摘要：在親子關系中，被理解是孩子最渴望的需求之一。現(xiàn)實中，當孩子遇到困難時，很多家長習慣講道理、強行說教，而不知道孩子需要的首先是父母的共情。分析了不良親子溝通的三種情形，闡述了共情的四個步驟，即接納、了解、表達和啟發(fā)，以提升家長的親子溝通能力，構建良好的親子關系。關鍵詞：親子溝通；共情能力；情緒表達在親子關系中，被理解是孩子最渴望被滿足的需求之一。現(xiàn)實中，當孩子遇到困難時，很多家長習慣講道理，教育對方，而不知道孩子需要的首先是父母的共情，良好的共情能力對培養(yǎng)親子關系有重要作用。作為一名高中心理教師，日常心理輔導是工作的一部分。曾經有位來訪學生說：“老師，我有一個生物學上的母親，我和她只有血緣關系，除此之外，我感受不到一點和她的親近。和她在一起我感到特別壓抑，她總是說教、數落我，用她那個年代的思想教育我，在她眼里我干什么都是錯的。”我問學生：“你希望媽媽是什么樣的？”學生回答：“我希望她能溫柔點兒，最起碼善解人意。別在我心情不好的時候批評、指責我，往我傷口上撒鹽。比如，上次統(tǒng)考成績不好，本來想和父母傾訴一下，可還沒說幾句，我媽就質問我是不是沒好好學，是不是上課不認真聽，是不是作業(yè)完成質量太低……她真的讓我很煩！”學生說的善解人意可以理解為心理學中的共情，共情指能夠考慮對方的感受，理解對方。特別是當對方有不好的感受時，如果你善解人意，就能讓對方感到被理解和支持。當孩子向我們袒露心聲，傾訴內心積壓的負面情緒時，如果我們能夠傾聽、理解，并給予適時、恰當的共情，認同對方的感受，那么孩子會感到被支持，而這本身就是一種療愈。一、你是否有過這樣的親子溝通經歷第一，過于表露自己。孩子：爸，我月考考砸了，我很難過。爸爸：月考考不好很正常，想當年我上學的時候……孩子：爸，其實我可以考得更好，我只是比較著急，答題卡涂竄行了。爸爸：嗨，那就不是大事！（否認孩子的感受）要知道，高考前的任何一次考試都是查缺補漏，都是積累經驗，長教訓。孩子：爸，你說的這些我都明白，可是……爸爸：你明白就好，男子漢，不要被一次小小的考試嚇倒，人生還很漫長。想當年，我高中的時候……（自我演講半小時）孩子已經不知跑哪兒了。家長過多的自我表露會剝奪孩子說話的機會，忽視孩子的情緒，偏離交流的主題。第二，讓孩子覺得自己在被指責。孩子：媽，我這次沒考好，班主任找我談話了。媽媽：啊？這怎么能行，考了多少名？下次得繼續(xù)努力了！孩子：唉，學習好累啊。媽媽：你可不能說累啊，高考很重要，決定你的命運，再累都要咬咬牙。平時少玩會兒，多和學習好的孩子交流。孩子：可是這次我挺拼的了，考試前好幾天都熬夜到很晚，老師還覺得我不用功，我覺得很委屈。媽媽：你不能這么想啊，你看看班上的同學，誰不是熬夜做作業(yè)，大家都很拼，對不對？你表哥高考前每天熬夜學習，考上985了，對不對？老師說你幾句也是為你好，你要體會老師的良苦用心。你再想想我和你爸，不努力你對得起誰？孩子：……談話結束。家長的初衷一定是為了激勵孩子，但這樣的溝通不但沒有讓孩子感到被關懷，反而感受到被指責，還產生了負疚心理，讓本就疲憊的心更加沉重，不再有想繼續(xù)交流下去的欲望。第三，過度卷入孩子的情緒。孩子：爸，今天不想去學校了，想在家休息休息。爸爸：什么！不上學怎么行？你可是大理班，低頭撿橡皮的工夫，一抬頭都有可能聽不懂，一天不上學怎么行！孩子：爸，沒事的，班主任說了，今天是考前靜悟，可以在家的。爸爸：是不是還有別的事瞞著我們？同學欺負了？老師批評了？考試沒信心了？還是厭學了？你不會厭學了吧！孩子：真沒事，就是想歇歇而已，爸，你不要想太多。爸爸：這樣吧，我和老師溝通一下，看看哪里出了問題。如果是學習呢，我們可以再買輔導書，制訂復習計劃，如果是……如此溝通，孩子再有什么想法，也不敢輕易告訴你了。以上這三種溝通有個共同點，都是只關注了孩子的“事”，忽略了孩子的“情”，并不是有效溝通。孩子感到和家長的溝通沒有得到實質性的幫助，就不想再繼續(xù)溝通了，而家長還不知因為什么，抱怨孩子越大越難管，越大越不和家長溝通。共情是一門學問，是親子溝通很重要的內容。溝通時，我們不僅要傾聽孩子說話的內容，還要全身心地去感受孩子在表達這件事時內心的感受，他的語調、語速、神態(tài)、表情都能反映他當下的情緒。家長要懷著一顆共情的心，理解孩子當下的情緒，并準確地把這種感覺表達出來，孩子感到被理解和尊重，他才更愿意和我們溝通。在孩子成長的過程中，父母能否敏銳地捕捉到孩子的內心需求并滿足他，對孩子成人后內心是否有安全感，能否建立穩(wěn)定的親密關系有很大影響。二、共情的基本態(tài)度首先，接納孩子的情緒。比如，孩子回來唉聲嘆氣、哭哭啼啼，說：“我不想學習了。”聽到這里，相信很多家長就坐不住了。理智型的家長會說：“生活是不相信眼淚的，機會總是留給有準備的人啊，不學習，怎么實現(xiàn)人生夢想？”攀比型的家長會說：“你可一直都是我們的驕傲啊，你要不學習了，考不上重點大學，你不覺得丟人，我還覺得丟人呢。”還有慫恿型的家長會說：“好啊，不想學，明天就辦休學去，將來后悔了別怪我們就行！”還有不耐煩型的家長會說：“別說這些沒用的，作業(yè)寫了嗎？看看幾點了？”其實，遇到這種情況，我們家長要做的是第一時間關心孩子的心情是怎樣的，并相信事出有因。只有關注到孩子的心情，我們才能及時地把握住解決問題機會，了解孩子因為什么有這樣的想法，否則，問題不但不能解決，還有可能激化矛盾。其次，聆聽孩子到底經歷了什么。抱著一顆好奇的心去聆聽。比如上面的例子，我們可以說：“我看到你一直在哭，愁眉不展，是遇到什么事了嗎？”以此打開溝通的話題。經過聆聽發(fā)現(xiàn)，原來孩子最近在準備英語演講比賽，同時準備強基計劃，還在準備期末考試，演講比賽需要協(xié)調的事太多，對一些方案同學們不理解、不配合，強基計劃學習難度較大，期末考試又迫在眉睫，孩子感到力不從心。要避免先入為主，用自以為是的想法預設，武斷地判斷，應多問詢和交流。再次，表達出你理解的導致孩子有情緒的原因。換位思考，假設我們是這位17歲的孩子，在如此多重要且緊急的事情面前，我們會有怎樣的情緒呢？如果我們能設身處地地共情孩子，我們就不難理解孩子為什么有這樣的情緒了。我們可以和孩子說：“這些事堆在一起，讓你感到喘不過氣，同學不理解讓你感到很著急，是這樣嗎？”最后，不直接給予建議。家長最忌諱的是急于搬出大道理給孩子灌輸，強行說教，喋喋不休，把自己的意愿強加到孩子身上。尤其是面對青春期的孩子，青春期的孩子心理特點之一是反抗性與依賴性共存，心情不好時對一切都不愿意順從，但又希望從父母、老師那里得到精神上的理解、支持和保護。因此，我們要先給孩子宣泄情緒的渠道，克制自己說教的沖動，耐心聽孩子訴說。過早說教會讓孩子覺得你就是想趕緊解決問題，根本不在乎他的感受，這樣溝通就會終止。有了這些基本態(tài)度，才能做到真正的共情。三、共情的兩個基本功（一）專注聆聽這里可以為大家提供一個培養(yǎng)聆聽能力的練習：父親或母親和孩子一起練習。一方可以講述自己的某段經歷、困惑，盡量控制在十句話以內。講述完之后，另一方要完整重復前面所說的內容，盡可能一字不差，還可以模仿對方的語調和肢體動作，訓練自己的復述能力。這個技巧可以用在親子互動中，和孩子在一起需要親和力，而模仿他、成為他，用孩子的語氣和狀態(tài)和他相處，是提高親和力最簡單的方式。當孩子感到我們不再是高高在上的父母，而是他的伙伴，心理距離也就拉近了。（二）準確描述對方的內心感受在輔導中，學生來到輔導室是帶有情緒的，思緒是混亂的，發(fā)生一件事后，會有很多情緒夾雜在一起。這時候我會帶學生做一個練習：“先做幾個深呼吸，讓自己放松下來。當放松下來后，請你在內心回憶這件事，感受它帶給你的感覺。當你感受到這件事帶給你的感覺后，我們再開始。”學生放松下來后，邀請學生說出自己的感受。那些說出來的情緒釋放掉了，而那些沒覺察到的情緒還存在，這時我們就要幫助對方捋順煩亂的思緒，然后用精煉、有力的語言回應他。如果恰好切中了對方想說又沒說出來的核心思想，觸及對方未知的自我，幫助他覺察成長的可能性，這樣的回應便是有價值的。并且共情得越準確，他就感覺越良好，情緒消失得越快；共情得越到位，輔導關系建立得越穩(wěn)固。當所有的情緒都被提及后，他會平靜很多。四、共情的四個步驟第一步：接納當你注意到孩子心情不好了，你要允許他心情不好，用接納的態(tài)度允許他心情不好。比如，聽到孩子唉聲嘆氣，有的父母會說：“嘆什么氣啊！這哪是少年該有的樣子？”在孩子聽來，這就是不接納。每個有情緒的人都有他的原因，接納他的情緒就是接納他本人，不接納他的情緒就是在表達“我不允許你這樣”。共情的做法是：“我聽到你嘆氣，心情不好嗎？”第二步：了解關注孩子的情緒后，還要了解他發(fā)生的事情，清空先入為主的想法。我們可以問：“發(fā)生什么事了？”如果對方不愿意說，那就先不要勉強，這本身也是一種共情。第三步：表達很多人在聽完孩子的訴說后會說：“你要堅強，爸爸媽媽相信你，加油。”但這不是真正的共情，這些話言外之意是：你自己承受吧。孩子會覺得你根本不在乎他的感受。怎樣才能讓孩子感覺你理解他了呢？我們需要用自己的語言表達出對他的理解，我們要表達出他起情緒的內在過程。我們可以說：“你那么努力，在班里任勞任怨，卻沒有當選，讓你覺得失落，是這樣嗎？”第四步：啟迪最后，我們可以引導對方去思考。在他情緒平穩(wěn)后，我們可以問：“你覺得為什么大家不選你？”他說：“可能我最近精力都用在學習上了，忽視了和大家的交流，最近班里的活動不怎么參加了。”這是啟發(fā)的第一步，目的是讓對方試著去從不同角度看問題。接下來我們還可以引導對方去關注未來，我們可以引導他說：“你現(xiàn)在有什么