XXXX有限公司電話：XXXXXXXX/XXXXXXXX微信：XXXXXXXXXXXX有限公司電話：XXXXXXXX/XXXXXXXX微信：XXXXXXXX連環相親小品劇本男：（打電話出場）。“媽，知道了，都過來相親了，放心，皮鞋擦得锃亮，都能當鏡子照了。有事情打電話給你啊。”（掛電話面向觀眾：）唉，做家長真不容易，我媽天天在我耳邊嘮叨，孩子啊，都三十好幾了，差不多要收下心了。媽啊，不是我不想收心吶，以前的時候，年紀小，眼光高，看不上別人。等年齡大起來了，回頭一找，當初那些都是孩子他媽了。最近不是很流行網絡相親嗎？今天我在網上一口氣約了三個女的在英唐茶館相親，我就不信還找不著一個。唉，你看看，這些女的動作真不利索，都二十幾分鐘了還不來。算了先喝杯茶吧。男：服務員。服務員：先生，您要點什么？男：來杯茶吧。服務員：請問您要什么茶呢？男：龍井。服務員：沒有。男：鐵觀音。服務員：沒有。男：普洱。服務員：沒有。男：冰紅茶。服務員：沒有。男：這個你們可以有的。服務員：這個真沒有。男：那你這都有什么茶呀？服務員：我們這只有菊花茶。男：就一種你還還問什么問呀！快上！服務員：好的，請稍等。服務員：（遞上兩杯茶少許水）請慢用。你是來相親的吧？服務員：要我說呀，您相親可不只一次了吧？男：你怎么知道的？服務員：干我們這行，見的多了。男：還真讓你說對了，初中的時候我就暗戀一女同學，還給她寫了封匿名信。服務員：那她反應怎么樣？男：她特別激動。服務員：那很好啊！！然后呢？男：然後她就報警了。服務員：為什么呀？男：我說我注意你已經很久了。。。服務員：切，人家不報警才怪了男：不過你還別說，曾經還有個女孩想為我去死呢。服務員：真的？男：當然是真的，她說，跟你在一起，我寧愿死！服務員：我現在知道你為什么總是失敗了！男：是嗎？那你說說。服務員：這個談戀愛呀，最重要就是會說話。男：都長這么大了，誰還不會說話呀！服務員：您還別這么說。舉個例子，當女孩問你：我漂亮嗎？你怎么回答？男：我看一眼，然后…服務員：錯！不能看！絕對不能看，直接說漂亮！男：哦！沒看出來，你很有一套啊。你等下在旁邊幫我指點指點？服務員：好啊，這得加收15%的服務費。男：沒問題。男：還有，這個是我的電話，中間如果有什么特殊情況我一揮手，你就給我打電話啊。服務員：好咧，放心吧，這事交給我了。（女一上場...）女一：這都什么年代了，還得讓同事介紹相親。沒辦法，誰讓我把老公給休了呢！男：你好，你是麗麗小姐吧？女一：是啊，你就是朝三暮四郎？男：幸會幸會。聽說你離過婚？女一：哎，可不是嗎，我辛辛苦苦的把我丈夫變成了百萬富翁，他卻拋棄了我。男：那他也太不像話啦！你丈夫以前是做什么的？女一：他以前是個千萬富翁。（女一電話響）女一：不好意思，接個電話。兒子，怎么了？不會調機頂盒？你調那個干啥呀？看非誠勿擾？看那玩意干啥呀，趕緊彈鋼琴去。這孩子怎么這么不聽話呢！要不這么著，你要彈鋼琴，媽就給你10塊錢，怎么樣？什么？你要不彈，隔壁阿姨給你20？彈！我給你50！哎，這才是好孩子嘛。對了，你彈琴之前，把那臟手好好洗洗。為什么不洗？只彈黑鍵？只彈黑鍵也得洗手！（女一延續教訓孩子的口氣）女一：這孩子太不像話了（怒喝）：繼續！男：啊？女一：哦，對不起，習慣了。咱們繼續吧。女一：哎，（聞的動作），你用什么牌子的香水啊，真好聞。男：SIXGOD。女一：什么牌子？男：這么有名的牌子都不知道?SIXGOD，六神啊！女一：花露水啊？（鄙視狀）你是哪個學校畢業的？男：合肥職業技術學院，簡稱-技院。女一：名字真好記，你喜歡看書嗎？男：當然喜歡啊。女一：那你最喜歡的作家是誰。男：莫言！女一：你最喜歡他的哪一部作品？男：射雕英雄傳女一：看來咱們沒什么共同語言啊。男：怎么會呢？你把這個叫什么？女一：茶杯唄。男：哎呀媽呀，太巧了，我也把它叫茶杯。你看咱倆多有共同語言啊！女一：那你覺得我身材怎么樣？男：稍微有點胖女一：我最討厭人家說我胖了。男：其實也不能算很胖啦。女一：我最討厭口是心非的人了。男：（暴汗~）那你到底最討厭什么啊？女一：我前夫就嫌我胖，說我沒腰男：他胡說，明明這么粗的腰嘛，怎么能說沒腰呢？女一：哼，什么眼神啊！！（女一起身離開...）男：哎，你別走啊。服務員：哎，愛情啊，就像兩個人拉橡皮筋，受傷的總是不愿意放手的那個。（男士坐下郁悶的喝茶，嘴巴湊在把手一側喝。）服務員：您為什么這樣喝茶呢？男：這你就不知道了吧，這樣比較衛生，因為一般人喝茶時不會用這個地方。服務員：前幾天另外一個客人也是這樣喝茶的。男：你看，他也怕感染細菌吧。服務員：才不是呢，因為他有病，怕把細菌傳染給別人。（男被水嗆到，趕緊放下杯子...）女二：才遲到一會兒呀，朝三暮四郎？男：誒，你是？女二：我是動漫鳳姐男：鳳姐？唉呀，真瘋啊，你本人比照片上要好看一百倍啊女二：那你覺得我哪里最漂亮？男：你看看，從頭到腳趾頭都是那么漂亮啊，皮膚雪白，腰身又細，走起路來，像魚一樣游過來，是個男的看到你都直流口水女二：你的嘴巴真甜啊男：你這么漂亮，我才嘴巴甜的啊。你做什么工作的啊？女二：我是化妝師啊，都干了十來年了男：（化妝師很賺錢的，把這個女的娶過來，就像抱了一個金元寶）鳳姐，我有一個朋友，我想請你幫她化個妝？女二：好啊，不過你朋友年紀這么輕就過世啦？男：啊？女二：我是殯儀館的化妝師女二：我問你以前交過幾個女朋友啊？男：阿紅、阿丹。。。哎喲，我的頭有點疼，女二：哪里不舒服，我給你搭搭脈；男：你還會搭脈啊；女二：我爺爺是獸醫，我想人跟貓呀豬呀狗呀的脈相相差不多的？（男背后揮手招呼服務員打電話。）男：喂，什么，我爺爺進醫院啦，好的，我馬上到女二：裝什么裝啊，落在我手里化起妝來，閻羅王都不收你，男：剛才表現不錯，一會如果情況不對，你要馬上幫我解決！服務員：沒問題，瞧好吧。服務員：哎，你看又來一個，這個不錯啊。(女三上場...)女三：相親啊，可以，排起來啊這男的是做什么的，一個月沒有20萬美金，就不用說了，我這里很快，頂多半個小時女三：朝三暮四郎男：是的，你是女三：我時間很緊張，后面還有個N個約會，咱們就直奔主題吧。男：（這個女的一身名牌手機都用IPHONE6，說話又爽快，看來有路了）你說的對，兩個人在一起要說實話，爽快你有什么問題盡管問；女三：你銀行里有多少存款？男：去銀行拿的多，存的少女三：你家有人當官嗎？男：當官啊，床前明月光，疑是地上霜，舉頭看月光，我爸叫李剛女三：哎，你房子有幾套男：房子就一套女三：那結婚后還要跟父母住在一起啊男：我覺得跟長輩住在一起，對我們有個照應，女三：你有寶馬嗎男：保姆啊，孩子生過來是很有必要請一個保姆的女三：誰跟你扯淡保姆啦（拍桌子）我說的是寶馬車，（轉身離開）沒房沒車來相什么親，吃飽了撐著啦，（走回來拿落在桌上的手機）虧了我24塊打的費（向男潑茶杯里的水）女三：你腦子進水了吧，我一個經濟學博士，將來是CEO夫人的，你身邊沒個銅板，