再問我有沒有錢了，心情不好的時候很少去打電話給他們。偶爾的他們打過來我也努力的表現的開心。很久沒有大哭一場了，很想哭，卻找不到哭的理由。有時候會想一些亂七八糟的事情，有時候一覺醒來會突然想去某個地方，便背個包，系緊鞋帶漫無目的的亂走，走累了便回寢室。突然很想回家，放牛、種地也不錯，但這只是想想罷了，我知道自己是吃不了那份苦的，當然了父母總也是勸說我打消這個念頭。我知道自己是一個人很怕事的人，事實上我從來沒有攤上過啥大事，但我就是莫名其妙的怕事。至于我在怕什么我也不知道。有時候會厭煩這種平淡無奇

27、的生活，我會莫名其妙的亂想，各種假設。要是我女朋友突然和我提出分手，我便可以苦惱，可以絞盡腦汁的去哄她開心，哄她哈我和好，或許我會立馬買張火車票或者飛機票飛到她身邊，去給她解釋，給她承諾。但事實上我們沒有一點問題，就算惹她生氣，第二天打電話的時候就像什么事都沒有發生似得。我也想不明白為什么會這樣，連我哄她開心的機會都不給。有時候我甚至會假設我自己出點什么要不了命的事，但是一直以來我都很好，生病也無非就是感冒。我現在在想，我是不是有什么心理疾病。但是我我卻沒有辦法告訴別人我有病，我也不知道怎么把它表現出來。我很奇怪為什么我從來不會想到要自殺。可能是我怕疼吧。吃安眠*也舍不得錢買，這便是沒有錢的唯

28、一好處吧。偶爾的把這些亂七八糟的東西排出體外也是很爽的事情，不必為自己擔心。時間會解決一切。忘了吧，忘了吧，忘了吧！ 我的心情日記12篇11 只想簡簡單單地活著，忘記所有的不快樂，開開心心地過好每一分每一秒。可是，憂傷卻總是鬼魅般的如影隨行，一直用酒精來麻醉自己脆弱而又敏感的神經，終于發現，原來傷過、痛過、醉過、哭過、笑過之后，所有的所有該存在的還是會存在。夜冰冷地讓人感到無奈、恐懼而又流連忘返其中。夜是屬于自己的，白日里自己只不過是一臺操縱在別人手中的機器而已，想做的不想做的、能面對的不能面對的都由不得自己，哪怕是已經心力交瘁。我是誰？誰又是我？許久許久沒有再提筆寫出只言片語的文字，是江郎才

29、盡？也許吧。不是寫不出而是不想寫，其實，每次翻看往日記錄的點點滴滴，都會產生這樣一個念頭：寫出的文字有意義嗎？有嗎？想想也只能是證明，在這個世界上，我曾經來過罷了；或者說，如果有一天網絡癱瘓，那么，這點僅有的意義也不復存在了。孔子說：“吾十有五而志于學，三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳順，七十而從心所欲，不逾矩。”我覺得這些生命片段好像都不曾來過，以前沒有、現在沒有、將來更不會有。屬于自己的三十不惑、四十古來稀？呵呵成功是什么，失敗又是什么？人活著就是活的一份心情，心情好了粗茶淡飯、兩袖清風也未嘗不可；心情不好，天天錦衣玉食、燈紅酒綠又能怎樣？人生悲歡、聚散離合，經歷的實在是太多太

30、多，早就已經習慣了離別，有的離開，人分開了但是心還在一起；有的離開就是真的離開了；最最讓人恐懼的莫過于人在一起，彼此的心卻形同陌路。當失去到不能再失去的時候，能證明自己存在意義是什么，活著這就是價值。在這個世界上，到底什么才是真的？我想，除了那種血濃于水的親情之外，其他的基本都屬于扯淡。花前月下的海誓山盟把荷爾蒙的作用體現的淋漓盡致，誰是誰的誰？其實，誰也不是誰的誰！站在繁華落幕的街口，霓虹閃爍著屢屢鄉愁，不知道步履匆匆過客中可否有我的影子？不想再說些什么，朝三暮四的生活并非我所愿，簡單，只求簡單，真的！我不屬于這個世界、這個世界也不屬于我，可我，必須活著！ 我的心情日記12篇12 時間：5月

31、8日星期三天氣：晴今天，要大隊干部的競選演講了。我很緊張。不停的看著我的演講稿。我懷著緊張的心情，忐忑不安地走進多功能會堂，慢慢地坐在椅子上。心里像有一只小兔子，一直不停地跳著。隨著大隊輔導員的講話，演講開始了。我的編號是13號，比較靠前，所以很快就輪到了。我的腳發著抖，走上了臺。“尊敬的老師，敬愛的同學：大家好！我是”我拿起話筒說了起來。我越說越響，越來越大膽。但說完，我卻又紅著臉走下了臺。我心想：唉！演講的滋味可真不好受啊！時間：5月10日星期五天氣：晴等啊等，盼啊盼。終于盼到了今天。今天終于要揭曉大隊干部的名單了！站在隊伍中的我心潮澎湃，心想：會不會是我呢？當老師報道：“他們分別是周凡、

32、倪小貝、徐陽潔、蔡琰、王鈺”時，我開心極了，恨不得一蹦三尺高。上臺后，老師又報到“大隊長：徐陽潔時”我是又激動有開心，感覺像在夢里，又感覺像喝醉酒似的。我站在主席臺上，腦海里不斷的浮現出我競選的整個過程。我記得筆試時我拿著筆緊張的走進考場，還記得演講完后我焦急地等待著最后的結果，我還記得不過此刻，我覺得心里像吃了蜜一樣甜。時間：5月11日星期六天氣：晴今天，雖然昨天的高興頸兒還沒過去，但是爸爸媽媽告訴我，今后，還有更大的挑戰在等著我，還會有更大的困難在等著我。所以，我會更加的努力，對自己的要求會更高。我不會放棄，我依然會努力，加油。因為我不能讓信任我的老師失望，不能讓我的爸爸媽媽失望，更不能會

33、讓自己失望的。加油！徐陽潔！我的課余生活今天，是一個月白風清的晚上，我去體育公園溜冰。體育公園的人可真多呀！有人在打羽毛球，有人在打籃球，還有人在玩滑梯。我快速到溜冰場，只見一條條“長龍”在邊上飛舞，我也急忙參與到他們當中。我的溜冰技術很好，這都是我爸爸的功勞，記得我7歲的那一年，爸爸給我買了一雙溜冰鞋，他每天晚上都很認真地教我。由于我的溜冰技術不成熟，我一不小心與一個哥哥撞了滿懷，立刻摔了一跤，我定睛一看，啊！膝蓋上摔出了一條長長的口子。這就是我的課余生活，你的課余生活是怎么樣的呢？ 以下為精品推薦，可自行刪改！ 推薦一：我的心情日記(15篇) 我的心情日記(15篇) 忙碌而充實的一天結束了

34、，一定有不少感想，請好好地記錄下在日記里。那么日記有什么格式呢？下面是為大家整理的我的心情日記，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。 我的心情日記1 我！自以為很開朗，很樂觀的人 我！自以為只要努力過，失敗也是一種快樂的人我！自以為很有理想的人 我. .現在明白了我是廣大世界中的一粒細小的塵埃我是大海上一艘無依無靠任憑風浪席卷的小船我也是這茫茫人海中一個存在的不存在我是個人啊，正常的人啊！我生命的方向在哪里？我不停的追求，我不停的迷茫：我不停的無奈，我不停的失望：而又不停的希望，再不停的破滅，就這樣無樣循環. .不得不感嘆，人生真是善變時而酸，時而甜，時而苦，還有辣，和咸償遍它們一步一

35、步的走下去因為沒有捷徑我不想頹廢，不想后退，我想前進！前進！一直走到迷宮里，找不到方向，找不到自己我不想等在原地等待求援我想探索我想前進啊可是我呢我在哪？我改走的路又在哪？只有走下去.回頭望的時候才知道“哦，原來我的路是這樣”因果！由因演化成果一切 都是那么自然 我的心情日記2 在那一晚過后。我并不要求得到什么。我只想，他能不能成為我的一個避風的港口。原來。我再一次找錯了人。男人其實都是一樣的本性。只不過要看在什么樣的時候對著什么人。其實。我并不是每天都會去煩他。這一點我是知道的但是。自從那以后。他好像有意的避開我。我知道，他是怕我是那種一但搭上就難以甩掉的女人。其實我不是他只要跟我講。我會理

36、解的。但是我最討厭的就是逃避的人。也許一種菜不是吃一次就會膩的。包括我和他。也不止是一次。其實，在那時我也會在心理暗罵自己是犯賤。需要你的時候可以見一面。不需要你的時候連你的電話都不會接一個。這樣似乎連尊嚴都要失去了。道理都懂，往往發生在自己身上的時候總是難以侍從。現在想起來。連我自己都不相信和飛之間會有過這樣的關系。雖然只有三次。我還能清晰的記住地點。第三次的發生是在06年過年之前。也是我和他有幾個月沒有看到了。在別人面前我還是會很尊敬的叫上一聲飛哥。讓所有都認為我們真的是有純潔的友誼。事實上呢？再第三次以后。我們的這樣的關系宣布結束了。雖然。我從未得到任何承諾和認同。 我的心情日記3 某年

37、某月某日，我們相遇在你平時開會的地方的樓下。某年某月某日，我成為你手下的員工。某年某月某日，我們相愛了。他是一個自己創業不久的老板，在四年前與相戀已久的女人結婚了。育有一男一女。在四年后，他遇見了我。他是我非常敬重的男人，在我眼里的他是獨一無二的。在他手下工作了兩個月，他竟向我表白了。我，接受了已經結婚的他。三個月，我們的戀情維持了三個月。東窗事發。他提出了分手。他的女人把我罵個臭頭。我哭了。第一次為了他掉淚。他，從來不讓我為他掉淚的。這次，不一樣了。他，已經重返他的崗位。我，也必須回到現實。我們結束了。這一天還是來了。我，錯了嗎？誰告訴我愛情是甜蜜的？為何我卻愛得罪孽深重呢？ 我的心情日記4

38、 20 xx年，前任劈腿，并且用一個莫名其妙的理由和我提出分手，在我即將成為大齡女青年的時候，在我剛剛離開老家離開熟悉安逸的工作單位進入一個完全陌生的工作環境的時候。是的，當我在努力適應新單位的快節奏，努力迎接接二連三的考驗和挑戰，努力和新同事友好相處的時候，我發現他劈腿了。就仿佛你在前方戰斗，你以為你值得信任的人從后方偷襲了你。然后在我發現他劈腿后，我還沒來得及以正牌女友身份質問或者發飆的時候，他竟然提出分手。就好像你被人打了一拳覺得痛徹心扉心想不還手不解恨，可是等你準備還手的時候發現那人已經一溜煙跑遠了，并且那距離，不是你能追得上的。有反擊的心，卻沒了反擊的對象。我幼小善良的心靈嚴重受挫。

39、悲傷的不能自已。明明只是被一渣男拋棄，卻感覺自己仿佛被世界拋棄。可是可是，渣男消失之后沒多久，我就遇到了我誠實踏實善良的老公。于是，我想明白了，原來渣男劈腿是讓路的，為我命中注定的老公讓路。正如加措活佛所說：在看似潦草的境遇里，命運的安排自有深意。挫折或大或小，不可避免，愿遇到挫折的人們都可以從從容容冷冷靜靜接招，不必驚慌失措六神無主。 我的心情日記5 有一種痛只有自己知道，有一種愛只能自己收藏。有一種傷只有自己愈合。有時候痛也會讓一個正常的人快樂的笑起來。明明知道前面是懸崖還是會義無返顧的走下去。明明知道前面是火坑還是不由自主的往下跳。明明是你不對，我也會笑著和你說，對就 是這樣控制不了自己

40、，看著夜晚的天空，沒有一棵星在閃爍，我的眼淚會不由自主的掉下來，有時候好想好好的哭一場，好想把對你的思念有淚水統統都洗掉。明明想你卻不能說出來。明明想和你說話卻要裝著不關心。事不關己的感覺，心理總是藏著許多的話，想如果有一天能把他全說出來就好了。不知道是現在想你了還是怎么了。哭著哭著想寫完內心的感覺，討厭自己，連這樣也做不到，就連想把心情寫完的勇氣都沒有，有時候只知道孽帶自己，看著你每次想她的時候那種痛苦又甜蜜的感覺。心真的痛為什么你就是走不出來她的陰影呢，你的痛好想幫你分擔，可是在你心理我連這點都不能做。所有的傷所有的痛所有的開心所有的悲歡離合只是我自己自編自演的一場獨角戲。只有我自己才能結

41、束這場獨角戲。 我的心情日記6 靠著墻，無助的望著天花扳。眼前仿佛都是你的影子，我好凄涼。閉上眼，你我的過去都在腦海里，我才知道自己不止凄涼，而且悲哀。愛他，成為一件痛苦的事，請問如果是你，你還會繼續愛他嗎？我愛他，卻不知道他愛不愛我，曾經的我們好幸福，好甜蜜。可自從那誤會過后，我們分手了。他也變了。他變了好多、好多，變得我好象自己從來不認識他一樣。以前的他好疼我，好愛我，什么事情都會讓著我。可現在的他，讓我好痛苦，好心痛，好累。因為他，我一天一天頹廢下去。因為他，我流了好多淚。可是這些他都不會懂！不會明白。好想好想以前的他，我好愛他。乖乖，你到底什么時候才會回來？你知不知道我一直站在原地等你

42、，可你卻一步一步的遠離我。我還可以相信你嗎？還能相信乖乖能回來嗎？走在學校的走廊上，你和我擦身而過只是注定了我們要分離嗎？ 我的心情日記7 每個人都有自己喜歡的歌曲類型，有的人喜歡聽柔和的歌，有的人喜歡聽快樂的歌，有的人喜歡聽經典的或流行的而我喜歡聽帶有勵志意味的歌。我曾看過這樣的一部普法欄目劇聽見涼山 ，講的是一個樂團組合他們為了自己所追尋的夢想 ，不斷的努力和拼搏的故事。他們從街頭賣藝到光鮮亮麗的舞臺歌唱，都是他們有這堅強的意志力和那份敢于實現自己的夢想的決心。他們成名之后，出了很多的專輯，我最喜歡的是那首不要怕。因為它里面的歌詞寫出了我的心聲，也同樣照實了我的生活。想跟老師說說話，談談自

43、己的內心想法，想點首歌送給好友小丁，想卻總擔心這擔心那的，可當我聽到不要怕這首歌時，我就會鼓足勇氣做自己想做卻不敢做的事。喜歡！是因為它寫出了我的心聲，唱實了我的生活！也是大部人的心聲和生活！它，值得被我們喜歡！讓我們用心去感受它，用心去理解它，用心去愛上它吧！ 我的心情日記8 我稱呼我的愛人為小烏龜，其實這個名字我也不知道從何而來，估計是他夠笨夠傻夠慢。耳邊水聲咕嚕咕嚕咕嚕的響著，我慢慢的從海底升起，我的心卻沉進了太平洋的底岸。記憶中好像救起了一只小烏龜，但卻被強大的龜群壓迫到了海底，他將小烏龜扔向遠處向強大得龜群游去，慢慢的，我開始向上浮起，直至浮出海面。我看到了小烏龜的父母帶著小烏龜離開

44、，平靜的海面上只剩下我一個。不記得如何到了岸上，清醒時蹲坐在一個不知名的房子里。我不停的哭著，埋怨著小烏龜，你找到了你的父母，可是我的小烏龜不在了。但當我抬起頭的時候，我的小烏龜站在我的面前，傻傻的笑著，看著我。仿佛一切都不曾發生過，我的傻烏龜還在，他慢慢的抱著我，不懂我為什么哭的那樣兇。他并不會什么安慰的語言，也并不會哄我開心，但只要有他那足夠傻的眼神就夠了，他傻傻的眼神就是我的陽光，足夠傻，也足夠明亮。 我的心情日記9 “而你撐傘擁我入懷中，一字一句誓言多慎重”像是沉入海底，像是，被牢籠緊緊禁錮著，皮膚上傳來的緊密觸感，卻是點點刺痛，我身披荊棘甲，而棘刺反向。什么都看不到，什么都聽不到，什

45、么也摸不到，只有皮膚上密密的刺痛提醒我，可是，我在哪兒，溺水的感覺，肺里灌進濕濕咸咸的液體，身體越來越重，手臂像灌了鉛，抓不住心頭上朦朧的那抹光芒，好像在說著，再見。舉世無雙，大概每個詞語生來都在等待，等著適合它的那個人，然后，成為它的專屬。北，方有佳人，絕世而獨立。一顧傾人城，再顧傾人國。天外空氣灰蒙蒙的，看不到太陽，也沒有絲毫要下雨的痕跡。可溫度卻一如既往的高，那種悶入骨子里燥熱，從哪里來，仿若，要灼干了血液。只是，到了眼里，都成了海水。若是飲酒，那也不枉為幸事。 我的心情日記10 今天想寫點什么 寫點哪怕是你不知道的 我的心情很糟 你不知道長大了 我發現自己原來一直是一個木偶 身后的一雙

46、手 左右著我的喜怒哀樂他控制的時候我是如此渴望自由當我真的離開這雙手 諾大的舞臺 我怎么也找不到屬于自己方向 原來在我選擇的時候早已經習慣了這種束縛我的生活 如同設計好的程序 沒有疏漏 可木偶還是木偶 只是線斷了當我已經把記憶翻爛的時候 卻什么也記不起來 自己坐在床上 那皎潔的有點凄慘的月光 傾瀉在我抱著的胳膊上我拼命的想記起點什么 卻是枉然 只是想著自己即將走完的一段路程 到底還有什么是值得我帶著它繼續走的我發現自己沒有枝枝蔓蔓 可心里還有一點留戀 一絲舍不得因為害怕平淡 所以拼命的拒絕婚姻 不知道你是不是也和我一樣 有一樣的無可奈何因為淪于世故 所以不加節制的瘋狂 不知道你會不會也和我一樣

47、 一樣的歇斯底里“斷續寒砧斷續風 奈夜長人不寐 聲和月到簾櫳”李煜說的可是這種意境？告訴自己 一定在結束的時候 狠狠的哭上一回 搭上這一輩子 認命這一輩子 放棄這一輩子 我的心情日記11 今天姐姐下班回家，我就給姐姐說我要做自己最拿手的皮蛋瘦肉粥，姐姐聽了非常開心，她說還沒有見識過你的手藝怎么樣呢，我聽了嘿嘿一笑。接下來我開始準備食材了，首先我到超市買了一個雞架，但是當我買松花蛋的時候，卻怎么也沒有找到，最后問了一下售貨員才知道，這里沒有松花蛋，沒有辦法，我只好買了幾個變蛋湊合著用用，回家的路上我又買了一把香蔥，最后開開心心的回家了。我把雞架放到鍋里開始煮了起來，然后就準備其他東西，我把變蛋放

48、進鍋里蒸一下，誰知沒過一會就聽到啪啪的兩聲，我打開鍋一看原來變蛋裂了，果真沒有松花蛋好用，最主要的東西都準備好了，就等湯好了。坐在那我看著鍋，防止水溢出來，突然我想我還沒有買米，這么最重要的東西竟然忘了，我來不及多想，又騎上電動車飛快的跑到超市里，趕緊買了幾斤米回來了，哎，幸好沒有耽誤做到，真是的，我怎么那么粗心。看來以后得改改了。 我的心情日記12 對人對事,不同的心態。我只是個對愛的人微笑。我只是個對朋友的人快樂。我只是個對陌生人的人沉默。我的沉默,代替我的想念,。我的沉默,代表我的思念,。有的話不說,比說了還痛,。我很少想念,想念了我會痛到無可救藥。有的時候不想念代替我心酸的感受。把自己

49、囚禁在牢籠,關掉所有陽光,寂寞的黑,打破一切安靜,只有一人的世界,默默的想念你。熱鬧的人群,我顯得孤獨.吵鬧的城市,我顯得低調.我連呼吸都用盡全力,我還是一如既往的難受。在難受又如何,我還是要一人承受,承受世界上的所有的不快樂。我的世界,黯淡無光。我不知道我能支持多久,我連死的念頭都想好了。我不是他,活在引人注目世人的眼光。黑暗的世界,我獨自承受。活著在只有一個屬于我的世界,看著一點一滴,那不是真實的我。閉上眼,回憶。淚。劃過臉頰,微笑面前自己,我失憶了。我一人徘徊在孤獨的背影,隱隱模糊。我的前方在哪。 我的心情日記13 習慣性的在人前做好武裝帶上精致的面具那樣別人眼中的我一定很陽光微笑已經不

50、是因為禮貌了只是我保護自己的號角我對你笑你就會覺得我很好從什么時候起很多人都帶著不同的面具過不一樣的生活面具下的心也許丑陋 骯臟 虛偽 受傷而我只是暗然失落的表情想要逃離 逃離這一切虛假的世界去一個可以做自己的地方我就做自己那樣是不是會更好我想做一只小丑或許我只是一只小丑化上古怪的妝穿上搞笑的衣服 你們看到就會很開心的笑他們說-面具下的自己是一張哭花了的臉-我覺得好笨 我不哭 表演是不是就會再完美一點-生活就像是拍戲而自己像一只小丑 現實是劇本我說我很好只是劇本要求戲是這樣演才更貼切別人眼中的小丑只會用滑稽的表情取悅不開心的人如果我是小丑就做一只只會哭的小丑即使這樣你們是不是依然認為我只是演戲

51、因為經歷過無路可退的絕境才會如此草木皆兵生命充滿了斑駁的痕跡總以為自己再也行走不動再也 再也 再也走不動既而依舊在這個世界張牙舞爪的活著我試著讓生活變的簡單對幸福和寂寞順其自然 我的心情日記14 五一長假到了，原本我想在勞動節那天全家一起去玩，可是沒想到那天早上，媽媽對我說：“我要上班。”我的心掉到了谷底，我心里想：“算了，還是在家里看書吧。”剛剛把心收下，在安靜的看書時，忽然，電話鈴響了，我拿起電話機，大舅舅說要帶我去杭州樂園玩，我的心情一下子就從谷底飛上了天。心里飄飄然的。我扔下書本，馬上催著姐姐做準備，我們作好準備后，等著大舅舅來接我們。時間一分一秒的過去了，我的習里非常焦急，簡直可以用

52、“望眼欲穿”這個詞來形容。終于，大舅舅那輛熟悉的車出理在我的面前，我上了車，大舅舅開始開車了，我的心也隨著車輪的旋轉，飛到了杭州樂園，可是到了半路，車子越來越多，車速也越來越慢，一看到外面，因為游人太多，車子也排起長隊。車子像蝸牛一樣慢慢地前行。人也在車里變成“烤乳豬”因此，我的心里非常郁悶，早知道要在車子里受這種苦，還不如在家里好好地看書，真后悔，選擇這個時間來玩，就這樣，我的心情就在這斷斷續續地行駛中變化著。 我的心情日記15 在城市的一角，鄰著馬路的一側，有個小花園。園子不大，但有了工匠們的巧妙構思，顯得及其別致。花、草、石、樹等都安排的錯落有致，它們各自安好，和睦為伴。每天早晨你若走過

53、此處，便會聽到清脆的鳥叫聲；涼風撲面，柳絲似女子長發般飄柔。正值夏日，雨后初晴，花兒顯得清爽靚麗，草卻百般柔情、明眸顧盼。一只蝶兒附在一朵紅的花的耳邊，低語了一陣，忽又躲在了青石后面漸漸的到了傍晚時分，熱氣去了許多，園子里人也多了起來，三三兩兩散步的，搭肩挽腰談情的，打拳練劍遛狗的。再晚些時，還有隨著音樂跳舞的。人們各自安好，自得其樂。而我卻喜歡園子中心的一個小小的池塘。水是淡綠色，倒影著樹木天空。喜歡它源自于水中間飄浮的幾片蓮葉，看到它不由得就想到了詞人李清照滿懷心事，泛著蘭舟，載著新愁與舊愁，沉醉不歸的情景。一個年輕的媽媽來了，領著一個可愛的男孩。男孩從地上撿起一個石子說：媽媽，你看我能仍

54、多遠？我看他小手一揚，聽到一聲咚，聲音很輕，水面便起了波紋，一圈一圈，向外蔓延，越來越弱，越來越弱隨后，水面便又恢復了平靜。媽媽笑了，男孩笑了，我也笑了 推薦二：我的心情日記15篇 我的心情日記15篇 一天的時間眼看就要結束了，今天一定有不少的收獲吧，是時候用心地寫一篇日記了。快來參考日記是怎么寫的吧，以下是幫大家整理的我的心情日記，僅供參考，歡迎大家閱讀。 我的心情日記1 飯后余暇，與妻兒漫步至體育中心公園。仲秋，公園依然綠樹成蔭，但見色彩漸漸斑斕。匠工精心鋪砌的鵝卵石路旁，一排銀杏樹婷婷玉立。不知誰家的一只翠鳥靜立梢頭，時不時清脆聲盈滿整個公園每個角落，極盡動聽悅耳。兒子駐足靜觀半晌，凝神

55、若有所思。我問兒子：“這大自然最原生態的聲音就是這世界最動聽、最美的聲音，超過電視里最耀眼的明星。熙予，你說是嗎？”兒子沒有回答我。走近他媽身邊，輕挽其手臂，小臉親貼妻身，仰望妻問道：“媽媽，您與爸爸聽到這世界最動聽、最美的聲音我猜想應該是熙予叫您們爸爸、媽媽的聲音吧。媽媽，您說是嗎？”我正要批評其臭美，兒子接著說：“因為我覺得這世界最動聽、最美的聲音莫過于爸爸、媽媽稱呼兒子熙予名字時的聲音。媽媽，爸爸，我愛您們！”妻子神情瞬間嚴肅，蹲下身來，輕攬兒子于懷中：“是的，兒子，你說的沒錯。爸爸、媽媽也愛你！”分明，我看見妻子兩眼淚光瑩瑩。我只感覺雙眼很熱、很潤、很模糊。樹上小鳥不知什么時候飛走了。

56、公園里很靜，只有秋風親吻樹葉時的悄悄私語聲。 我的心情日記2 一個學期的時光過去了，寒假閃電一般地飛來了！休業式的晚上，我躺在床上，翻來覆去睡不著，東西都收拾好了，只等休業式完了，可以回家了！這個寒假可在過年之中，又可以收紅包，長一歲了！休業式終于來了，當教師宣布五年級三好學生名單，我心中的大石頭吊了起來，沒有我的名字，我沮喪極了！三好學生，十大校園之星，到底選哪個？只能選一個，不能兩者都得，我選擇了十大校園之星！等呀等，熬呀熬，終于報十大校園之星的名單了，我準備上臺了！五年級，徐成昊！教師用洪亮的聲音喊到。我的心沸騰了，我發瘋一樣跑上臺，教師遞給我了一本榮譽證書，打開一看，我激動極了，上面寫

57、著： 十大校園之星徐成昊！我下了臺，同學們都用一種羨慕的眼光看著我，我別提有多神氣了！在這里，我要感謝教師、同學，給了我當十大校園之星的機會，謝謝大家！我不會驕傲，下次爭取第三次十大校園之星，加油，為了考上杭外而奮斗！ 我的心情日記3 那是小學五年級的時候，我那時是快樂的，無憂無慮的，但。那是一個寒冷的日子，剛剛下過小雪的天依然是灰蒙蒙的，我的心也沉入了低谷，真希望現在不是早上6點，而是晚上6點，我不敢再踏入班級的門，但是當我剛剛踏入班時，就聽到了我不希望聽到的聲音“孫XX上次不還是100出頭嗎！這次怎么才90多分！是不是”當我走了進去時她們立刻走開了，并裝作若無其事。但是這也不能怪她們，我必

58、竟這次排的是十五名，下降了大約十名呢！我也從光明頂掉入了寒潭“玲”終于下課了！我踏著沉重的腳步，背著那重重的書包走到了江邊，那冷風不斷吹著我的臉，我踏著薄冰走著，覺得我的心摔在了地上，并且凍在了那冰冷的地面上！這時有人走了過來，我故意把帽子向下拉，想遮住自己的臉，但是她用手把住我的手，我感到了一股暖流襲來，原來是我的朋友，我摘下了帽子想解釋什么，但是她說：“這并不是你的錯，必竟”“你不要說了！”我阻止她繼續說下去，因為我實在不希望她再揭開我的傷疤。它，它實在是傷害我太深了！可是當我仔細想了想，覺得這樣并不是一個班長應做的，如果我再這樣下去，恐怕我不敢再向下想了。我拉起她的手，一起向前走去，此刻

59、我感覺自己又仿佛有了新的生活，甚至可以說是新的生命，此刻的夕陽也是那樣的美，那樣富有生機。伴著陽光總在風雨后的歌，我們走回來，正是這次的挫折，它告訴了我，每個人都會遇到不愉快的事，我想只有勇敢的去面對這非常事件才會有勇氣繼續與它搏一搏！正是這一次挫折讓我體驗了非常的心情，讓我認識到了人生的哲理，我想正是它會讓我終生受益匪淺。 我的心情日記4 很久沒有寫點什么了，一來是真的忙，其二就是日子過的也充實的緣故，以至無暇顧及。時間是最公平的，不多不少的分給人們，它見證了一個生命的誕生，也蕩滌了生命的質地。于是就有了對與錯的時間，和好與壞的事。人生最美的相遇莫過于在對的時間遇見了對的人，我在四處尋找，而

60、你就等在那里，不早一刻，不遲一分。人的際遇不過如此，不偏不倚，不差一毫一分。不是浴火重生，也不是革過自新。就那樣的匆匆的與過去作別，淌漾在現在與未來的日子里。鷹的壽命與人差不多。要活那么長的壽命，它在四十歲的時候必須做出一個艱難而重要的決定，那個時候，它的爪子已經老化，無法有效的捕捉獵物。他的嘴啄也又長又彎了。羽毛濃而厚重，想飛可是非常吃力。此時它只有兩個選擇，要么等死，或經過一個萬分痛苦的更新過程。3個月的蛻變.它必須的盡力飛到山頂，在絕壁上筑巢。就在那里，不能飛翔。先用嘴擊打巖石，直到完全脫落，靜靜的等新的長出來后就用來拔掉它的指甲。指甲長出來后就把羽毛一根根的拔掉。過了五個月，新的羽毛長